夫が倦怠期？私のすべきことはなんですか

ご主人から、そんなふうに言われてしまって、辛かったですね。1度、距離を置いて、別居するというのも１つの手かと思います。居なくなって初めて、みーちゃんさんの大切さが分かるということもあるかもしれません。

悲しくまた混乱した気持ちをお察しします。お子さんのいない若いふたりだと別居はあまりお勧めはしないです、、修復に繋がれば良いのですその間に財産やお金の帰属が分かりにくくなった長くなると「破綻状態」とみなされて仮に女性が近づいても咎められない危険もあるそうなので。

もちろん修復が1番なので、あまり家事をしすぎず新しい習い事を始めるなど、1ヶ月程度その話を避けてからまたきちんと話すとか。
ただ最悪のケースも想定して自分が家事をした事を写真に収めておく、話し合いをする時はなるべく録音するか書きとめ、どうしても彼が性関係や子作りはもう無理と言うなら両家の親にきちんと自分の責任として話してくれるか・明らかにひどい態度をとったりしたわけではないのに結婚式の費用や周囲に結婚報告して早々に破綻する負担はどうしてくれるのか…と少しずつ話していくしかないですかね。。彼に媚びたり機嫌を伺うような事は一切せず、落ち着いていたほうがいいかなとは思いました（男性にとって結婚はまだ職場にも知られる社会的なものだし、 20代の仲間内でワイワイしていたい若い人にとって年配の主さんのご両親に挨拶など過程は大変だったはず。きちんと家事も分担してくれる真面目な彼が離婚と言う単語を出すのは、ただの勢いや気分発言ではなさそうですし…)

お辛いですね…。
どうすればいいかは、すみません。
アドバイス出来ませんが、みーちゃんさんが離婚など考えられないのであれば、別居はしてはいけないと思います。
１度別居をしてしまうと、本当にこのまま戻らなくなりそうです。
仮に上手く？いっても、週末婚とか、半同棲みたいな形になりそうな気がします。

アドバイスができないのに、別居はするななんて言ってしまってすみません。
でも、それだけは避けた方がいいと思いました。

１日も早く、お二人に笑顔が戻りますように...。

お辛いでしょうね。文面から痛みがひしひしと伝わって来ました。

私の個人的な意見ですが、完璧に家事をこなすのは素晴らしいと思いますが、それがご主人には息苦しさを感じさせてしまう可能性があるかもしれません。多少手を抜いたほうが落ち着く人はいますので…

別居に関してはギャンブルみたいなものですよね。一度離れてみて妻の大切さやありがたみを感じてくれれば意味のあるものになりますが、万が一、今ご主人の心に他の女性がいたりしたら逆効果になると思いますので…

私もまずはみーちゃんさんが何か夢中になれるようなことをして、ご主人中心の生活から少し離れてみるといいのでは？と思います。しばらく続けてみたらもしかすると二人が居心地のよい新しい生活になるかもしれませんし、悩んでいるご主人に何らかの変化が訪れるかもしれません。

ご主人が「しばらく考えたい」とおっしゃっているならしばらく放置し、こちらから催促はしないほうが男性にはありがたいと思います。

今は本当に辛いと思います。何か楽しめるような夢中になれるような事を探してみてはいかがでしょうか？

お辛いとは存じますが、別居は万が一の時を考えるとやめたほうが、いいと思います。特に、みーちゃん！さんが出て行くのは、やめたほうがいいと思います。家賃を誰が払ってるかなんて、関係ないです。もっとリアルに揉めた時に、結婚生活を自ら破綻させた、放棄した、と解釈されることが多いです。

それは、さておきちょっと彼には、みーちゃん！さんの愛情表現が重いのかな？と思います。少し、ご主人への気持ちを抑えて接してはいかがでしょうか？

私はみーちゃんさんの御主人と同じ様な気持ちになっていた時があります。

私の主人は日本人には珍しい？くらい愛情表現をしてくれるのですが、それが最初は嬉しかったのが、｢好きだよ｣と言われれば｢私も好きだよ｣とか、｢愛してるよ｣と言われれば｢私も愛してるよ｣と同じだけ言葉を返さなければいけないことに疲れていました。別に強要されているわけではなかったのですが、言われたら言わなければ。と思っていたのです。

テレビを見ている時に、ぴったりくっついてきたり、食事を作っている時に抱きついてきたり、ゆっくり眠りたいのにそういう雰囲気に持っていこうと触ってきたり。正直、面倒くさくウザいと思っていました。

こんな風に思うのは、好きじゃないからなのかと悩んだ時もありました。
また、主人も、もう自分の事は好きじゃないのかと悩んでいたと思います。

ですが、妊娠しつわりがひどく、自分の事で手いっぱい、息子が生まれ息子と自分の事で手いっぱいの生活が続き、主人を構う余裕もなく、主人も空気を読んで自分の事は自分でやり、必要以上のスキンシップも求めず息子に愛情を注ぎ生活しているうちに、程よい距離感がうまれ、今はとても仲良くやっています。

結婚したことで、独身の時とは生活が変わり、相手に合わせたり気を使ったりと御主人も疲れているのだと思います。
みーちゃんさんからの愛情も、負担になっているのだと思います。
まずは御主人が｢これまで通りいてほしい｣と言うように、今まで通りの生活をして、みーちゃんさんからの愛情表現は控えてみたらいかがですか？

抱きしめて欲しかったり寂しいかもしれませんが、今の御主人に言っても逆効果だと思うので、御主人以外に目を向けて、生活するといいと思います。

私も別居は反対です。
１人が楽だなんて思ってしまったら、復縁は難しいです。

お辛いと思いますが、頑張ってください。

数ヶ月なり半年以上たっても彼との触れ合いがなく仲が元に戻らなそうなら、自分は普通に夫婦生活のある家庭を望んでいるが…と聞いてもいいと思います(いずれ子供が欲しい、と思っているなら、キツい表現ですが結婚したのに身体や経済的な事情以外で子づくりを拒むご主人といる時間や生活費、家事が勿体ないし意味が分からなくなってきますよね。。待つその間に彼の素行調査をする、とか、20代でバツイチになるなら再婚のあてもあるかは確約できない以上、いただけるものはいただく為に調停費用を準備するテもあるかと)
おそらく真面目な男性のようなので、みーちゃんさんにも人生や一般的な既婚女性として妊娠希望があることもわかっているでしょう。もう気持ちがなく抱けないなら年単位でいつまでも放置することはしないと思いますし。

私の両親は見合い結婚なんですが、たいして好きな者同士でなくても、モラルや価値観が合えば、結婚生活自体は可能、と思います。少なくとも、私や兄弟がいるので、夫婦生活はどこかしらにあったはずですが。

なので、絶対に離婚したくないのであれば、聞かない方が賢明だと思います。

当然、聞く権利はあります。ただ、深追いしてご主人が逃げたくなる可能性も出てきます。受け止められるなら、聞いていいと思います。

もし、逆にみーちゃん！さんの気持ちが揺れてきた時って離婚しますか？
仮にお友達で考えてみて頂きたいのですが、人間性や相性、信頼とかがパーフェクトでないと、友達ではいられないのですか？
白黒つけなきゃ気がすまないって、損なことが多かったり、周りにストレスになると、感じたことはないですか？