見栄なのか、非常識なのか

ミルクチョコさん

コメントありがとうございます。

＞出費を抑えたい新婦の気持ちも分かります。
＞新婦側の分も俺が出すから、といっても、彼女にとってはもう「財布はひとつ」の頭になっていると思うので、納得してもらえませんよね。

そうなんですよね。
妻の思いももちろん分かります。

＞わたしが招待客であれば、交通費も宿泊費も負担していただけると、とても嬉しいです。経済的なことだけでなく、友人として大切にされていると感じるからです。

確かに！！私も来賓だった場合、そう思うと思いました。
招く側の負担が当然との思いで負担するだけでなく、先方に喜んで頂けるのであれば嬉しいです。

＞皆、こんごーるさんのようにしたいと思っているけれど、現実的なところで折り合いをつけているんではないでしょうか。

妻と意見がぶつかる所も、ここなんですよね。
ありがたいことに沢山コメントを頂き、今日は時間が遅いのでどこまでご返信出来るか分かりませんが、同様のコメントを下さっている方もいらして、自分としては正直意外でした。
コメントを下さっている方は皆さん女性の方ですが、女性の方はもっと厳しい（負担が当たり前だろ！！）って仰るのかと思っていました。何故なら式が決まった後、仲の良い女性の友人達と結婚式の話題をする際、会場が素敵で料理が美味しい式が良い、駅から遠い・引き出物が重くてしょうも無い等、来賓への配慮が無い式はちょっとと口を揃えて言っていたからなんですが・・・。

＞ダリアさん

＞ごんごーる さんの「心遣い」が、ゲストにはすごく伝わりますね。

ありがとうございます。

＞女性の場合は、結婚したら妊婦さんだったり、式場から遠くだと赤ちゃんを預けられないとか、親友の結婚式でも事情があって欠席になることもあるので、「お互い様」というのは、男性は通用するけど、女性は生活環境で大きく変化するので、やめたほうが無難です。

そうなんですよね。お互い様と言っても、今後妻が招待された際に行けるとも限らないのでは？と思うんですよね。

＞金銭的なことで、まったくゲストに対しての「心遣い」が違う

う～ん、正直、お互い様と言って、車代無しの挙式を慣習にした妻の友人たちを恨みますね。

＞身内だけで挙式と食事会をしたほうがまし

ごもっとも。遠方の来賓の実費が負担出来ないようであれば、身の丈を弁えてそうするべきと思います。

＞jasmine teaさん

こんばんは、コメントありがとうございます。

＞遠くからの招待客が多い場合など、費用負担がかさみ難しくなったりもします。なので今まで私が出席した披露宴では一部負担というのが多い気がします。（那覇から関西への出席で三万円のお車代や宿泊のみ手配など）

失礼ながら、来賓の車代は挙式披露宴の費用の一部ではないのでしょうか？
遠方の招待客が多い⇒負担が大きい⇒全額負担が出来ない
ではなく、
負担が出来る中で、遠方からの招待を考えるのが適当なのでは？と思ってしまいます。
上で、ダリアさんが仰って下さっていますが、それが出来ないようであれば、身内だけの会にするなり、会費制の１．５次会にするなりにすれば良いかと思うのですが、難しいとの判断は身の程知らずとのお考えには達しないのでしょうか？

ただ、
＞奥様の場合、自分が出席した宴でお車代がなかったのなら、出さなくても失礼にあたらないと思います。それはお互い様という考え方なのでしょうから。
＞同じ友人というカテゴリーでもそれぞれのコミュニティーによって
＞自分は車代出してないのに貰ってしまったら逆に
＞負担できないなら「交通費は出せないけど・・・」という旨を
＞新郎側は負担、新婦側は負担しない、又は負担の額が異なる、
＞新郎側の招待客は新郎側が責任を持つし新婦側も然りだと思うので、奥様のご友人のことは奥様にまかせられれば良いと思います。
は仰る通りだと思います。

妻がお互い様と判断するに至った、今まで用意されたされたことが無いとの事実が恨めしいです。

＞ゆうさん

コメントありがとうございます。

＞ごんごーるさんのお考えはご立派ですが、個人的にはちょっと理想が高すぎるかな？と思います。

理想が高すぎますか！？
確かに、本サイトの過去の相談を拝見しても、親族は全額負担、友人は半額か一部負担とされている方が多いかと思います。
ご友人とのご関係はその方々次第なので正解は無いと思いますので、その判断をされた方々に対して何を申し上げる立場には無いと思いますが、自分自身がそうするかと言うとそれはあり得ないと思います。むしろ最低ラインかと思ってしまいます。

コメントを頂いていて恐縮ですが、逆に伺うと、実費を負担できない自分達の甲斐性の無さを差し置き、遠方の友人をお誘いするというのは、いささか自分達に甘すぎやしないかと。
もちろん、呼ばれる立場で、交通費なんて関係なく呼ばれたいし、行きたいという関係も分かりますが。
その場合、呼ぶ方では無く呼ばれる方の心配りに甘えるんですよね・・・。

＞湯水のようにお金が使えるわけではありませんので、今後の生活費用、いざというときのための貯蓄も残しておく必要があります。
＞もう少し現実に沿った考えが必要ではないでしょうか。

お気遣いありがとうございます。
確かに今回両家の車代、宿泊代を合計すると１００万円位になる予定で、数百万円の挙式披露宴の予算のうちでその割合が大きいのも事実です。ただ、３０を過ぎていて人生設計の中で続けてきた貯金もありますし、もちろん今後の生活費用を鑑みた上で、使うべきお金は使うべきかと思っています。

＞ご親戚の費用については、親族間の決まりごとのようなものがある場合もありますので、それぞれのご両親にも相談することをお勧めします。

確かにそうですね。それは確認しようと思います。ありがとうございました。

＞M&Mズさん

＞なんだか奥様の言う事の方が理解出来るような気がします。。。

むむむ、さようですか・・・。

＞以前、交通費を出さなかった奥様のご友人には、やはり出さない方が良いかなと思いました。
＞誘った時は交通費を出していないのに、誘われる側になり交通費を出されたとしたら・・・恐縮を超えて、ちょっと嫌な気持ちになってしまうかもしれません。。。

そうですよね・・・。
皆様のお話しを伺って、過去に妻が参加した友達については、その時の招き方に合わせるのが良いと思いました。

＞奥様を否定しすぎではありませんか！？

相談の文章を読み直すと否定しているように感じますね・・・。否定するつもりはないんですが、ただ、今回の車代の件によらず、挙式披露宴に対して、予算を決めるため、お互いの貯蓄を確認した際に同じ３０代であるにも関わらず、全然貯金をしていなかった妻に疑問を感じている点はあります。
それで、車代は負担しなくていいなんていうもんだから、非常識！との表現になりました。ちなみに妻は正社員でそれなりに収入もありますが、洋服やバックなど身の回りの物を買うのが好きで、独身時は身綺麗さも魅力でしたが、入籍後もその出費が減らず、その様なことを言うのは違うのでは？と思ったしだいです。

＞こまこまさん

沢山のアドバイスありがとうございます。

＞すごく仲の良い友人に「交通費出すから来て」って言われると、なんかちょっと距離を感じるかも…。
＞私ってその程度の友達だったの…？みたいな。（極端ですが）

確かに、私はその様に呼ばれたことが無いので、そういった思いは気が付きませんでした。目から鱗です。ありがとうございます。

＞もしくは「俺が気になってしょうがないから全員分俺に負担させて！」と男気をみせてもいいし。

あ”、これ相談に書かせて頂いたんですけど（汗、妻に否定されました。

＞「主賓」「親族」「友人」「親友」と別けて考えた方が良いのでは？

これも鱗です。確かに、友人と親友とのくくりで話が整理出来るかもです。

＞たいてい、「交通費が出なかった」「宿泊なかった」って文句言うのは、「お付き合いで出席」感のある方だと思うのです…。

確かに、この点も自分が心配すぎなのかもですね・・・。

勉強になりました。ありがとうございました。

＞sobanaさん

ありがとうございます。

＞十数回出席している遠方の披露宴で、車代も宿泊代も出ない披露宴に出たことはありませんし、そのような披露宴に招待されれば非常識であると感じます。

さようですか。妻の友人を悪く言いたくはありませんが、最初にお互い様で車代を省略した友人が恨めしいです。

＞ごんごーるさんのご年齢であれば、尚更そう思います。

ですよね。社会にでてわずかな年齢ならいずしらず、いい歳してそれ位の心配りと経済力はあってしかるべきですよね。

＞一方、「何もしてもらっていないのに、こちらだけ負担をするのは癪」という気持ちも分からないではありません。かなり前の披露宴なら年齢的に差があるので、今回こちらで負担をしても良いと思いますが、ここ１，２年に出席した披露宴については、その方と同じような対応をされても良いと思います。

はい。確かに！！出た時期ってのも整理出来るポイントですね！

＞ちなみに友人ですと、全額出ることは少ないです。
＞飛行機を使う場合、片道の正規料金３万円＋宿泊代餅というのが、今までのパターンです。新幹線ですと、宿泊代のみとか、片道代ということが多かったです。

そうなんですか！？
私達の場合、一部の親族を除いて飛行機で来られる方は妻側の一人で、他は新幹線来られるかと思います。挙式披露宴も昼からと言うこともあり、その方々には新幹線の往復運賃、親族と飛行機で来られる方にのみ追加で宿泊を手配する予定でいます。

＞奥様の友達は奥様にお任せしても良いとおもいますが、将来のお付き合いに影響してくるところですので、出した方が良いと思います。

難しいんですね・・・。妻と話してみます。

＞お車代なしで、ドレスが華美だったり式場が大げさだったりしたら、興ざめですし、人間性を疑われます。

これは大丈夫です。その勘違いだけはしないと思います。
ありがとうございました。

＞ダリアさん

再度コメントありがとうございます。

＞新郎新婦が、招待客に「心遣い」（交通費）はだしてあげたいけど、１００パーセントは無理に近いんです。
＞他のお嫁さんサイトでみたら「心遣いだけで１００万で、苦しいです。。」というのを見た事あります。

そうなんですか・・・。まあ、ご家庭によりそれぞれのご都合がありますもんね（汗

＞なので親族は～

上でゆうさんが仰ってましたが、親族の分は取り合えず両親に相談してみます。

＞なんていうか、何も言葉がないっていうのが、私はおかしいと思うんです。

うん。お渡しするにしても、お渡ししないにしてもお言葉の有無も配慮の一部ですよね。

＞「足並み」

確かに！！難しいですね・・・。

１．５次会のご提案は選択肢としてありがたいですが、友人も含めて披露宴を行いたく（晴れ舞台に来て欲しく）、気持ち良く来て頂くために車代を惜しみたくないというのが相談の背景ですので、披露宴が前提でお願いします。

＞ephyraさん

コメントありがとうございます。

かんごーる懐かしいですね！
学生時代帽子が流行りましたよ♪

＞奥様の友人側で“お互いさま”の取り決めがあるならば、それを壊すのはかえって失礼に当たるのではないでしょうか。
＞奥様の友人側にとってみたらおもてなしと名の付いた押し付けにならないでしょうか。

仰るとおりですね！
心遣いのつもりが失礼になるのであれば、本意ではないので、今まで妻が参加させて頂いた友人だけでなく、妻の友人たちは彼女たちの取り決めに任せようと思いました。

＞私だったら大切な友人が一生に一回の晴れの日に自分の着たいドレスを我慢してまで私にお車代を全額出すなんてことになったら嬉しくありませんし、そこにおもてなしの気持ちは感じません。

すいません。車代を用意するために衣装代を削るというのは、食事や引き出物の様な来賓に関わる部分を削って車代を用意するのは本末転倒なので、それよりは衣装屋、会場装飾など自分達にかかる部分を削るのが優先順位として高いと思っているのを申し上げたかった次第で、お陰様で衣装代の予算を減らさなくても車代は用意できそうです。
分かり辛くてすいません。

＞論理的な思考の持ち主と感じました。
＞正論を論理的に組み立てて奥様を説き伏せようとせず、奥様の意見を取り入れ柔軟に話し合いができると良いと思います。

ありがとうございます。
意見の違いがあるのは当然だと思うし、自分の意見を押し付けるのではなく、話し合い2人が納得できる解決に導ければと思っています。
ありがとうございました。

＞アンジェリケさん

ご自身のご経験も踏まえた分かりやすいアドバイス、ありがとうございます。

＞ゲストの皆さんが気持ち良く出席できるような結婚式になるといいですね。

はい。式場プランナーの方との打合せで最初にどんな式にしたいか聞かれた際に夫婦で出した答えは「来賓が笑顔で帰って行くような披露宴」です。
ぜひ、その様になる結論を導きたいと思っています。

＞奥様とご友人の間に違和感が生まれるのであれば、そこは奥様の気持ちをくんであげるのが優しさではないでしょうか。

はい！当初は少なくとも妻側の独身の友人には車代を用意すべきと思っておりましたが、皆さんのアドバイスを伺い、車代を用意することが彼女達のコミュニティーの協調を乱すようであれば、気遣いでは無く押し付けになってしまうと思い直しました。

＞そのために衣裳や会場装飾のランクが落ちても良いと思っていらっしゃるところにひっかかります。どの部分を妥協せずお金をかけるのか、これも人によるとは思いますが、どなたかもおっしゃっていたように、もし花嫁衣裳がそのために我慢しなきゃならないなら悲しいですね。それこそ一生に一度の結婚式、気に入った納得したものを着たいですよ。

すいません。上でephyraさんへの返信でも申し上げましたが、車代や宿泊費を用意するために妻が希望する衣装や装飾を選ばせない！と言いたかったのでは無いんです・・・。文章で思いを表現するって難しいですね・・・ｗｗ

＞どちらが正論なのかを判断しようとするのではなく、お互いの意見をよく理解できるように話し合われるといいのになぁと思います。

その通りですね！とおりすがりさんのアドバイスにも通じる所なので、とおりすがりさんへの返信で思いを書かさせて頂きますね。

アドバイスありがとうございました。

＞とおりすがりさん

コメントありがとうございます。

＞そういう友人関係を築いてきたのなら、その対応に違和感を感じるかもしれません。
＞いい意味でも、悪い意味でも結婚式で友人が分かると言われますし。

今回妻側の友人に一律車代を用意することが、配慮どころか逆に友人関係をぎくしゃくさせ、妻の友人達の妻や私に対する心象を悪くしかねないと言うことですよね。
皆さんからのアドバイスで、べき論ではなく、真意である気持ちの伝え方について、自分が非常識と思うしきたりであってもそれを尊重することで、自分達の気持ちが伝わるのであればそれが最善な選択肢かと気付けました。
ありがとうございます。

＞親族に関して、
＞受付をする方、

仰る通りだと思います。妻と話し合った上で、整理したいと思います。

＞奥様の事、馬鹿にしすぎじゃありませんか？
＞その女性を選んだのは、貴方です。

えっとですね・・・。ここだけは否定をしてもいいですか？
相談内容の非常識との表現にご指摘を頂いたので、非常識と思った理由を申し上げた内容へのご指摘だと思うので、再度弁解をさせて頂きたく。

初めに。妻を馬鹿にするつもりはありません。
また、否定をするつもりもありません。
ただ、この時世、収入が減った・無くなったと言う背景があるのならいざ知らず、正社員として一定の収入があるにも拘らず、まったく貯金が無い妻に疑問を感じただけです。もちろん先に述べたように女性として身の回りの物に男性より費用がかかるのは理解できますし、綺麗なのは彼女の魅力でもあります。ただ、他にも毎年の海外旅行やブランド品などで入ってきたお金を毎年全て使いきって来たと言うのは、数年付き合いましたが入籍して財布を一つにして初めて知りました。
せめて、プロポーズから入籍までの１年弱は挙式に向けて、毎月いくらばかりでも貯金できたのでは？と思う次第で、その上で、今まで呼ばれた時に貰ったことが無いから友人に車代は用意しない。未婚の友達も同様と言われては、単にお金が無いからでは？と思い相談の表現になりました。

改めてご説明させて頂きましたが、それでも私が妻を馬鹿にとか否定してるとか、お感じになりますでしょうか？（汗
ちなみに、入籍後は財布を一つにして、式代も総額の目標を立て、挙式当日に向け二人で貯金を重ねています。

＞【全額負担】は重い足枷
＞今後その友人たちの結婚式でもしお車代がなかった場合
＞理想論者
＞奥様のご友人に対して、そして奥様に対して失礼

う～ん、難しいですね・・・ｗｗ
繰り返しになりますが、遠方の友人を呼ばなきゃ車代は発生しない訳で、
車代は用意できないなら呼ばなきゃいいじゃん？と思う次第なんですけど、
違うんですか？
もちろん、折角の晴れ舞台、親しい友人に是非来て欲しいって思いは分かりますし、私もそうですけど、でも車代は用意できないんだけど来てもらえる？と誘うのってどんだけ自分勝手だよ！！って思うんです・・・。
呼びたいけど、呼べない、なら諦めるって言うのは理想論ですか？
物凄く現実論かと思うんですけど・・・。
呼びたいけど、呼べない、でも来てもらえるなら来て！、構わないよ全然行くよ～っていう方がよっぽど、理想論の気がします。（来賓側が理想の回答？

って否定してすいません。でも、仰りたいことはよく分かりました。
挙げる方々が必ずしもそこまでの心配りをせず、招待される側も必ずしもそこまでを求めていないと言うことですよね。要は自分達の挙式なんだから、新郎新婦それぞれのコミュニティーで最適と思われる実現可能な心配りをすれば、気持は伝わるってことですよね？
車代や宿泊費の負担は必須では無く、あくまでケースバイケースだと。

はい！よく分かりました。
ありがとうございました。

＞toukaiさん

＞簡潔な文が書けず

いえいえ、とても簡潔で分かりやすいアドバイスありがとうございます。

＞結婚式に来て頂いた方がよい気持ちになって帰って貰えるようなおもてなしをすることなのではないかなと思っています。

あはい。目指す所はそこだと思っており、自分だけでなく妻の気持ちも尊重し、最終的に来賓の方が喜んで頂ける挙式披露宴を目指したいと思っています。

＞自分の結婚式では、以前お車代を頂いたの有無に関わらず、交通費を全額負担します。

理由も踏まえ、上手く整理されていて凄く参考になりました。宿泊費の件も来賓の方目線で整理されていて素敵だと思いました。

＞①新郎新婦で交通費等の負担する範囲がちがってもいいのではないか
＞②招待客にかかる費用を抑えるのではなく、自分たちにかかる費用の見直しをして交通費を捻出してはどうか

そうですね。
①の親族の部分は両家両親に相談する、妻側は彼女の意見を尊重する、私側は私の思うままに・・・妻と話してみます。
②は、はい！調整する必要があれば衣装、装飾など自分達に関わる部分で行いたいと思っています。

最後に、

＞私も３０代ですが身の回りの物や美容にお金を使い、胸を張れる貯蓄はありません。

そうですか・・・。もちろん将来設計は人それぞれだと思うんですけど、親の扶養に入っている学生時代ならいざ知らず、社会人として自立した際に入ってきたお金を全部使ってしまうもんなんですかね？
目的は何であれ、少しづつでも貯金しておこうとの発想は浮かばなかったですか？
もちろん、妻と同様に一定の収入があり、実家を出て自立した生活をしているとの前提での話ですけど（悩

＞はごろもさん

返信が遅くなり恐縮ですが、コメントありがとうございます。

＞ごんごーるさんが常識的だし、正しいと思います。

ありがとうございます。

＞世の中には費用の負担がない式をする人たちが予想以上に多い事もわかっていただきたいです。

車代を用意するのは常識的と思われる一方で、そうでない方も多い・・・。
今回皆さんのご指摘で、車代は来賓の自腹で挙げられる方がとても多いということで分かりましたが、その方々は（用意するのが常識であれば）来賓に非常識とは言われないんでしょうか？
今回、皆さんのお陰で、車代は来賓の自腹で挙げられる方が多いということは分かりましたが、その様に挙げられる方に対して
①何で車代を予算の中に入れないの？
②予算が苦しいのであれば何で呼ぶの？
③どんだけ自分達に甘いの？
との疑問が消えません。

芸能やスポーツ、政治などの分野で有名な方が数百人の来賓を呼んだとの報道を見たことがありますが、それはそれだけの人数を持て成す実入りがあるからのことだと思います。
繰り返しになりますが、折角の晴れ舞台親しい友人多くに見て欲しい、とてもお金がかかる、両方理解できますが、だから呼びたいだけ呼ぶとの考えが多いとの事実に、驚くばかりです。
もちろん、自分に関係ない所であれば、何を言う立場にも無いのですが、今回妻の友人として関わる立場になったので・・・。

すいません。はごろもさんに愚痴る内容ではないですね。

＞奥様のゲストには奥様のやり方で対応したほうがいいと思いました。
＞年賀状・お歳暮お中元の問題

考える方が多い時点で、妻や妻の友人のやり方が常識的なのかも知れませんが、非常識と言われない範囲で妻に任せたいと思います。
ありがとうございました。

＞パンさん

コメントありがとうございます。お返事が遅れ失礼しました。

＞相手を立てる気持ちと心遣いが大切だと思います。

来賓は当然、その前に（相手）妻をですよね？
はい、そうせて頂きたいと思います。

ありがとうございました。

＞rudoさん

コメントありがとうございます。お返事が遅くなり失礼しました。

＞私が「当たり前」と思っていたのは、今まで出席した関東の披露宴では友人がお車代を出してくれていたから。それだけの理由かも知れません(^o^;

rudoさんは関東以外の方ですか？

＞お車代は頂いてないから渡さなくていい、と言うものでもないと思いますので、

あ！！！
私の言いたかったことは、まさにこの一言に尽きると思います。
そうなんですよ。冠婚葬祭などのお付き合いって、上げたからとか貰ったからではなく、都度都度で完結するものだと思うんですよね。頂いてなくてもそれはその時に完結している内容で、今回どうするかは別の話だと思うんです。
ご指摘頂いて、気が付けました。ありがとうございます。

＞奥様からご友人に「交通費負担できないけどいいかな？」と事前に一言了解をとるという形で決着できないでしょうか？
＞頂いてないものを受け取るご友人も恐縮してしまう、というご意見もありますし、奥様側の常識も考慮、更にお断わりをあらかじめ伝えることでごんごーるさんのお気持ちも収まりませんか？

はい。皆さんのアドバイスを拝見し、妻や妻の友人との関係を尊重するつもりです。

＞奥様はご実家が関西でしたら関西の披露宴にはご実家に泊まってらしたのではないでしょうか？でもご友人が関西にお住まいなら、奥様には発生しなかった宿泊費というものが負担に加わります。
＞「お車代なしの宿泊ホテルのみ負担」という解決も可能かと。

確かにその通りですね。

＞この友人は産後２ヶ月で、私の結婚式に出席すると言って聞きません。遠方なのに(^o^;

素敵なご友人ですね！

＞女友達同士の感覚に任せても多分非難される心配はないんじゃないかな、と思いました。

妻のコミュニティーは妻の感覚に任せたいと思います。ありがとうございました。

＞雷電さん

コメントありがとうございます。返信が遅くなり申し訳ございません。

＞結婚に際し、受け身な男性も少なくないなか、ごんごーるさんの心掛けは立派だと私は思います。

ありがとうございます。

＞皆様の回答も、私自身挙式を控えている身として大変参考になります。

ほんと、勉強になりました。

＞奥様にもこちらの投稿サイトをお見せして、よく話し合われたらいかがですか。

週末話し合いました。
結果については、後ほど記載させて頂きます。
ありがとうございました。

＞toukaiさん

ご回答ありがとうございます。

＞早くに結婚した友人からは「結婚したら共働きでも自分のほしい物を買えなくなる。結婚前に欲しい物は買っておいた方がいいし、子供が生まれたら海外旅行も行けなくなるから言っておいた方がいい」など何度も言われました。そういうこともあり、身の回りの物を買う時も長く使える物を選択したので、結婚した今も私の財産になっています。
＞また、海外旅行も一通り行きたい所に行けたので、これから出産や育児でしばらく行けなくても後悔はありません。

そうなんですね。
良く分かりました。お手数お掛けしました。

＞34才まで自分の自由に生活してきた分、満足していますし、これから先の結婚生活や育児で制限されることに対して、余裕を持って受け入れられる態勢がとれたように思います。

結婚後の生活がどんなに平等にしようとしても、仰る通り、出産や育児で制限される機会が多いのは必然的に女性でしょうし、私達男性にはひっくり返っても、妊娠したり母乳を与えることは出来ないかと思うと、toukaiさんや妻のように独身の時は独身を楽しむとの考えを否定できないでいます。
ただ、結婚が決まった後の数々の出費で、お金の出所が明確にできないものは全て、自分の貯金から出て行く事実に、それって、自分が独身時に支出にメリハリを付けて、時には買いたいものも我慢してコツコツ貯めたものなんだけどなあ・・・と空しくなる時があります。
結婚後の収入は、例えば妻が専業主婦になれば全て自分の稼ぎで賄うわけだし、１００％家に入れるのも苦ではないのですが、独身を謳歌して貯金が無い妻を見て、自分の独身時の節約を振り返ると空しくなるわけです。
男なんだからゴチャゴチャ言うな！と言われちゃうのかもですが、逆に結婚してもし旦那が貯金０だったら、女性は何も言わないのかな？とも考えちゃいます。

まあ、独身時のことを言っても仕方が無いので、これからは将来設計を見据えた計画的な生活を２人でしたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました。

＞通りますよさん

コメントありがとうございます。

＞奥さん達の間で暗黙のルールがあるなあまり口を出さない方が
＞いいのかもしれませんね～
＞奥さん達の考えはごんごーるさんには理解出来ない世界なのかもしれませんｗ

そうですね。
妻の価値観は、私よりも付き合いの長い友人たちの方が近いでしょうから、尊重するのがベストだと思いました。
目的は妻の考えを改めさせることでは無く、来賓の方をもてなす気持ちを大事にしたいことですし。

＞奥さんや、その友人に対してモヤモヤ感があると思いますけど何とかふっきって頑張りましょう。

ありがとうございます。頑張りたいと思います。

＞ひとみさん

コメントありがとうございます。

＞奥様の意見を無視して交通費を全額負担すればいいのではないでしょうか？
＞奥様の友人は自分に甘くお金が無くても自分の身勝手な都合で式に呼ぶ非常識な人達ばかりなので、今後付き合わない様にすればいいと思いますよ。

そうですね！妻の意見は無視し、非常識な友人との関係は断たせる。そうすれば持て成しの気持ちが伝わりますもんね！！
って本当ですか？

妻の友人が自分に甘く～はその通りだと思いますが、今後付き合うか否かは別問題だし、そもそも真意である持て成しの気持ちを、私が妻に伝えることもできず（妻を納得させることもできず）、彼女の考えを無視するようであれば、彼女の友人を含む来賓にその気持ちは伝えることは絶対出来ないでしょうね。
って、真面目な回答は求めてらっしゃらないですかね・・・（汗

皆さんのお陰で車代に対しては色々な考えがあると言うことが分かりましたし、むげに彼女や彼女の友人たちの考えを否定しようとは思わなくなりました。ありがとうございました。

＞コメントを下さった皆様

週末、妻と改めて話し合いましたので、その報告をさせて頂きます。
その前に、まず、多くの方よりご指摘を頂いた、親族については、双方より双方の両親に相談し、私側は新幹線で来て頂く親戚に当日お車代を用意する。妻側は旅券を手配し事前に送付、当日はホテルを用意することとなりました。
双方の両親に確認して安心して当日を迎えされそうです。ありがとうございました。

さて、
妻との話し合いの結果ですが、結論から申し上げると、話は物別れに終わりました。
皆さまからのアドバイスを受け、
・新郎側友人は私達で負担する
・新婦側友人は既婚未婚に限らず負担しない
との内容で妻と話し合い、同意を得ようと思いましたが、新郎側の同意を得られませんでした。
妻曰く、親族は親の意向もあり負担することとしたが、友人は負担しなくても心配するような失礼には当たらないとのことでした。
背景は、最初にミルクチョコさんが仰ってましたが、独身時代の私の貯金も含め現在財布は一つで、結婚後のことを考えると、抑える所は抑えないとと言う所みたいです。
何を散々使ってきたくせに！と一瞬思いましたが、言っても油を注ぐだけなので、そうは言わずに、私が妻の意見を尊重した様に、そこは僕の意見を尊重して欲しいと話し合いましたが、平行線のままでした。
ただ、ここは男の甲斐性の見せ所だと思いますので、当日わざわざ遠方から来てくれる友人に車代を用意出来るよう、当日までに妻に思いを伝える予定です。

以上、勝手な意見やお考えが違う方には失礼な意見も申し上げましたが、アドバイスして下さった皆様のお陰で、何とか終着点が見える所まで来ることが出来ました。
最近、ふと当日のお礼や心付けも事前に妻と意見をすり合せておかないと、直前でまた一悶着あるかもと思っております（笑
その際も、妻の意見を尊重しつつ自分の意見との落とし所を探したいと思います。
背中を押して下さった方だけでなく、異なる考え方のご指摘を下さった方も含め、コメント下った皆様、改めてアドバイスありがとうございました。
皆様の挙式披露宴が最高の晴れ舞台であることを祈りつつ、ここにお礼の言葉を述べさせて頂きます。本当にありがとうございました。

＞ひとみさん

再度コメントを頂きありがとうございます。

正直、ひとみさんが私の意見に共感出来ないところがあるように、私もひとみさんの意見に共感できない点はあるのですが、まずは、わざわざ時間を下さりこうやってコメントを下さっことがとてもありがたいですし、一見冷たい言葉の中にも

＞素直に「私達の為に来てくれてありがとう」と思わないと楽しくないですよ。

とか、

＞もう少し柔軟に考えてもいいのでは？と思います。意見が違う回答にも「あぁそういう考え方もあるんだ」と受け入れないと何のために相談したのかわからないですよｗ
＞ごんごーるさんの御持て成しの精神＋相手を思いやる気持ちを大切にして下さい。
＞奥様に気持ちが伝わるといいですね。

といった暖かいアドバイスも頂け、本当は暖かい方なんだなと思っています。
ありがとうございました。

仰る通り、本来の目的は持て成しなので、自分の意見を押し通す所では無く、妻の友人達の考え方にも耳を傾けつつ、自分達の挙式披露宴に来て下さった方が笑って帰れるような準備をこれからも進めたいと思います。
本当にありがとうございました。

＞バナナぱんさん

コメントありがとうございます。

＞失礼ですが、読んでいてちょっと嫌な気持ちになりました。

嫌な気持ちにさせてすいません。

＞お車代なしで友人に呼ばれていますが、そもそもお車代を期待せずに行っていたので、お車代がないことに不満はありませんでした。それを期待して行くか行かないかを決めるのは、せこいっていうか、友人を祝福したい気持ちならばそんなことは気にしなかったです。

来賓としてスマートで素敵な考え方だと思います。
でもそれって、車代を期待して当日渡されなかった場合に不満を口にしたり、そもそも車代が無いと分かった時点で不参加としたら、せこいし、友人として祝福したい気持ちが薄いってことですよね？
それって、逆に挙げる側の立場で言えば、来賓に車代を用意するのがスマートで、来賓の負担を期待するなんてせこいし、その友人に祝福してもらいたい気持ちが薄いんではってことではないですか？
仰る通り、来賓の立場だと皆さんスマートな考えをされるのに、挙げる立場になった時に車代の負担を惜しむなんてせこいし、友人を祝福して貰いたい気持ちがあれば車代の負担なんて気にならなくありませんか？

＞この度、私が結婚式を挙げますが、

おめでとうございます。

＞お車代をもらわなかった友人には、こちらも出すつもりはありません。合わせることがおもてなしだと思うからです。お車代ださなかったのに出されたら、恥ずかしくなったり、イヤミに思う方もいるかもしれません。
＞あなたたち出さなかったけど私達出すなんてきちんとしてるでしょ？みたいな（笑）

妻の友人に対して私達も合わせると思います。仰る通り、相手を嫌な気持ちにさせることが本意ではないからです。合わせることが持て成しと言うことも異論はありません。でも、その一方で無礼を無礼で返すことの失礼さを認識しています。
以前、他の情報サイトでこんな相談を拝見しました。
相談：学生時代の友人が自分の披露宴に手ぶら（ご祝儀無し）で来てそれ以来なんとなく疎遠になった。この度、その友人から披露宴に招待された。どう振る舞えば良いか？

色々な回答を拝見しましたが、回答は以下の３種類に大分されてました。
①無視して返信不要
②参加で返信し手ぶらで行けばよい
③過去は過去のこと、友人としての仲良くしていた頃の思いがあれば、ご祝儀を持って笑顔で参加すれば良い

どの回答が多かったと思われますか？圧倒的に③を賛同される方か多かったです。
長い人生の中で、一度や二度間違った選択をすることもあるだろうし、手ぶらで披露宴に行ったのは若気の至りでしょう。本当の友人であれば、それに合すのではなく、笑顔で祝福すべき。仮に、今回ご祝儀を持って行ったことで、その友人に思うことがあれば、後日別途お返しなどがあるだろうし、もし無くても友人として過去の過ちを水に流そう。
そんな意見が大半でした。また、ご祝儀が１万円だった友人に額を合わせるかとの相談を拝見したこともがありますが、回答は同様だったと思います。

ちなみに私なら

＞お車代ださなかった

時点で、十分恥ずかしいです。

＞そのような環境じゃなかったのかもしれません。私の場合ですが、地域なのか？お車代を出す習慣があまりなく、いただいたことがありません。

そのような？どのような環境なんですか？
地域は・・・すいません。生まれ育った神奈川のことしか分かりません。自分の周り（職場先輩や学生時代の先輩）では、当日用意して渡したと言う方しかいなかったので・・・。
ただ、結婚の準備を始めて、北海道は移動に非常にお金がかかる来賓の負担を少なくするために安価な会費制が一般的、その分新郎新婦の負担が大きいと聞きました。移動にお金がかかる来賓の負担を少なくと言うことは、車代を負担しない変わりに会費制が定着したとのことでしょうから、仰る通り、地方によって考え方は違うのかもしれません。
そのため、上記車代の負担は当然との考えは、地元神奈川に住み、妻の地元が関西、東京で挙げる場合でしか当てはまらないのかもしれません。

あと、

＞嫁さんの友人を非難する感じ

とありますが、とても残念に思っていますが、非難する（＝責める）気持ちはありません。また、妻の友人として披露宴を通して関わることになったので意見を述べさせて頂いていますが、バナナぱんさんを始め、自分と異なった考えである他の方の披露宴に意見を申し上げるつもりもありません。
どう持て成すか、持て成しとは何かは、それぞれの新郎新婦が決めることですし、それに呼ばれた来賓が判断することでしょうから。
あくまでも自分の披露宴に対して、常識・非常識と述べさせて頂いている次第です。
長々と失礼しました。コメントありがとうございました。