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彼との結婚に違和感があります。

ももこmomo さん
卒花嫁
2017年7月8日

長文乱文ですみません。
誰にも相談できず、書き込みさせてください。

年内に入籍、結婚式予定です。
式場も決めて、申込金も支払って、
結婚指輪も決めて、結納の日にちも決まってます。

付き合いだして半年経たないくらいに結婚を決めました。
前からあった違和感。
本当にこの人でいいのか?
胸を張って「好き」と言えません。
《トントン拍子に進むのはご縁があるから》
そういう言葉を聞いたことがあります。
私達はトントンと進んでいます。
でも”ご縁がある”トントンとは違う気がする。
気持ち的には義務感しかありません。
結婚すると決まったから話を進めざるを得ない、そんな気持ちです。
親や親戚にも報告している。
別れるとなると周りを巻き込んでしまう。
親や親戚もすごく喜んでくれています。
今更別れたいと言えない。

彼の言動行動に対してイラつきばかりです。
「なんでそんなこと言うの?」
「なんでそんなことするの?」
私の常識では有り得ないことを平気でする。
常識や、自分にとっての正しいことは人それぞれ違うことはわかっています。
彼を見下してしまう自分がいます。
有り得ないと思ったらすぐに口にしてしまうんです。
言った後に自己嫌悪になります。
また、彼も私のことを見下し、上から目線、バカにした発言。
ドレスを決めに行っても、指輪を決めに行っても、どちらかが口を開けば喧嘩になるので必要最低限の会話しかしていません。
しかしお互い、「別れる」選択肢はありません。
ここまで書いていて、「別れる」選択肢がないのもおかしいですよね。なぜでしょうか、、
今の現状だと、結婚したとしても絶対離婚する。
離婚するだろうと思って結婚する、おかしいですよね。

周りを巻き込んで結婚に向かっているのだから仲良くしなくてはと思い、心を広く持ち彼を思いやろうと頑張っていました。
我慢して、私が折れて、機嫌を取っても、彼はそれを良かれと上から目線でまくし立て嫌味しか言いません。
じゃあ別れたらいいんじゃないの?と問うても「別れない」と。
私を自分の友達にも会わせないと。
友達との集まりには自分1人で行くからと。
モラハラか?とまで思うようになってきました。

長文ですみません。
何が言いたいのかまとまっていなくてすみません。
何に対しての答えがほしいのかも、自分でもわかりません。
誰かに聞いてほしいだけかもしれません。
どなたか、どんな意見でも構いません。
私に何か言葉をください。

A. みんなの回答

yu-ru-y さん 卒花嫁
2017年7月8日

別れないと彼が言うなら彼自身があなたと結婚する意味があるのかなと思いました。
半年で結婚決まってまだお互いに知らない事がたくさんあるのかもしれませんね。けど結婚してからだって二人でお互いを知る時間はたくさんあると思います。結婚生活の義務感も大切ですがそれだけに縛られることなくお互いの性格など知っていくと良いと思います。ある程度のあきらめも必要かもしれませんよ。他人と他人の付き合いですから合うところが一つあれば良いと思われると前向きになれます。
友人に会わせる人と会わせない人がいるみたいですが、後々嫌でも会う事があるように思います。

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うーん さん
2017年7月8日

たぶん、そういうのをウマが合わないというのでしょうね。
ウマが合わなくても、結婚して添い遂げる夫婦もいるでしょうし、離婚に至る夫婦もいるでしょう。このままご結婚されて、どちらになるかは誰にもわかりません。
ただ、私の経験からひとつだけ申し上げたいのは、婚約破棄くらいどうということはないということです。私自身、4年前に婚約破棄をしました。病気など色々と事情があったので、幸か不幸か、慰謝料等の話にはなりませんでしたが、多少の犠牲を払ったとしても人生を棒に振るよりよほどよかったと思っています。
ご自分の人生ですから、両親だとか周りのことは考えず、自分のために好きなように生きればいいと思います。

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むむ さん 卒花嫁
2017年7月8日

離婚するだろうと思って結婚なら、始めからしない方がいいと思います。
両親や親戚に伝えていたとしても、数年後に離婚したなら、結婚よりも騒がせるし、負担をかけますよ。

じゃあ、別れたらいいのでは?と聞いても、別れない、と彼が言うより、あなたが彼と別れたいかどうかが重要では?
我慢して、あなたが折れて、機嫌を取って、彼からの文句に耐える生活を一生続けたいなら結婚しては?

離婚は結婚よりも数倍エネルギーを使うし、彼が離婚しないと離婚届に書名しないと離婚できないですよ。

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もとず さん 卒花嫁
2017年7月8日

結婚が決まってお互いに相手をシビアに見てしまっているのかもしれませんね。
この人でいいのだろうか、自分にふさわしいのか。
でも、別れるという選択肢がないのなら結婚する意味はあるような気がします。
私自身、相手は鏡だと思っています。
私が嫌な言い方をすると主人から嫌な言い方で返されます。
そこで嫌な言い方してしまったんだな~と気づいたり…

ももこmomoさんも彼を見下したり、上から目線だったり、バカにしてしまっていることありませんか?
折れてあげている、我慢してあげている、と思っていることが伝わっているかもしれません。
~してあげているんだからあなたもしてよ!
私のことわかってよ!と思わない方がいいです。
見返りを求めていると破綻してしまいます。
見返りではなく思いやりで…
求めていることは同じでも言い方ひとつで相手の反応ってすごく変わりますよ。

24時間365日常にニコニコなんてできませんがもし心当たりがあるなら少し気持ちを切り替えてみては?
まだ交際半年とのこと、お互いに知らないところがたくさんあると思うので価値観のすり合わせ、歩み寄りができるといいですね。

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相談者コメント
ももこmomo さん 卒花嫁
2017年7月9日

yu-ru-yさん
コメントありがとうございます。
彼の、私と結婚する意味。
私もそれは考えたんです。
なので、なぜ別れないのか聞いたんですが、私には意味がわからない返答で、それを追求するとまたまくし立てられると思ったので放っておきました。
彼なりには私と結婚する意味があるみたいです。

ある程度の諦めが必要なのは頭ではわかってるんですが、私の性格が完璧主義なので相手にも求めてしまうんです。
改善しないといけないと自覚しております。
改善できれば、彼が私の思ってることと違うことを言ったりしたりした場合もそこまでイライラすることもなく、私自身のストレスも減り、お互いにとって良いことだと思っています。
30年この性格で生きてきたため、変えるのは難しいですが、80まで生きるとしても後50年あり、この先の人生の方が長いので頑張って自分自身の性格と向き合いたいと思います。

ありがとうございました。

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相談者コメント
ももこmomo さん 卒花嫁
2017年7月9日

うーんさん
コメントありがとうございます。
私自身、6年ほど前に結婚前提で同棲していた彼とお別れした経験があり、その時に親に迷惑や心配をたくさんかけたので、また同じ様なことはしたくないという気持ちが強いんです。
今はお互い実家に住んでいます。
一緒に住みだしたら、この先子供ができたら、何かお互いの気持ちや関係性が変わるのかなと良い意味で期待(?)をしています。
しかし、ネットで色々と検索していると「結婚しても子供できても変わらない」と書いているのをよく目にするので、こんな期待すること自体が無駄なのかもしれないと思って落ち込んだり、、
でも彼との未来を上手くいかせたいという気持ちはあるんです。
話が進んでしまったからという義務感は正直今の時点では拭えません。
しかし、しなければならないなら上手くいく方がいい。
2人で笑って過ごしたい。
でも、自分の人生を大切にするという事を頭に入れ、自分自身を犠牲にすることはないよう、これから先の人生の選択をしていきたいと思いました。
ありがとうございました。

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相談者コメント
ももこmomo さん 卒花嫁
2017年7月9日

むむさん
確かに離婚はとてもエネルギーを使い、大変だと聞きます。
私が彼と別れたいかどうか、ですが、今の時点では別れるつもりはないんです。
自分でもよくわかりません。
結婚が決まったから結婚する、質問文にも書きましたが義務感のような感じです。
ただ、「別れたい」とか「嫌い」という感情はないんです。
見ないようにしているだけなのかもしれません。自分でもよくわからないんです。
プロポーズされた時はすごく嬉しくて幸せでした。
一生一緒にいたい、離れたくないと思いました。
なぜこんな気持ち、こんな関係になってしまったのか。
私にも原因があるのは自覚しています。
それは、仮に彼と別れて違う人と付き合ったとしても改善しなければならないと思っています。
なのでまずは私が悪いところは直す。
離婚にならないために自分のできる精一杯をやりたいと思います。

彼が離婚届に署名しないと離婚できない、本当にその通りです。
わかってはいましたが、今回むむさんに言われて改めてハッとしました。
入籍までまだ時間があります。
自分一人では離婚できないこと、離婚にはたくさんのエネルギーが必要なこと、家族への負担など、自分の気持ちを見つめ直すと同時にもう一度考え直してみたいと思います。
ありがとうございました。

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相談者コメント
ももこmomo さん 卒花嫁
2017年7月10日

もとずさん
コメントありがとうございます。
シビアに見ている部分は確かにあります。
この先一生一緒にいて、一緒に子供を育てていかなければならない。
本当にこの人でいいのか、すごく考えます。

もとずさんのおっしゃる通りです。
私も彼を見下した言い方をしたり、バカにした言い方をしていると思います。
そこは反省しており、改善しようと頑張っているつもりです。。
言い方は本当に大切だと痛感しています。
私は可愛げがなく、キツい言い方になっているんだろうなと思ってます。
今までしてきてないことをするということは物凄く大変で努力が必要だと思いますが、頑張ろうと思います。
私は多分今まで自分が1番で生きてきたんだと思います。
しかし、結婚となると、自分のことだけではないので、彼のことや子供ができたら子供のことが優先で、自分のことは後回しになりますよね。
それってやっぱり、愛だとか思いやりなのかなと、漠然とそう思います。
まだ経験したことがないので想像でしかなく、実際は分かりませんが、、
優しくされたら優しくしようと思います。
意地悪されたら意地悪仕返したくなります。
本当に相手は鏡ですね。
相手を思いやり、価値観のすり合わせをできるよう頑張ってみます。
ありがとうございました。

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飛翔 さん 卒花嫁
2017年7月11日

そこまで険悪で何もかも違っている2人が、昔の封建家制度の時代や政略結婚でもないのに無理に結婚する意味が分からないのですが…。 どちらが性格を直せばいいとかそんな問題でもないような。「この人といると何故か気に入らない事態やよくないことばかり起こる」「せっかくいいことを言っているつもりらしいが勘に触る、こちらの思いやりが向こうには曲解される」元彼がいましたが、お二人の相性もそんな感じでは。。

1番楽しいはずのドレスや指輪選び(もちろん彼が面倒くさがるとか、予算や気持ちの行き違い等トラブルはこの相談サイトでもありがちですが。。) でおそらく趣味も合わない・ケンカになっているようだと、これから先一致することはないと思うんですよね。子供ができるかできないか、教育や冠婚葬祭、義理家族との関わり、所帯を持てばいろんな問題が発生してくると思います。子種だけもらうにしろ離婚するにしても争わねばならないし、民法や調停にはまだ男性優位の名残がしっかりありますよ。

自分も結婚してから多少のぶつかり合いはありましたが(特に夫が激務だった時は疲れのせいかお互いピリピリしたり) 、そこまでひどい事態になったり長引いた事はなく現在は穏やかです。ちょっと2人の関係性は異様に思いますが

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相談者コメント
ももこmomo さん 卒花嫁
2017年7月20日

飛翔さん
コメントありがとうございます。
お返事遅くなってしまってすみませんm(__)m

>>「せっかくいいことを言っているつもりらしいが勘に触る、こちらの思いやりが向こうには曲解される」
これ、本当にその通りなんです。コメントを読んでびっくりしました。
向こう的にはもっともらしいことを言ってるみたいなんですが、私にとっては全く重要ではなく勘に触る。まさにそんな感じです。
まだ入籍まで時間はありますので、自分の人生まだこれから50年あります、しっかり考えたいと思います。
ありがとうございました。

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