彼に対して好きという気持ちがなくなってしまいました。。。

友達・家族＞彼氏のようですから、結婚は時期尚早だと思います。

＞大人しめの彼に対し、私は遊ぶのが大好きで
このパターンだと、単身赴任の場合に彼が不安になってうまくいかないと思います。
退職してついていく決心ができるまで、結婚は延期したほうが良いです。
一時的にさわたくちゃん さんが大黒柱となって、彼に転職してもらうのも一案ですが、あまり現実的でないと思います。

結婚に向かない、ではなく、結婚するには若すぎるかな？と思います。発想が刹那的過ぎて…極端に言えば、勉強嫌いだからやらないっていう予備校生とか、何も考えずにテキトーに大学生活を過ごして就活で相手にもされない大学生とか…そんな印象です。

転勤族と結婚するなら、婚約前に真剣に考えるのが大人ですよ。
ただ、もっと進んで想像していけば、違うことも考えられますよね。
遊ぶの大好きと言っても、だんだん体力が落ちて興味が薄れていく人が多いのと、周りも結婚していけば遊ぶ相手も減って来ます。そのころには、アテにならない友達と遊ぶチャンスを伺うよりは、自分も家庭に追われていたほうが幸せかもしれませんよね。

親兄弟との関係、10年後20年後どうなってると思いますか？一般的に考えても、親も歳をとりますし、兄弟も家を離れますよね？自分の家庭もなく、周りの友達とも距離感が生まれてて、愚痴る相手もなく歳をとった親のお世話出来ますか？

正直、今は結婚延期や破談を考えてもいいかな？と思いますが、結婚向かないって短絡的だな、って思いますよ。

全国転勤の人と結婚するのは、その土地その土地でなじめるポジティブ志向の人や心身共に頑丈な人でない限り難しいのでは。。そして子供もいない、または若いうちから、平凡な日本人男性に単身赴任を理解させるのも非現実的だと思いますよ(お子さんの受験やマイホームのために単身赴任を決めたご夫婦であっても、監視がない解放感や暗い部屋に帰って佗しい食事をしなければいけない環境から不倫→離婚となる話はあります。彼だって、「転勤についてきてくれず、自分の側にいて世話してくれる訳でもない妻に貞操を守る必要はあるのか？」といつか考えてしまうかも)

女性が自分に都合よい結婚を選択する自由もありますし結婚だけが人生じゃないので、そこまで不安があるなら取り止めにしてはいかがですか。ただ入籍や式の予定まで決まってから職業や転勤を理由に破談するなら、相応の責めや請求をうける覚悟は必要です。
私も独身時から持病がポロポロわかってきたため、大規模な病院がないような地方へ行く可能性のある方は辞退しました。自分を守るため、そしてお相手にも誠実であるためです。彼のため、失礼にあたらない選択をしてあげてください。

結婚式や入籍の時期も決まっており、お辛いですね。
ただのマリッジブルーとも違うようですね。
確かにせっかくお仕事が楽しいのに、結婚してその場が失われるのはもったいなく思う気持ちは理解できます。
ただ、どん底の時を支えてもらって、それでも義理の感情しか湧かないなんて相手はその彼じゃないのかもしれませんね。もちろん、彼にとっても結婚すべきはあなたじゃないのかも。
あなたが結婚に向かないというよりも、まだ結婚できるほどの愛情がさわたくちゃんさんの中に芽生えてないように思いました。
24歳ですもん、わたしもその頃の年齢では、愛よりも恋！落ち着いた恋愛よりもドキドキわくわく！だった気がします。
もちろん年齢でどうこう区切りがつくわけではありませんが、結婚を考えるような相手に対して普通ならば支えてもらった分支えてあげようとか、自分が仕事で大変だった分相手が転勤で大変だろうからそばにいてあげたいとか思うものだと思います。
そのような精神的な成熟がまだなんだと思います。
繰り返しますがだからさわたくちゃんさんが結婚に向かないと言いたいわけではなく、相手と相性が合わないのか、年齢がまだお若いんだと思います。

「冷めちゃったから仕方ない」「自分はこういう性格だからどうしようもない」と思わず、相手を愛する努力はできませんか？愛をもらっている分返そうとは思えませんか？
無理だというのなら、相応の制裁覚悟で破談でしょうか…。それで後悔はしませんか？

マリッジブルーというか、どん底だった時は彼との結婚が「逃げ場」として必要だったけど、色々充実して来た今となってはその逃げ場が必要なくなった、という話じゃないのかな、と感じます。

向いているか向いていないか以前に、あなた自身が自立出来ていないのが問題だと思います。
家族と離れたくない、友達とも離れたくない、どん底になれば誰かに縋って逃げ場にする。
喉元過ぎればただ逃げ場が欲しかっただけ。でも今は必要ないから彼もいらない。
ちょっと都合が良すぎると思うのですが。

そうでしたか残念な結果にはなりましたが。。とことん話し合ったならそれが全てだと思います。子どもでもできてから心を病んでしまったり元彼さんと険悪になっては、人生の軌道修正がさらに大変になります。。親戚や職場など結婚すると報告していたら彼の側は本当かなりの恥をかくわけですから、責められても仕方ありません。真摯丁寧な態度でお詫びしてくださいね。

結婚は求められる役割というか2人のニーズへの適性や相性が大事ですので、さわたくちゃんさんがそれなりの年齢だったり圧倒させるようなキャリアを持ってもいない今先方のご両親も別居は納得しないでしょうからね。？

私も似たような経験があります。26歳頃、当時付き合っていた人が海外転勤となり付いてきてほしいと言われ、一度はそのつもりでプロポーズを受けました。ただ、就職した時から天職だと思っていた仕事を辞めたくない、家族や友人と離れて異国の地で生きていけないのでは、と思い散々悩みました。
結局、私が体調を崩したことがきっかけで婚約を破棄しました。
その後別の人と付き合って、地方への転勤が決まり、この春あっさり仕事を辞めて結婚&引越しをしました。退職することも、馴染みのない土地に住むことも、何の迷いもありませんでした。
たぶん、投稿者さんはまだ機が熟していないのだと思います。2人ともまだ若いですから、彼が転勤になって、やっぱり一緒に生きて行こうと覚悟ができるまでは延期してもいいかもしれませんね。