婚約破棄すべきか、考え直すべきか
夏に入籍、1年後に結婚式を控えているものです。
私はアラサー、彼は3つ下でお付き合い期間は半年ほどと短いのですが、彼の転勤が決まったことで結婚の話が予定より早く進みました。
私は元々結婚願望が強く、彼と付き合う際も私から積極的にアプローチしました。
30歳までに結婚したいことも話していたので、まだ若い彼ですがこのタイミングで決断してくれたことにとても感謝しています。
お互いの両親への挨拶も済み、8月に両家の顔合わせが決まっているのですが、ここにきて猛烈な不安感に襲われています。
彼は前向きで明るく、2人の間に揉め事が起こった際もきちんと向き合って話をしてくれるとても素敵な人です。
ですがご両親にご挨拶に伺った際の彼のお母様の態度と彼の態度に不信感が拭えず、両家の顔合わせの詳細が決まってきたこのタイミングでまた彼の母に合わなければならないのか、といきなり気が重くなり結婚すら嫌になってきました。
悪い方ではないのは承知ですが、挨拶に伺った際にほぼ無視のような状態でした。
最後らへんは少し話しかけてくれたのですが、歓迎されているとは到底思えませんでした。
彼は特に気にしていなかったようでずっとテレビを見て笑っており、帰り際には挨拶できてよかったー!!と言っていましたが、彼のご家族とうまくやっていけるのか不安になりました。
遠方なのと商売をされているので年末年始は泊まりがけでお店の手伝いをしないといけないのですが、なぜこんな態度を取られてそこまでしなければならないのか、という気持ちになっています。
いきなり結婚すると言って3つ年上の女を連れて来られてお母様としても警戒されただけかな、と思い最近は気にせず生活していましたが、顔合わせの話が進むにつれあの時の気持ちを思い出し嫌になりました。
またもう1点、私は前の彼氏のことが大好きで絶対にこの人と一緒になりたい、と思っていた元彼がいました。
年上でとても尊敬でき、話も面白く大好きな彼でした。
しかし結婚は考えていないと言われ、年齢的にもダラダラしてはいけないと思い別れを決断、今の彼と出会いときめきなどはないですが気取らない自分を出せて、優しさに癒されました。
結婚が決まったときもとてもうれしかったです。
ですが今になってこの人が私の1番なんだろうか、と毎日考えてしまい自分の気持ちをどうすることも出来ずもやもやした日々を送っています。
元彼は業界が近く、共通の知人もいるため情報が入ってきたり場合によっては大勢の飲み会で顔を合わせてしまう事があります。
同じ飲み会に居合わせることはほぼないこのなのですが、先日そのようなことが起こり、元彼への気持ちに気付いてしまいました。
元彼と戻る、やまたアタックするという選択肢はありませんが、このくらい好きな人と一緒にならないと将来後悔するのではないか、と怖くなってきました。
婚約破棄も考えていますが、もっと自分が努力するべきか、と悩んでいます。
私から今の彼に積極的に近付いたので今さら引き返すことはできないと思っていますが、毎日気が重く誰かに聞いてもらいたくて投稿させて頂きます。
厳しいお言葉が多いと思いますが、皆様のご意見お聞きしたいです。
よろしくお願いします。
みんなの回答
自覚があるみたいですが、あえて言います。
付き合って半年で息子が結婚を決めた、何故そんなに急ぐのかと問えば、相手の女性が30になる前に結婚したいから。
と、なれば相手に対して警戒してもおかしくないと思いますけど。
30歳までに結婚したくて慌ててる女性に捕まったのか、この人はホントに息子を大切にしてくれるのか、結婚したいだけではないのか?
と、向こうも不安を感じてもおかしくないと思います。
実際、そうなのでしょう?
年齢的に焦る時期ですけど、結婚は焦ってうまくいくことは何もないです。
もしかしたら、歓迎してるけど口下手な方かもしれません。
年末年始、ご両親が働いているのにお手伝いしない方が居心地悪いと思いますよ。
自営業なら、将来的に彼は継ぐのでしょうか?
彼の優しさに癒されていますが、優しいって優柔不断と紙一重ですが、そこに今後イライラしてきませんか?
結婚を短期間で決めるなら、年末年始のお手伝いなど彼サイドの今後出てくる不満なども全部飲み込む覚悟がいると思いますよ。
慌てて結婚したけど、結局離婚ならそれこそ次が見つかりにくいし、ここは急がずにもう少しお付きあいしてはいかがですか?
多分あなたの性格から思う事は、
どの道を進んでも後悔するという事です。
このまま結婚して義母がずっとツンケンしてたとしてそれを間にたって
とりもったりしない夫を見ればその都度元彼を思い出して
結婚を後悔するでしょうし、
かと言って結婚をやめてもうずっと運命の人が現れず、
年齢の事もあり更に焦って誰でもいいから結婚しなきゃ!
と思えばそれはそれで結婚をやめた事を後悔するでしょう。
誰しもそうだと思いますが、
どの道を選んでも何かしら後悔するという事です。
付き合っている期間がものすごく短いですが、
これは元々同じ職場とかで知っている期間は長いですか?
そうではなく本当に初めて知り合ってから半年であるならば、
彼の本性を含めた全ては知らないですよね。
半年ってとにかく一緒にいて安心する。楽しい。としか思えない時期
ですよね。
そこで転勤が決まったから、30になるから焦って結婚となれば、
そりゃ不安しかないと私も思います。
自分の両親にも相談してみたらどうですか?
その時には包み隠さず自分の気持ちを。(30前に結婚したいと言ってしまった事、
半年しか付き合ってなくて相手の親にも良く思われていないかも
しれない事等も)
あと、相手の親があなたを歓迎していないかもしれない事を気にしていますが、
そういう親もいますよ。
大事な息子に合わない!とか年上の女か!とか。
もちろんサバサバした性格なのかもしれません。
そういう人は普段からおべっかは使わないので、親しくしてほしい。
優しく迎えてほしいというタイプには合わないとは思います。
>彼は前向きで明るく、2人の間に揉め事が起こった際もきちんと向き合って
>話をしてくれるとても素敵な人です。
これがつきあって半年で新鮮だからあなたに取る事ができる態度ではないですか?
>ですがご両親にご挨拶に伺った際の彼のお母様の態度と彼の態度に不信感が拭えず
そしてこちらが彼の素の態度なのでしょう。
彼にとって実家や親は日常ですから無意識に素の自分を出していたのでは?
そして素の彼の態度を目の当たりにしてしまって動揺しているのがあなたなのでは?
転勤のタイミングで誠実だった、また結婚前提と迫っても引かれず入籍が決まったことなど、縁があるのは明らかに今の婚約者さんですよね。3つ程度でしたら年齢はあまり考えこむ必要はないにしろ、幸せに感謝し、義親さんに気にいられるように考えて素直になったほうが良いと思いますが。。
自営をやっていれば、お嫁さんを多少いろいろ厳しく観察したり当たりが強いこともあると思います。家風に合うかとか。 客や地元地域の目があるわけですから、サラリーマンと違って、離婚になっても人事や親しい人以外にはしばらく告げないでそっとしておく…訳にもいかないでしょう。むしろすぐ同居と言われないだけ幸運ではないですかね。
逆算して婚期を考え元彼と終わらせたのも、女性からプレッシャーをかけるのもひとつの選択です。不妊に怯えたりアラフォーぎりぎりで苦しむよりある意味賢明かもしれないし、人生戦略としても否定はしません。それならもうおかしな方向に自分を買いかぶらず、婚家に下手に出ても今の彼と進むか撤退しかないと思います。結婚は考えていないと言われた(条件が合わずお互いのために別れた…のではなく、他人に渡しても抱かせても惜しくない程度と見られた訳ですよね。ハッキリ言えば)元彼に、「あいつ急いで結婚したはものの義親にいびられうまくいかずノイローゼなんだってね」等と思われたら悔しくないですか
初めまして!私もまさに結婚前で不安な毎日を過ごしてるので、お気持ち痛いほど分かります!
幸い彼の両親がとても歓迎的なのでそこは問題なさそうですが…
私も付き合いが浅く、初めから遠距離なのでお互いを深く知らないまま結婚の話しが進んでおり、気持ちが着いて行かない感じです。
結婚する事でさえとても不安になるだろうに、そんな中でもし、彼のご両親からそのような態度を取られてしまったらとてもツラいし、余計結婚が嫌になりますよね!
ご両親の態度の事は彼には相談してないんでしょうか?
確かに結婚に焦りはあるでしょうが、ここはPKさんの人生です!
少し延期してゆっくり考えてみてはいかがでしょうか!
私も今の彼よりも、元カレとの方がケンカもたくさんしてましたが、毎日楽しかったです。
比べてしまいます。
けど、それよりも今の彼は私を大切にしてくれます。
元カレと別れてしまったのは縁がなかったからだと思います。
きっと、PKさんがどんな決断をしても別れるときは別れるし、結婚するときは結婚するんだと思うので、自分の気持ちを大事にしてください!
まともな答えになってなくてすみません!
むむ さま
おっしゃる通り、彼が半年で結婚を決めたのは転勤だけではなく私の年齢を考えてのことだと思います。
なのでやはりお母様からしたらいきなりの出来事に動揺されていたのかもしれません。
彼が家を継ぐ可能性はありませんが、それでも年に1~2回は泊まりがけで行かないといけないので、数カ月後の顔合わせの際にはもう少しお母様としっかりお話できるよう私も努力したいと思います。
彼に今の気持ちを相談したところ、配慮がなくてごめんという言葉と、家族は結婚を喜んでくれているという話を聞けたのでそれを信じて私も前を向くしかないと思いました。
入籍に関しても年内じゃなくていいからゆっくり考えよう、と言ってくれたので全て私のわがままですが、少しペースを落として考えることにしました。
今すでに彼は転勤先へ行っており(しばらくは長期出張扱いで数カ月に1度帰ってきます)1人になっていることで余計に悪い方向へ考えてしまっていた気がします。
コメントありがとうございます。
がんも さま
コメントありがとうございます。
どの道を選んでも後悔するだろう、というのは当たっています。
私の性格的に結局どちらを選択しても何かしら文句を言っている気がします。
彼とは私が彼の会社へ転職したことで出会い、同じチームで仕事をしていたので、知り合ってからはちょうど1年くらいになります。
それでも十分短いのですが。
半年だから楽しい時期でいいところしか見えない、ということは正直ないのですが(本当はそれくらい浮かれた恋愛がいいですが)、まだまだお互い知らないことは確かに多いのだと思います。
私が彼を若いのに素晴らしい人間だ!という勝手な思い込みで見てしまったため、ご挨拶時の態度に普通以上に落胆してしまったのかもしれません。
勝手な話ですね。
母には少し悩んでいることを話しました。(私から押したことは知っています。彼の実家での話はしていません)
軽い感じで話したのであまり伝わっていなかったかもしれませんが。
彼はこんな私でもやっぱり結婚したいと思ってくれているようで、前向きな言葉をもらったのでありがたいことだと思いました。
すでに遠方に行ってしまっているので今日の夜に電話で話そう、となっています。
落ち着いて話してきます。
ありがとうございます。
飛翔 さま
的確なお言葉ありがとうございます。
飛翔さまの書かれていることがどんぴしゃすぎてそれが全てだと思えます。
本当に彼には感謝しかなく、その思いでいっぱいでした。
顔合わせの話が進んできてふと不安になってしまいましたが、私の勝手な部分が多いですね。
結構私は厳しいことばかり言って彼を困らせているのですが、
そういうときも幸せになる方法を考えよう、と言ってくれる彼です。
彼は海外が拠点なので実家に戻って家業を継ぐなどの予定はありませんが、確かに同居の話が出ないだけでもありがたいのかもしれません。
>他人に渡しても抱かせても惜しくない程度と見られた訳ですよね。
わーーーこれは響きます。
そうですよね、結局元彼にとってはその程度だったということですよね。
文句ばかりの私ですが、彼が前を向いてくれているので私も不満ばかりではなく幸せになる方法を少しでも考えられたらと思います。
ありがとうございます。
マイリー さま
コメントありがとうございます。
マイリーさんも婚約中なんですね。おめでとうございます!
遠距離だとLINEなどでの連絡手段がメインになるので分からない部分も多いですよね。
私もすでに彼が半分転勤先に行ってしまったので(3カ月ごとに戻ってきてまた3カ月行く感じです)不安があっても目を見て話すことができず余計自分の中でいろいろ考えてしまってました。
彼には先ほどLINEで軽く不安を伝え、夜に電話で話すことになりました。
文字ではありますが、支えてくれようとしているのが伝わり胸が苦しくなりました。
元彼に関しても全く同じです!
ケンカもたくさんして大好きな元彼だったので自分の中にずっといましたが、縁がなかったんですね。
みなさんのお言葉を読んでいてきっと今の彼を選ばなかったら後悔する自分が見えたので、このまま進んでいけるような気がしています。
とりあえず夜じっくり彼と話してみます。
ありがとうございました、。
マイリーさんもお幸せに<(_ _)>
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