親の援助について、もめています。

私だったら、結婚止めます。
援助しないで口だけ出す義両親に今後ずっと付き合えません。
しかも彼が義両親についておかしいと思わず、あなたの見方をするわけでもないのですよね？
彼が義両親に対して、口出しし過ぎ、俺たちの好きにするからと言えないうちは結婚は無理です。
おそらく、結婚後は嫁に来たんだから、うちの家風でって感じでもっと口出しされますよ。

恋愛は彼と二人だけだけど、結婚は義両親も見定めないとダメですよ。

まるで私が結婚する時の投稿かとビックリしました。

率直な意見を言わせてください。
その彼との結婚、考え直した方が良いです！

私の結婚の時も同じような感じで、両親にも「あちらのご両親と金銭的な感覚やその他の感覚が違いすぎる。彼のことは認めるが、あのご両親ではHABUが幸せになれない。最終的にはあなたが選ぶことに従うが私たちは反対！」と言われました。
私は彼のことが好きでしたし、もしかしたらもう結婚したいと言ってくれる人は現れないかもしれない、とそのまま結婚しました。
今では子供も産まれ、夫のことは変わらず大好きで幸せですが、悩みや喧嘩の内容は義両親のことばかりです。

今では誕生日も母の日・父の日も何もしない、夫の実家に帰省もしない、で心のバランスを保っていますが、それでもモヤモヤすることばかりです。夫を産み育ててくださった、と考えても受け入れられないぐらいの溝ができてしまいました。

ねこチャンさんの彼のご両親は、きっと自分たちにはお金を使っても、息子や他の人たちにはお金を使いたくない方なのでしょう。
傍目にはお金に苦労していなくても、実際にはお金がなくて四苦八苦しているのかもしれません。
今、モヤモヤされていることは、この先ずっとモヤモヤします。自分だけではなくて、ご両親まで同じ思いをさせてしまいますよ。
お金の援助だけでなく、考え方全般が違うのです。

今の私は家族3人幸せですが、婚約を破棄する勇気も必要だったかな、と思う日があります。
私は義両親の介護問題などいずれくる問題を先送りしているので、ねこチャンさんも「結婚」で舞い上がりがちかもしれませんが、じっくりと先を冷静に見つめてほしいと思います。

追記です。

発端は親からの援助かもしれませんが、問題の本質は実家と義実家の考え方が大きく違うことです。
援助はひとまず置いておいて、あなたは今後義両親と一生付き合えますか？
お盆やお正月は義実家で義両親と一緒。
子供が産まれたら、子供の行事も一緒。
子育てにも口出し。
肝心のご主人は守ってくれない。

結婚式は１日ですが、その後は一生の付き合いですよ。
両親からの援助はある家とない家があります。
きっと、彼の両親が援助できなくて悪い、嫁に来てくれてありがとうなど、あなたを気遣う様子が見れたら、違ったのでしょうね。
あなたは彼が好きだから、自分がおかしいかなと思うみたいですけど、ご両親の方が冷静に状況を見れてますよ。

そこまで馬鹿にされて、彼と結婚したいですか？顔合わせをファミレスとか失礼にも程があると感じました。

自分達の力で結婚式を挙げるべき、というのはお金を出したくない言い訳でしょう。そのくせ「嫁にきたから」って盆正月は義実家で過ごすのを強要してきますよ。将来の介護や援助も当然だと思われます。結婚式が終わっても何かにつけてお金は出さないのに口出しはします。

一番嫌なのは子育てについてでしょうかね。やれ抱き癖がつくから抱っこしすぎだの、離乳食があーだのこーだの、男が良いだの女が良いだの…。

あと問題なのは彼が義両親について何とも感じていない事。貴女が不満を言っても、彼は貴女が我が儘だと思いますよ。根本的な考え方が違いすぎるんですね。そしてそれは変えようがない事です。だって今から彼の家の考え方に馴染めって言われても無理でしょう？彼も同じです。

まだお若いので、勇気を持って決断してください。このまま結婚したら、ものすごく苦労しますよ。

彼に率直に思ったことを話をしてみることが大切だと思います。

私だったら、こんなことを言います。

・自分と自分の家族に対して言動が失礼に受取れて不愉快
　（結婚式は値切れ、顔合わせはファミレスでいいだろう、など）
・お金を出さないくせに、お金のことでいちいち口出ししすぎ
　（「あなたの親、何かと値切れとか言うのはどうかと思う。」）
・嫁に来るという言い方は、どういうことか。介護しろってことか？
自分を「無料で使える便利な嫁」みたいに考えられたら失礼で迷惑だ

そして、彼の反応を見ますね。

謝る、あるいは申し訳ないという反応を示し、
以後自分たちのことに口出しさせない、
口出ししても、自分たちの意見をしっかり伝えると約束してくれるのなら
まだ考えますが、

何言ってんの？お前・お前の親がおかしいよ。
というような反応ならば、
以後、お金・失礼な言動・過干渉・さいごには老後の介護などの
面倒くさいことに一生付き合わされそう。
しかも彼は自分に味方してくれずに四面楚歌となる可能性も大なので
残念ながらお別れした方が、最終的に自分のためだと思います。

結婚するということは、時には言いたくもないことを言い、
言われたくないことも言われ、喧嘩することだってあります。
家族として必要ならば、嫌なこともしなければ乗り越えられません。

だからこそ、彼に率直に言いましょう。
この人と、この親と家族になれるか考える、
嫌だけどいい機会だと私は思います。

私も基本、他の方と同じく、先方の父上は大変失礼だし、ゲスだと思います。彼が納得するなら婿取りを考えていいかな？と思います。

ただ、ねこチャンさんのお母様が彼氏に聞くのも、正直ゲスだと思うし、ねこチャンさんがお母様を止めるべきだと思います。そして、父同士が正面衝突するに至るまでに、ねこチャンさんはどのように両家両親にアプローチしたのでしょうか？

書き方の問題なのかもしれませんが、自分の価値観でダメだししてるのに、親が言っちゃうから、彼が応えてくれないから、揉めちゃった、と言った他力本願さが感じらるのです。

相手方とも価値観のズレが大きいようですし、ねこチャンさん自身も新しい所帯を作るには、少々幼いので、破談したらよいのではないでしょうか？