父親を招待したくない私は我侭でしょうか？

同じ境遇ではないのですが、思わず涙しました。
私はここりなさんのお考えを全くワガママだとは思いません。
私がここりなさんの立場でも同じことを思うと思います。
なんと言わせて頂いたら良いのか分かりませんが
挙式は2人だけで挙げて、友人を招待しての披露宴パーティを
するのはいかがでしょうか？
バージンロードは心から一緒に歩きたいと思える人と歩いて欲しいです。
良いアドバイスは言えませんが、幸せになってくださいね。

ここりな さん 、お辛い経験をされましたね。
心から、彼との結婚で幸せになって欲しい、と思います。

ご相談の内容ですが、
事情が事情なので、我侭とは全く感じません。
そのように思われて当然だと思います。

ただ、気になるのは、「新郎側のご親戚がどのように感じられるか」
です。
デリケートな問題なので、彼のご両親に事情を説明する必要はないと思います。
しかし、そのときに彼のご両親から「ここりな さん の我侭」と捕らえられないか
が心配です。

お養父様の「今現在も何年も家に帰らず不倫しています」という状況も「呼ばない」理由になりますが、この事実も彼のご両親に説明するのもマイナスなように思いますし。。
新郎や新郎のご両親が、お養父様が「何年も家に帰っていない」ことをご存知なら、
養父の欠席の理由はこれで問題ないと思います。彼側の親戚には「病欠」との説明で良いと思います。

血のつながったお父様はご健在なのでしょうか？現在も親密にされているなら、こちらのお父様をお呼びする、という方法もあるのではと思いますが。。

お父様がいらっしゃらない場合、お母様とバージンロードを歩かれるかたもいますよ。
最近は多いのではないかと思いますから、あまり目立たないと思います。
また、気になるなら、神前式（和装）にする、という手もあると思います。

あまり参考にならず、すみません。
幸せな花嫁さんになられること、心よりお祈りします。

すごく心が痛みました。私も性的暴行だけは絶対に許せません。お母様が味方になってくれないのも疑問を感じます。彼はこのことを知っているのでしょうか？知っているなら、彼側の親戚などにはうまく言ってもらえばいいし、私の知人はお父様がいないので、最初から新郎新婦でバージンロードを歩いてきました。事情は分からなかったけど、全然違和感もなかったです。結婚式は新婦のためにあります。人生で一番素敵な日にするために、全然わがままなんかではないですよ！幸せな結婚式をあげられるよう願っています。

呼ばなくいいです！
私なら絶対呼びません！失礼ですが文章を読みながら怒りがこみあげました。
バージンロードは新郎と歩く方もいるし父親と歩かなくても不思議ではないです！
そんなの…父親とバージンロード歩かなくて当たり前です！大丈夫です！自分の幸せを考えて結婚式してください！

とてもお辛い思いをしましたね。
呼びたくないのは我が儘ではないですよ、当然です。
むしろ絶対呼んではだめです。下手したら式中に恐怖のフラッシュバックを起こしますよ。
私も塾の先生に性的な行為をされ、今でも時々フラッシュバックして過呼吸をおこします。
平和に暮らすためには関係を持たないことしかないんです。
義父は母の男であり貴女の父ではないのだから。
きついですがお母様には「不倫を続けている男に結婚式に出てもらっては困る。私たちの結婚の誓いが汚される」まで言ってよいと思います。育ててもらった恩はお母様にはあっても義父にはないでしょ？
彼側の親族には理由を聞かれたら「ちょっと（不倫という）病気で…」でよいと思います。
それで問題が起こるならそれは仕方がないことです。ついた方がいい嘘もあります。
バージンロードは新郎と歩いてもよいのでは？
知り合いがそうでしたが素敵でした。
結婚式は古くは生まれ変わりの儀式だったそうです。死装束の白無垢で生家を出、婚家でお色直しの赤い衣装を着て赤子となりその家に生まれ変わる。
結婚式はここりなさんが幸せに生まれ変わる儀式です。幸せなスタートになるように願っております。

まったくわがままだとは思いません。当然ですよ。。
とても辛いことだったと思いますが、ちゃんとご両親に抗議したことは立派だし、あなたなら、この経験を乗り越えて幸せになれると思います。

お母さまが信じてくれなかったことが残念ですね。
私は、血のつながった父親や祖父、学校の先生、知り合いのおじさん、誰でも子供に性的虐待をする可能性があると思っているので、絶対に娘と男性を二人きりにさせません。（夫の場合はさすがに、短時間は娘と二人にはなりますが、、、）
娘がそうゆう話をしたら、私はまず、信じると思います。

いくら作り話だといわれても、毅然として、｢本当のことだから、絶対に許せません｣と言い続けることが大事だと思います。

結婚式も、ここりなさんの希望の通りに行なって欲しいと思います。
訳は言わないとしても、血のつながらないお父さんで、最近は家にいないのなら、呼ばなくてもおかしくないと思います。
頑張ってください。あまり気持ちが苦しいようでしたら、市区町村の相談窓口なども利用して、女性問題の専門家の方に話をしてみると良いと思います。

あまりにもせつなくなってしまったのでコメントしました。
ここりなさんは全然我儘ではないと思います…。

せっかくの晴れの日なのに、目に入るだけで滅入ってしまうと
思いますし、しかもその義理の父親が本当の父親面をしているのが
なんだかむしろ腹立たしく思えてしまうと思います。
呼ばなくていいですよ！

他の方がおっしゃってる通り、病欠ということに
していいと思います。それでもお母様がとやかく言うよう
でしたらもうお母様も呼ばなくてもいいのでは…と思うほど
私から見たらお母様もひどいです。
子供として、最終的に頼れるのは親で、父親の相談を
するんだったら母親にしか話せないのに…。

結婚はもちろん両家の結びつきを意味しますから、
ご両親の存在は大事だと思いますが、
犯罪行為をした人間を呼ぶべきではないと思います。
本来でしたら罰せられてもいいはずですからね。
お母様も信じてなかったといえば聞こえはいいですけど、
知らないのをいいことに、容認していたようなものですよ…。

婚約者の方がどこまでご存知なのかはわからないので
調整がどこまできくかわかりませんが、
ここりなさんの気持ちが楽になる選択肢がとれるように
ほんとうに、心から願っています…。

私も全くﾜｶﾞﾏﾏだと思いません｡とても辛い体験をされて…最もなお気持ちだと思います。お母様に理解してもらえないのが更に辛かった事でしょう。

ここりなさんはきっとﾁｬﾍﾟﾙでの挙式が夢だったのでしょうね。
ﾊﾞｰｼﾞﾝﾛｰﾄﾞは彼と歩かれてはどうでしょうか？
私はﾊﾞｰｼﾞﾝﾛｰﾄﾞは父親と歩くものだと思っていましたが､担当ﾌﾟﾗﾝﾅｰから『入場はどなたとされますか？』と確認されました。『え？』と思いましたが父親とじゃなく、新郎と入場される方もいらっしゃるそうですよ!!

会場によってもちがうのかも知れませんが…

ここりなさんにとってステキな結婚式とこれからの人生が幸せな人生になられること。
心からお祈りします。

ごめんなさい。。どうしても書かずにはいられず。。出てきてしまいました。

ほんとにつらい思いをされましたね。しかも一番の理解者であらなければならないはずのお母さんが信じてくれなかったなんて本当にここりなさんの当時の気持ちを思うと辛くてたまりません。

でも、ご両親に抗議し、彼にも話されたとのこととても勇気のあることで、ほんとによく頑張られましたね。彼もきっとこの先も大事にしてくれるでしょうね。いい方と巡り合えてよかったですね。

全くわがままではありません。むしろ当然の気持ちです。私もお二人で挙式されるのが素敵だなと感じました。いろいろと余計なことを考えずに済みますし、純粋に式を幸せな気持ちで迎えられると思います。お世話になった方やお式を楽しみにされている方には後日、ゆっくりご挨拶でいいと思います。ここりなさんが一番、幸せを感じられる式の形にしてほしいと思います。

後から失礼しました。

ここりなさんｺﾝﾆﾁﾜ。私の意見ですが義父は結婚式に呼ばなくていいと思います。むしろ呼んではいけないと思います。式に呼ぶ呼ばない以前にそんな辛い思いをされてきたなんて心が痛みその義父に怒りを感じました。今までよく頑張ってきましたね、式は自分の素直な気持ちで進めていけばいいです。私は来月結婚します。再婚です。私には娘がいます、相手は私も娘も自分は二の次というくらいに大事にしてくれる様な人です。今回ここりなさんの投稿を読み可能性がないわけではないので身の引き締まるそんな思いです。ただ私なら 絶対に娘を信じ娘を守ります。離婚します。自分より大事な娘を守れなかったお母様を残念に感じます。（お母様を責めている訳ではありません）娘は宝です。何より大事です。娘の賛成がなければ今回の再婚もありません。話が違ってきましたがこの空の下のどこかにいる ここりなさんのこれからの幸せを私は願っています。式は一日だけです。結婚生活はずっと続く日常生活です。これからの生活、彼と幸せになって下さいね。そして子供が出来たら絶対に１番の理解者になってあげて下さい(^O^)幸福を願っています。

だいぶ前のご相談だったのですが、
今日はじめて拝見しました。
もう挙式はすまされた後かもしれませんが、
思わず書き込みさせていただきました。
みなさんも書き込んでおられるので、
繰り返しになりますがぜんぜんわがままなんて思いません！！
絶対自分を責めないでください。
素敵な結婚式を過ごされていますように。