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彼の給料が低くて、家族に反対されています

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じぇい☆ さん
卒花嫁
2017年7月3日

学童保育の仕事をしている彼に、先日プロポーズされました。彼は私より2個下で、27才ですが、いつも優しくて大人な彼が大好きです。だから、結婚することが当然だと思っていました。
でも、母にプロポーズをされたことを伝えたら、頭ごなしに反対され、彼に会ったのは一瞬なのに、彼の全てが気に入らないと、1つもいいところが無いと言われました。
後で兄とも話して、色々聞いてみると彼の手取り年収が200万前後で、生活していけないことが一番のネックのようです。あたしももちろん働いて、手取り年収300万ちょいもらえるので、何とかなると考えていますが、それでは子供を養えないと言われました。彼は転職を視野に入れてますが、あたしのせいで大好きな仕事を諦めさせることにも、万一転職先でうまくいかなかったらということにも、不安で、どうしたらいいかわからなくなってきました。
結婚を先にのばしたほうがいいのか、彼が30になったら転職してもらうのか、色々考えますが、不安でたまりません。
何が最良の選択肢なのでしょうか。

A. みんなの回答

むむ さん 卒花嫁
2017年7月3日

ご両親が娘の結婚相手に経済力を求めるのは一般的な考えだと思います。
そもそもあなたより彼が断然低いので反対されると思わなかったのですか?

彼が転職するなら、転職して、数年してその仕事が続けられると分かってからの結婚になるのではないでしょうか?

男性のお給料は親世代より低いので共働きの家庭は増えています。
共働きだから、家事も半分、という考えも広まっていますが、それでも家庭内では女の仕事の方が多いです。男性は家事をやってもお手伝いの意識。
家事の負担もあなたが多いのにお給料まであなた頼り、娘ばかりが苦労すると思われているのではないでしょうか?
実際、このまま結婚したら、あなたが大黒柱です。
例えば、子供が急に熱を出して仕事を休むなら、彼に休んでもらわないといけなくなりそうですが、そういう話はしていますか?

それに彼のお給料では家族は養えないので、結婚しても妊娠出産であなたのお給料がない時期と出産費用など貯蓄してからでないと今のままでは子供も無理ですよ。

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低賃金と親心 さん 卒花嫁
2017年7月4日

そんなことより、あたし、の書き方が気になる。

27歳で年収200万て、本当に少ないですね。
手取り200万なら、ひと月17-18万あるかないかでは?
東京の知り合いの派遣社員でももっと貰えていますよ。ひと月45万くらいもらってると言ってました。メーカー勤務の派遣ですが。
今学童保育の仕事されてて、どんな職種に転職されるおつもりですか?30歳、35歳になったとき、いくらもらえる仕事に就くつもりなんでしょうか。

申し訳ないですけどあなたの彼、結婚の準備ができていないのでは?
もちろん、わたし、じゃなくあたし、と書いてしまうあなたもあなたですが。

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ゆゆ さん 卒花嫁
2017年7月4日

今の世の中、共働き前提なのは仕方がないことだと思います。
親世代や、よっぽど稼いでいで「嫁は専業主婦」などと思っている人には理解してもらうのに時間がかかるかもしれませんね。

それにしても手取り年収200万前後とは安いと思います。学童保育のお仕事、求人で見かけたことはありますけど、4時から数時間のパート勤務とかでしたね。
放課後デイサービスなどのほうでしょうか?
「大好きな仕事を諦めさせる」とありますが、どちらにせよ、そのお給料ではじぇい☆さん相手じゃなくても結婚の障害になるのではないでしょうか。
お互い子どもは要らないという前提なら良いでしょうが、そんなお仕事してあるならきっと子どもはお好きでしょう。

じぇい☆さん職場が福利厚生がしっかりしていて、育休産休中も給料8割出るとかならいけないこともないかもしれませんが…。
ただ、つわりで辛くても、切迫流産、早産になっても、お子さんにもし病気や障害があって病院、療育通いになっても、なかなかじぇい☆さんが仕事を辞めることは叶わないでしょう。
そういう精神的な重圧ってあると思います。
その代わり夫が早引きしたり、急に休んだりできるとまた変わってくるでしょうけどね。

それよりもせめて彼に転職してもらって1年後に結婚…のほうが現実的かと思います。
それも転職して3年は働かないと!なんて親は言うかもしれませんが、もちろんそれは事前に擦り合わせておいてください。
結局年収じゃなくて、彼の人柄が気に入らない、ということも多いにあり得そうなので。
私の彼は職種は同じですが、私と結婚するために転職(中距離恋愛だったので)してくれましたし、結婚後も子どもができたことを伝えると「もっと給料が高いところに転職しようかな」とか「残業代で稼ごう」など考えてくれているようです。

本当にご両親、お兄さんが反対をしている原因が年収のせいならば、今から転職するのも良いと思います。
ただ、まずはしっかり話して、転職で済む問題なのか否かも見極める必要があると感じました。

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相談者コメント
じぇい☆ さん 卒花嫁
2017年7月4日

皆様、回答ありがとうございました。
やはり、考えが甘かったことが、よくわかりました。
また、「あたし」と書いてしまい、申し訳ございません。恥ずかしい限りです。
やはり、彼には転職前提で話を進められるか、改めて確認します。
ただ、今年の4月に新しい学童に転職したばかりなので、時期はよく話し合おうと思います。
彼は、ずっと正社員で、1日働いて手取り14万/月で、ボーナスも20万くらいです。
でも、お酒・たばこ・ギャンブルもお互いにしないので、今の状態でも100万/年は貯められると思います。
出産を考えると、どのくらい貯めておいたほうがいいのでしょうか。

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むむ さん 卒花嫁
2017年7月4日

一年で100万貯められる言われていますが、実際に貯めている訳ではないですよね?
それは2人でではないですか?その場合は2人でと考えてもほぼあなたですよね?
彼のみでそれだけ貯められるなら実家暮らしですか?実家暮らしでお金をかける趣味がないなら、勿論貯蓄はそれなりにありますよね?
そしてあなた自身、実家暮らしですか?失礼ですが、東京で一人暮らしでその金銭感覚は甘すぎますよ。

まず妊娠ですが、母子手帳もらえるまでは全て自費です。出産一時金が貰えますが、病院や出産日時で金額は変動するので足りない場合もあります。実際に私は9万円近く足りませんでした。
またマタニティグッズや赤ちゃんグッズは絶対に必要なので、妊娠して出産までに軽く30万位考えた方がいいです。
そして生まれてからもオムツや季節ごとの洋服、予防接種など赤ちゃんのみに毎月3万円位かかります。さらにあなたが大黒柱で育休取らずにすぐに復帰したとしても、0歳児の赤ちゃんは最初は保育園入ってもすぐに病気になるので、あなたは一週間も仕事に行ければいい方です。
最初の1年は保育園に半分行けたらいい方です。つまり、あなたも仕事に半分行けたらいい方です。そのため、あなたのお給料も半分あればいいですね、って状況です。
そんなにお休みしていても保育料金はかかります。認可保育園で五万ちょっと、否認可だと七万円超えますよ。
さらに通院でかかるあなたの交通費を考えてみて下さい。
つまり、非認可保育園だと赤ちゃんがいるだけで十万円超える費用がかかります。
彼のお給料はほぼ子供に消えるので、暮らせませんよ。
赤ちゃんの場合はどうしても母乳の関係で母親〉父親に安心度が傾きますので、あなたの迎えを保育園でも求められると思います。
子供が一歳になるまでを仮定してもあなた達夫婦一年以上の生活費を貯蓄してからでないと難しいでしょうね。

その前に結婚ですが、新居を整えたり、結婚式をしたりと考えるとそれだけで一年で100万の貯蓄なら二年はかかるでしょう。
それでもギリギリ足りるか足りないかでは?一人暮らししていて、そのままの家具を使ったり、職場や友達を呼ばずに親族のみの挙式披露宴にすればまた違いますが。
それと今までの貯蓄がどれだけあるかですよね。
彼が一人暮らしなら、貯蓄も難しいでしょうが、実家暮らしで貯蓄なしなら要注意タイプですよ。

つまり、現状では一般的な職場まで招待した挙式披露宴も出来ず、子供をすぐに産むこともできない状況です。
あなたが考えるように何とかはなりますよ、時間をかけたり、規模を縮小すれば。
けれど、あなたのご家族が反対する気持ちも分かりませんか?

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低賃金と親心 さん 卒花嫁
2017年7月5日

返信ありがとうございます。

概算ですが、お二人合算の金額で。
どちらが支払うとか抜きで考えてみましょう。
家族や親戚の意向で値段は上下しますよ。

結納…なし(50万浮く
婚約指輪…なし(30万浮く
結婚指輪…20万
結婚式なし(一般的な結婚式場で250万超え
親族のみ食事会20名@20000円…40万
親族お車代夫婦7組分@40000円…28万
引き出物、夫婦7組分…7-15万
二次会なし
ドレス、タキシードはネット購入…10万
招待状や切手代…1万

ここまでで110万超えです。
あとは、
引越しイニシャルコスト20-50万、
出産までの準備や病院に100万
産後復職までノー収入

ご祝儀やその他諸々お金が入ってくるかもしれませんが、残念なことにすぐに出て行くのであてにしないようにしたほうがいいです。
ご家族の援助はありますか?

だいたい200万でギリギリと考えておくといいです。
貯まってから結婚話しを進めてもいい気がします。
月収14万だと、年間100万貯めるなんて本当にできますかね?!
2人合わせて今貯金はどれくらいありますか?

結婚出産って、本当お金かかるんですよー。
2人で予算を紙に書いて行くといいですよ。

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相談者コメント
じぇい☆ さん 卒花嫁
2017年7月5日

早速のご回答ありがとうございます。
現在、それぞれ一人暮しで、私一人で100万/年貯めている状態です。
現在は、二人で900万くらいの貯蓄です。
ただ、老後用にもとっておきたいので、結婚式は親族のみで、新生活の初期費用は安く抑えたいという話は、彼と話しています。

でも、昨日、皆さんの回答を二人で見ながら、彼と話をして、彼が転職してから再度結婚の話をすることになりました。
母は、父と仲が悪く、彼が父と同じB型であることも気に入らないようですが、そこはもう少し話をしようと思います。

ちなみに、彼に転職してもらう場合、最低いくらの給料がもらえるところが望ましいのでしょうか。

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低賃金と親心 さん 卒花嫁
2017年7月6日

結構貯蓄あるんですね、がんばりましたね。でもそれは取っておきたいのですね。
まだお若いし、これからさらに貯蓄を頑張ってください。

いくらのところに転職…これは、住んでる場所や家の広さ、駐車場などによっても大きく変わるので一概に言えません。
夫婦2人で、だいたいひと月いくらで暮らせるのかを話し合うといいですよ。
出産までの間給料が一人分と想定すると「足りない!」てことにならずにすみます。(もちろん会社によっては、育休中月収の半額だしてくれるところもあるみたいですね。)

旦那さんのお給料だけで以下をまかなう。
家賃、駐車場、光熱水費、食費、雑費、交際費、通信費、保険、貯蓄、予備費、お小遣い、、、、、など

こうして書き出すと分かりますが、贅沢しなくてもお金は出て行きますよ。
ちなみに我が家は夫婦2人で生活費は35万(海外在住)です。車一台です。貯蓄はまた別でやってます。

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むむ さん 卒花嫁
2017年7月6日

あなたはきちんと貯蓄されているのですね。
二人で9百万とありますが、あなたが2歳歳上なのを考えると二人で七百万。その内、あなたはいくらで彼がいくらかが問題では?

新郎新婦が親族婚を望んでいても、両家両親が職場まで招待しないととなると、結婚式の規模は変わってきます。
それに結納は新婦両親の意見が最重要です。
そこでお金がないから、と言うと、だから彼は反対したじゃないか、となる可能性は大きいです。

あなたの方が圧倒的に貯蓄も多いでしょうが、結婚式は両家も関わってくるので、両家のバランスも取らないといけない場合は二人で貯めたお金、という認識でなく、彼が貯めたお金が必要ですよ。
新郎両親から援助なしで新郎の貯蓄から結納金を出す話も聞きますし。

4月からの新しい職場でしょうが、結婚を考えたら早めの転職が望ましいでしょう。
最低金額はあなたと同じくらいでは?
ただ、あなたの家族があなたより上の稼ぎでないとダメと考えるなら、それまででしょう。

結婚式の資金に関しては彼が貯蓄が少なくても、彼の実家が援助するならまた違うと思います。
あなたが貯蓄多いからあなたが出せばいい、という話でなく、全部嫁に頼るのか、男の甲斐性はないのか、という話になりますので。

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相談者コメント
じぇい☆ さん 卒花嫁
2017年7月6日

回答ありがとうございます。
彼は、早速転職活動を始めてくれたようです。
実際に、違う業種を受けてみないとわかりませんが、新生活の場合の生活費のことなど、少し話してみます。

結婚式については、まだ私の母に反対されているので、何も相談できてはいませんが、二人とも親に援助してもらうことは考えていません。
両親の老後のお金を減らしたくないのと、彼は母親しか居ないからです。
確かに、家庭環境から、女性が働くことに違和感の無い彼が、私に金銭的に甘えている部分もあると思いますが、そこは私自身も納得しており、また、今回の皆様の意見や母に反対されたこともあって、彼自身少し変わったかなと思います。
結納は、兄の時もやらなかったので、やらない方向で進められるかなと思いますが、話が進んだらまた確認します。

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むむ さん 卒花嫁
2017年7月6日

早速動いてくれたなら良かったですね。

あなたは気にしないから彼との結婚を考えているのは分かります。
ただ、あなたも書いている通り、あなたのお金を使う前提なのは彼の甘えであり、あなたばかり負担がかかる状況なら家族の許しも出にくいですよ。

ちなみに独身時代のお互いの貯蓄って個人の財産で、結婚したからといって彼が使って良いものでもないのですよ。
夫婦としての財産は入籍してからの貯蓄で、共有財産なります。
独身時代のあなたの貯蓄を彼が使う前提なのはあなたが寛大なのと、彼の甘えですよね。

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