兄のことを彼、彼の両親に話したくない

年内にご入籍の予定なんですね。おめでとうございます。

私にも、音信不通となって１０年ほどになる兄がいます。
私には２人兄がおり、次男坊のほうです。

実家にわりと近いところに一軒家を建て、家族仲良く暮らしているようです。
原因は、兄嫁と私たち両親のすれ違い、そしてそれに対する私たち家族への兄の不満。

兄弟といっても、お互い大人です。
それぞれが一生懸命に生きていれば、仲良く交流しなければいけない、ということはないと思います。
ただ、彼にはお兄さんのことを知っておいてもらった方がよいのではないでしょうか。

私は再婚ですが、その際に次男坊のことを夫だけに話しました。
すると夫の弟も、昔に絶縁状態だったことがあり、よく分かると理解してくれました。
義両親には話していません。
その後、甥っ子や姪っ子のことを聞かれたりしますが流すようにしていて、今後も具体的には話すつもりもありません。

いくら家族となるとはいえ、お互いに触れられたくないこともあると思うのです。
時間が経てば自然と察してくれることもあるでしょうし。
実際、義理の弟さんのことは、義両親から聞かされたことはありませんし、私もよく知らないように振る舞っています。

ただ、何かお兄さんのことで話し合いが持たれたり、出来事が起こったとき、彼さえも知らなかったとなれば、何で話してくれなかったの？ということになりかねないのでは。
彼とは何があっても２人で一緒に生きていこうと誓い合う仲ですので、勇気を持って事実をありのままに伝えてほしいと思います。
それが元で嫌われるなんてことはないと思います。
もし万が一、彼の態度が変わったなら、それは結婚そのものを考え直したほうがすさんのためだと思います。

ただ難しく考えているだけのような気がします。

確かにこの10年間、お兄さんのことで、家族は嫌な思いしかしてこなかったと思いますが
それがあなたにとって、どうマイナスになっていますか？
昔ならまだしも、今はその変な女性とも別れて、ちゃんと子供を引き取って、一人で育てているんですよね？
お兄さんも昔のままではないはずですので、仲良くする必要はなくても
憎悪するほどのことではなくなったんじゃないでしょうか・・・
今現在、すさんの結婚生活を脅かすようなことを抱えているわけではないですし、
「私には兄が一人いて、あんまり交流はないよ」くらいの説明だけでいいと思います。

すさんのご両親が亡くなったときに、やっぱり相続などでお兄さんの存在は大事になりますから
あとからバレるより、一応耳に入れておく、という程度でいいと思いますよ＾＾

お兄様のことについては、やはりお伝えしておくべきだと思いますが、詳細までは話さず、最近はあまり連絡はとっていないけど位でも大丈夫なのではないでしょうか？

結婚され、落ち着いてきたら、彼にはそれとなく打ち明けてみてもいいかもしれませんが、今焦る必要もないと思います。

私の姉は性同一性障害です。
その事は…苦しかったですが、彼に話ました。
彼のご両親にも話ました。彼のお母様は看護師ということもあり、人間の先天的な事や生理的な事に理解があり、否定もせず聞いてくれました。
彼は初めは驚いていましたが、軽蔑しませんでした。

姉どうこうより、本人同士の信頼関係の方が大切です。

姉の事を隠す事は、姉を否定する事に感じて悲しかったので…私は話ました。

ご相談者さんが、お兄さんを嫌っていらっしゃったとしても、兄という事実は消えません。

怖いかと思いますが、せめて彼にだけでも話してみてはいかがですか?
彼のご家族まで言わなくとも、彼に話をし、むしろその話題が出た時に、うまく守ってもらうように、彼との関係を密にする方が大切ですよ。

頑張って下さいね♪

やはり夫婦でも言いにくい話ってあるのかもしれませんよね。

必ずしも兄弟が仲良く交流しているわけでもなく、かえってこじれていることもある。
言っておいた方がいいかな、と思うのはちょっと「やんちゃな兄がいること」、「バツイチで子供を引き取って育てていること」「あまり交流がないこと」ですかね。

お兄さんも結婚離婚育児などそれなりの苦労をされていることでしょうから、多少は大人になっているといいですね。でも正直なところ人の性格はそんなに変わらないと思うので、すさんの生活と幸せを第一に考えることですね。

少しでもよい方に進みますように。

私にも問題児な弟がいます。

彼と付き合って１０年。
いろんな話をしてきましたが、弟については全ては話していません。
全て話さないで結婚することは騙すことになるのではないかと
悩んだときもありましたが、
今私の中では、「全ては話す必要はない」という結果に落ち着いています。
家族にはなりますが、
彼は彼、私は私だし、弟は弟・・・という気持ちもあって。
これが正解かは今でも分かりませんが、

私の場合は、弟のことを半分程を話しました。

参考になれば。。
ならないかな＾＾；

私の兄は障害者です。彼には伝えていましたが、彼のご両親に言うときは
本当に本当に勇気がいりました。やはり分かっていても差別というのは大きい小さいに
関わらずあると思うからです。ご両親は『よく言ってくれたね。苦労してきたんだね。』と優しく聞いてくださいました。思わず泣いてしまい逆に気をつかわせてしまいました。。すさんのお気持ちは分かりますが、私に比べれば全然大丈夫ですよ♪お兄さんのことは深く話さず、『最近はちょっと疎遠になってて』くらいでも彼のご両親は不自然に思われないと思いますよ。ちゃんとお仕事してお子さんと生活しておられるのですから、直接すさんの結婚に関わることはないと思いますし＾＾
頑張ってくださいね！