義母と合わない！

もうこれは何を言われても無視するに限ると思います。
彼も親は選べないとか、悪気はないと言っているようなので
お母さんの性格を良く知っているんだと思います。

何か言われるたびにカチンとくるとは思いますが
そのときはそうですかとか言っておいて
あとは知らん顔していればいいと思います。
きっとお母さんは何か言わないと気がすまない人なんだと思います。

私の義母も同じような感じですが
やはり悪気はないものの、黙っていられないようです。

お互いに頑張りましょう。

あたしも義母と合いません。だけど主人にとっては母親。自分の親の悪口を言われていい気はしないと思います。以前あたしも義母の悪口を主人の前でしすぎて険悪ムードになりました。義母はうっとうしいでしょうが、ご主人さんには悪口を控えて悪口は実母は友達に。義母は無視しましょう。

おそらく思ったことは皆口に出てしまうタイプの方なのでしょう・・・。
で、言った本人はスッキリしてしまって、言われた側はかなりずしんと来る・・・・。

私の義母も似たような感じかな。

ここはやはりあっきーなー さんが上手にスルーしていくのが一番いいと思います。
下手に反論すると厄介になってしまうと思うし。

慣れるまではちょっときついと思いますが、そのうち上手に受け流せるようになると思いますよ。

そうですね～＾＾と言っておいて内心（ああ、私って大人・・・＾＾）みたいな感じになります！

こんばんは。大変ですね。流していいところは流せるといいのですが、もうつらいから書き込みなさったのでしょうね。 あまりに目に付くならまた彼に相談してみてください。そして義母との連絡はなるべく彼を通じてするのもいいかもしれません。

母親は、息子にちゃんと食べさせてくれてるかしら、息子がないがしろにされてないかって思っちゃうみたいですよ(笑)それの典型的なパターンです(笑)

あなたが彼をたてている様子を義母の前でみせていくうちに、子離れをしてくれることでしょう!!!また辛くなったら相談しに来てください!

何か私の義母に似ているので　お気持ち分かります。
義母にしてみると　悪気はないのでしょうが
私からしてみるとイライラ腹の立つことばかりです。
いちいちうちの事を干渉してくる！子供のこと事にまで口出ししてくる！
義母の言った通りにしないと何かとずっと言われる！
などなど私も同様です。
結婚当初は　言われた一つ一つに対して怒りを主人にぶつけていましたが
今は同居しているわけでもなく　会うのはたまに・・・。
電話もきますが　居留守する事も・・・。
義母の言葉に振り回されず　はいはい。と返事だけして
後は流すことが一番です！！初めは無理かもしれませんが　だんだん年月がたてば慣れてくると思いますよ。

読んでいて思った事は、義母さまはあっきーなーさんに色々教えたいのでしょうね。
確かに結婚は本人同士だけの事ではなく、家族親族が増え、世帯を持つわけですから、特に長男のお嫁さんになったのでしたら、義母さまの伝えたい事は汲み取ってもいいような気が私はしました。

昔と違い、今は女性も働く事が大切という事を、義母さまはわからないのでしょうね。幸せな方だと思います。主婦としてプロフェッショナル（？）な義母さまには「わからないので教えてください」「気付かなくてすみません」と接して、本音は色々あるかと思いますが義母さまから学ぶ事は沢山あると思いますよ。
「家と結婚したつもりはない」かもしれませんが、そのようにつっぱねてしまうところが「中学生の結婚」といわれてしまうのかもしれません。
厳しい事を言うようで、申し訳ないです。頑張ってくださいね！

あいませんよね～義母（笑）

私もあいませんよ～。もちろん旦那とも。やっぱり育った環境やしきたり、生活環境、まったく違うわけですから、どちらも歩み寄る、目をつぶる、話し合うなどなどなんとか折り合いつけていくしかないんですよね～。

でも、やっぱりはじめはイライラするし、驚くし、わけわからないですよね。うちの姑もとにかく思ったことはすべて！！口に出す人なのでそれはもうなにからなにまでいわれました。卵のからってどうしてる？というレベルの質問までそれはもう事細かに。
私もはじめはもう愚痴ってましたが、そのうち義母との付き合い方というか扱い方というかわかってきました。うちの姑みたくなんでも言いたい人は言わせておく！に限ります。あっきーなーさんのお母さまもそのタイプかな～と。とにかく言わせておいて、なんでもこっちからもひつこくひつこく聞いてやりました。へえ～そうなんですか～となんでも感心して（感心したふり。。）たら機嫌がいいです。それに言われる前に聞くようにしたのであんまりトラブルもなくなったかな。
イライラすることと思いますが、ぐっと踏ん張って受け流せるようになる日がきますよ。よーくおかあさまを観察してうまく流してお付き合いできるようにここはひとつがんばってみてください。きっとお母様も勢いが少しずつ弱まってくると思います(^。^)

ご愁傷様です・・・。
男性として、新郎の母と新婦の馬が合わないとの内容に拝見してて残念に思いました。

さて、私の思う（義母と性格や考え方、価値観が合わない）原因と対策について述べさせて下さい。

【原因と対策】
①義母の性格が物凄く悪い場合
⇒直らないと思うので諦めて、なるべく関わらないのが良いと思います。但し、それが本当の場合、その血を引いている新郎の性格は悪くないのかな？と心配になりました。

②あっきーなーさんの性格が物凄く悪い場合
⇒仮に、あっきーなーさんが義母さんが息子の嫁として認めないと思うような性格なら直せば、義母さんとの関係が良くなると思います。
但し、
・人をもののように言わないでほしいし
・家と結婚したつもりはないし
・「姑とはケンカしちゃいけないのよ」と、口答えするなと言わんばかりに言う。
上記をあっきーなーさんが本当に思ってるなら、性格は悪いとは言わないまでも、性格が幼いのかな？と思いました。その様な考えが当たり前だっただろう時代に嫁ぎ、さらに義母さんから言われたことを義母さんが親切心であっきーなさんに言って下さっているのかもしれませんし、仮に意地悪で言われたとしても義母さんはそんな時代に嫁いだんだな～大変だっただろうな～、との義母さんへの思いやりが持てれば、上記のような感想は持てないのかと思いました。

③これが本心ですが、義母さんはあっきーなーさんに嫉妬しているんじゃないですか？息子は可愛いって言いますし、最愛の息子が同じ土俵（女性としての魅力）で絶対勝つことのできないあっきーなーさんに取られたことが悔しいんだと思いますよ。
息子だって母は大好きですが、当たり前ですが女性ではなく家族として見ており、女性として最愛の方を結婚相手とする訳で、そのあっきーなーさんに対して、義母さんはあっきーなーさんがどうこうではなく、単純に悔しくて（悲しくて？）意地悪しているんだと思います。
解決策としては、新郎がきちっと母親に「嫁への態度が冷たさすぎる。嫁に嫉妬してどうするの？ちゃんと子離れして。でも、お母さんはお母さんとして一生大切だし大事にするよ。」ってはっきりと線引きと愛情を伝えれば義母さんもむげにあっきーなーさんに意地悪しなくなると思いますよ。

最後に、現代においては、あっきーなーさん（）が仰るように、結婚が家と家のつながりではない、嫁はうちに入るのではないとの考えは自然だと思いますが、目上の方を立てる、考えを尊重するというのは変わらず自然なことだと思います。
仮に③が原因だったとしても、義母さんに対して対等に意見を交そうとするのは少なくても新郎の前では（私ならいくら妻であれ人としての魅力に欠けると思うと思うので）改めた方がよろしいかと思いました。

以上、老婆心ですがお粗末様でしたら申し訳ないです。義母さんとのご関係が上手くいくことをお祈りしています。

大変そうですね。

やはり聞き流すしかないのではないでしょうか。他人の気持ちの裏の裏なんて読めませんよ。

むっとすることは多数あるのでしょうが、どんどん聞き流して、自分の主張は通してしれっとしているのが良いのではないでしょうか。

にこにこと話は聞いて、いうことは聞かないのがいいと思いますよ。

きっと嫌味も言われるでしょうけど、それもどんどん聞き流して自分のペースを守りましょう。

義理の母親なんて所詮他人ですよ。

頑張ってください。

読んでいて私までイライラしてしまったのでつい書き込みしました(-o-)
あっきーなーさんと性格が合わないというより、こんなことを言われていたらきっとだれでもイヤになってしまうと思います。

新居を購入したってことは将来同居するわけではないんですよね？
そうだとしたら、これからずっと付き合っていかなきゃいけないと重くとらえないで、問題がない程度に少し距離を置いたほうがいいかなと私は思います。
年に数回は顔を合わせなければいけないけど、この日だけだからと思って接すれば少しは気が楽になるんじゃないですか？
そう簡単なことではないと思うけど。。

でもやっぱり私は、あっきーなーさんが義母に合わせていては自分が疲れてしまうだけだと思います。
旦那さんがもうすこし味方になってくれればいいのになと感じました。
きっと旦那さんが義母になにか言っても、こういう性格は直らないし、怒らせてしまいそうなので、せめてあっきーなーさんと義母の会う機会を最低限におさえられるよう考えてくれるとか。。

もし会う機会を減らしたりというのが無理で、本当の家族のように身近な存在として付き合っていくのであれば、私はあっきーなーさんの気持ちを義母本人にぶつけてしまってもいいと思います。
嫁姑関係を円満にうまく築くことはもちろん大切だけど、片方ががまんし続ける関係は表面上うまくいっているだけで、これから先の人生そうやって付き合っていくことのほうが大変だと思います。

おとなしくしていれば、つけあがってガミガミと言ってくる人もけっこういるので、自分の意思をはっきり示して、やられていやなことは義母に分かってもらうような意思表示をしてみるのはどうですか？