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結婚式を全て決められてしまう。

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りなっち★ さん
2017年6月17日

初めまして。相談できる人がいないのでこちらに書かせていただきます。

入籍済み、結婚式を控えております。
義実家が自営業の為、昔からの付き合いもあり結婚式は必ず行うこと!という事になりました。旦那は一回り歳上です。

式場探し…はしてません。結婚式はあの会場で!と決められていて私に選択肢は無し。
社長である義父は昔から何度も結婚式に招待され参列しているそうで、自分が参列した事のある人を呼び返す(?)ようで、招待客はほぼ義実家の仕事関係の人です。ですが最近も付き合いがあると思われる人はほんの一部だけで、見栄があるのかとにかく人数を増やし豪華に!というスタンスに見えます。
正直招待客側からすれば、行くほどの付き合いはもう無いけれど以前参列してもらったし呼ばれたからには断れない…と思っている人がほとんどだと思います。

結婚式を決められた時から、費用は会社と旦那側で出すと言われていました。(私も両親も負担するつもりでいましたが断られました)
旦那には、自分は跡取で会社の為に結婚式をやるんだから新郎側が負担すると言われております。
両家の為の結婚式と思っていましたが、「会社の為」だそうです。

初回は打ち合わせに行きましたが、私の出る幕無し。

全て俺が決めるし、これから先養っていくのは俺なんだから文句言うなと言われ、私は衣装だけ決めただけです。衣装も俺が選んだ物を着ればいいと言われてましたが、何とか回避できました…
それ以外は今の所、打ち合わせも1人で勝手に行かれてます。今後、私が会場へ行くのは最終打ち合わせぐらいでしょうか、もしかしたら結婚式当日だけかもしれません(笑)

会社の為の結婚式で、お前の為ではないから新婦が主役なんて思ってワガママ言うなと何度も言われて滅入っています。

今後、もしも子どもが出来て私が働けなくなれば、稼いでくれるのは旦那ですし養ってもらうのも確かだと思いますが、結婚式ってこんなものなのでしょうか?
装花やお料理、引出物など、一緒に決めて行きたいと思うのはワガママでしょうか。

勝手な想像ですが、2人で内容を決め準備していくものだと思っていました。親族の結婚式で新郎が新婦へ「式の準備を頑張ってくれてありがとう」と感謝していたのを見て素敵だなあと思いました。ペーパーアイテムなども新婦さん手作りで可愛かったです。

それなのに私は…と、こんな思いをしてまで結婚式を行い、結婚生活を送るべきか分からなくなります。
結婚式を出来るだけで有難いことだと分かってはいますが、モヤモヤというか考えるだけで悲しくなります。なぜ結婚したのかと思うこともあります。

まだ招待状も出してませんしキャンセルがきくので、いっそのことキャンセルするべきか。
上手くやっていけない気がして、離婚した方がいいのか。

皆さんもこういう経験ありますか?

A. みんなの回答

nordica さん 卒花嫁
2017年6月17日

ザ ワンマン経営者、何人か前にも、いらっしゃいましたね。ちなみに、私は25歳以降、自営業ってだけで、あまり深入りしないようにしています…。あまり貶めることは書けませんが、警戒すべき何かがありますよ。
多分、そういうのこれからもありますよ。りなっち★様が不安なら、結婚ごと考え直していいかもしれません。結婚式だけが問題なら、友達や同僚だけ分離して、りなっち★様側もちでやりたい、と提案してはダメなのでしょうか?若くてかわいい?嫁を貰うからには、それくらいつきあって欲しいところですね、

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ぴぴぃぃぃ! さん 卒花嫁
2017年6月17日

一回りも年上で、尚且つ自営業。
今後も我慢我慢の連続、
今後不幸しか見えません。
今の内に考え直すのが幸せの近道ですよ。

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焦げボンヌ さん
2017年6月17日

単純に思ったことですが...
どうしてその方と結婚したんですか?
もう入籍済みですから、
手遅れ感はありますけど...。
ごめんなさい、
彼のことを悪く言ってしまい...
でも会社を持っているってことくらいしか
良い点がこの質問文からは見つからないです。
その会社もワンマン型で義両親がうるさいってタイプ。
旦那は義両親の会社を継ぐが故に亭主関白。
年齢も随分上で世代も違う。
もう結婚したい部分が分かりません。。。
まだ全然お若いですし、
結婚を急がなくても良かったんじゃないかな。
その方じゃないとダメなんですか?
ご縁なんて先にも大なり小なりあったのに。
私は旦那と出会ったの26歳です。。。
最近は女性を大切にしてくれる...
そんな素敵な男性も増えてきていますよね。
イクメンやら主夫やら...。

俺が養ってやってるんだ!
一言も口を出すな!!
お前に意見を言う権利なんてない!!!
旦那様の言葉...モラハラ、セクハラですよね。
本当に女性を軽んじている言葉に腹が立ちます。
質問者様を世継ぎを産む道具として見ていませんか?
もちろん会社を持っている方と結婚するなら、
ある程度地位が確約されている分
会社の為に犠牲にしなければならないこともあります。
結婚式もその一つでしょう。
自営業の方と結婚するなら覚悟が必要というのは
そういう意味ですね。
言い方は悪いのですが...
私も友人達も自営業は結婚相手から避けていました。
私も友人も...
会社を継ぐ男性の嫁、として
結婚後人生を捧げたくなかったからですね。
人生のパートナーとして見てくれる人を望みました。

質問者様は...
結婚式を全て決められると嘆いていますが、
今後の人生も選択権はあまりないと思いますよ。
会社中心の生活です。
旦那様も関白気質なので、
実家に自由に帰ったりもできないのではないですか。
友人と遊びにいったりも咎められそう。
お盆、正月、その他まとまった休みは
全て義両親と共に過ごすのでしょう。
子供を授かっても名前や何やらも
全て義両親と旦那が決めていくんですかね。
(旦那と2人で考えて...なんて
期待したら悲しい結果になりますよ)
また男の子を授かれとも言われるでしょう。
里帰りも許してもらえるか...
悲観的に書いてしまいましたが、
ワンマン経営の自営業男性と結婚したら
これくらい覚悟が必要だということです。

周りの方の結婚とは異質な世界に
自ら踏み入ったのです。
自覚した方が今後傷つくことが減りますよ。
それが嫌で後悔するなら、
子供が出来る前に若いうちに
旦那様との先を考えた方が良いかもしれません。

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飛翔 さん 卒花嫁
2017年6月17日

残酷な言い方になってしまい申し訳ありませんが、義実家もご主人も「文句を言わない従順な(買える)嫁」を探していたところ、りなっちさんがターゲットにされてしまったということではないでしょうか。これは自営業だから…とは少し違うような。むしろ商売を堅持するには様々な知識が求められ、いまどきは22歳のお嫁さんより社会人経験や資格をある程度期待する家が多い印象です。今の女性は普通逃げますしね。
私の夫は17上ですが挙式は2人で自由にし、披露も二人で話し合い会場も見て決めましたよ。

回避するには子供でもできる前に離婚…しかなさそうです。(昔ながらの規模の割に式前に入籍だけ済ませているところ、妙な狡猾さだなと)彼や義実家の言動を録音ノートにも記録し「モラハラ」で調停申し立てすればキャンセル料をだいぶ免れるのでは。向こうも若い嫁に逃げられたと恥が広まったり、まさか記録に残る裁判までは避けたいでしょう。22歳でもうバツイチ…だと恋愛はともかく結婚では偏見を受けたりするかもしれませんが、おかしな家で虐待されるよりはよほど幸せでしょうから。

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むむ さん 卒花嫁
2017年6月17日

会社後継と結婚するなら、一般的な新郎新婦で作り上げる結婚式はまず無理でしょうね。
結婚式は会社の行事の一環になるし、今後のお付き合いも考えて会社関係者や取引先も招待しないといけないしで、義実家主体になるでしょう。
新郎新婦が主催で友達と楽しめるのは二次会位ですね。

というのを踏まえてですが、ドレスも新郎が選ぶからあなたは黙って従え、というのは酷いですね。
お付き合いはどれくらいの期間されたのでしょうか?
お付き合い中は優しくて亭主関白な姿は見せなかったのではないですか?
邪推かもしれませんが、一回り歳上とのことで、単純に言うことを聞く嫁が欲しかったのではないかなと思います
亭主関白で付き合っている間は優しくても、結婚が決まって本来の彼が姿を現したのでは?
きっと同年代の女性には相手にされなくて一回りも下のまだあまり世間も知らなく、自分の思う通りに出来る相手を短期決戦で結婚することにしたのではないかと。

確かに結婚式はキャンセル出来るし、離婚も出来ます。
しかしあなたが性格の不一致で離婚を切り出しても、あなた都合なので結婚式のキャンセル料と彼への慰謝料を請求されると思いますよ。
彼との会話を録音して、証拠固めをして、あなたも弁護士をつけての対応をした方がいいです。
例えば、何故ドレスまであんなことを言ったの?という風に話した内容を録音するとか。

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trailer さん 卒花嫁
2017年6月17日

自営業の経営者(の跡取り)に嫁ぐ意味を覚悟されての結婚かと思います。お若いのに偉いですね。

身内の自営業者の跡取りの結婚式は、両家とも商売をしていたので、参列者は会社関係者>親族>友人の比率でした。
この結婚式費用は両家持ちで、両家の親>新郎>新婦の順で意見が通っていたようです。
結婚式の意味はケースバイケースです。

りなっち★さんは今後ご主人や義両親に従って生活し自分の意見を言うことは少なくなると思いますよ。
身内の夫婦は特に大きな問題もなく子どもがいて穏やかに暮らしているようですが、奥さんが従順で強くなければ夫婦生活耐えられないと思います。

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相談者コメント
りなっち★ さん
2017年6月18日

nordicd 様

回答ありがとうございます。
私側のみ別で行うということは考えてもみませんでした!(・Д・)
そういう方法もありですね。考えてみます。

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相談者コメント
りなっち★ さん
2017年6月18日

ぴぴぃぃぃ!様

回答ありがとうございます。
周りに彼氏や旦那さんが自営業の人が居ないので、良いのか悪いのかも分かりませんでした。
我慢の連続…そんな毎日は嫌です。考え直します。

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相談者コメント
りなっち★ さん
2017年6月18日

焦げボンヌ様

回答ありがとうございます。
なぜ、結婚したのか…
3年付き合っていたので情もあるのかもしれません。
なぜ結婚したのかと聞かれ、すぐ答えられない自分が情け無いです。

モラハラ…気付きませんでした。
きっと私は 人生のパートナー とは思われてなさそうですね。

実家へ帰るのは自由ですが、往復4時間程かかりますので頻繁には帰っていません。
子供が出来た時の事まで考えられていませんでした。きっと耐えられないかもしれません。考え直します。

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相談者コメント
りなっち★ さん
2017年6月18日

飛翔様

回答ありがとうございます。
確かにそう思われているかもしれません。
私も会社を手伝っており、会社側からしたら都合が良いですよね(お給料は出ています)
義両親も会社にいる為、毎日顔を合わせます。
気を使うのも疲れました。

私が離婚したいと言えば、調停の可能性もありますね。いざという時の為にも録音など参考にさせていただきます。

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相談者コメント
りなっち★ さん
2017年6月18日

むむ 様

回答ありがとうございます。
交際期間は3年です。確かに俺様的な発言はありましたが、こんなになるとは思いませんでした。

慰謝料等払いたくないので、証拠固め始めてみようと思いました。ありがとうございます

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相談者コメント
りなっち★ さん
2017年6月18日

trailer様

回答ありがとうございます。
やはり自営業の結婚式はこうなるものなのですね。

旦那には兄妹がいますが無職同然で、義両親的には旦那だけが頼りの為、余計にこうなっているのだと思います。

「強くなければ」
その通りですね。心に響きました。

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むむ さん 卒花嫁
2017年6月18日

他県など彼にばれないような場所で弁護士の無料相談などでどういう証言が必要かを聞くのもいいかもしれませんよ。
彼の同じ暴言でも、何度も言われるなら、言われる度に記録です。

10代の頃からのお付き合いですか。
10代なら、彼の言うことも凄いなぁとか、そうなんだ、と素直に聞き入れるお年頃ですよね。
20代になって社会勉強をして、自分の価値観を持ち出すと、なかなか彼は難しいと思います。

色々と彼が結婚式の準備をしているなら、招待客にも結婚式のことが広まっているので、結婚式前の離婚もなかなか難しいと思います。
もし、認めても彼側も社会的な立場がありますので、あなたの我儘とするはずです。
結婚式のキャンセル料金と慰謝料で数百万単位請求される恐れがありますので、色々と法的なことも勉強した方がいいです。
手取り早いのは、証拠固めして、弁護士さん雇って、あなたは前に出ず、彼の側から逃げておいて、弁護士さんを通して離婚を進めることです。
ただこの方法は彼とは二度と復縁出来ないし、弁護士さんの費用もかかります。今の仕事も失います。

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にくきゅう さん
2017年6月20日

既に蛇足となり恐縮です。
一つ年下の自営業経営者と結婚しましたが、
親族+友人の少人数婚、基本は新婦のやりたい事を優先し、
内容も全部二人で相談して決めました。
費用も勿論、自分達持ちです。
また、「何かあった時の為に」私は全く別の会社に勤めており、
夫の仕事には基本ノータッチです。
普通の共働き夫婦と殆ど変わりません。

と、こういうケースもあるとはいえ、
業種や会社の規模により、お付き合いの関係で制限は色々あるのだと思います。
ただ、『自営業者に嫁ぐのだから当たり前』ではありません。
(それこそ医師や国家公務員等の一部で、かなり制限のある式だった知人もいます)
りなっち★ さんの場合は特に、義家族と彼の人間性が問題だと感じます。

仮に、会社関係で招待しなければならない人、やらなければならない事があるのなら
きちんとりなっち★ さんに話して、納得して貰うようにするのが
彼の責任ではないでしょうか。
話もせずに「黙って従ってろ」は、人格の否定です。
そんな無責任かつ横暴な方々と、一生付き合っていくのはちょっと辛すぎる気がします。

可能性の話になりますが…結婚式はどうしても会社関係優先しなければならないと、
義家族や彼に真摯にお願い・フォローされていれば、まぁ仕方ないかと割り切ったり
「じゃあ二人だけで別に写真を」「友人集めてお披露目パーティーを」等の提案をしたり、
前向きに臨んでいけたのではありませんか?
(一生の一度のお式なのにーという不満は残りますが)

個人的には、お別れされた方が良いのでは…と思います。
怖いかもしれませんが、伝えたい事を箇条書きにして、
録音しながら彼と話をしてみてはいかがでしょうか。
他の方も仰ってますが、証拠集めは大切です。

ネット上の匿名掲示板からは、ただ応援する事しか出来ませんが、
貴女が心から納得した、幸せな結婚生活を送れるようお祈りしています。

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