義実家が苦手です。どのようにお付き合いしていますか。

うちは義両親は良い方たちですが、
私が人見知りなので、
年に数回しか会っていません。
電車で30分くらいの距離ですけど。

逆に自分の両親の元へはしょっちゅう帰っています。
子供もうちの両親には慣れていますが、
義両親には泣いちゃいますね。
うちは、義両親から会いたいと言われないので、
必要以上に会わない感じですかね。
きーさんのところは、義母さんが口も悪いみたいですし、
それを理由にあんまり行かないかな…。
子供が小さい内は、産後はホルモンの関係と睡眠不足でイライラするものなので、
旦那には、イライラすると母乳が出なくなるので、
行かないと言うかな。

うーん、子どもが生まれる前に私なら、話します。

あなたが義母のことで謝ってくれるのは、あなたがちゃんと義母が悪いと分かってくれてるって分かるけど、子どもが産まれても、それを続けられるのは不安。
義母や義妹の言葉使いの悪さを覚えたり、義母が言うことを言っても良いことだと思ったり、自分の父親が何故祖母のことで謝るんだろうって思うと思う。

どう思う？って感じで。
今までよりも会うのを控えたいって感じで。

二回目です。
正直、お宮参りなどの行事ごとなどは、
マナーに則った方がいいと思いますが…。

お宮参りは義両親と行き、赤ちゃんは義母が抱くと言うのが
今のところ常識の類いだったりするので、
もし回避したいなら、夫婦でやることにしてると、
旦那さんに早めに言ってもらわないとですね。

とにかく旦那さんに気持ちを打ち明けてわかってもらわないといけないのではないですか？
角がたっても後々戦う気持ちがあるのなら、
自分で強く出ていいと思います。
子供の為なら出来ますか？

なにが正解か分かりませんが、
他人を変える事は出来ないです。

義両親に嫌われたくない角を立てたくないけど自分の意思は通したい、って無理だと思いますけど…。そんな都合良く行きませんよ。

角を立てたくないなら義両親を受け入れる。子供の為に自分の意思を通したいなら嫌われてもはっきり意思表示をするしかないです。

私もチャイルドシートを嫌がる義両親に「チャイルドシートに乗せないなら車で出掛けない」ってきちんと言いましたよ？同じ箸を使うのも断固拒否しました。旦那さんとしっかり話し合って、夫婦の意思として義両親に伝えていくしかありませんね。

ただお宮参り等の行事は一般的に義両親が主導するものですし、それは仕方ないですよ…。嫌なら自分達で主導して自分達でお金も出すしかないですね。嫁の実家にばかり行くのも、将来自分が同じ事をされたらどう思いますか？考えてみてくださいね。

義両親の立場だったら、自分が同じことをされたらなど言われて良心が痛むかもしれませんが、そこは日本人のよくないところ。
自分の感情を押し殺してまでも相手の顔は立てなくていい。
産前産後に嫌なことをされると、後々まで引きずります。だから、お宮参りが嫌だと思うなら、ご夫婦だけでしたらいいと思いますよ。
自分たちだけでするなら、自分たちでお金をと上の方書かれていますが、今時の祖父母は、マナーには疎いです。(神奈川ならなおさら家という考えは薄いでしょうね)宮参りに招かれ、ちゃっかり食事を食べておきながら、手ぶらで来る方もいます。姑ならお祝い着は嫁の親が～！と、煩かったりもします。(自分はお金を出ししぶるくせに、嫁の実家にばかり負担させようとする姑がいるということ)
こういった掲示板で義両親の顔を立てよとアドバイスされる家はそれなりに気前のいい、普通の義両親なんですよ。
ただね、義両親が喜んであれやこれや用意してくれるようなら、許せる範囲で甘えてもいいと思います。

私は典型的な嫌なことをされまくり、我慢できなくなったため、主人には一切譲歩しなくなりました。また、主人の両親がお祝い事は一切お金を包まない人であること(のくせ口だけ出したい)、主人が婿入りしていること、義実家が遠方であることから、義実家には伺わないです。
最初のうちは母の日、父の日、誕生日などマメにしていましたが、徐々に相手の素性というか、趣味嗜好、考え方がわかるようになり、不要だと判断したので、一切の贈り物をやめました。
極論ですが、主人だけ義両親とコミニケーションとれてればそれでいいんですよ。