ダメ出しや喧嘩ばかりで結婚準備がまったく手に付きません。

ぇ…本文読む限り自然体の幸せな結婚生活なんて無理でしょ。と思いましたが。

そんなんでよく５年も付き合ってらっしゃったなぁと言うのが正直な感想です。

根本的に合わないんでしょうね。

あー、苦労しそう。

子供はどうするのですか？
子供のことで大喧嘩しそうですが。
そして、お父さんはお母さんを全否定するような喧嘩ばかりの家庭を作り上げ、子供になんでこの二人は結婚したの？いい加減にして欲しいと思われるのですか？

付き合っているのだから、勿論楽しい時期はありますよ。
けれど、結婚するなら何か問題があった時に二人で話し合えるか、お互い助け合えるかが重要では？
喧嘩しつつもお互い認めあってる夫婦もいますが、認めあってないですよね？沈静化するのを待ってるだけでしょう？

彼と別れて次行けそうですか？
そうなら別れていいと思います、
でもその次に彼と同じ様なタイプ引きませんか？

五年も付き合えるって結局不満があるけど、
そういう人が自分に合うのだと思います。
それは彼だってそうで、
正社員でバリバリ働く女性
物事色々知っていて意見の言える女性、
そんな女性とは合わないタイプじゃないですか？
なんだかんだで優位に立ちたいモラハラ男って感じが文章からしました。

自分のことを見下してくるような相手と死ぬまで寄り添うことが出来ますか？
そんな相手を大事していこうと思えますか？
今自分を大事にしてくれない相手が、結婚後に自分や親兄弟を大事にして将来的に子供の前で見下してこないと思えますか？

付き合ってる年数が長いほど情が湧いて、冷静に判断するのが難しいと思います。
物事を進める責任はぽぽりさんにあります。
「よく分からない」で進めるのも、止まって時間をかけて考えるのも結果はぽぽりさんに返ってくるので落ち着いて問題に向き合ってほしいです。

>色々答えられなかったり間違えるとバカにしたり、そんな事も知らないの？
最低ですね。
でもそういう事をうしろめたさも無くパッと言葉にする人は今後もずっとそうです。

>彼はコートや靴はそれなりの値段がするものを身につけてセンスよく着こなして欲しいみたいです。
いやいや…あなたの意思は無視？　あなたが自分の好きな服を着てるのにそこはシカト？

>じゃあ、おれ働かないから養ってよ愛があるんでしょ？』
夫婦協力して働くのは当然とは思います。
あなたが正社員になった方が彼も助かるという気持ちなら私もそのあたりは
否定はしませんが、
その後の会話の極端な事…。
結果見えてきたのは、俺ばかり働いて頼られるのはありえない、おまえも同等に働け。
という事。
損得勘定すごそうですね。

>なので結婚って決める事が多すぎのに私は何もする気が起きないのでほとんど何もしてません。
あなたもあなたで考える事を放棄している時点で終了だと思いますよ。
彼との未来を見ていない。目をそらしてもいつか現実がいきなり目の前にきて、
アタフタアタフタするだけですけど…。（その時にはもう遅い）

>バカだのなんだの言われすぎて
人として最低すぎる。とにかくあなたを下に見すぎ。対等な立場ははなっからないのでしょうね。

>何度か距離を置くとか別れるとか考えましたが、結局どうしても決断が下せず、
気分を害したらごめんなさい。
私にも経験があるのでズバリ言ってもいいですか？

5年も付き合って適齢期をこの人と過ごして来たのに今更別れて他に付き合える人が
現れるだろうか…
もし現れなかったら別れた事をすごい後悔する。
あの時私が我慢していたら…あの時私が彼の言う事を聞いていたら
今頃幸せな結婚生活をしていたかもしれない。
彼も変わってくれたかもしれない…。

じゃないですか？
違うならごめんなさい。
でもそうなら彼と結婚したらしたでその後も相当な苦労が待ち構えていると思いますよ。
毎日ストレスの嵐、離婚は大変な作業なのでこんな事なら結婚しなければよかった。
友だちの家庭は優しそうなご主人で羨ましい。
街を歩いていても皆幸せそうに見えるのにどうして自分だけ…。

となったりしませんか？

>それでも結局仲良い時は良いならそれで喧嘩っ早い同士が結婚したと割り切るべきなのでしょうか。
割り切れるんですか？
今ですらそんなに疲れて考える事から逃げているのに？

>このような状態でもどうにかやり過ごせば
仲直りするなら結婚してみてもそれなりに幸せを感じる事は出来るのでしょうか？
そんなの人によるんじゃないですか？
幸せを感じる人もいるかもしれないけど、
全く幸せじゃなくて後悔している人も山のようにいるでしょうし。
ここで聞いて明確に答えられる人なんていません。

>そうしたら何も考えなくて済むし結婚の話も進まないし彼と別れを選ばなくても良いと。
あなたは多分恋人と別れる事もなく一人にならなくて済む今のままがいい。
結婚になると逃げ道はたたれます。後戻りはできません。
そういうプレッシャーに精神が耐えられないのだと思います。
だから思考が停止してしまった。

あなた一人になれませんか？
寂しくて彼が恋しいって思うかもしれませんが、
そうじゃなくて一人になって彼と会うのやめてもう一度何も囚われていない自分になって
自分はどうしたかったのか、考えられませんか？

他のカップルのように、結婚式をどういうイメージでやろうか…とか、
楽しい未来の為にどうこうしたいとか、子供が出来たらあれを作ってあげたいとか、
自然とそういう事（未来）が考えられないんですよね？

あなたの文章を読む限り、もし子供が出来てその子供が何かしくじったりした時に、
あなたの彼は「どうしてああなったんだ！おまえの育て方が悪いんだろ！！！」
ってなりませんか？
「ごめんな、一緒に頑張って行こうな！」ってなりますか？

あなたの文章を何度も読みました。
とても辛かったです。
関係の無い私がここまで辛く感じたのだから、あなたの苦労やストレスは相当なのでは？
もう色々諦めてるような感じにも思えました。

お母様が一番辛い事は、あなたが苦しんでいる事、辛く思っている事、
幸せに感じていない事だと思いますよ。
悲しませたくないと思うのであればここで相談するだけではなく、
お母様とお話ししたらいいと思います。
味方になってくれませんか？

色々言ってしまってすいません。
もしうちの彼はここまでひどくないよ！というのであれば本当に申し訳ない。
でもそうかも…と心当たりがあるようなら…。。

その彼と一緒にいてぽぽりさんは安らげますか？一緒に暮らしたら料理や洗濯や掃除などで馬鹿にされませんか？

その彼との結婚は、二人三脚で頑張るというより、ぽぽりさんが首輪に繋がれて無理矢理引っ張られる…そんな感じがしました。

ぽぽりさんのご両親は自分の娘を安心して彼に任せられるでしょうか？

私なら…別れます。

モラハラ、精神的DVのコンボじゃないですか？
よく5年ももちましたね、と言いたいですが確かそういう男性は時にはやさしくしたりして巧妙に女性が離れられないようにするんだったと思います。
で、あなたも決断できないところがあるのでズルズルと…って感じでしょうか。

そんな相手と安らぎを感じることできますか？
結婚って親元から離れて、外から帰ってきたら安らぎを得られる場所を新たに作ることだと思います。
色んな楽しいこと、悲しいこと、辛いことがあると思います。
それをその人と積み重ねていきたいと思いますか？

時間が止まればいいのに…ではないですよ！
自分の将来でしょう、
自分で決断して動いてください！！

まだ両家顔合わせはしていないのでしょうか。
結納（両家の顔合わせ）が終わらなければ
プロポーズを受けていたとしても婚約にはなりません。

この投稿見る限り、
「嗚呼、このままはまずいな」って
心のどこかでは気付いてるんじゃないですか？
ご自身の本当の気持ち、見えてませんか？

もう30代でこの人と別れて次はあるんだろうか？
このまま彼と結婚してしまえば何とかなるかな？
5年も付き合って楽しいときだってあったんだし、
きっと今まで通り結婚生活も送れるかな？

ハッキリ伝えてしまいますが何とかならないです。
結婚って…
夫婦になるって…
何とかなるかなってそんな甘い事じゃないと思うんです。
お互いを尊重して生活していけるのが夫婦生活です。
どっちかにパワーバランスが傾けば夫婦の関係は崩れます。
事実上夫婦でも関係性としては主と奴隷ですもの。

服のセンスに自分の意見を押し付ける彼
ぽぽりさんの仕事を卑下し尊重してくれない彼
ぽぽりさんの資格試験とか関係なく結婚をすすめる彼
何かあれば「俺が正しい」と貫く彼

彼はぽぽりさんのこと考えていますか？
ぽぽりさんの為に変わろうって思う人ですか？
ぽぽりさんが相手を尊重するように、
彼もぽぽりさんを尊重してくれる人ですか？

貴方を守れるのは貴方自身です。
今諦めては本当に取り返しのつかないことになります。
諦めるのではなくご自身で選んでください。
このまま彼と結婚するのか…
それともお別れして一度全てをリセットするのか…
現実逃避している場合ではないと思います。

貴方を今まで大切に大切に育ててくれたご両親…
「私、彼と幸せになります。」って胸を張って言えますか？
誰よりも貴方の幸せを願って送り出すのに
その娘が全てを諦めた結果だったなんてあまりにもヒドイですよ。
結婚するのであればそれを自分の責任で選んで結婚してください。

それから将来ぽぽりさんは子供は欲しいと思っていますか。
私の家は父の母に対するモラハラが酷い家庭でした。
父は母の考えを全部否定し、
母は常に父の文句を子供たちにこぼしていました。
私が高校生のときに家庭は機能不全に陥り、
最終的に私が結婚した昨年離婚に至りました。
家庭環境が悲惨だと子供の心に深い傷を残します。
今の彼と結婚して子宝を授かったとして
子供を健全に育てていける環境を両親として提供できますか。
子供の目の前で派手に罵り合ったり、
いないところで愚痴を聞かせたり、
家庭内で無視し合ったりの冷戦って子供からしたらしんどいです。
私も弟もお互い成人していますが、
何処か心の中に捻じれた歪みみたいな部分があります。
今結婚するかどうかだけでなく、
長い目でみて将来をよく考えてみて下さい。

結婚するもしないも最終的にはぽぽりさんの選択だと思います。
諦めて流されるのではなく、
自分でしっかり決めて歩いてください。
自分の人生なんです！自分で決めて下さい！！
（キツイ回答になってしまってごめんなさい。。。）