相談お願いいたします。

子供の幸せを願うのが親の役目…
古い考えかもしれませんが、私の本音を書かせて頂きます。
子供を産んできちんと育てることが出来ないのであれば
降ろした方が良いのかもしれません。
ですが、命を授かっているということをよく考えてしっかり彼女やお互いのご両親と
話し合い、納得した上で降ろすか降ろさないかを決めてください。
私は今すぐにでも子供を授かりたいと思っている者です。
でも訳あって今は子作りできません。なので、どうして子供が出来ると困ると
いう時に避妊をしないのか、心から子供を授かったことを喜べないのか
正直腹立たしく思っています。
もし降ろしてしまったら彼女は体だけでなく心も傷付き、お互いのご両親も傷付き、
かずさきさんご本人も傷付き…良いことはないでしょう。
簡単に妊娠する方もいらっしゃれば、子供を望んでいても何年も授からない方も
いらっしゃいます。命の大切さや人の気持ちを大切にしてください。

私には子供がいませんし、望んでいても授かりづらいので、
彼女のお腹に来てくれた命を諦めることは、
とても辛く感じます。

ただ、かずさきさんがご自分でも認めているとおり、
世間的にはまだまだお二人は子供ですよね。
いくら命が大切といっても、産んでから育て上げることも大切なわけで、
子供に育てられる赤ちゃんの身になると、お母様のご意見はもっともだと思います。

「あっさり過ぎる」と感じられたのも、いろいろ意見する必要がないほど、
お母様も意志が固いのではないでしょうか。

同じ経験があるからこそ、男に何言っても女の気持ちを理解してもらうのは難しいと分かっていらっしゃるでしょうし、
まして責任を負えない子供がしたことは、もう選択の余地がないと思われたのではないでしょうか。
子供の責任は親の責任と感じていらっしゃる結果だと思います。

若くても立派に子育てしているご両親は沢山いらっしゃるでしょうが、
その場合まわりの方々の手助けが必要不可欠だと思います。

働いていても、年齢に関係なく、
家族で部屋を借りて毎月食べていけるだけの収入が必要ですし、遊びたくても我慢が必要な時もあるでしょう。
それが難しければ、どちらかの実家に間借りさせてもらい、
日中は預かってもらったりしなければならないでしょう。

そういうことも含めて、彼女と十分話し合われましたか？
昨日の今日なのでこれからだと思いますが、
ただおろしてほしいではなく、彼女の気持ちもよく聞いてください。
彼女の痛みを、少しでも理解しようと努めてください。

そして一番私が思うことは、
自分が責任持てないことは、十分注意して生活してほしいということ。
これはかずさきさんだけではなく、彼女も同じことです。

傷つくのは彼女、と書かれていますが、分かっているだけでは意味がありません。
お二人とも、男と女である限り、命が宿るかも知れない関係であることを、
もっと重く大切に感じてほしいです。

私個人の体験談を書かせていただきますが…私は学生の時妊娠し、彼に降ろしてくれと言われて中絶しました。

その後、周りの友達が妊娠出産していくのを妬ましく感じ情緒不安定になり、身体の方はやはり妊娠しづらいかもしれないと言われ今も漢方を飲んだり産婦人科に通院しています。

私にも非はあったし後悔はしていませんが、身体も心もボロボロになりました。

お母様に相談された勇気はえらいと思います(うちの彼は最後まで内緒にしてましたから)。

私の場合せめてもの救いは今年７年たつその彼と結婚することです…次に産まれてくる子は前の子の分まで可愛がろうと。

私の話ばかりになりましたが、あとは彼女さんともよ～く話し合いなさって、どちらの道を選んだとしても後悔なさらないで頑張って下さい。

非常に難しいですね。
最終的には、お二人がどうしたいかだと思います。
彼女は、どう思っているのでしょうか？
経済的に厳しいですよね。
実は私も17歳の時に妊娠しましたが、おろしました。
21歳で結婚し、25歳の時に子供が出来ました。
私の場合は、子供が出来にくいと医者から言われたことはありません。

私の妹が、未成年の出来婚でした。現在は、三人の子供がいます。
最初は、おろすよう周りから言われました。二人が結婚する積もりで付き合っていた訳でもなく、親掛かりで生活している子供どうしだったからです。

それでも、立派に産み、結婚し、幸せに暮らしています。
三人の子供たち、とても可愛いです。

勿論、最初は、両家の親に、たくさん世話になりました。片方の親が経済力が無かったので、もう片方の親が経済的な援助をしました。

最初は、親御さんに御迷惑をかけても、それと命と、どちらが重いですか？命には、代えられないのではないでしょうか？

私は流産を二度、経験したので、おろすという考えが出てくる人間には、とても悲しい想いがあります。おろす、と言いますが、私には、ころす、と聞こえます。

赤ちゃんは生まれようとしてここに来たのだ、どんな事情があろうが、赤ちゃんの命には関係ない、赤ちゃんはただ生きようとしている、と私は感じています。

お腹のなかに、今、生きていて、あなたの声を聞いています。今、生きているんです。

きつい言い方になってしまいますが、何故避妊をしなかったのですか？避妊の仕方を知らなかった訳ではないのですよね？
避妊をしていれば、彼女も妊娠することは無かったでしょうし、こうやって悩む必要も無かったのではないですか？
性行為をすれば、妊娠する可能性があるという事を本当に理解出来ているのか疑問に感じました。
確かに赤ちゃんをおろすのは女性の体にリスクが伴います。下手したら子供が出来にくくなるどころか子供が出来ない体になる事もあると聞きます。
こういう話を聞くと、私の周囲にいる子供を授かりたいと心から願っていて頑張っているのに、なかなか授かれない人を思い出し色々な意味で腹立たしくなります。
子供を授かるというのは、素晴らしい事でもありますが難しい事なのだと結婚して改めて思い知らされています。健康な体だからすぐに妊娠出来るという事でもないのです。
子供を産むのかおろすのかは、他の方が言われているように彼女や彼女のご両親も交えて相談するべきです。
それと、これからは妊娠を望まないならばきちんと避妊して下さい。

何でしょう・・・

何だかんだ、理由をつけて堕ろして欲しい
って文章しか目につかなかったので・・・

気になった点は
お母さんがそう言うから　そうする　って風にしか見えなかったので。
なら、ここの掲示板で『頑張れ』って書かれたから頑張るのでしょうか？

つか妊娠してるの彼女ですよ！？
彼女はどう思っているのですか？
あなたの堕ろして欲しい事ばかり先走っていませんか？

出産・育児って年が若いとダメなんでしょうか？
年が若くても、出産・育児に頑張っている人達に失礼ですよ。

>育てるために仕事して、寂しい思いをさせてしまいます。
なら、共働きを親に持つ人達は“可哀想”なのでしょうか？

子供の幸せなんて書いていますが、書いている内容が・・・
薄っぺらいんですよね・・・。

子供は無条件にお父さん・お母さんが好きです。
その子供にどんな愛を返せるか、それが親なんじゃないんですか？
でも、お父さんになる予定のあなたがそんなに子供にそっぽを向いたようじゃ
確かに子供は不幸かもしれないですね。

自分の子供＝自分のコピーに等しい人間　ですよ。

それを言い訳をつけて、産んで欲しくないって事は自分が嫌いなのかな？とも
思いました。

あなただけの考えた結論で進もうとしないで
２人で考えて考えて考えた結果、どうするか決めて下さい。

あなたとあなたのお母さんだけで決めるのは失礼ですよ。
あなたが悩んだように、彼女も親に相談しているはずです。

あと老婆心ですが
セックスは性感帯をまさぐるだけの行為では有りません。
今度の事で解っていると思いますが、１つの命を生み出せるものでもあります。

気持ち良い・そうでないというだけを確かめたいのであれば
パイプカットでもしたらどうですか？

あとここの掲示板は「これから結婚したい・する」人の為の掲示板です。
薄っぺらい理由で堕ろす相談する人が、結婚したいのかな・・・
とも疑問に思ったので。

相談できる人がいなくて、一人でずっと悩んで辛かったでしょうね。

＞僕らはまだ子供で、親に迷惑をかけてしまいますし、
＞産まれてきた子が幸せに暮らせ
＞るとも限りません。
＞育てるために仕事して、寂しい思いをさせてしまいます。
＞だから産めとは言えません。

そうですね、子供を産むとなれば周りに迷惑をかけてしまいますし
3人で暮らして行こうと思えば彼女さんも出産後すぐ、働かないと
いけない状態ですね。

でも、お互い将来結婚したいと真剣に考えているのなら
親に少し甘えてもいいと思います。立派に自立出来たら
その時に親御さんへ親孝行すればいいと思います。
その代わり、かずきさん、彼女さんは同世代の友達のような生活は
暫くは出来ないってことは覚悟して下さい（特に彼女さん）。

もう一度彼女さんと話し合って、お互いの親御さんに相談して
どうするか決めたらいいです。
一度一緒に病院に行ってお医者さんの話も聞いた方がいいです。
出産・中絶のメリットとデメリットも聞いておきましょう。

これからはもっと真剣に避妊について彼女さんと考えていきましょうね。
コンドームを付けたとしても正しい使い方をしないと100%の避妊は難しいです。
望まない妊娠をしない為に、お互いもっと性について勉強して下さい。
こういう話になると、男性が悪いとよく言われがちですが結局のところ
お互い考えが甘かった結果だと思っています。

後失礼な事を言ってしまうようで大変申し訳ないのですが
１６茶さん全体的にとても良い事を書いてると思いますが
”パイプカットでもしたらどうですか？”というのは
少し言い過ぎな様な気がします。本人も真剣に悩んでいると思うので
そんなに責めるのはよくないと私は思います。

お互いよく考えて答えを決めてください。

ハムさん
かずさきさん
皆様

確かに。
パイプカットは言いすぎでしたね。
すみません・・・
欲しくても出来ない友人や、自分も高齢出産の対象になり
ついカッっとなってしまい・・・

他にも不愉快になられた方がいらしたらすみません・・・
この場で前出の内容おわびします。。。
冷静さを失った自分に反省です（汗）
訂正・削除したいのですが、ハムさんの書き込みにまでお手を煩わせてしまうと悪いのでこのままにしました。

と、いう事で
●物議をかもし出そうとする意図ではない書き込み
●「パイプカット」部分の記載削除を兼ねる書き込み
●このネタでのレスをご容赦願いたい書き込み
という事を、改めておわびと共に申し上げます。

かずさきさん、ハムさん、皆様、私の勝手なのですが上記につきご容赦下さると、幸いです。。。

何人かの方から、厳しい意見が寄せられていますね。
それだけ、女性の方にとって、とてもデリケートな問題なんだと思います。
偉そうなようですけど、
そこのところをかずさきさんはもっと噛みしめられた方がいいと思います。

僕が男性の立場として見て感じたことは、順序が違うのではないかなということです。

＞昨日から寝ないで、産もうか産まないか、考えているのですが

他の方が仰っているように、
かずさきさんが一人で考えて結論を出していいことではありませんよ。
それよりもなによりもまず、このような事態になってしまったことを、
彼女のご両親に打ち明けて謝罪するのが先ではないですか？
こう言ってしまうと、子供が出来たことが悪いことのように言うのはおかしい、
と感じる方もいるかもしれませんが、実際問題として、

＞僕らはまだ子供で、親に迷惑をかけてしまいますし、産まれてきた子が幸せに暮らせるとも限りません。
＞育てるために仕事して、寂しい思いをさせてしまいます。

と書かれているのですから、かずさきさんが社会的にも、精神的にも、
父親になって家庭を持てる状況にはないのですよね。
にも関わらず子供が出来ることになってしまったのですから、
大事な娘さんにそのようなことをしてしまったことを、
誠心誠意お詫びするのが先でしょう。
後のことはそれからお互いの両親を交えて話し合っていくべきことでは？

彼女は親に伝えないで欲しいと言うのかも知れませんが、
それが彼女を守ることになるとは限らないと思いますよ。
両親に隠したまま処置すれば、彼女は「私が赤ちゃんを死なせた」という想いを、
誰にも打ち明けられないまま一生過ごしていくことになるかも知れないのですから・・・

そのことと「産まれた子が幸せに暮らせないかもしれない」ということとどちらが重いことか、
今のあなた一人で（あるいはお母さんと２人で）結論を出していいことなのでしょうか。

かずさきさん、こんにちは。

私は19歳の時に妊娠し、中絶しました。

私が思うのは
２人で徹底的に話し合って決めて欲しい
そして、２人とも決してその選択を後悔しないで欲しい（反省しないとは違います）

この２つです。

中絶は良くない事です。でも、母胎保護法という法で決められた『女性の』権利でもあります。（なので、おろす、と言いますがかずさきさんに決定する権利はありません。解っておいて下さい）。

望まない妊娠をしてしまった原因については反省が必要ですし、責められてもしょうがない事です。
でも、妊娠した先の結論については法律がある以上彼女（とかずさきさん）が悩んで出した結論をだれも非難する権利なんてないと私は思います。
だから彼女としっかり話して下さい。きっと彼女も安心して寝れていないと思います。いっぱい涙も出るでしょう。でも逃げないで話し合って下さい。

そして、出した結論に後悔しないで下さい。それが子供に対しての責任だと思います。自分の勝手で中絶しておきながら、その後子供が出来なくて『あの時産んでおけば良かった』
逆に『産まなければ良かった』も、命に失礼だと思うんです。

続きます。

→続きです

私は19歳の時中絶しました。
彼におろしてくれ、と言われた時は自分でも分かっていたけどショックでした。親にも相談し、彼とも散々話し合い結果中絶を選択しました。
手術日までうまく寝れませんでした。物理的な恐怖と、道徳に背く様な精神的恐怖とお腹の赤ちゃんはもっと怖い思いをするんだ、という気持ち。恥ずかしい話ですが手術の夢を見て恐怖で失禁して目が覚めた事もありました。つまりイイ年しておねしょです。
手術までの間につわりも始まるし、赤ちゃんへの気持ちが強くなって辛かったです。
中絶の話しか出来ませんが、出産するにしても肉体的なキツさは彼女しか負えないのですから、かずさきさんが彼女をしっかり支えて欲しいです。

私は今でも本当に赤ちゃんに申し訳なく思っていますが、その時の選択を後悔はしていません。
もしこの中絶が原因で子供が出来ない身体になっていても一生懸命生きていこうと思っています。

私の話が長くなりましたが、かずさきさんが彼女の気持ちに近づく事が出来れば…と思って書き込みました。

そう言われても仕方ない事ですが、パイプカットの事、まるで自分に言われているように響きました。

私は去年、妊娠に気付いた時、正直、今は困る！と思いました。最初の診察後、どうするか話し合うよう先生に言われても、まだまだ仕事がしたいし、いい年してでき婚なんて恥ずかしい！と、自分のことばかり考えていました。一週間後おろすつもりで病院に行くと「この子は諦めて下さい」と言われました。ある病気で正常妊娠ではないから産めないと…。その後はぼんやりとしか覚えていません。家で待っててくれた友人から「どうだった？」と聞かれ、泣き崩れてしまいました。理性では今は無理…と思っていても、心の奥に隠した本心では産みたかった。だって、大切な彼との子どもです。どんなに強がっても私は産みたかったんです。そんな自分の必死な嘘に泣くまで気付きませんでした。
彼女がどうお考えかわかりませんが、どうか深く深く考えて下さい。一度だした答えが彼女の本心とは限りません。何度も話し合い、苦しんで下さい。皆さん経験を踏まえ、厳しいこと辛いことをお話し下さっています。それくらい、あなたの相談は重い相談であり、何より重い命なのです。もちろん、あなたも深くお悩みだと思います。だからこそ、彼女と二人で答えを出して下さい。

育てなられないからおろす、よくある考え方ですが、ちょっとさみしい気分になりました。
なぜ自分に責任の持てないことをしたのでしょう。体だけが大人で頭の中は子供です、では通用しないんですよ。
お母様が過去におろしたことがあるから、相談しやすく、お母様も当然のように下ろすのが当たり前と言われた、自分もそう思う、なんとなくやりきれないなと思います。

そんな環境の中で育てられた子供は本当に幸せになれるかどうかは分かりませんが、少しは産むことはできないかということも考えられませんか。仮に最終的におろさなくならないと結論が出たとしても。

将来お母様たちの体が不自由になったりしたら、一生懸命手伝うから、今は僕たちの新しい命を助けてほしい、という方向にはなりませんか。

じっくり考えてくださいね。もちろん彼女と一緒に。責任は両方にありますよ。体が一方的に傷つくのは女性ですから。それを忘れずに。

もう色々調べていらっしゃるかな…
まず、かずさきさんは法律上、まだ結婚できませんよね。
ということは、お子さんが産まれてきた場合、お子さんの戸籍は彼女さんのほうに入りますね。そして、彼女さんも恐らく未成年でしょうから、親権は彼女の親御さんが持ちますよね。
そう考えると…
赤ちゃんをどうするのかは、かずさきさんの意見ももちろん大切ですが、彼女さんと彼女の親御さんの意見を尊重すべきではないかな、と思います。

意外な相談内容に少々驚きましたが、このサイトで相談したということは、少なくとも彼女と結婚しようという気があるのでしょうか？

産むか堕ろすかは、結局二人がこれからどうしたいかというのが重要だと思います。
親の意見よりも、あなたと彼女自身がどうしたいのかハッキリさせること。
子供を優先するのか、二人のこれからの人生を優先するのか。
あなた自身も戸惑っていると思いますが、それ以上に大変なのは彼女のほうです。
もし彼女が学生で、産みたいのでしたら退学・休学をせざるを得ませんし、堕ろすにしても心身の負担は相当なものでしょう。
男性からは想像を絶するような苦労もすると思います。
それでも産んで一緒になりたいというのであれば、どんな時でも彼女を支え、がむしゃらに働き、両親に頭を下げてでも生活をしていくという覚悟をして下さい。
もし、それが出来ないのであれば、堕ろすという選択肢も視野に入れなければなりません。
中途半端な気持ちの親では、子供が可愛そうです。

とにかく、彼女とよく相談し、その上で両家のご両親とも話し合ってください。
産む・堕ろす上での体のことも、素人知識で集めるのではなく、産婦人科に行ってよく相談されたほうが良いと思います。

私の両親も「できちゃった婚」でした。
父23歳・母21歳で、高卒で働いており、貯金もしていましたが、挙式・出産費用は厳しく、両親から援助して貰ったそうです。
結婚式前日まで母方の父（私の祖父）が許してくれず、やっとのことで結婚はしたものの、その後父は母の実家には殆ど行きませんでした。
遠方だったせいもありますが、きっと祖父に会いづらかったのだと思います。

結婚というのは、二人だけの問題ではなく、両親や親戚を含めての大きな問題です。
まずは彼女と二人でよく考えて、納得のいく結論を出してください。

皆さんすごく親身になって回答してらっしゃって、読んでいて心が温かくなりました。

お叱りの書き込みも、いい事を書いて下さっているので、かずさきさんも怒らずに真摯に受け止めて下さいね。

さて、かずさきさんの２回目の書き込みを見て、考え方が変わられたのかな？バイトを増やすという事は、子供を育てていこうと決意したのかな？と、気になったのですが…。

私は、お母様の意見は参考程度に聞いて、お二人でじっくり納得のいくまで話し合って欲しいと思います。

その結果、どちらの方法をとる事になっても、決して後悔のないよう、覚悟して望んで欲しいと願ってやみません。

難しい問題だとは思いますが…
私は堕ろすことはあまりいいとは思いません。
お母様に相談するのはわかりますが、まずは彼女がどう思ってるかを聞いた上でだと思います。年齢的なこと、経済的なことで悩むのはとてもわかります。不安もとてもあると思います。しかし彼女は｢女性｣です。堕ろせば二度と子供ができなくなるかもしれません。彼女が将来、子供が欲しいと思ったときに妊娠できないとなると精神的にきつい思いをします。私の知り合いの方もそれで精神的にきついと言っていました。彼女が頼れるのはあなたしかいませんよ。お腹にいる赤ちゃんの命と彼女の身体を気遣ってあげてください。一生に一度しか巡り合えない小さな命のことを真剣に考えて結論を出してください。