親友なんだけど・・・・続き２

フクマルさんは今後も、そのお友達と長くつきあっていきたいと思いますか？
文面からは、やはりとても失礼で、反省もしていないように思いました。
同棲までして、今もおつきあいをしている彼のことを
フクマルさんが嫌悪感を抱くまで、外で悪口を言うような人ですよ。
フクマルさんは彼氏さんに会っていないのですよね？
どちらの話が正しいかは、お友達の話だけではわからないのではないでしょうか。

人の家や、洋服のことをずけずけと言うような人であれば
結婚式に招いても、またいろいろ言われるかもしれませんね。
彼氏さんのように、影で悪く言われることもあるかもしれません。

今後、おつきあいを続けていくのは難しいと思うのであれば
無理して結婚式に呼ばなくてもいいと思います。

フクマルさんが、このご友人を今後付き合う事でストレスを溜めたり
ご友人と今後、御付き合い出来そうにないと思うのであれば
呼ばない方が良いと思います。

でも、今まで仲良くしてきた友人でしょうし
心のどこかでは、仲良くしたいと思う気持ちもある事でしょう。

そのご友人は、もともとの性格もあるかもしれませんが
どこかフクマルさんの事が、
面白くないと思っているようにも見受けられます。

フクマルさんが、大人の対応で、ご友人の態度を
受け流す事が出来、修復したいと思う気持ちがあるようなら
披露宴に招待されたら良いと思います。

正直、掲示板に書かれている内容だけですと、友達の非常識で幼稚なところしか目に付きません。おそらく、今のフクマルさんの友達に対する気持ちが出ているのだと思います。
でも、フクマルさんは「親友」と書かれていますし、迷っておられるご様子。ここには書いていない色々な思い出があるからだと思います。

その友達の良いところを思い出し、日を改めて話し合い、お互いのわだかまりが解けたら招待してはどうですか？このまま友達が話し合いに応じないのであれば、残念ですが参加していただいてもお互いに良い結果が出るとは思えませんので、諦めた方が良いと思います。

想像でしかありませんが、お友達はフクマルさんのご結婚がとても羨ましいのだと思います。フクマルさんの生活を悪いように勝手に解釈して、自分を慰めないとやってられないのでしょう。フクマルさんが友人のために戒めても「結婚して偉そうになった」と思われてしまう可能性もあると思います。

学生時代は同じ身分でも、お互いの環境はどんどん違っていきますので、どんなに一時仲が良くても、その関係を維持していくのは困難です。特に、僻みや妬みの強い人と長い間、良い関係を築いていくのは本当に難しいです。残念ですが、お友達との関係も潮時なのかもしれません。

これははっきり言って妬みだと思います。
自分より早く結婚する友達をうらやむのは
よくある話です。
しかも、彼女は自分の彼に愚痴があり、結婚ではなく、同棲なのですよね。
本当は、結婚したいと思っているのではないでしょうか。
そこへ先に結婚することになった、幸せそうな友達に会う。
妬みやひがみで、意地悪なことを言ってしまう。
そういう感じではないかと思いました。

もしも今後も友達づきあいをしていこうと言う気持ちがあるのなら
式に呼んだらいいと思います。
性格からして今後もちくちくと嫌みを言われることがあるかもしれませんが
彼女が結婚したらなくなります（笑）
私の知人にもいましたが、とても意地悪だった女性が、
結婚したらがらっと変わり優しい人になりました。

親友と言うくらいですから、縁を切ってしまうのはちょっと…と
思っているのではないですか？
何か嫌なことを言われた時は
「私が幸せだからだ」と聞き流し、自分の幸せを満喫してください。

それから、彼への不信感ですが、親友さんからの話しか聞いてないわけですから
その大半は、大げさに言っていると思った方がいいです。
半分は彼女にも原因があって愚痴が出るのです。
親友さんから聞かされるほど、彼は悪い人じゃないと思いますよ。

う～ん。。やはり他の方のおっしゃってる通り、ねたみ、嫉妬心ですね。間違いなさそうです。。

私も自分が結婚したくてもなかなかうまくいかなかったとき、こんな幼稚な態度とってたかもなあと思いだします。そのうち、そんな自分も嫌になって、自分から結婚してる、または結婚がきまっている友達にはなるべく会わないようにしました。会ってしまってまた嫌な自分が出てくるのが嫌だったから自衛策です。でも会うときは頑張ってテンションあげて嫌な自分にならないよう頑張ってました。疲れますが。。

結婚、子供、マイホーム、仕事などなど自分がもっていなくて、でも努力だけでは手に入らないものもあって羨ましくて嫌な感じになっちゃうんですよね。そんなできた人間ばかりじゃないです。

フクマルさんのご相談をよんでいるとそのこともよくわかっておられるような気がします(^。^)お友達は一番に祝ってほしいと思えるくらいの人だったのですよね。少し時間をおいてゆっくり考えてみてはいかがですか？たぶん、今だけの嫉妬心からでている態度のような気がしますので関係をくずすのはもったいない気もします。

他の方と同じコメントになりますが、、、
その親友が結婚したいのに、なかなかうまくいかないとき、あなたが先に幸せになってることが、羨ましく、妬んでしまった結果ですね。
あなたに対して、嫌な言葉を連発してしまったのだと思います。。。
八つ当たりもはいってますね。。。

女性ではそんな同性も多いですよ。
私のまわりの友人にもいますので、その親友だけが特別おかしいわけではないです。
安心してください（苦笑＾＾；）
その親友が結婚したら、また以前のような親友に戻ると思います。

「親友だから、自分の結婚を祝ってくれるだろう！」というのは、まわりの友人達もうまくいっていれば、普通にお祝いもしてくれるし、祝福してくれます。
でも、結婚したいときに親友に先に結婚報告されると、面白くないと思うのは人間ですよね。。
大人じゃない人だと、結婚式に欠席する人もいます（会社の同僚、先輩とか）

あなたも少し、その親友の立場というか、気持ちをわかってあげてなかったのが、、ちょっと残念でしたね。
いくら親友でも、彼氏がいない人、結婚まで進めない人には、自分のうまくいってない恋愛トークや結婚準備の話などは「タブー」だと、個人的に思います（＾＾：）

彼氏がいない友人には、彼と交際がうまくいっていても「彼？あぁ～、たまにケンカしたり、まぁまぁの仲だよ～」と話します。あとは、話しません。
これで、たいてい、うまくいきます（笑）

とりあえず、話は戻りますが式には呼んで、普通に接しておくといいと思います。
親友ってなかなか、作れないし、すぐ疎遠というのも。。。
とりあえずは距離をおいて接しておくのがいいのではないでしょうか？（＾＾）

ちょっと思ったのですがフクマルさんはお仕事してなくてお友達はしてるんじゃないですか。
お友達は彼のことを情けないとかいうところからして男勝りなタイプではないでしょうか。仕事もきちんとやっていきたいような人のように思いました。
若さもあるしこれからバリバリやっていきたい人からみると専業主婦は暇人の代名詞ともおもえてしまうのかもしれません。特に仕事が忙しかったりするとなおさら…
そんな忙しい時に家に招いたのにフクマルは来なかった…ひどい…そう思ってるかもしれません。
お友達のほうもフクマルさんのことをさげすんでみてるかもしれません。上昇志向がないひとだと。
私は今はそういうふうには考えませんが、そう思ってしまっていた時期がありました。
だから結婚式に呼ばなくてもいいとおもいますよ。時間がたってお互いあゆみよれそうになった時に仲直りすればいいと思います。

辛いですよね～大切な親友に…
きっと嫉妬や妬みと言ったらヒドイですが…あるんだと思います！
私は親友の気持ちになった事があります!
状況は違いますが嫉妬や妬みでひねくれて、その人自身も好きになれず、またその気持ちで他の人も信じられないようになりました!
本人も悩んでいるかもしれません?!今まで好きだった友達の事を自分の感情を押さえれずに出てしまう言動や行動に対して…もしかしたら式を呼んでもその気持ちを押さえれずいやみな事を言ってしまい心から祝福してもらえないかもしれません!
けど、本当に大切な友達なら…その事を伝えれば良いんだと思います!大切な友達だから、来てほしい!と彼の事は友達に聞いても良いかもしれませんね!呼ぶか呼ばないか!大切な友達だからと伝えた後なら聞けるかな?と思ったりもして…状況もあると思いますが。
必ず後でその友達が気づく事が出来るように～☆日がかかるかもしれませんが!女性は嫉妬や妬みをしやすいですから～…母性を持ってるからですかね～!
私も後で自分の感情に振り回されてた事に恥ずかしさも後悔もしてます…そのために出来た溝がまだ縮まってないからでしょうねっ!けど、諦めず頑張ります!

お友達のとの言動は、みなさんのおっしゃるように
ひがみ、嫉妬なのかもしれません。

でも、少し厳しい言い方をするようですが
「親友」と呼ぶ友人の結婚式を素直に喜べず
あからさまに客観的に見れば嫌がらせととれるような
行動をする友人が、本当に親友でしょうか。

私だったら、親友の幸せは素直に嬉しいです。
でもそう思えないっていうことは、残念ですが
その程度の関係なのでは…

他の方が言われているように嫉妬心なのでは、と思います。

このままお誘いをして結婚式に来ていただいても、会場の事、ドレスの事、お料理の事等、いちいちあら探しをして言ってきそうな気がします…。誘わなかったら誘わなかったで、嫌味を言ってきそうな気はしないではないですが、私なら今の状態を考えてお誘いはしないかなと思います。

たくさん悩んでいい結婚式にしよう！としたのを否定される程悲しい事はありませんから…(×_×)

元々不満ばかりを口にする方なのでしょうか・・・。
そのような人は癖のように出てしまうと思うんですよね。
『自分はこんなにしているんだ』とばかりに言い、自分は満たされていない。
かわいそうですよね。

嫉妬ですよね。

実は私も結婚入籍時に、親友と思っていた子から、祝福の言葉をもらえませんでした。
彼女ももうすぐ結婚が決まりそうだったので、私が先に決まり、素直に祝えなかったのでしょう。。とても残念でショックでした。私の配慮も足りなかったのかもしれませんが。
しかし、すぐに彼女も結婚が決まり、挙式も私より先に行う事に決まり、それからは態度が全く変わり、逆に見下されているような感じさえ感じました。
嫉妬だったんだな、と確信して、もう、とてもショックで連絡はしばらく取りませんでしたよ。

しばらくして、彼女の式前には、彼女のテンションも落ち着いたのか、お互い思いやりの気持ちや祝福の気持ちを持ち直す事ができて、今では大切な友人です。

自分の話になってしまいましたが、今まで親友だったようですから、式はそのまま呼ぶ事にして、少し時間をおいてみてはどうでしょうか。
向こうから欠席するかもしれませんし、歩み寄ろうとしてくれるかもしれませんし。

お友達は、今の生活（彼と同棲している）に、とっても疲れているんじゃないかな。。
別れたくても別れられないとか、別れるべきだと思っても迷っているとか、、相談内容の言動の中に、すごく大きなストレスを抱えている人のような印象があります。どうしていいかわからない大きな問題を抱えているのだとしたら、、、、人の幸福も、祝うとか喜ぶ気持ちになれないこともありますよね。
私も、昔同棲したときに、ヒモみたいな男でも、いざ別れようとすると、迷いや弱気や怖さやお金の問題や、、いろいろあって、生き地獄にでもいるような時期がありました。
そうゆう時期は、友達付き合いも無理です。。

あまりお友達を刺激しないように、幸せを見せ付ける形にならないように、しばらくすごしてみてはどうでしょうか。いつか、お友達の人生が落ち着いたら、また仲良しになれるかも。

披露宴の招待を取り消すのも角が立つので、それ以外い接触しないで様子を見てみたらいいのかな、と思います。

多分友達の結婚が気になる、ちょっと焦る最初の年頃なんでしょうね。ついつい毒づいてしまう…。

でもきっとこれからフクマルさんが結婚て家庭を持って子供など出来てしまっいたら、新しい友人もできるでしょうし、彼女との付き合いは疎遠になっていくと思いますよ。話が今一つ合わなくなってくるというか…。
なので自然に離れて距離をもったらどうでしょうか。そのままほとんど連絡を取らなくなるのもありだと思いますよ。年賀状をいつまで出すかがある意味鍵かもしれないですよね。携帯のアドレスを変えたら知らせるかどうか、とか。

結婚式そのものは呼ばずに済みそうなら呼ばなくてもいいかもしれませんけど、今まで親友のつもりで付き合ってきたならそうはいかない気もします。ただ出欠の返事が来ないとか、欠席とかの可能性はありますよね。

あまり面倒な人間関係にならないといいですね。