考え方の相違があり、なかなか先に進みません

私の主人の父親も社長です。
結婚式はゲストハウスより、格式あるホテルの方が間違いがなくていいかもしれません。

内容についてですが、彼は勝手ですね。
新郎側だけで
100名も招待するのであれば会場探しはもっと主導して探してもらわないとおかしいですよね。
新婦側を合わせると120-150名とかですか？
そんなキャパのある会場は限られてきますよね。

お父様が社長とのことで色々と気をつけなければいけないことがあるのであれば、みいちゃむ様はしばらく様子を見て放っておいてもいいと思いますよ。彼側に決めてもらわないと進まないので。

私は主人の家の関係で譲れない部分は全て相手に決めてもらいました。私があれこれ考えてもわからないし、いちいち確認しながら進めようとしても注文が多くすすみませんでしたので。

それ以外はみいちゃむ様が主導できめていけばいいと思います。

頑張ってください。

考え方の相違はどの夫婦でもありますが、問題は旦那様との意思疎通不足も多くあると思いました。

要求だけ投げて、文句しか言わない、相手の言い分を理解するそぶりが無いのは、今後お子さんが産まれてからも続きそうなので、今からしっかり話し合うくせを付けたほうがいいと思います。

義理のお母様との関係はいかがでしょうか？
社長の奥様ですから、失礼のない対応を一番ご存知かと思います。
相談がてら、彼のアドバイスを受けられたらいいですね。あくまで、彼を非難する感じではなく、穏便に。

個人的な考えですが、私は結婚式は両家の結び付きを示すもので、両親から金銭的援助や今回のような手助けがお母様からあるものですから、親の介入云々は御門違いだと思います。
そうは言っても旦那様の決めつけた意見は変わりそうにありませんね。上手いかわし方、操縦方法を見つけ結婚式を成功させて下さいね。

＞国内でやるのなら100人ゲストを呼んでほしい
ということですから、いっそのこと海外挙式も検討してみてはいかがでしょうか。

４月にこだわるなら、再来年の２０１９年４月はいかがでしょうか。お若いですし、招待客数も多いので、余裕をもって準備できると思います。

あなたはおかしくありません。
彼のご両親のために動くことも間違ってはいません。
でも、そんなに頑張りすぎなくてもいいと思うんです。

彼や彼のご両親の立場上必要なものは受け入れるべきだと思いますが、それは彼がご両親の意向を聞いて彼中心に進めるべきことで、あなたが一人で頑張ることではありません。

それに、彼のお父様の会社関係で新郎側の招待客が多いことは仕方がないから受け入れるべきことですが、新婦側の招待客を合わせる必要はありませんよね。彼のお父様の見栄でしょうか。

恥をかく、出世のためなら結婚式はしたくないというのは彼が言っているのですか？彼の家の事情で盛大な式をあげる必要がありそれについて色々相談しているのにその言い分はなんなんでしょう。

あなたを責めているのではありません！
彼が自分の立場を理解し、彼主導で動かなければいけないことなので、彼が自分で動こうとするまで放っておいてもいいと思いました。結果4月に結婚式があげられなくてもそれはあなたのせいではありません。
そこまでした手に出る必要はないと思います。

私もあなたのご両親の意見に賛成です。
恋愛は２人が良ければそれで良し、好きという感情だけで出来ます。
が、結婚となるとこれからの人生がかかってきます。金銭面、経済観、趣味、相手ときちんと話しあえるか否か、協力し合えるか否か、相手の両親との付き合い、など色々と関わってきます。
結婚式の準備中に相手との考え方やり方の違いに気づいて別れるカップルなんて沢山いますよ。

あなたは国内にしてもらった、と言っていますが、体調の面があるなら我儘でもなんでもないです。むしろ、それに配慮しない新郎が問題です。
国内なら、重役を呼ばないといけない、新婦側も同じくらいの人数に、と言い出しているのは新郎父親なので、それに対して恥とか気にするなら結婚式をやりたくないと思うなら彼自身が新郎父親と話をつけるべきです。それは彼に言いましたか？
彼が新郎父親に言わないなら、結局父親に反対意見を言えないだけの男では？

同棲していないから話が進まない。あなたも思う通り、それは言い訳です。遠距離でもきちんと結婚式の準備を進めるカップルはいます。
あなたのご両親が介入し過ぎ。結婚式探しは確かにあなたのご両親が頑張っている部分もありますが、そもそもの発端は新郎父親。それに結婚前提の同棲は両家両親の許可を得るのが一般的で、むしろ勝手に同棲する方が後々問題が大きくなります。入籍してから同棲許可するなんてよくある話です。

以上のことから考えると、自分の父親には意見を言えないのに、言いやすいあなたには注文ばかり、文句ばかりの男にしか思えません。
まぁ、そもそもあなたと彼がきちんと話し合えない、理解しあえない時点で結婚はやめた方がいいですよ。
結婚したら、家の購入、子どもの教育、生活費、貯蓄など色々と夫婦で話し合うことばかりです。
結婚式の時点でそんなに話し合えないなら、これからずっと話し合えないままです。
理解しようとせずに怒るだけ、文句だけの彼に理解してもらおうとするのは至難の技ですよ。

色々大変な状況ですね…。
私は6月に60人規模の挙式をやりましたが、遠距離恋愛なのでほぼ私が式場周りをしましま。(その後も準備も90%私がやりました)
ものすごーーーい大変ですよね。1人で全てを見て全ての話を把握してそれを主人に伝えて意見求めて、両家の親と調整して…否定意見はするのにその後の行動は全部こちら任せで何もしてくれない…とってもしんどかった記憶があります。普段は喧嘩しないのにかなり喧嘩しました。笑
今でもその話を思い出すのイライラするくらい、鮮明に覚えてます。
質問に対しての回答をしようと思ったら、今はご両親から結婚を白紙にすると言われているんですね。
「式場ひとつ決められない男に大事な娘は預けられないと言って許してくれません。」
とのことですが、私も同感します。
意見だけ出して足を運ぼうともしないなんて、本当にやる気あるのかと思います。
結婚式は式場を決めてからが物凄く大変です。ストレスで5kg痩せて、周りからすごく心配されました。
今からこんな状況だとみいちゃむさんの体調が心配です。
遠距離恋愛してきた私の意見からすると、一緒にいることができない分、互いの努力と協力性がないと何もできないので、何も動こうとしない彼氏さんはどうかと思いました。
入籍するのは少し待ったほうが良いかと思います。

あらららら…

花嫁さんも若干焦って冷静じゃないですよね…。。

親が介入しすぎ!!と彼が言ってしまったのは、少し寂しかったんじゃないでしょうか??

26歳とまだ若いので仕方ないかなとは思いますが、２人の初めての大きな催しなので、

2人で決めてもいいと思います。しかし彼が勝手に時期を決めてしまったりしているので

そこは既に彼の矛盾点ですよね。「協力してくれないのに、親にも手伝って貰い過ぎって言う」

つまり一人で全部切り盛りしろって事ですもんね…。。

場所と人数が決まってしまっていれば、会場も限られてくると思います。

いくつか絞った後で、候補を彼のご両親に選んでもらってはいかがでしょうか!?

そして彼には予算を聞いて、それを会場側に提示して、もし予算内に収まらないのであれば

彼の両親に「○○式場ですと、彼の◯○万円の予算だと式は挙げられなそうです」など、

一つ一つこなしていかないとですね。。でも花嫁さんも働いて忙しいというのであれば

逆に予算は上げられるのかな？と思いました。彼の父親は100呼べてアクセスも悪くなければ

どこでも大丈夫なのではないでしょうか??そこまで格段に評価の悪い会場もないと思いますし…。。

まずは彼との話し合いで、なぜ４月に勝手に決めたのか!!と、親が介入し過ぎと言うなら貴方がもっと介入して!!
と言ってあげたいですね…。。私一人でやるのは無理だよと!!
話し合った後、花嫁さんのご両親を説得できたらいいですね!!頑張ってください!!