両親へのプレゼント(長文です)

こんにちは。
ぷいちゃんさんが日頃どのようなプレゼントをされているかわからないのですが、
ボーナスを使う予定、ということはそれなりに高額なものなのでしょうか？
プレゼントはもらったら嬉しいものだとは思いますが、
4月の入籍時にも贈り物をされているんでしたら、その2ヶ月後にもまた
高額な贈り物をもらったらちょっと恐縮してしまうと思いました。
ただ、お誕生日を無視するわけにもいかないと思いますので、
お花とか、お住まいの地域のお菓子とか、あまり相手が身構えてしまわない
程度のプレゼントにしてはいかがでしょうか。

ぷいちゃんさんのご両親は、実の親ですし
娘から何かプレゼントをもらえば嬉しいし、食事だって素直に嬉しいに決まってます。
でも、彼は彼で、今までのご両親との距離感があると思います。
まったく何もせずぷいちゃんさんのご両親ばかり贔屓にしているわけではなく
ちゃんと入籍時など、要所要所で感謝の気持ちを伝えられているようなので
問題ないのではないでしょうか？

あ、それから

＞彼の両親は放任主義で彼も大学進学と同時に実家を出ています。
一方私の両親は過保護だと思います。結婚するまで実家暮らしでした。

とありますが、ぷいちゃんさんのご両親は別に過保護だからプレゼントを
望んでいるわけではなく、ぷいちゃんさんの意思で贈り物をされているんですよね？
なので、放任主義とか過保護とかは関係ないと思いました。

ぶいちゃんさんの親が喜んでいるのなら、それはそのまま継続していいと
思いますし
ご主人が、自分の両親にはいらない、というのであれば
いらないと思います。
なかなか会えない距離にいる場合、顔を見て渡しているわけではないと思うので
やはり親の立場からすると、恐縮してしまう場合があります。
しかも、男の子しか子供がいなかった場合
男性はそういうのに疎い方が多いので、ご両親がプレゼントを貰い慣れてないというのも
あると思います。
私も、自分の両親にはずっとプレゼントを継続していますし
大変喜んでくれるのですが
主人の方にも結婚してから２年ほどプレゼントをあげていましたら
ある日、親の方から断りのお話がありました。
悪い意味ではなく、プレゼントは本当にいらない、とのことでした。
それ以来、あげるのをやめることにしました。

会った時に、食事をご馳走したり、手みやげを持って行ったりするので
大丈夫だと思います。
プレゼントをあげないからと言って、相手のご両親が気分を悪くされることはないと思います。

プレゼントに対する感覚って、ほんっと千差万別ですからねえ。

頻繁に贈り合う環境にいる人って、
そうでない人の「もらってうれしいけどちょっと困惑」という感覚をなかなか理解してくれないですよね。
もうらうのはうれしいに決まってる！的な。
お返しを考えて送るのって、慣れない人にはけっこう負担なのですよ。
贈り合うことに慣れている人にとっては、それもひとつのコミュニケーションなんでしょうけど。
贈る側は、自分が贈りたいときに贈ればいいですが、もらった側のお返しは待ったなしですし。

個人的には、父の日・母の日・誕生日で充分かなという気がします。
食事に関しては、御馳走する・御馳走される、が両方あるなら、プレゼントにはカウントしなくていいし、
その部分は両家同等にする必要はないと思う。キョリが違うので。
でも、物を贈るのは同等にしたほうがいいと思うし、あまり過剰に贈るのはどうかと思います。

うちの親なら「ありがとう。うれしい。でも気持ちだけでいいから、貯金しなさい」って言うと思います…

それから、彼は自立してるんですよ。放っておかれたんじゃなくて。

あれれれ？

なんでそんな風に解釈されちゃったかな…

感謝の気持ちを表す方法はプレゼントに限らないって思っただけです。
贈り物をすることに執着しちゃってるように見受けられたので。
心苦しいという発想も、そこから生まれてくるのかなと思ったもので。
（本心から「要らない」と言ってる人からすれば、「贈らないのは心苦しい」というのはちょっとトンチンカン）

うちの親を引き合いに出したのは、私としては彼のご両親の思考回路がよくわかるので、
「彼の」ご両親を理解してあげてほしいなと思っただけであって、
「あなたの」ご両親を否定したつもりは全くありませんが…
（違う価値観を示されただけで「否定された」というのは…うーん。）

で、「彼の両親には何もしないなんて」心苦しい、という記載から、
できるだけ両家平等にしたいと考えておられるのかな、と思ったので、
「物を贈る」のは父の日・母の日・誕生日に絞って両家同じようにして、
それ以外はお食事ということで統一されたらいいかなと思ったのです。
お食事なら、近い方が頻繁になるのは自然なことだし、
こちらからのご馳走とご両親からのご馳走が同程度であれば、平たくいえば「チャラ」になるので、
義両親との関係で「うちの両親ばかりにしている」ということもなくなると思ったのです。

伝わりませんでしたでしょうか。

そもそも私は、両家の受け止め方が違うのだから、別に両家同じようにしないといけないとも思いませんが
同じようにしたいなら（そうしないと心苦しいなら）、上記のようにされてはどうか、とご提案したまでです。

続きます。

彼の両親がどうすれば喜んでいただけるか？
→自立して、健康で幸せな生活を送っている、ということが最大の親孝行です。
　感謝の気持ちを「形で表す」ことだけが親孝行ではありません。

ちなみに、蛇足ですが
私自身は贈り物大好き派、両親は贈り物苦手派です。
親が喜びそうなものをちょいちょい買ってしまう欲望を抑えられず、
買ってきて渡しては、「喜ばなきゃいけないけど、複雑」という親の表情を見て、
あちゃーまたやってしまった、ってことを繰り返しています。
ただし、時々ツボにはまったときは大喜びするので、癖がなおりません。

で、贈り物って、相手のためと自己満足がとっても紙一重なので
普段から、自己満足に陥らないように気をつけています。私は。

もし、父の日・母の日以外には贈り物はしないという結論が出ていて、その上での御相談なら、
上記の私の文章は全て無意味なので、聞き流してくださって構いません。
（迷っておられるのだと思ったので、贈らないほうがいいよという趣旨で書きました。）
誕生日は、これまた千差万別ですのでね…

長文失礼しました。