結婚式について、花嫁の意見を通すのか義両親の意見を通すのかわからなくなりました

もしかして義両親さんのなかには「全く友達や知人のいない内輪だけの式だと訳あり(例えば経済的な背景とか、すごい年齢差、両家の格差や開催場所で揉めたなど)と思われそうだし…これからの職場や近所づきあいの手前」のような思いがあるのかもしれませんね。今はナシ婚や身内だけ婚の比率も上昇していますが、「お披露目をしないなんて何か人前に出せないとか、あまりお嫁さんを気に入ってないのかな？」と偏見で余計な勘ぐりをする人はいます。

場所が京都とか特に伝統的なところであれば、周りの反応や地域での体面も気にされているのかも。借金してまで式をしたくない、という思いは立派ですが、彼と一緒に義両親の想いを伺う、目立つのも苦痛と穏やかに話すのが一番かなと。向こうが一般的な披露宴へのこだわりが強いようなら援助もいただく、友人の為に会費制、など再考してはいかがでしょう。彼の家にもしそういう濃い付き合いがあるならいずれにゃんこさんも受け継がされる立場、「目立つのもイヤだし大掛かりな儀式はしない」では通らない場合もあるから大事な話かなと。

結婚式は2人のものです、うちみたいに義両親が亡かったり数年すれば親も介護老人に…周りの付き合いも薄いオトナ婚なら特に希望優先。ただにゃんこさんの場合、もし彼の地元とも近く何十年も「一般的な披露宴をやらなかったから～さんにこう言われた」「説明が大変だった」等グチられたりしたら結構な苦痛と思います。うまく調整できるといいですね。

うーん
どんなご両親なんでしょうか？
同居、長男が、跡取りが！お墓が！とか昔ながらの家長制度を重要視しているかんじですか。
長男が！とか言って田舎の大きな家に住んでいるなら大きな結婚式でもおかしくありませんが。
よく目にするのが、お金だすわよと言って出さない義両親、、、もしこのタイプなら、
社交辞令で言ってるだけなので間に受けない。

どちらにしても結婚式するなら費用は折半ですよね？なら、自分の財布に見合ったゲストを呼べばいいです。新郎側の費用やゲスト走れば新郎がやるので、あなたはノータッチでいいんです。新郎側のゲストと引き出物はノータッチですよ。

お友達の事を気にされていますが職場の方は披露宴に呼ばなくて大丈夫ですか？職種にもよると思いますが披露宴って社会的なお披露目をする場所でもありますからそこも考えに入れた方がいいと思います。
お友達は何人ぐらい呼ぶつもりでしょうか。私の知る限り1卓10人で職場1卓、友人2卓、親族2卓合計50人、新郎新婦合わせて10卓100人前後が普通かなと思いますが・・・それ以上になると会場が限られます。
お金を出して下さるとの事ですが本当に出してくれますか。それも確認した方がいいです。にゃんこ519さんの親御さん世代だと全額親が払っている事が多いので全額前払いとか知らないかも知れません。
会場にもよりますが一人５万ぐらいかかると考えて100人呼んで500万円、親戚の着付けヘアメイクお車代は別だとして一括で500万出してくれるかどうか聞いておいた方がいいと思います。

二次会でも女性はそれなりにきれいにしていかないといけませんしその上食事は立食でとなると披露宴の方がお金はかかるけど楽でいいかなって思います。
それに二次会って会費だけで賄うのは難しいですよ。それなりにかかるのも覚悟しておかないと。

色々理由をつけているけど、花嫁である自分の意見が通らないことが嫌なのだろうなと正直感じました。
親に感謝を伝えたい、親に喜んでもらいたい、なら義両親が喜ぶような規模にし、義両親が気の済むようにお金を出して貰えばいいと思います。
本当に目立ちたくないなら、二次会などもせずに親族のみでやり、友人には結婚報告葉書を出せばいいと思います。二次会でも花嫁はドレスなど着ますしね。
そういう意味では自分のやりたいことだけはやりたいのだろうなと思えてしまいます（笑）

結婚するのは新郎新婦ですが、結婚式となると両家、家と家が関わってきます。
親族のみの結婚式やリゾート婚などは両家両親の理解がないと難しいのが現状です。
上の方も言われていますが、私の周囲も親族婚にするにはそれなりの理由がある場合が多いです。
従兄弟がしましたが、奥さんになる方の父親が浮気して蒸発。
叔父の再婚。
友達は社内結婚でしたが、勤務地は東京、足の悪い祖母に見てもらいたいため、挙式は祖母のいる九州にしたため、親族婚など。

また、あなたは両親に感謝を伝えたい、とありますが、あなたにとって両親は招待客なのでしょうか？
両親は親族代表でありますが、親族を招待する主催者側です。
子供がここまで立派に育ち、結婚することが出来ました。今までありがとうございます。若輩者ですが、これからもどうぞよろしくお願いします、と両親も親戚たちに子供の結婚をお披露目する場です。
私の出席した結婚式では大体両家両親はそれぞれの招待客(友人や職場)と相手の親族にビールを持って挨拶回りしていましたよ。
私の結婚式でも両親はやってくれました。
新郎のご両親なら、結婚後も勤める職場の方達を招待したいと思うのではないでしょうか？

人数差があるなら、新郎側より新婦側が少ないのは大丈夫です。お嫁に行くのですよね？
またかかる費用も人数割にすればいいのでは？
それぞれにかかる飲食代と交通費などはそれぞれ負担すれば、新婦側は新婦本人負担、新郎側は新郎と新郎両親負担という風にも出来ますよ。
結婚すると自分の意見もですが、両家両親の意見を聞いて、妥協案を出して、両家両親をそれぞれが納得させ、という具合に両家両親の仲立ちの方が多くなりますよ。