両親が離婚している場合の両家顔合わせについて悩んでいます
長文乱文申し訳ありません。どうしたらよいのか悩んでいるため、皆様の意見を聞きたく、書き込ませて頂きます。
私たちは10月に結婚式を予約しており、現在両親への挨拶は済んでいる状態です。結婚式を予約した頃ですが、前々から関係不仲であった私の両親が爆発し、熟年離婚することになりました。(まだ離婚届は未提出)
現在、兄弟と父親と同居中であり、母親は親戚の家にいます。
両親への挨拶は、別々に行いました。その際に両親とも「こんなことになって申し訳ない」「迷惑をかけるが、こっちはこっちだから」と私たちには言ってくれました。
彼の両親への印象はもちろんよくないとは思いますが、反対されたり、離婚に対して直接なにか言われたり、ということはありません。
次に、両家顔合わせですが、母親は相当父親のことを憎んでいるので顔も見たくない状態です。結婚式には両親とも来てくれるようですが、両家顔合わせは別々でもよいと考えています。彼の両親からしてみれば、一度に終わった方がいいとは思いますが、今は離婚は決定しているものの、私の両親同士が話し合いができておらず、一歩妥協して結婚式に両親が来てくれることだけで私は十分だと思っています。
両家顔合わせの話を母親は別々で、という条件で承諾してくれました。彼の両親にもそのように話している最中です。そして、父親ですが…
母は、娘のためなら自分の事を犠牲にしても少々譲ってくれる気持ちがありますが、父親は自分のことでいっぱいいっぱい。頑固で融通が効きません。話をすると、「それどころじゃない」と。彼には、こっちはこっちだから、と言ったものの、いざ両家顔合わせの話をするとそれどころじゃないから、と。
確かにタイミングは悪いです。みんなが精神的に参っています(ほかの問題も重なっています)この父親の発言がなかったら、両家顔合わせは別々で、と話は進んでいたでしょう。しかし、ここまでも様々な問題に突き当たり、彼とも両親とも喧嘩し、話し合いを重ねてきました。
母親にその旨を伝えたら、「そう言うなら、両家顔合わせはお母さんだけでいいんじゃない?結婚式もでなくていい」と。それもそれで、彼の親がどう思うか、父はそれで納得するのか。本来なら両親+それぞれの親戚を呼ぶために、国内で結婚式(第一希望は海外挙式でした)+国内で披露宴にしたので、妥協して妥協して両親のみで親族は誰も呼ばない、という話になっています。
両親そろわず、母親のみ+母親側の親族を招待したら、父親側の人間には何ていわれるか。縁を切るしかないでしょうね。母は、父を憎んでいるのでそのような発言をしていますが、私の希望としては、親族は呼ばずせめて両親が揃うことです。
そして、両家顔合わせですが、結婚式は来てほしいが顔合わせは母のみでもいいのでしょうか。でも結婚式当日、父と彼の両親初対面ではいけないとは思うので、顔合わせという大きなくくりではなく、もうちょっとカジュアルに一緒に食事をとる、というのでもいいでしょうか?
長文になり、申し訳ありません。両親の離婚が重なり、精神的に参っています。
皆様の意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。
みんなの回答
タイミングが合わず大変ですね。
お父様が「それどころではない」と言っているとのこと…。
なんだか分かる気がします。
男性って自分に余裕がなくなると、本当にいっぱいいっぱいですよね笑
特にこのようなことになって、お父様なりに虚無感や無力感、脱力感や罪悪感など複雑な感情をお持ちなのではないでしょうか。
結婚に反対しているわけでないのなら、お父様に話して、お母様だけの顔合わせでも良いのでないでしょうか。
そして、頃合いを見てもぅ少しほとぼりが冷めた頃に改めて打診してみては。
結婚式には出てくれると思いますけどね…。
離婚するにしてもへんたいしさんの父親な訳ですから。
いずれにしても、へんたいしさん側がしっかり指針を決めてから向こうのご両親に話すようにしないと、振り回すことになってしまいます。
まだ決定していない事項をご両親に話すのは控えた方がいいと思います。
それこそ「勝手な父親だ」「思いやりのない母親だ」なんて思われればますます心証は悪くなるでしょうし。
勝手ながら応援しています。
大変ですね。
私も似たような感じでした。
私の場合は熟年離婚した後でしたのでまた違いますが、父親は結婚には大変喜んでくれたものの顔合わせをなかなか承諾せず…結婚式も最初から出ないと。
なんでも理由をつける父なので、めーーーっちゃ面倒くさかったです。
特に私はお父さん子でしたので、とても悲しかったです。
父親は特に大人になり切れない部分があるのでしょうね。
けど何言うても変わらないだろうと思ったので今は割り切って準備しています。
(ビデオ渡すねー!みたいな感じです)
ちなみにこうなりました
■顔合わせ
父、母、別で2回設ける
私たちは遠距離だったので、向こうの両親がこちらに来る際に1日目→母、2日目→父で行いました。
■結婚式
母 出席 →離婚と娘の結婚は別だから迷わず出席
父 欠席 →母の顔もみたくないので欠席
母方親戚 →10人くらい
父方親戚 →10人くらい
わたしは父方親戚とも仲良くしていたので、難なく呼べました。
母に、親族紹介のとき父親いないのに父親親戚いるってどうなん?と言われましたが来てほしかったので気にしません。
お父さんもいろいろ余裕がないのでしょうね。
時間が経つと変わることもあるかもしれません。
お父さんを説得してくれる第三者がいたらその人にお願いするなど、外からできることがあればいいのですが。
顔合わせと言わず食事会というカジュアルな感じでいいと思います。
やれるだけやっても、お父様が断り続けるのであれば割り切られてはいかがでしょうか。
お父様が出席しなくても、父方親戚に声をかけてもよいのであればお父様通り越して聞いてみるのもいいかもしれません。(おうち柄によりますが)
本来であればせっかくの幸せな出来事です。
私は悲しみのどん底までいき、そこから切り替えました。
沢山楽しんでほしいです。
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