親が入院している場合の挙式はしてもいい？？

大変ですね。私も同じ状況でした。

私たちの場合は義母が病院から一時退院できる状態だったので、そのまま行いました。
もし義母が出席できなかったとしたら、義家族の気持ちを考えて中止にしたと思います。

今、義家族は絶望の中にいるのだと思います。大切なお母様がこのようなことになってしまって、どんなに辛いか。その中でたくさんの人を集めて祝福のセレモニーを行う意味があるのでしょうか。
義家族が出席してくれたにしても、着飾ってお化粧をして大勢の前に出て行くパワーはとてもないでしょう。看病で疲れもたまっていると思います…。
病院に泊まり込みって思っている以上に過酷ですよ。

義父、義妹さんたちに会いに行くことはできませんか？電話やメールではなく顔を見て、彼女たちがどういう状況か察することはできませんか？
お母様のお世話にノータッチな分、実際に出向いて話をする方が良いと思います。
その後、義家族がぜひ挙げてというなら、そうすればいいし、そうでなければ、結婚式なんていつでもできる(そうでないと感じてもそう言うんです)、今はお母様のことを第一に考えてあげてくださいと伝えて潔く中止すべきだと思います。

お父様が二人で決めてと言っても、内心は違うかもしれない。そこまで頭が回らないのか、投げやりなのか？親戚の心情までは分かりませんが、義妹さんたちはお母さんの命以上に大切なものなんてありません。
義姉としてどのように振る舞うべきか、もう一度考えてみてください。

まず義家族のもとに相談に行き(言った言わないにならないようご主人同伴で)「皆さんお疲れのなか人を大勢呼んで披露宴は負担になるだろうから中止にしたい。我儘ですが結婚のけじめだけはつけたいしお母様にも写真を見てもらいたいので、親族(または2人だけ)の挙式だけ先にさせていただけないか」とお願いするのはどうでしょうか。
これなら、この物入りで皆心労で疲れているときに思いやりのない嫁、、と曲解されトラブルになる心配も減るのでは？と。

良い子になりすぎる必要はないと思いますよ。「私は結婚式できなかった」という女性の思いはプレッシャーとして男性に伝わりますし、それで後々うまくいかなくなるなら今夫婦でぶつかる時期かと。
全く中止にしてその後ナシ婚になってしまうと(不謹慎な話ですがもし亡くなれば喪中はそれどころではなく、月日が経つうちに子供ができてしまうなんて人もいますからね)、主さん側のご親族の手前、周りの結婚式があったり呼ばれた場合にご夫婦も気まずいでしょう。「どうして式しなかったの？」と聞かれいちいち「当時義母さんの具合が～」と説明するのも、だんだん億劫になってしまうだろうし。

義母さんご本人が、意思表示しないのであれば、私なら結婚式しないです。

どちらを選んでも、なんらかの形で、誰かしら批判的な感想を持つとおもいます。批判されるであろう内容を予測すれば、結婚式をやった批判とやらなかった批判、やらなかった批判のほうがマシだと思います。

近くにいて義父様、義妹様の負担を考えると延期が可能なら延期が良いと思います。
義母様の出席は諦め、写真をお見せするくらいにしましょう。

私の場合は、婚約時点で私の母が病気があり、結婚式の半年前に怪我をして２か月入院、その後自宅療養しました。母が怪我した時点で私自身が精神的に参ってしまい、招待範囲を親族のみ変更して負担を減らしました。
結婚式は予定通り行い、母も無事参加できました。

ご主人の心中を思うと、延期を提案したほうが良いと思います。
延期が難しいなら、義母様に万が一のことがないなら予定通り行ったほうが良いと思います。
妊娠、出産や他の不幸があってなかなかできなくなってしまう場合もあります。このままずるずると結婚式が自然消滅にならないよう、結婚式を挙げたい意思は伝え、延期したほうが良いと思います。

気になったのですが、お見舞いなどにはすでにいかれたのでしょうか？
その時に意思疎通ができない場合でも、実際のお義母様の容態をご覧になられることは大切かと思います。

私は義父が結婚前から認知症を患い、外出できない状態にまでなってしまったので義父不参加前提でした。
残念ながらその年に亡くなってしまいましたが、写真だけでも生前見せることができたので安心させられたかなと思います。

迷われているのであれば、遠方とのことですが可能な限り様子を見てほしいと思います。

大変な思いをされている本人とご家族をみて、話してみればおのずと答えも出てくるのかなと思います。

mykpさん自身は式のことはどのようにお考えですか？今回は周りの意見を尊重されたほうが今後のためとは思いますが…。
ご主人も単身赴任とのことで、なかなか意見もまとまりにくい状況のようですね。
ここは一人で抱え込まず、特に旦那様の親戚の方のご意見もうかがってみたほうがいいと思います。
今後万が一のこともありますから、式場にも早めに相談してみてもいいかもしれないですね。

母が入院していたことを思い出しました。
父は毎日のように泊まり込み、私も毎日通院していました。
やはり徐々に起き上がれなくなり、意思疎通が難しくなり、亡くなりました。

そのときの心情としては、とても誰かに「おめでとう」なんて言える状況ではありませんでした。
もちろん平静を装ってはいましたけどね。
そのとき私は学生でしたので、結婚式にいくようなことはありませんでしたが、今想像してみてもあの状態の母を一人にして着飾ってご馳走を食べに行って「おめでとう」とはとても言えないなぁと思います。

だからといって、他の方もおっしゃっていますが、mykpさんの結婚式がまったくナシというのは、辛いですよね。
お2人での結婚式、という形にはできないでしょうか。
ぜひみんなが納得いく結果になってほしいですね。