婚約者への不満？私が悪いのか？

なつみかん★様

コメント頂き、ありがとうございます。また心配して頂いて、自分の気持ちを理解してくださる方がいた…となんだかほっとして泣けてきました。ありがとうございます。

既に彼の理想に合わせるかのごとく、わざとボケたりテンションをホノボノ系？に調整してしまうことも過去にあり、その度に本当は疲れていました。ありのままの自分を受け入れてもらえない瞬間を目の当たりにするのが怖かったです。

仕事で多くの男性と関わりますが、会議等で私が意見をはっきり言ったり、取引先とも泥臭い交渉をしてくる様子を見て、男性陣から『お前が逞しくそんなに貫禄が出てしまって、結婚できるか不安だよ』と笑いながらイジられることが多く、自分でも世間から見て女性らしくうつらない自分にどんどん自信がなくなっていました。でもだからと言って器用に女性らしさを保ちながら深夜まで残業したり、取引先のおじさんを接待したり、職場のおじさんたちのノリに合わせて飲みに行ったりすることができず、全然うまく立ち回れない自分に自己嫌悪でした。

そんな中で、職場での男性のノリの私のことをあまり知らずに女性らしく扱ってくれることが多い彼の言葉に支えられたこともあったように思います。そんな彼に失望されたくないという気持ちもあって空回りしてしまった結果が今かもしれません。

彼は私が仕事で帰りが遅いことも把握していますし、結婚してもそれはなかなか変えられず、家事等も全然する時間がないこともわかった上で結婚しようと言ってくれましたが、実はそれは彼の理想とは大きくかけはなれており、兄夫婦を見る度に自分の新生活に夢を見てしまうのだと思います。彼は口では兄夫婦と比べていないと言うでしょうし、本当に比べているつもりはないのかもしれませんが、言動からやはり兄夫婦に近づけようとしていると思います。

彼は新生活に向けて浮かれているように見えるので、なかなか彼にとってネガティブな議論をしづらく、私の方で我慢しようと思ってきましたが、もし逆の立場を考えたときに私は婚約者に『結婚に向けて不満がたくさんあるが自分の方で我慢してとりあえず乗り越えよう』と思われるのは嫌なので、彼に今週末に伝えようと思います。今週末に伝えた後、仕事で休みをとって私は実家に帰るので、その期間に改めてお互いに冷静な状態で考える時間をとりたいと話してみます。私と結婚しないという選択肢があり、その選択の方があなたにとっても良いのではないか、幸せになれるのではないか、これまでの交際期間での情に引っ張られることなく冷静に判断してほしい。私は今のあなたと結婚することは極めて厳しい。幸せになれる相手ではないのではないかと思い直している、と伝えようと思います。

親身になって相談に乗っていただきありがとうございました。自分らしく過ごせるように、なりたい自分に近づけるように頑張っていきます。

はち様

温かいコメントを頂き、ありがとうございます。

義姉さんは現在専業主婦です。元々は看護師で働いていてお兄さんの転勤を機にお仕事を辞められたようです。その後二人の娘さんの出産と子育てで復帰はされていません。

もともと遠距離なこともあり、なかなか住む場所を決められなかったことも彼としてはストレスだったのかもしれません。私は東京勤務、彼は東海地方の勤務で結局中間地点で住むことにしたのですが、通勤時間はお互いにすごくのびてしまいます。彼のお兄さんが結婚したときは義姉さんが地元での看護師の仕事を一度やめて、お兄さんの職場の近くの病院で看護師として仕事を再開されましたので、そんな融通の利くところも確かに私にはなかったので、『義姉貴は職場を比較的自由に変えられるけど、お前はそうはいかないからな～どこに住もうか』というように議論が長引いてきました。それを言われたときも私は嫌でした。。。

仕事についても考慮した上で、優しく励ましていただきありがとうございます。私から見ると彼は少し浮かれているように見えるので、今後作っていきたい新しい家庭について、話し合わなくても共有されていると思っているのかもしれません。私からどんな生活が理想なのか、どんな家庭を作りたいのか今週末投げ掛けてみます。そこで、私はあなたの理想とはかけはなれているのではないかと思っており、あなたの理想に近づく努力はできるが完全には応えられないとおもう。そして、その努力の過程で疲れてしまうかもしれない。あなたにとっても私にとってもこの結婚は幸せではないのではないか、と言ってみます。うまく伝わるか非常に不安ですが、伝える努力を怠ることなく話し合いしてみます。
ありがとうございました。

おうか0308様

丁寧にアドバイスを頂いてありがとうございます。

実は過去に、『君と俺の母親、義姉はタイプが違うから、君が家族の一人になったらどんな感じになるかなぁ、、、』と言われたことがあります。『タイプが違って不安なら同じタイプの女性を選べば良いのではないか』と私が言い返してしまい、彼からは『今の言い方は少し君を不快にさせたかなと自分で言って気になったが、同じタイプじゃなきゃ嫌だなんて言っていない。君は人に気を使えるし、何の不安もないよ。』と言われました。なんだか腑に落ちませんでしたが、しつこく噛みつくのもくどいかなと思い、それ以上は追及しませんでした。
でも今になって思い返すと、こういった一つ一つの積み重ねが今爆発しているので、もっと納得いくまで話すかそのときに、あなたがいった一言は私にとって非常に重い一言で傷ついていると言い、別れた方が良かったのかもしれません。

彼は本当に何でも悪気なく思ったことが口に出てしまうタイプなので、私がどうにも許せないことに関しては後から今の言い方はひどい、悲しいと何度かいってきました。その都度気を付けるようになってきてくれているのですが、そんな姿を見て彼は私に自由に思ったことを言えなくなってきてしまっているのではないかと思い、私ももっと我慢しようと思うようにしてきました。

ただおうか0308様のコメントで再度考え直し、『私も我慢しよう』という方向にもっていったことは間違いで、『私と彼は合わない。努力して合わせていくのか、他の合う人を見つけていくのか』という話をするべきだったのかもしれないと反省しています。

アドバイスを丁寧に頂き、ありがとうございました。おうか0308様も、旦那様に『親が理想の夫婦』といわれたことを覚えていらっしゃるということはきっと意識してしまうような多少のインパクトはあったのではないかと推察します。そんな中で、ご夫婦で手を取り合ってお互いに思いやりをもって過ごされている姿が素敵だと思いました。私が今の彼とよい家庭を築けると今は正直考えられないのですが、私自身のことを考えてありたい自分であれるよう頑張ります。

彼には今週末話してみます。ありがとうございました。

ふう様

優しいコメントをありがとうございました。私の今の姿を肯定して励ましてくださり、女性としての自分に自信がなくなってきていたのですが、私らしく頑張ろうと思えました。温かい言葉に泣けてきました。

彼と過ごしていて私らしくないな、、、と思うことがあるので、ふう様のご指摘はごもっともだと思います。そして今後それを一生続けていくのは辛いので、やはり自分の思いを彼に伝えることにしました。

ふう様の仰るように女性らしい癒しを求める彼が悪いわけではないと思うので、そこを否定したと捉えられないように彼には私の気持ちを話してみます。

私に良いところがないから悪いのではないか、一つでも彼の義姉さんにのような部分を作らなければと私自身も間違った方向に考えておりました。相談させていただいて少し自分を取り戻せました。ありがとうございました。

GEM様

アドバイスを頂き、ありがとうございます。

GEM様にご指摘いただいた通り、彼には一度真剣に破談を持ち掛けたことがあります。このままではあなたも私も幸せになれないので結婚を考え直したいと伝え、そのあとの彼の言葉を聞いて再度やり直してしまいましたが、結局彼はその時と何も変わっていないのだと思います。

義姉さんは間違いなく素敵な方だと私は思うのですが、正直に申し上げると会いたくないと思ってしまっています。比較されていると思うにつれて、私も義姉さんと私自身を比較して、『私はスタイルがよくないな、肌も荒れてるな、笑顔が少ないな、可愛くボケられないな…可愛くない…』と思うようになり、会うたびに自信がなくなって自分が嫌いになっていくので会いたくないと思ってしまっていました。また、彼が姪の写真を見せてきて可愛いと言えなくなってきていました。何の罪もないお義姉さんと姪っ子のことも嫌になってしまう自分はなんて大人げない、心の狭い女なんだろうと惨めになってしまっていました。でもGEM様から言葉を頂いて、私だって自信を持てることはあるんじゃないかと思えるようになってきました。それを認めてくれない彼とは結婚するべきではないと思いました。

正直、破談となると多くの人に迷惑をかけます。簡単に口に出しづらいです。
きっとGEM様も精一杯決断されたことだったのかと思います。ただ破談にしてよかった、今が幸せだと仰っていて、私も妥協するのではなく立ち向かわなければならないと思うに至りました。GEM様は自分で一生懸命決断された結果、幸せになっていらっしゃいますよね。私も自分の力で幸せを掴みにいかならないといけないと思いました。

とても励まされました。今週は仕事で出張に出ているので、週末に帰った時に彼に伝えます。本音なのだから憶さず、怖がらず、妥協せず、感情的になることなく、私らしくあるためにきちんと話します。ありがとうございました。

GEM 様

こちらこそお返事頂きありがとうございます。
心配して頂いて、本当に励まされております。
こんな不満を抱えていると話したら両親も悲しませてしまうだろうと思ったのと、また結婚する人の悪口に聞こえることは言ってはいけないと思い、誰にも言えずにいました。相談に乗っていただき、すこし軽くなりました。

彼に悪気はないのだと思いますが、悪気がないからこそ全てのことを本音で言われているので、そこも辛いです。彼自信、義姉さんのような人と結婚したいと自覚していないかもしれません。前に『あなたの理想の女性は私ではないのではないか』と話したときに、『言われれば言われるほど自分は理想なんて持ち合わせていないと思う。そんなことを君が言うということは、きっと俺が君の理想じゃないってことだよね？できるだけ努力するから理想像をおしえて？』というようにピントのズレた切り返しをしてきました。とぼけたのではなく、本気でそう思ったのだと思います。伝わっていないと分かっていながら伝えることを諦めてここまできて今更うだうだ文句を言う私が本当に愚かだったのだと思います。そこは本当に反省しています。

婚約破棄の件、ご自身の経験を交えながら親身になってくださり、ありがとうございます。私の両親も今の苦しんでいる私を見て悲しむと思いますし、破談であっても自分で決断したと言えば応援して味方になってくれると思います。この先は想像以上に大変だと思いますが、私には仕事もあって、社内社外問わず大切な仕事仲間がいて、学生時代からの友達がいて、いつも味方になってくれる家族がいて、こうして親身になって手を差しのべてくださったこちらのサイトの先輩方がいます。頑張ります。ありがとうございました。
強く優しいGEM様も既に努力して幸せをつかんでいらっしゃいますが、その幸せがずっと続きますよう祈っております。ありがとうございました。

飛翔様

コメントありがとうございます。

飛翔様のご指摘の通り、婚約者は思ったことがすぐに口に出てしまい、言い方を考える等の相手への配慮が乏しい傾向にあります。実際に共通の知人が私と彼が交際しているのを知らず、『彼はとても自分に自信があり、他人の言うことを聞かない。空気が読めない。正論をいっているようだが実は自己中心的な考えを正論っぽい理屈で主張してきているだけだよね。』と言われたことがあります。飛翔様の言うように、他人を不快にさせてしまっている機会は多いと思います。

本人も思ったことがすぐに口に出てしまうことや、勝ち気に発言してしまい、敵を作りやすいことは自覚しています。ただ自分に自信があることから、例え周囲が敵になっても自分は間違っていないのだから良いと着地させてしまっているような人です。ある意味間違ってないこともあるのですが、言われた側がどう思うかを配慮した言い方等はできません。極めてストレートにいってしまいます。
交際3年間の中で度々さっきの言い方は気を付けた方がよいのではないかと指摘していますが、そういった指摘も過去にわたし以外からはほぼ言われたことがなかったようです。推測するに、彼はスポーツ万能、成績優秀、顔も良いと言われており、昔から学校の先生等には誉められてばかりだったようです。学生時代の友人に聞いたところ、見た目のみでモテていることも多かったようで、誰も彼に挫折を感じさせることがなかったのかもしれません。

指摘されたことがなかった彼は、彼に憶さず意見を言う私を新鮮だと言い、興味を持ってくれたのが交際のきっかけでした。ただ３年間そういった私が思わず注意したくなってしまう彼の言動が多すぎて、私もいつの日か疲れてきたのと、私の指摘にたいして彼が言い返してくる主張力が強く、わたしが間違っているのかもしれない…と思うようになり、いつの日か言えなくなってしまいました。そして、不満が溜まり今こらえきれずに爆発してしまいました。

昨日母親と連絡を取った際に、新居の準備は進んでるの？と聞かれたので、彼が姪のことを気にかけて家具を選んだりしていると母親にいってしまったのですが、母からは『なぜあなたはそれを私の前で悲しそうに寂しそうに話しているのに本人に伝えないの？なぜ怒らないの？それは怒っても良いんじゃないの？』と言われました。彼と長年付き合うなかで私がおかしいのではないか……という気持ちで自分を納得させてきたことで感覚がおかしくなってしまったことに気づきました。

飛翔様の仰っるように母親はそんな姪バカは問題じゃないか？と言っていました。そして、そういった不満を彼に言えない中で一人で抱え、なぜ母に早く連絡しなかったのか、話を聞いて色んな私の言動の背中を押すことができたのに……辛かったでしょうと私の身になって一緒に考えてくれました。

やっぱり私の感じる違和感や不満は彼にぶつけてよいものだと確信できました。納得いくまで本音を言葉で伝え、分かり合えることはないと再確認できたら破談にします。
コメント頂き、ありがとうございました。