母との結婚式の価値観が違いすぎて困っています…
式まであと4ヶ月の花嫁です。初めてここに相談します。みなさんのご意見を聞かせてください。
わたしの母が結婚式を挙げることに反対して困ってます。たかが一日のために大金を使うのは勿体無い、と言って理解してくれません。
私たちのお金で挙げるので結婚式に出席してほしいっと話しても「お金を出さないのに出席だけしろって恥ずかしくてできない!」「どうせ(わたしの)見せたいとかお祝いしてほしいだけの我儘でしょ」「でてやってもいいけどお祝いの気持ちはない。それでもでてほしいのか」などと言われてしまい何度も話しましたが、価値観が違いすぎて気持ちが参ってしまいました。
父は結婚式は挙げた方がいいと母を説得もしてくれはしますが、削れるところは削ってやってほしいとか色々言ってきます。
そんな両親に温厚な旦那も流石にイライラしてきており、「お金も出さないのになんで文句ばっかり言われないといけないの。もう2人だけで挙げた方がいいんじゃない?」と諦め気味です。
わたしは祖母や祖父にも晴れ姿をみてほしいし友達にもお祝いもしてほしいです。わたしが披露宴を諦めれば良い話ですがずっと憧れていた結婚式なので、できれば披露宴もやりたいです。けどなかなか気持ちが整理できず悩んでいます。
わたしは披露宴を諦めて旦那さんの言う2人だけで挙げた方がよいのか、それとも諦めずに両親を説得したほうがよいのか…
本当に悩んでいます…。
長文乱文で申し訳ありますがみなさんのご意見をよろしくお願いします。
みんなの回答
お母様強烈ですね。。
将来的に蓄えていた方が良いという親切心からであっても、そこまで言えてしまうのは大人ではないでしょう。
ご主人に嫌な思いをさせて、祝う気持ちのないお母様に出席してもらう結婚式は幸せですか?
板挟みで苦しいでしょうが、ご主人とよく話し合って下さいね。
祖父母とお友達だけでいいと思いますよ。ただお金はかかるので100人呼ぶなら最低300万ぐらいかかると思っていた方がいいです。
お母様はご自分の結婚式披露宴はどうしたんでしょうか。
お母様もお若いのでしょうか。
何か、重大な事情や要因が隠れていなければいいですね、、、
もし自分の母親がそのような頑なな様子だったら、と想像して考えてみたら、以下のような疑いが生じてきました。
・実は、結婚そのものに不安?反対?
・全く子離れできていない?空の巣症候群が酷く、見捨てられ不安化している?
母娘関係で、嫁入り前にやり残したことがあり、意固地に??
・実は、実家の誰かが、金銭面、経済面で困窮?(失業、借金、浪費…)
・母親が考える、結婚式費用の収支の見込みについて、前提や計算が現代に即していない?
・実は、病的な疲労感、体調不良の自覚、大病等が?
・更年期障害や、鬱、若年性認知症の兆候等があり、普段会わない親族や初対面の新郎方親族等への対応をしたくない?
・実は、祖父母や新郎実家から、援助支援についてプレッシャーやマウンティングを受けていると感じている?
・母親自身の式・披露宴で、失敗、嫌な思い出や、家族との葛藤確執があった?(金銭援助、褒め言葉の有無等…)
「自分より幸せな花嫁になるなんて、許せない」という嫉妬の呪い?
・式当日、どうしても会いたくない親族がいる?
・実は、式場の場所や日程等に不満?
・ハレの場での、極度の見栄っ張り、あがり症、容姿コンプレックス等がある?
・実は、実家の家族に不満が??
・怪しい宗教等にハマっている? ……等
ここまでいくとちょっと考え過ぎかもしれませんが、
念のため、体調・健康状態や、お母様自身の結婚式の状況等については、お父様や、お母様と仲の良い親族(お母様の姉妹等がいればそういった近い人)にそれとなく相談、確認してみては?もし長年の負の感情が凝り固まっていたら、ほぐすのは簡単ではないかもしれませんが…
皆さんが納得できる形でおさまるといいですね。
trailerさん
お返事ありがとうございます。
旦那さんは「来たくない人を無理に呼んでも嬉しくないし、正直だったら来ないでほしい」と言っておりそんな風に実の母が言われるのも辛いですし、言わせてしまった私も娘として悲しくなりました。
なので旦那さんは二人で挙げた方がいいんじゃないかって言っております。二人で話し合っても旦那さんはわたしの両親に対してイライラし始めており…4人で話した方が良いのか…悩みます。お話を聞いてくださりありがとうございました。
ぶるすけったさん
お返事ありがとうございます。
祖父母と友達だけ、という披露宴は変ではないですか?いまのところ40人で250万くらいの見積もりを式場から頂いております。
両親は二人だけで式を挙げたそうなので、挙げた意味があまりないという感じだったそうです。
なので価値観の違いが生まれているのだと思います…
お話を聞いてくださりありがとうございました!
背景が心配さん
お返事ありがとうございます。ご丁寧に書かれてあって嬉しかったです。
実は母はあまり体調が良くないそうで、ヘルニアが悪化して左の腕が痺れていたり、長時間座っていることが難しかったり(これは最近知りました)するみたいですが、体調が悪いから出席したくないとは言ってはいないのです。。もしそうなら仕方ないと思えるのですが、体調よりもお金のことを言われるので…
お金も長男が大学を今年卒業して、奨学金を返済しないといけないから結婚式にお金は渡せないと言われましたが、「お金たちは自分たちでやる」といってもキャンセルを強く言ってくるので、よく母の本音がわかりません。
母は今年で50になる歳です。なのでわたしも「もしや更年期障害?」と思ってもどう対応していいのかわかりません…。離れて暮らしているので、あまりコミュニケーションも取れてないのがよくないのかもしれません…
式場の方にも軽く相談しましたが、家族担当の方が間に入って説得しましょうか?っと提案されましたが旦那さんに「よけいこじれるんじゃないか」と言われてどうしていいのかわからない状況です。
お話を聞いてくださりありがとうございました。
そもそも結婚式に大金を払うなんて勿体ないからお金は出したくない。自分でやるというが親がお金を出さないのは世間的に恥ずかしいこと。自分たちのお金で結婚式をするなんて親に恥をかかせるようなもの。だからお祝いの気持ちさえ生まれないということなのでしょうか。
お父様も式には賛成するも費用を削ってくれって言っていて、派手にするとどこかの誰かに何か言われるのでしょうか。お母様の勿体ないという意見をなんとなく取り入れようとされているのでしょうか。
なんかいまいち理由がすっきりしませんね。特にお金に困ってるとかでもないのであれば、そこまで価値観を押し付けてくるのがよくわかりません。反対な理由をもう一度箇条書きなどで整理して、全てクリアできているかもう一度ご両親とお話しされてはどうですか。
Hina1205さんの納得のいく結婚式にしていただきたいです。
実のお母様に結婚式を反対され、とてもお辛いことと思います。
結婚報告以前のお母様との関係はわかりませんが、お母様が結婚自体に不安や寂しさを感じており、式のお金のことは理由の1つに過ぎないのかもしれません。
私の母も、弟の婚約者のやることなすこと気に入らず、ひどい態度をとった時期がありました。当時、父が亡くなった直後で母は精神的に不安定で、弟の結婚に対する心配や寂しさが、非常に良くない形で出てしまっていました。
弟と母の話し合いも毎回上手くいかないため、とりあえず私が母の愚痴をきいて、弟には母がどんなことを不安に思っているかをこっそり伝え、手紙を書くよう勧めました。弟と婚約者は一通づつ『お母さんが大好きだし感謝している。だからこそ今とても悲しい。我々は若いし何かと心配をかけてしまうが、なんとかみんなで上手くやっていきたい。』といった旨の感謝多めの手紙を書き、母は手紙の返信で謝罪をし、そこから結婚の話抜きで母を食事に連れていったりしつつ、徐々に関係が改善しました。
長くなりましたが、話し合いが上手くいかなければ、手紙もありかなと思います。あと、会う機会が少なければ、結婚の話抜きで電話をしたり、食事に行ってみてはどうでしょうか。
それでも頑なでしたら、お母様が出席しない形での式もやむを得ないかもしれませんが、結婚前に父が急死した私としては、何らかの形で花嫁姿を見せたかったと大変後悔しているので、ご両親が存命であれば、何とか招待できたら良いですね。
でも、あまり頑張り過ぎないで下さいね。
Hinaさんと旦那様、そしてご家族の幸せをお祈りしています。
長文失礼しました。
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