個人的な事情なんですが、アドバイスをお願いします

伝わっていると思われる範囲で回答致しますと、yuyumaroさんの両親が嫁に出せない、彼が通い婚はいやだと話しているのであればプロポーズはokしても入籍などの結婚に関することはまだ話し合いが必要だと思われます。状況によってはお互いの両親も入れることになるかもしれませんね。お互いが結婚する意思が変わらないのであれば両親顔合わせの時に住むところの話しをするのも良いと思います。一人っ子と長男だとお互いに実家が大切な傾向がありますが、彼の意見が強いイメージですので彼の実家に入り支払いはしていく約束で良いのではないでしょうか。しかし支払いだけしていて後々子供ができたりしたらどうするのでしょう。yuyumaroさんの両親が支払い出来ない理由がわかりませんがその支払いがいつまであるのかにもよると思います。結婚は費用がかかるので。その時期に合わせて結婚に関することを進めていくのもありだと思います。参考になれば幸いです。

住宅ローンの要件で、yuyumaro様の住民票と居住実態がご実家に無いとまずいということですか？あと、何年ローンがありますか？

ご事情がわかりませんがご両親の
「嫁に出してもいいけど、今の現状（支払いがあること）では嫁に出せないんだ。支払いが終われば彼の家に行ってもいいよ」
の発言とその状況がそもそもの問題だと思います。
私は家のために娘を嫁に出させない、縛り付けているようで親としてどうかと思うのですが…
例えば二人暮らしになるのですからもっと月々の支払が安く済む家に引越すとか(そもそも娘に頼らざるをえない家の購入はどうかと…)、それが無理でも支払いさえできれば良いなら、投稿者様が彼のご実家から仕送りすることはできませんか？

彼に全て従うべきとも思いませんが、様々な選択肢を俎上に載せて話し合った方が良いと思います。

震災は大変でしたね。
こちら、事情が分かっていないかもしれませんが…。
ご実家のためにお家を購入したとのこと、素晴らしいと思います。
ただ、私も「家を出てしまうと支払えなくなる」という状況が疑問です。
ローン支払いにはそういう制約があるのでしょうか？

今の段階で、yuyumaroさんのお給料で支払えているのですよね？
彼が納得してくれれば、彼の家で同居しながらでも、支払いを続けるということはできないんでしょうか？
家計を一緒にしてるのに、片方だけ実家に仕送りを送っている…というのは、人によっては難色を示すかもしれませんが、yuyumaroさんの場合は彼のご両親と同居するのは構わないと考えてるのですから、お互い交換条件というか、妥協点というか。
納得してもらいやすいんではないかと。
また、元々給料に差がある夫婦なんていくらでもいるし、片方が奨学金の返済がある、片方が車のローンがある、片方がお金のかかる趣味がある、など、言い出したらきりが無いので。

同居ならお二人に家賃もかからないと思いますので、上記案が1番現実的だと思うのですが、yuyumaroの本音の部分は、ご自分のご実家で同居したい、と思っているのかもしれませんね。

正直、自分の稼ぎをほぼ親に渡している状況は、結婚すべき状況じゃない、と思うのです。本当に彼氏さんは、それでいいとおっしゃってるのでしょうか？仕事はしてるが、それで家計が潤わない、それでもいい、とおっしゃるなら、私は彼氏さんの要望は全てのむつもりが妥当だと思います。

震災被害はたいへん同情すべき事ですが、私なら10年くらい？の配偶者の収入が、相手の実家に行くなら、とてもじゃないけど結婚出来ないです。それを、結婚してくれるって、相当親切だと思います。

二度目です。

親孝行は素晴らしいですけれど、３０代後半までのお給料のほとんどを家の支払に充てるというマネープランそのものがどう考えても破綻しています。
それにあなたの計画では、十年以上のお給料をはたいて完済したとたん、投稿者様はその家を出て旦那様のご実家に引っ越すことになりますよ？
「この家の費用はすべて自分が払ったのだから、やっぱりこのまま暮らしたい」となりませんか？

投稿者様が言い出しづらいのはある意味当然で、この状況が異常だとご自分でも内心お気づきだからではないでしょうか。
あなたの希望通りなら、婚約者様は希望に反して十年以上も嫁実家に住まねばならず、通常であれば自分たちの貯金等に回せるはずの嫁の収入は家の支払に消え、全く手元に残らないことになります。
…旦那様にとってのメリット、皆無ですよね？
あなたの「ちょっとした親孝行」に人生を振り回されるなんて、可哀想すぎると思いませんか？

相談文中の台詞を見る限りご両親はこの状況に疑問を抱いていないようですし、あなたはあなたで親に貢ぎすぎです。私からすれば「搾取」のようにも見えます。
私が婚約者様の立場なら、結婚自体考え直します。
旦那様はあなたが収入のほとんどを家の支払に回していることはご存知ですか？
もしそうでないなら、旦那様と話し合うときにはあなたの希望は後回しにして、支払状況を全てオープンにしてください、話ができるのはそれからです（絶句されるかもしれませんが…）。その上でさまざまなパターンの実現性、費用コスト、メリット・デメリットを整理してみてはいかがでしょうか。
場合によってはお互いの両親を交えた話し合いが必要になるかもしれません。

少なくとも、「彼が同居を申し出てくれなくて辛い」なんて言える状況ではありませんよ。
結婚や人生が破綻しかねない、重大な局面です。
個人的には家に縛られすぎないことが必要であろうと思います。頑張って下さい。

震災にあった方にこんなことを言うのはお気の毒ですが、震災を理由にというか最初から仕組まれているような気もしてしまいます。女1人で住宅のローンを組むような女性は人生設計や法制度、これからについての覚悟などもっとしっかりしていますから。。縁で福島復興に携わった 経験もありますので、当時の悲惨さやお苦しみはよくわかりますが。。

土地柄的にも「恵まれればなるべく早く跡継ぎを」と言われると思いますが、ローンを完済するのを待っていたら産めるかもわからない歳になってしまいますよね。かといってお金のことで揉め事の種を抱えているようでは、彼の実家も安心して孫を期待したり結婚を応援できないでしょう。女性の家に通ったり同居する状態では時間帯やお風呂など遠慮もありますし、不仲になったり結局男性が他の女に走ってしまうという例もありますよ…自分の幸せのためにももうローンは払えないと言って絶縁しばらく距離を置くか、完済して40近くなってから婚活するしかないのでは。ただしこの話を聞いたらほとんどの男性が毒親かなと感じて引くと思いますが。。

両親に結婚を機にアパートなり県営住宅なり市営住宅なりに引っ越して頂くのはいかがでしょう。購入した家は売りに出すことになるかと思います。どうしても彼と結婚したいのならですが。両親と実家か彼かどちらかを選択することになるかもしれませんね。
あと10年支払いがあるとなると彼は結婚を断念するかもしれません。自身の長男という立場もありますし実家への想いも強いみたいですし。お付き合いしている頃にそういったことは話したことはないのでしょうか。そもそもプロポーズする前にお互いの事情と気持ちを話さず彼が突発的にプロポーズしたのなら結婚自体に疑問があります。最初から知っていればプロポーズしなかったということはありませんか。
彼の両親のこともありますし結婚して後々子供が出来たりしたら支払いは出来なくなると思います。彼も彼の両親も親族も良くは思わないと思います。yuyumaroさんが自身の両親と住みたいが為に彼のほうのことを考えられないのならプロポーズはお断りするしかありません。お若いですからどんなに好きでも結婚のタイミングが合わないということはたくさんあると思いますよ。一旦離れてみて話し合ってみてそれでも離れられないのなら結婚するしかありませんしそれが運命の人なのではと思います。
ちなみに彼にご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか。長男が必ず家にいなければならないということはないとも思います。

結局の所、あなたも彼も自覚が薄いけれど跡継ぎ同士の結婚が問題ということでは？
親孝行の思いもあって、両親に家を建ててあげるという気持ちがある位なので、あなたもご両親に大切に育ててもらったのだと思います。
また、あなたの両親としてはあなたが家を建ててくれたのだから、一人娘だし、婿を取って、結婚後も一緒に住んでくれると思っていたのでは？
そんな跡取り娘を嫁にもらおうというのだから、あなたが実家の支払いをしているということも承知の上で、それでも尚、嫁に欲しい、結婚したいという強い気持ちなのだろうと、ご両親は思っていませんか？

彼は彼で、一人娘だからあなたのご両親が渋るかもしれない、あなたが跡取りだとは思ってないのでは？と思います。

彼にはあなたが跡取りなのと同じように私も跡取りであること、そのつもりの人生設計で家も建ててた、それでもあなたが嫁に来て欲しいというので嫁に出ることも考えている、だからこちらの案件も妥協して欲しい、みたいに話して、一緒に考えてもらっては？　

まぁ、実家が大好きだから最初から同居して欲しいという男性はすでに実家〉嫁なので、結婚したら、あなたが彼の実家のルールに合わせ、我慢して、あなたのやり方に変えたくても彼は守ってくれず、ということが考えられるので、結婚は慎重に。