私だけ張り切っていた…

こんにちは、ホーミーホーミーさん。

私は「マリッジブルーなんてタダの言い訳」と思っているので、

「まあまあ、多分彼氏さんもマリッジブルーなんですよ。二人で
　時間を取ってゆっくり話せば解決しますよ＾＾」

なーんて、お気軽な回答をここに書くつもりはありません。

相手のことが大好きで結婚したいならその態度はありえませんよ。
だって上記１～４までのしっかりした打ち合わせをしてんですよね？
それなのに横になっておもむろに新聞なんぞ読み始める？？
挙げ句の果てには女性のあなたに

「今年の秋ごろと考えていました。よろしいでしょうか？」

なんて言わせる始末だなんて。
30歳を超えたいい大人の男性が、結婚をしたいと思う女性に見せる
態度ではありませんよ。
まさか照れ隠しって訳でもないでしょう。
言い訳するでもなくぬかに釘、ということは、そもそも彼氏さんの方に
結婚の意志がなくなってきているのではないでしょうか。

なんであれ、結婚は一人でするものではありませんよね。
じっくりと彼氏さんとお話して下さい。
私がホーミーホーミーさんのお父さんなら大激怒しますよ。

私に同棲経験が無いので･･･なんとも言えませんが･･･

>１．お邪魔して、少し落ち着いたら「そろそろ結婚しようと思う」と話を切り出して
>２．結婚式費用は自分達で用意できる
>３．親戚だけをお呼びして、食事会のような挙式披露宴にしたい
>４・16：00には私の実家へ挨拶に行く。15：30にはおいとまできるよう時間配分を。
もしかして、こちらホーミーホーミーさんが決めた･･･のでしょうか。
彼から切り出しました？
ホーミーホーミーさんが喋り続けて、彼が相槌を打っていただけで、彼の頭に入っていないのでは？

>到着後、彼は一向に話を切り出さず時間だけが過ぎました。横になり新聞を読み始める始末。
この行動、
よく言えば：ホーミーホーミーさんに安心しきっている
悪く言えば：ホーミーホーミーさんに甘えている
ような気がします。
“自分が何もしなくても、彼女がどうにかしてくれる”的な感じでしょうか。
秋に結婚したい＝秋？まだ先だなぁ＝「そのうち」という表現になっているのかな？と。

個人的には
>４・16：00には私の実家へ挨拶に行く。15：30にはおいとまできるよう時間配分を。
ご自身の実家も似たように、ホーミーホーミーさんが取り仕切っての報告･･･になったのでしょうか？

私はホーミーホーミさんだけが張り切っているとは思わないです。『旦那を引っ張る肝っ玉かあちゃん』的な感じなので良いと思います。
でも、逆に旦那様に“自分を引っ張っていって欲しい”と思うのであれば･･･旦那様だけでなく、あなたにも『意識改革』は必要かなと思います。
（絶対手を出さない。先にやらない等）

ぬかに釘の状況は、彼が平和に暮らせる温床だから、事を荒立てたくないという事だと思います。不平不満を言わないというのは、嫌じゃないからだと思います。
でも、もしかしたら不平不満を抱えていて、言えるきっかけを無くしていたのだとしたら･･･深刻かもしれないですが、そういう人なら黙って逃げてしまうと思うので。。。

逃げもせず、不平も言わず、それでも一緒に居るのは好きってだけではないかもしれない（情？的な。絆が深すすぎて近すぎて見えなくなってしまっている？かも）ですね。

読んでいて頭に「？」マークがたくさん出てしまいました。
結婚するという意志はお二人できちんと固まっていたのですよね？
彼のご実家には「結婚の報告をしたいから彼女を連れて行く」ということが事前に伝わっていたのでしょうか？
伝えていたのに”横になり新聞を読み始める”態度はありえません！
いくら自分の実親でも、一生に一度のケジメの日だと思います。
16：00にはホーミーホーミー さんのご実家に…とありますが、こちらは予定通り行かれたのでしょうか？
彼はご両親の前で「娘さんと結婚させて下さい」ときちんと言いましたか？
彼の実家の時と同じように、ご自身が全て報告したのではないでしょうか？
もしそうなら、たとえ照れ屋、受身の人だとしても、30を過ぎたイチ社会人男性の取る態度とは思えません（キツくてすみません）

今後、結婚式の準備、結婚生活をしていく中でも同じようなことが起きそうな気がします。
そうならないためにも、彼と納得行くまで話し合われた方が良いと思います。
きついコメントごめんなさい。
頑張って下さいね。

うちの結婚の時の話みたいで。。同じです。

うちと似ていたので書かせていただきますね。
うちの旦那さんはいわゆるてきとう、めんどくさがり星人。ちゃんとすることが恥ずかしくもあり面倒でもあり、言わなくてもわかってよ～という感じの人で、うちに挨拶に来た時も、あまりにも何にも言わずにいるのでうちの母が気を使って何か話があるんじゃないの？とうながしてくれたくらいです。ちなみにあっちの実家には報告に行ってません。。二人揃ってなんて面倒だし、親もめんどくさがるから俺が伝えておくからオッケーといわれ、、私も旦那さんの言うことを真に受けてしまって初めてお会いしたのは結納の時でした。。今となってはちゃんと伝えていたのか疑わしいところです。。

そして、結婚した今もその性格はまったく変わっていません。喧嘩するのはたいてい旦那さんのそういうところにムカついてが原因です。
でも。。私も肝っ玉母さんになるつもりも裁量もないのですが、ついつい自分でいろいろ決めてそっちにもっていってしまうところがあり、自覚しています。なのでますます旦那さんは変わりません。。そんな悪循環ですが結婚生活送っています。なんとかなっちゃってるんですよねえ。実はあってるのかななんて。。

喧嘩しつつもうまくいけるようお祈りしてます。参考にならないコメントでごめんなさい。

質問ですが…彼はホーミーホーミーさんのご両親への挨拶の時はどんな様子だったのでしょうか？

私の彼も彼の実家に挨拶に行った時、ご両親が彼からの結婚の挨拶を待ってるそぶりにも一切気付かずくつろいでました。
そしたらお義母さんが｢○君(彼の事)と海老蔵って同じ歳なのね～海老蔵も結婚だって～｣と言いやすい状況を作ってくれ、それでも気付かない彼に、お義母さんが｢いいご縁がありました｣と締めくくってくれました。

私もホーミーホーミーさんと同じく、怒りました。
やっぱりケジメでちゃんと言って欲しいですよね！
後で彼に聞くと、電話で｢今度結婚したい人を連れて帰るから｣って言ったからみんなわかってると思って…と言ってましたけど。

でも、その前週の私の両親への挨拶では、しっかり｢結婚したいです｣と言ってくれてたので、自分の家で彼も安心したのだろうと思うことにしました。

腹立たしい気持ちもわかります。私も同じですから!
でも、彼はホーミーホーミーさんのご両親がイイ人と言ってくれて喜んでくれる人なんですよね？

そこを忘れず評価してあげて欲しいです。

なんだかびっくりな感じです。
私もきつい意見になってしまいますが、本当に結婚する気持ちが彼にあるの？？と思ってしまいます。

急かしているのでは？？

私も先月、挨拶をしましたが、彼の方から積極的になってくれたので、
何を決めるのも安心でします。

ﾎｰミ－ﾎｰミ－さん、もう一度考えた方がいいのではないでしょうか？
挨拶もごまかすようでは、式場選びや、契約も楽しみながらできないのでは。

もう思いっきりかかあ天下で天下をとってしまうしかないですね。
だってリーダーシップをとってくれないのですから…。
意外と結婚のお願いを出来ない男性は多いみたいなのですけど、新聞を読み始めちゃうのはショックですよね。
うまく義理のお母さんなどと仲良くなって準備を進めてしまうといいかもしれませんね。

ホーミーホーミーさんの落胆はもっともです。

が、あえて辛口な意見を書かせていただきます。

私は、文面から伝わるホーミーホーミーさんの
｢自分だけ正しい｣という雰囲気がこわいです。

こうするべき！とか、

男なら普通はこうするだろう

とか、一見正しいようですが、

あくまでもそれはあなたの価値観です。

二人にとってどうするのがベターか

くらいに、物事をとらえられたらいいのでは？

自分の思い通りに出来なかったからって、

｢ホーミーホーミーさんと結婚したい｣と言ってくれた彼をすべて否定することはないとおもいます。

人間には苦手な局面(たとえば親に対してあらたまった態度をとる)とか、人それぞれあると思います。
そしてそれをかばいあいながら夫婦になっていくものだと私は思います。

さすがに相手のこの感覚は無理！と、
覚悟を決めることも大事だと思います。

なので、ご家族が祝福ムード(このプレッシャーはよくわかります)でも、
冷静に、自分がどこまで歩みよれるか、そこまでしても一緒にいたいか、
そんな彼をしあわせにしてあげたいか。また自分もしあわせか。

まだ、引き返せます！がんばって結論を出してくださいね。

度々すみません、また書き込みさせて頂きます。
相変わらずの状態のようですね。何日も続くと精神的にツライですし、1人だけが苦しんで体調を崩さないようにして下さいね。

その後の彼の態度もまた、問題ありだと思います。
　「きちんと挨拶するべきなのは分かっていたけど出来なかった…(ごめん)」
　「そもそも親への挨拶っているの？○○（ホーミーホーミーさん）が報告したから良いじゃん」
彼の思いはどちらに近いのでしょう？
私の印象では、後者なのでは？と思います。
前者なのであれば、お怒りの彼女に対して”ぬかに釘”のような態度を取ったり、話をそらしたりしないと思います。
それに、前者であれば、ホーミーホーミーさんが望む「彼に”男としての仕事”とか”自分の役割”を思い知らせるよう矯正する」のは出来ることかもしれません（時間はかかると思いますが）
でも後者だと…厳しいでしょうね。

仮にこのまま結婚したとしても、”家族”になると色々と両家に関わる行事や揉め事も出てくると思います。
両家ご両親の介護問題、跡継ぎ問題、冠婚葬祭、親戚付き合い、子供の教育…等々。
きっと今の結婚という課題よりももっと難題が押しかかってくると思います。
そういう難題にぶつかった時、今の彼の状態で、2人で相談して力を合わせて解決して行く事ができそうでしょうか。

とはいえ、3年お付き合いされた上で結婚を決めたのですし、彼への想いも強くて悩んでいるのですよね。
今は同棲されているとの事なので、一度距離を置いてみてはどうでしょう？
まともに話し合いに応じてくれないならば、ホーミーホーミーさんの思いのたけを全部手紙に託して、置手紙してご実家に帰られてはいかがでしょうか。
「彼が心を変えて行動を起こしてくるまでは自分からは連絡もしない」と決めて。
どうなるかは賭けですね。反省してくれれば良いですけど…。

また長々とキツイ意見でごめんなさい。
私の彼も受身人間なのでどうしても他人事と思えなくて…。頑張って下さいね。

これはもう、そういう性格の人だと割り切るしかないかもしれません。
「こういう風に変わって欲しい」と思っても
他人を変えることは不可能ですので
この先もたびたび同じような問題が起きると思います。
うまくやっていく為には、相手を変えるのではなく、ホーミーホーミーさんが
変わらなくてはいけません。
自分が変わることによって、相手も少しずつ変わっていく…ということはあるので
長い目で見ていくしかないかなと思います。
結婚生活って長いですからね。
お互いの性格を知り尽くして、その対応に慣れていって、
最初は不満ばかりでも１０年後にはうまくやっていけるようになった、という夫婦も
たくさん存在しますので
一番の問題は、
「彼の事が好きかどうか」だと思います。

２人で今後のことをもっと話し合って
自分の意見を相手に分かってもらって
納得のできる結婚が出来ることを祈っています。

僕自身も結婚に対してｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしていたら彼女が怒って2日間連絡がつかなくなり、やっと真剣に取り組もうと感じた見なのでえらそうな事はいえませんが、もう一度彼と真剣に話合いをして、それでも彼が真剣にならないのであれば、少し距離をおいた後、もう一度真剣に話をしてみたらどうですか。（ちなみに当時の自分の考えは、まだ半年あるので大丈夫でしょうって思っていたし、それより今、目の前にある仕事の事で頭がいっぱいなので、彼女にやっといてって思っていました。）