急に彼氏の地元で、敷地内同居を求められています
最近、よく拝見してます。いろいろ困っているので、アドバイス頂けたら幸いです。
一年後くらいに結婚しようという計画で、GWに双方の親に了解を得ました。付き合いはじめて5年です。
彼の地元は首都圏郊外で、彼は都内に一人暮らししています。私は都内出身ですが、一昨年実家を出て、都内に一人暮らししています。建前上、同棲はしていませんが、彼はここ２年間ほぼ私の家で寝泊まりしてます。
彼の実家から私の職場は120分弱、彼の職場は80分くらいです。
彼には独身の姉がいて、去年くらいから、彼の実家の敷地内同居をする予定で、2棟新築する予定でいたそうです。しかし、そのお姉さんが6月に病気になり、長期的に要介護状態になりました。そこで、彼の両親、彼自身から、私達が敷地内同居して欲しい、と言われました。家は彼の両親が建ててくれるそうです。
彼の家族や彼が、すごく困っていて、協力したい彼の気持ちは分かっているつもりです。でも、自分かわいさに何もかも嫌になってます。
彼の実家の状況を予測すると、10-20年も建てばダブル介護、トリプル介護になり得ます。彼の実家はお金持ちといえばそうですが、無尽蔵なほどではないです。郊外に新築二件建てて、その10年後の価値はガタ落ち…であれば、さしあたりのバリアフリー改修だけして、ご自身達が必要な時にすぐ施設に入れるように備えて欲しいのです。あと、彼の姉は元気に暮らしていたので、急病といえば急病なのですが、話をよく聞くと20代で通院を自己中断して、その結果…です。それも、なんか許せなくなりつつあります。それでも、彼の両親が娘の介護にキツくなったら、施設に入る方向で備えてくれたら、最低限の保証人やキーパーソンとして機能することは、構わないのですが。
彼は通勤頑張るといい、私には仕事は辞めてもいい、義母はこっちで仕事紹介する（多分、パート）と言ってます。私は、大学院時代から企業との共同研究して、そのままその企業の開発職に入っているので、簡単に寿退社や何の関連もないパート職と言われるのは、心外です。
彼は好きですが、それ以上に自分が大事…そんな自分も嫌で、婚約破棄がアタマから離れません。彼には、同居に関して、「とりあえず、考えさせて欲しい」としか言ってません。親友には「婚約破棄を言う前に、同居は嫌、自助努力でなんとかしてって言えばいいだけじゃん！」と言われます。
叱咤激励でもなんでも結構です。どうしたらいいか、ご意見下さい。よろしくお願いいたします。
みんなの回答
とりあえずは彼が１人実家に帰って通勤の大変さ、帰ってもゆっくり休まず介護のお手伝いが待っているという生活を体験してみてはどうですか？
最低半年は続けさせては？
敷地内同居を求められているということは結婚当初から介護の手伝いをして欲しいということでしょう？
彼のことは好きでも、この状況なら婚約破棄を考えても致し方ないのでは？
彼には
お姉さんの状況でビックリして助けなくちゃ、という気持ちなのは分かる。
けれど、これがずっと続くのであれば、現時点のことだけでなく長期的な考えを持って欲しい。
最初から私達も介護要因だと、彼の両親が病気した時や自分達の子育ての時はどうするの？
と説明しては？
お付き合いと結婚は違います。
特に仕事を続けるかどうか、将来的に何処に住むのかなどは結婚前に話し合いが必要で、条件が合わなければ結婚は無理でしょう。
彼のお姉さんのご病気は気の毒ですが、私でしたら双方の幸せのため結婚は見合わせます。ストーカーやリベンジポルノ化されないよう(まさか無いとは思いますが、2年半同居していれば色々知られているだろうし)、理由は「どうしてもやり甲斐ある仕事を諦められないし同居できない」にしておきます。どうせ離れる場合は、病気は自業自得じゃないかなんて匂わせては絶対ダメですよ。。
義姉さんのことを抜きにしても、論理的な文面から、みゆたかさんに郊外での敷地内同居生活は合わないように感じます。優秀でさすが研究職、年齢のわりに家の資産償却まで考えがいっているようだと必死な向こうにとっては「理屈が勝った可愛げのない嫁」ととられるか。いずれ貴女にも「優秀な私にこの姻族たちは不釣り合い、仕事を諦めさせられた」感情が襲ってくるのではないでしょうか。(要介護の身内ができ条件が悪くなったと気づけば)同居しない方向で彼を説得できても、地元で冷たいだのと悪評を吹聴されていないか自分なら安心できません。この点、お友達などの意見は少し甘いかなと思います。
自分かわいさ、というか、彼や彼の家族(や状況)をそこまで愛していないのが露呈した、ということなのではないですか？
愛してる彼のためなら、彼を助けるためだと思って仕事辞めてパートしながら同居して介護の手伝いをしても後悔はない、と思うか、いやいやいやそういう簡単な問題ではない!と思うか。
でも、もし今同居から逃れられても、近い将来同居や介護問題は避けられない気がしますね。
私なら、彼親、彼姉、彼氏が介護が必要になっても全て背負う！くらいの覚悟や愛があれば仕事なんて辞めちゃうかも。
そこまでの愛がありますか？
あと、彼が問題を丸投げしない人なら結婚してもいいかもしれません。
共稼ぎで介護も家事も分担、いつも感謝してくれる、もしどうしようもなくなったら妻を優先させるためホームなどに預けることをいとわない、などの良識ある人なら、協力してもいいかもしれません。
彼はどうですか？事前に話し合いが必要かもしれません。
以前、大好きだけど３０歳年上の人に求婚されました。わたし３０歳彼６０歳。恋人ではなく知り合い関係でした。
彼は６０歳でまだまだ元気だけど、すぐに来るであろう介護問題を背負えるほど愛してなかったので断りました。あなたのことは大好きだけど今後の問題を背負えるほどあなたを愛してない、と正直に言いました。
こういうのは難しい問題ですね。。。
彼と結婚するメリットデメリットを紙に書いてみるといいですよ。ひとつでもメリットが多いなら、結婚してもいいかもしれません。完全にメリットのみの結婚ってないので。
あなたを最初から介護要員として考えているような環境での結婚は止めた方が良いと思いますよ。彼の職場まで80分って、それじゃ殆ど家にいないでしょう。あなたに姉を押し付ける気満々に思えたんですけど…。
以前見たテレビで、介護離婚した人の話を見ました。同居の義母の介護を押し付けられ、「他人の世話になるのは嫌だ」と嫁が付きっきりでの介護。数年後に実母が倒れて２週間帰省したら、「お母さん(旦那の母親)が困ってたぞ」「これからはこんな事は許さないぞ！」と言われ、離婚を決意したそうです。
あなたもそんな生活になりそうじゃありません？ちょっと旅行に行きたくても「お姉さんはどうするんだよ」「お前がいないとお母さんが困るだろ」とか言われませんか？同居を希望してるって、家族で介護をする為で、つまりあなたにやらせるためですよね？
専門職で働いているあなたに軽々しく辞めろと言うあたり、すごく軽く見られていると思います。
もっと心配なのが、あなたのお子さんも彼の実家の介護に縛られてしまう事です。小さい頃から叔母の介護をする事を当然と育つ事がお子さんにとって良い影響でしょうか？将来、お子さんが結婚する時に、同居で介護状態の叔母がネックになりませんか？
急には困りますよね。
結婚して義両親が元気なうちは義姉が介護状態でも同居せず、二人の新婚生活を満喫されて良いと思います。
たまには様子を伺ったり手伝いをしたりしておくと良いでしょうし、赤ちゃんが出来ればまた考えも状況も変わるのではないでしょうか。
しかし介護と育児を両方こなし外で働き毎日の食事に洗濯、掃除なんて出来るのでしょうか。訪問介護や託児所などを利用することになると思います。
よって急には困ると旦那様と話してみるのはどうでしょうか。
むむ様 飛翔様 どんがばちょ様 なつみかん☆様
親身なアドバイスありがとうございます。
彼の姉は、とりあえず彼のお母さんがお世話をしてくれるつもりのようで、どちらかと言えば、先々お父さんお母さんの手が回らなくなった時に…のようです。しかし、新築計画は既に契約済みで、なんとかそのまま話を進めたい、というのが話の始まりだと思います。
これまで彼は一切地元に帰る気がなく、姉が両親のそばにいるから、それぞれ父母の何かの時には相続放棄していい？と聞いてきてました。（それなりにお金持ちなので…）もちろん、お姉さんが一人になって困った時に、お姉さん自身が使える資金があったほうが、のちのち自分達もうまく関われるだろう、と了解してました。
彼は家事はなんでもやってくれます。出来映えを問うと完璧ではないですが、男性の平均を思えば十分です。問題を丸投げするタイプでもないです。でも、今のようになってしまって、完全に尻込みするなら、やっぱり愛が足りない…覚悟が足りない…と思います。
彼の実家の解体は、9月からの予定なので、早めに話したいと思います。まとめてのお返事で失礼致しました。
yu-ru-y様
アドバイスありがとうございます。
普通に考えても困りますよね。
私自身も「急には困る、おいおい…」という気持ちなら、彼に自分の人生を託す覚悟がある、と思えます。でも、ひとつも彼の地元に行っていい気持ちが湧かないので、もう覚悟が足りないな…という感じです。
私達がみんな歳をとった時に、直接介護以外の手段で独身のお姉さんの老後に関わる覚悟だけしか、ありませんでした。
別に覚悟や愛とかまで考えなくていいのでは？
彼と話し合っていた将来が百八十度変わったのですし。
最初から敷地内同居の話があるならまた違いますし。
そもそもが家を建てる時期で区切ったのが間違いでしょう。
しかも、義姉が住む予定での契約をそのままあなた達へ、なら家の内装や部屋割りなど義姉好みの家では？あなたの理想の設計ではないですよね？
家の解体しても建てる家を一軒にして、もう一軒は契約破棄して違約金を払えばいい話だと思います。
資産があるなら、それでいいのでは？
また、義母さんが介護が無理になったらとありますが、それなら義母さんが介護が必要なのでは？
そこらへんを彼はどう考えているのでしょうね。
本来なら彼の側から婚約破棄を申し出る事態だと思います。
不謹慎で失礼なことを承知で書きますが、お姉様は数年の余命なのでしょうか。障害者として命には別状ないのでしょうか。意識はしっかりして物事の判断ができる状態なのでしょうか。それによって異なってきます。
お二人の気持ち次第で結婚を進めるなら、別居婚（週末婚）だと思います。
お返事拝見しました。
実家の解体が９月からだからって急かしてあなたに決断を迫るのは卑怯だと思います。そもそも、義姉が住む予定の家にそのまま住むなんて嫌でしょう？内装や部屋の配置も、独身とファミリー世帯では違うんですから。
義姉のお世話は義母がするつもりなら、実家を３人用に建て替えて、義姉の家はキャンセルするべきです。もう契約してるからってそのまま建てたい意味が分かりません。彼も見通しが甘過ぎです。毎日80分の通勤なんて続きません。
丸投げするような人ではないと言っても、実際にはあなたしか介護する人がいないんですから、あなたに負担がきますよ。
資格のある若い人が高齢者の介護をしていても腰を痛めたりするんです。素人の義母がいきなり義姉の介護をしたら、すぐ身体を壊しそうです。そうなったら、一気に２人の介護が必要になりますよ。誰がやるんですか？あなたしかいませんよ？そう遠くない未来の話です、よく考えてみてくださいね。
むむ様 しらゆり様 なつみかん☆様
せっかくアドバイスを頂きましたが、拝見する前に、夕べ5時間くらい、彼と話しました。もちろん、先ほどありがたく拝見しました。
私も義母が彼の姉の世話ができなくなる日、義両親自体の老後について、見越さなければいけない、考えておりました。また、彼の姉はアタマはしっかりしていて、身体が思うようにいかなくなりましたが、現在も全介助ではなく、リハビリでもう少し改善が期待出来るそうです。
彼と話あって、彼は「婚約破棄を考えるレベルなら、自分も地元に行きたくない。やはり自分達が地元に行く気はないので、姉と両親の今後について、彼がたまに行けばなんとかなる、ように備えてもらうよう、話をしてみよう。」でした。
話し合って、お互い思い違いのあった部分が分かりました。一番、大きいのは、彼は「私が仕事を辞めたがってると思っていた」「私の仕事は、いわゆる一般職のようなもの」と思っていたことです。
仕事辞めたいと言った事はもちろん無いですが、たまに、家で仕事する時に私がすごく渋い顔をしていたようです（汗）。あと、本当はフレックス勤務ですが、私が好き好んで、やたら規則的に出勤退勤していたり、私が学生時代と変わらぬ節約生活していたので、お給料がそのくらい？思われていたようです。
彼に「私は仕事にそれなりのやり甲斐やプライドがあるのです。」と伝えると、むしろ嬉しそうに「なんだー、早く言ってよー、俺の給料だけじゃ不安なんだと思ってたよ」と言われました。
大学入学当初から知り合いで、5年間結構べったりつきあってきたつもりなので、私が仕事について話さないのが原因ですが、なんだかビミョーな気持ちです。いまのところ、彼は私の望む方針に賛成してくれているのと、よく考えると地元にあまり帰りたくない、と思い始めたようで、今日お姉さんのお見舞いと両親に話をしに行ってます。私は両親の希望しか聞いてないから、お姉さんの気持ちも聞いておいで、と伝えました。
彼が出かけてる間に、もう一度自分もいろいろ決めなきゃいけない…と思います。
みなさま、親身になって下さりありがとうございます。
あと、追記ですが、新築予定だった姉の家は、間取りや外観内装の予定を見せて貰った事があり、世帯でも十分に住める素敵な家でした。ただ、私自身は遠方で敷地内同居するなら、いまの1K賃貸のほうがマシ、と思うくらい、彼の地元に行くことはアタマにありませんでした。
心中お察しします。
私も、彼氏さんのご家族が、みゆたかさん夫婦に負担にならないように、全力でお膳立てしてくれなかったら、結婚出来ないと思います。彼氏さんに、他にご兄弟はいらっしゃらないのですか？お姉さんと２人なら、全力でお膳立てしても、必ず何かしら手を貸さなきゃいけないことが出てきますよね。
でも、5年つきあって、仕事がよくわかってない、勝手に辞めたいと思われるって、面白いですね。みゆたかさんにとっては面白くもないし、ビミョーとおっしゃってますが。
失礼な話かもしれませんが、彼氏さんは、半ば同棲中の彼女の仕事に理解がなかったり、みゆたかさんに言われて、すぐに意見を変えたりしたことからも、思い込みに偏りがちな短絡的思考タイプなのかな？と、思います。なにか、ご家族と揉めてこないといいですね。
sparky様
確かに彼氏は短絡的…です。なんというか、興味がない、必要がない、と思ったことを、スルーするのが早いです。それが私には心地よいのですが、私の仕事までスルーされていたのか、と思うと、わらっちゃいましたがビミョーです。
彼のお姉さんは比較的経過もよく、リハビリで自立して生活できるのが目標だそうです。就労は遠い話ですが。
彼はかなり単刀直入に、
「3人ともが、最終的に有料老人ホームに入れるように資産管理してくれ。俺らはなんも残してもらわなくて結構。3人とも俺らが直接介護することは絶対ない。」と言ってきたようです。（単刀直入すぎる…）
それにたいして、彼の両親もお姉さんも、特に異論はなさそう、との事でした。お姉さん自身は両親と完全同居は望んでないようですが、仕方ない…と言ってるそうです。とお父さんも「億じゃ足りないか…」と計算してくれたそうです。
彼の話を鵜呑みにするのも、危険なので、来週、私もお見舞いを兼ねて様子を見に行こうと思ってます。このまま結婚を進めてもいいのか、悩みますが、彼の両親のか反応をみたいと思います。
適確なご意見ありがとうございました。
自分の悩みも相談してみる
花嫁Q＆Aでは、結婚・結婚式準備に関する相談に、花嫁さんたちからアドバイスをもらうことができます。どんな小さなことでも、ぜひお気軽に相談してみてくださいね！
「家族関係」のQ&Aをもっと見る
「家族関係」の記事を読む
