マリッジブルー？相手の嫌なところばかり目につきます

優しさがあるって、かなり素敵だと思いますよ！
真面目で温厚で仕事も一生懸命って、結婚相手としたら最高ですよ(o^^o)

受け取り方じゃないでしょうか。
おおらかで寛容なのでは？

忙しない、きっちり細かい人よりは楽に過ごせるかなと。

結婚って毎日の積み重ねですよ。
優しいっていうことは、思いやりがあるっていうことですよね。

付き合ってる間の2年半楽しくなかったんですか？
楽しかった思い出とかはたくさんあると思いますよ。プリクラなり写真なり、自分たちのデートのことだったりを思い出してみてください。

というよりも・・・

相談内容を拝見させて頂いて、彼が優しいだけで物足りないという感じで書かれていますが、一番はきっと、あいかさんは「地元を離れるけれど、何かあったときに私のことをこの人は守ってくれるのかどうか」が不安なのかなーと思いました。

私は関東から大阪に引っ越してきて（新幹線で2時間半、車で5・6時間です）、友達もいない状況、旦那の家族はいるけれど嫁姑問題があったときに守ってもらえるのかとかすごく不安でした。結果としては、旦那のご家族の方がとても優しく娘のように可愛がってくれているので、嫁姑問題はありませんし、仕事などで悩んだときもアドバイスしてくれたり色々と守ってくれたので、結婚して間違いなかったなと今は確信しています。

あいかさんは特に、家から出たことがないとのことなので、そういう外に出ていくことが怖い、不安なんじゃないかなと思います。彼は優しいだけで頼りがいがない、そんな人が何かあった時に守ってくれるのかな。大丈夫っていうけどほんとかなって不安なんじゃないですか？

もしまだ悶々とした気持ちがあるのであれば、彼にマリッジブルーかも？と漠然と伝えるのではなくて、結婚することで自分の環境が変わることに対しての不安があること（引っ越しをしたら彼しか頼れる人がいないことなど）、何か問題があったとき（仕事、夫婦間、義実家）きちんと話を聞いてくれて一緒に解決してくれるか、守ってくれるのかなどが不安だと具体的に伝えてみたらいいと思います。

違う環境で育ってきた２人なので、意見も違うときがあると思います。
私たちはいつも喧嘩ではなくて、落ち着いてお互いの思っていることを話すようにしています。そういう積み重ねが大事になってくるんじゃないかなと思います。

長文すみません。
マリッジブルー打開の一歩になればと思ってコメントさせて頂きます。

一度、紙に自分の思っていることを書きだしてもいいですよ♪

真面目で優しい人は素晴らしいと思いますよ。
特に子供が欲しいなら家庭を維持できる良い旦那さんタイプの方を選んで正解だと思います。浮気や借金で、子供付きで世の中に放り出されたら女は貧困一直線てこともありますよ。

たしかに自分からうまく話を展開できたり気が利いて何事も目端の利く人のほうが出世しやすかったり(ハッキリ書きますが)収入もよく堂々としていて、そちらと結婚した人を羨むこともあるでしょう。結婚後やっぱり…とパートナーを下に見たり浮気に走らないよう、人生よく考えるのは大切。私もいくら真面目でもあまりに鈍な人はムリでした。。

ただ私の経験や夫の友人や会社関係者の話など総合するに、女性が一見惹かれるような頭の切れるテキパキし過ぎる男性はプライドが高く癇性だったり男尊女卑が出る面もありますよ。自分が出来すぎて相手がバカに見えるんでしょうし、役員に上り詰めるような方々はある意味人を蹴落としてそこまでいく訳ですからね。どちらも良し悪しそれぞれかと。

ギャンブル好きで暴力的で不真面目自己中とは真逆なんだって考えるとよく思えてきませんか？
決断力のある人の方が私も好きだったのですが、
そういう人と付き合って思ったのが、
俺に付いてこいタイプで考えを譲らない。
決断力はあるけど自己中でついていけない。

こういう人と付き合うと「ああ、優しい私の考えを尊重してくれる人がいいな」
なんて思うものです。
隣の芝生はいつも青々としてますよねえ。

ちなみに私はこういう人がいたらいいなと思ってました（結婚前）
・優しい
・話がおもしろい
・自分を引っ張ってってくれる
・経済力がある
・ポジティブでぐちぐちしてない
・健康的で仕事が好き

↑
自分の事は棚に上げて何様だって感じですよね（笑）
自分でも思います。

夫はこの全部は満たしていませんがとても優しいです。
子供の面倒もよく見てくれて、
家事も掃除も手伝ってくれます。
それでも不満は出ますけどね☆

私の場合は、旦那に「何があっても守ってね笑」って冗談ぽく言ったのと（旦那からは「とんでもなく理不尽なことを私がしていない限りはね笑」と言われましたが笑）、父が旦那に「大阪にはこむぎの友達もいないし、頼れるのは旦那くんになるから悪いけど、宜しく頼むよ」って言っていました。

私の旦那は、基本めんどくさがりだし、やるときとやらないときのスイッチの差が激しいし、ゲーム大好きで、外出は嫌いだしって感じの人ですが、とにかく優しいし寛容だし、何でも話を聞いてくれるし、私がしんどいときはご飯を作ってくれたり、家事を手伝ってくれますよ。行ってみたい場所とかも言っておけば連れて行ってくれます。仕事も頑張ってくれているし、上司とかからも可愛がってもらっているようなので、すごいなと尊敬しています。

一つ、あいかさんのコメントとかを見て思ったのですが、あいかさんは努力していますか？自分の不安もそうですが、彼を責めちゃう気持ちがでちゃうのもわかりますが、ちょっと一呼吸おいてみてほしいです。

というのも、家デートでは退屈でといいますが、それを楽しくしようとか一緒に楽しみたいとか、どうしたら楽しくなるかなとか考えたりしたことはありますか？

私は付き合っているときから、旦那にはいつも楽しい気持ちでいてほしいって思ってどうしたらいいかなーと漠然と考えていましたし、今では旦那が仕事から帰ってきたらゆっくりできる環境を作ってあげたいなって思っています。私も正社員で働いているので、正直毎日それが出来ているかはわかりませんが、それでも旦那と一日一回は笑いますし、何を言うでもないけど一緒にいる空間が心地よいです。

要は、結婚って「相手が悪い自分が悪い」とか「相手が○○をしてくれない」ではなくて、自分が相手のために何が出来るのかなって考えることも大事なんじゃないかと思うのです（笑）

「付き合う」っていうのは嫌いになった！なんか無理！ってことで簡単に別れることが出来ますが、「結婚」ってそんなに簡単に別れられないですよね？一応法律で縛られるわけですから（笑）

今のままではきっとあいかさん自身がつらくなって、うまくいかないと思います。あいかさんもまだ24歳で若いのだから、焦って結婚しなくても、一度一呼吸おいて、自分のこと相手のことを考えてみて、彼に相談してじっくり話てみてもいいと思います。

ただし、相手を責めるような言い方をしないように気を付けないといけないかもですけど＾＾；

どうでしょう？

「俺がいるから大丈夫」なんて断言できる男性はそんなにいないですよ。素晴らしい方ではないですか？

彼に合わせすぎないほうが良いかもしれません。

引っ越しってエネルギー要りますよね。
私は別居婚の予定でしたが、彼が転勤で隣県に来たので引っ越して一緒に住む方向になりました。
彼は転勤族ですが、私も別の会社で正社員で勤めているので、いつでも夫の転勤に合わせて即座に引っ越しできるわけではありません。今後も私自身の引っ越しは多少の期間の幅を見てほしいと気持ちを伝えました。

私は土日休みに対し、夫はシフト勤務で連続の休みが取りにくいため、もしかしたら定年退職まで一緒に泊りがけで旅行に行くことはできないかも、なんて思い悩んだこともありました。（旅行は年１回、１泊か２泊程度です。）
でもそれだったら、一人旅で行っちゃえばいいんだ！と思うと気持ちが楽になりました。

式場担当者によれば、新郎は予算のことしか言わず新婦任せという方は多いようです。
意見を強要しないところも、あいかさんの魅力なのではないでしょうか。
私は、「文句だけ言うのは止めてほしい（反対なら建設的な代替案を出す）」と考えていましたよ。

私はまだお若いからかな？と思いました。

私も23-4歳あたりで一度結婚を考えましたが、もっといい人に出会う気がする、と思い別れました。しかし、その後「もっといい人」に出会うまで5年かかりました。そこから結婚の決断ができるまで4年つきあって、どっぷり晩婚になりました。今となっては、ベストの選択をした！と思うしかない訳ですが、あの時に結婚してれば…と想像してみることもあります。

もし、今の彼と結婚しなかったら、どうなっていくか、も考えてみてはどうでしょう？

びっくりしました。

「私は退屈だから何とかして」って、お姫様か何かですか？自分は彼の為に楽しくなるよう努力したりしないんでしょうか。何でも彼にしてもらって尽くしてもらって当然って感覚になっていません？それは対等な関係なのかなって疑問に思いました。そんな気持ちのまま結婚してもお互い不幸ですよ。

自分を幸せにしてもらう為に結婚するのか、相手を幸せにしたいから結婚するのか。考えてみてください。

もし私が彼の親なら、妻になる人がそんな気持ちなら結婚に反対します。そんな気持ちで結婚するなんて、彼にも彼のご両親にも失礼です。

あなたは、結婚とは、相手に幸せにしてもらうもの！と思っている、お姫様のような考えの女性なのかな、という印象を受けてしまいました。

結婚とは、苦楽を共にし、お互いに幸せを目指して努力していくものではないでしょうか。

このまま結婚しても、今のままの覚悟では、人生において壁にぶち当たった時に、お互いに支えあって、乗り越えていけるのでしょうか。

少し結婚を待って、自分自身に、よく問いかけてみては？
今のままの心持ちでは、優しさをくれる彼にも失礼かと思います。
あなたにとって、最良の選択ができますように。

相談内容と補足を拝見して、２年半も付き合ってプロポーズしてくれたのに、彼がボロクソに書かれていて(マリッジブルーなのかも知れませんが)気の毒に思いました。

男性は言わないと分かりません。
察してよ！は世の中の殆どの男性は無理だと思います。夫も未だに「いくつになっても女心だけはよく分からない」と言います。
私の夫もおっとり、天然ボケ連発ですが別に気になりません。そう言う性格の彼と分かって付き合い結婚しましたから。
物足りないとかイライラとか無かったです。

他の方がアドバイスを色々されていますが、それについても彼の良い所より、悪い面ばかりの返信コメントばかりですね。
あいかさんは彼にマリッジブルーかもって相談した時に、なんて言ってくれたら満足だったんですか？

完璧な人はいない事は、分かっているようですが、御自身の身の丈も理解した方が良いと思います。
キツい言い方ですが、今のあいかさんに彼は勿体無いかな…と感じました。

そうですね。結婚は他の方もおっしゃっていますが、歩み寄りだと思います。
問題があっても、二人でお互いの妥協点を見つける感じですね。
今は一緒に住んでいないのでまだそんなところが嫌なんですって言えますが、一緒に暮らしたらもっともっと出てきますよ。

例えば、流しにカップ麺を食べた後そのまま入れておくとか、洗濯物のたたみ方、干し方、掃除の仕方…などなど、細かいことを言ったらキリがありませんが、その都度「嫌！」「わかってくれない！」「もー嫌い！」って投げ出せますか？

私の場合は、「お願い」にレベルを勝手につけて、すぐ直せるものに関しては「靴下レベル～」とか言って旦那にお願いしていますよ。「靴下レベルのお願いなんだけど、流しに食べた後のカップ麺放置はなんだか嫌なので食べた後のお片付けお願いしま～す」とか。代わりに「干した靴下だけ、必ず表にしてまとめてくださーい」って言われたので、言われてからはそのようにしてますよ（笑）くだらないことだけど、大事なことだと思っています。

こういう風にお互い、要所要所で必要なことはいう、別にこれくらいいっか！って思えるときは自分の中で軽く処理して、相手のことを認めていくことも大事だと思います。私だって完璧ではないですから。きっとどこかで旦那も彼も妥協してくれて言わないでいてくれることもたくさんあると思っています。

それから、「彼は鈍感で私の気持ちに気付いていないところがしょっちゅう」と言っていますが、男性ってそういうのにはすごく疎いと思います。私の旦那もそうです。だって、髪を切ってもネイルしても気づかないんですよ？（笑）

そんな男性に「察してよ！」は…ごめんなさい、無理ですよ。でも男性は男性自身の想いとかも口にあんまり出しませんよね？それにも気づいてあげられていますか？

旦那に聞いたところ、「彼女の親に結婚の許しをもらいにいくっていう行為自体が、本当に覚悟がないと出来ないことであって、それを疑われるのはキツイ。簡単な気持ちでは言えないよ」って言っていました。

あいかさんが彼と一緒に結婚したいのであれば、結婚して「奥さん」になるのであれば、そろそろ「察してちゃん」は卒業して、今どう思っているのかを自分の口で伝えていくことも大事です。

「いちいち伝えないとだめなの？めんどくさい」って思うと思いますが、よくよく考えてみると、それも自分本位な考え方ですよね。結婚して１年、２年後に、もしかしたら彼氏さんが少しずつでもあいかさんの気持ちをわかってくれるかもしれませんしね＾＾
そこは将来に期待してもいいと思いますよ。

うーん、一連の流れを拝見しましたが、わたしはあいかさんと彼は合っていないと思いました。
わたしもみなさんが言うように、あいかさんの態度も問題だと思いましたし、彼のような性格って素敵なのになぁ？と思いました。
でもあいかさんはいろんなことに「イライラする」と言ってますね。
そんなにイライラする相手と、努力して結婚するなんて失敗しますよ。
とても幸せな結婚だとは思えません。
あいかさんにとっても、彼にとってもですね。
年齢が若いのもあるかもしれません。
そのくらいの歳では、容姿がよく、女慣れした、口のうまい男性なんかがカッコよく見えて当然です。
そういう相手に痛い目をみたり、そういう男性にはない誠実さや優しさに気づいたりして初めて、彼のような人に安心感を見出すものと思います。

付き合って2年半で彼の良さに気づけない、彼もあいかさんの不満に気づかずプロポーズしてしまっている、そんな2人では怪しいなぁと思います。
2年半の間にお互い変わるきっかけや、話し合うきっかけはいくらでもあったでしょうから。

期待していた・夢見ていた言葉やシチュエーションじゃなくても、それがあいかさんが付き合ってきた「彼」なんですから仕方ないですよね。
２年半付き合ってきて、今更のようにも感じますが。

「この人から優しさを取ったら何が残るんだろう」とか「幻滅した時にそれを補える何かが無い」って、凄く酷い言葉だと思います。
正直、私の結婚相手が同じ事考えていたらこっちが幻滅して結婚なんて願い下げです。

長所は短所にもなり、またその逆もあります。私の夫もそうですが天然は治らないですし、恐らく的を得ていないアドバイスも変わらないでしょう。
結婚したら生活です。イライラしながら生活は無理です。
全くの赤の他人が一緒に生活していくのですから、メリット・デメリットを互いに受け入れるしかないと思います。

人見知りせず社交的で会話も楽しい、退屈もイライラもしない別の方を探したらどうですか？
読んでいて大好き！愛している！まではいかなくても「彼が好き。だから悩んでる」って気持ちが全然感じられませんでした。

結婚して1年ちょっとの者です。
パート先のベテラン主婦のみなさんは口を揃えて「夫に期待しない」と言ってますよ。
婚約した方にもそう話していて私も賛同すると
「結婚して1年でもそう思うんですか!?」と言われました。
でもみんな「コイツと結婚するんじゃなかった」とまでは思っているわけではないんです。
ご主人とおでかけしたとか「帰りが遅くても食事は用意する」と言ってますし。
良い意味で期待しない方が気が楽です。
仕事帰りにお菓子を買ってきてくれたとか、家事を手伝ってくれたとか、
そういうラッキーなことがあったときに素直に喜べば次に繋がるような気がします。

あいかさんが返信で「察する男性もいるんですが…」と書かれていましたが、
男性に察してなんて原則ムリだと思った方が良いです。
私も主人に「我慢して爆発するくらいならさっさと不満をぶつけろ」とよく注意されます。

相談事はこむぎさんがおっしゃるように
「ただ聞いてほしい」なのか「答えがほしい」なのかによるというのは賛同します。
ただ聞いてほしいだけのときは紙に書き出して読んでもらうこともあります。
これが女性特有の悩み（結婚、働き方、出産など）だったら
彼でなく友人だったり、専門機関のプロに任せた方がより心強いですよね。
主人ばかりに聞いてもらうと負担になるので
私はなるだけそういう風に分散させるようにしています。

人間ですから完璧な人はいません。
私は主人と交際を始めたときも結婚を決めたときも
一番の決めてとなったのが「致命的な欠点がないから」でした。
よくよく考えるとひどい理由なのかもしれませんが、この人で良かったと思っています。

その若さで婚期を逃してしまうかもなんて考えるなんてもったいない!と思いました。
確かにいつどこで縁に恵まれるかはわかりません。
はたから見たらうまくいかない要素しかないですが、なぜそれでも結婚しようとしているのか、それはご自分にしかわからないですよ。

ご実家を離れることもそうですが、やっぱり相性も良くないと思います。いい人同士でも上手くいかないことだってあります。
本来ならあなたとだったらどこにもついてく!と思えるお相手と結婚なさるべきと思いますよ。
確かに相手に歩み寄る努力は誰にでも必要です。だれでも妥協点はありますが、それはこの人とやって行きたいと思えるからできること。

付合うのもズルズル、結婚もズルズル、だって年齢が～、いい人っちゃいい人だし～、なんて言っても…。
見て見ぬふりしていますが、今もうすでに気づいていますよね？
ご自身の人生ですよ？後悔してもご自身の責任ですよ？彼のせいでも親のせいでもありません。
自分自身で結論を出すことを避けていませんか？彼の人生にもかかわることです。
結婚できてもその人とまた何十年も生活しなければならないし、
はたまたその後離婚となるともっともっと重くてつらい決断と苦労が待ってますよ。

30代40代だって幸せな結婚、出産されている方は山ほどいます。
一度親兄弟や信頼できる第三者に真剣に相談してみてはどうですか？

この先出会いもなさそうだから結婚するんですか？それって彼に失礼過ぎですがその自覚はあります？その程度の気持ちで結婚しても離婚になりますよ。そうなるとバツイチ、今より不利になります。結婚したいと思うくらい好きな人に出会えても過去が必ず邪魔します。それでも良いんですか？

また、結婚すれば夫婦生活は避けられませんよ？好きでもなく一緒にいてイライラするような人と子作り出来ますか？両家両親からも孫を期待されるでしょう。好きでもない人との子供を愛せますか？煩わしい親戚付き合いに耐えられますか？結婚はゴールではなくスタートです。この先何十年も、彼と一緒にいる覚悟はありますか。

こちらではもうあいかさんの悩みの解決は難しいのではないでしょうか。彼の事を知っている身近な人に相談するべきだと思います。

沢山の方がアドバイスされていますが、結局

真面目で優しい良い彼！→でもイライラする、どうしたら・・・
別の人探したら？→次出会えるか分からないし、婚期逃したくないし・・・

って堂々巡りですよね。
結局先の事なんて誰も分かりません。イライラするけど普通に好きで婚期も逃したくないって言うなら結婚で良いんじゃないですか？
結婚してうまく行ってもダメになっても自分で選択した道なんだからしょうがないですよね。

「あれも欲しい、これも欲しい」「でもでも、だってだって」は子供のする事です。
世の中の大半の人が、望んだすべてを手にしている訳ではありません。
マリッジブルーなのかもしれませんが、全体的に考えが幼稚な感じがします。

お返事いただきありがとうございます。

ご自身では気づいていないかもしれませんが、重症のように思いますよ…。
だいぶ依存体質なように感じるのですが、一度カウンセリングなど専門機関に相談してみては？

そもそも恋愛とか結婚とか無理やりしてなくちゃいけないものなんですかね？
お世辞じゃなく本当にまだお若いですし、一度お休みしてもいいと思います。

恥ずかしながら私は24歳まで男性と付き合ったことがなかったですよ。

一般的に女性の感というものは当たります。今あいかさんの嫌な予感は現実になると思うんです。

あいかさんも彼も急に人が変わることはありません。お互い勝手に期待すればそれは結果裏切られた！という気持ちに変わります。

仕事とか趣味とか、本当に自分が充実できる時間はありますか？
なんでもいいと思うんですが、そうやって自分だけの楽しみの時間を作るってすごく大切だと思います。
そういうものって自然とまわりも感じ取りますし、人を引き付ける魅力になると思います。

恋愛してなくてもこれしてれば楽しい！っていう人って苦しい結婚生活してる人よりもずっと幸せに見えます。

答えは自分の中にしかありません。
もしお時間があれば「植木理恵の恋愛相談室」でネットで検索してみてください。
いろんな質問とその回答が丁寧に書かれていて何かヒントが見つかるかもしれないですよ

まずは、その「結婚出来なかったら駄目な人間だ」みたいな強迫観念を何とかしないと何も解決しないような気がします。田舎の方だと「女の幸せは結婚だ」とか「25歳過ぎて結婚出来ない女は何か問題がある」みたいな刷り込みがあるんでしょうが、本当にそうでしょうか？

打ち込める趣味もないとのこと、結婚して旦那さんや子供の世話をするだけの人生が幸せですか？好きな事を見つけて打ち込んでいる姿は結婚してても結婚していなくても素敵ですよ。自分を幸せにするのを誰かに任せて後悔するより、自分で自分が幸せになる方法を探してみませんか。

カウンセリングの料金が高いと言っても、自分の一生を左右することです。思いきって話してみると、すっきりすると思いますよ。秘密は守られますから。

あいかさんの気持ち、何だか分かるような気がします。
彼に対する不安、ありますよね。
そんなに大きなことを望んでるわけじゃないはずなのに、書き連ねていくとどんどん叶えて欲しいことが増えてきて、自分は理想の夫像を彼に無理やり押し付けようとしてるんじゃないか？とかなり悩みました。
あいかさんの中で、既に答えは出ている気がしてなりません。
だって、これまで付き合ってきた人全員に同じことを望んできたわけじゃないですよね。
それって、彼とあいかさんの意思の疎通がスムーズに出来ていないからじゃないかと思うんです。
会話や言動、全てがなぜか合わないって思ってるんじゃないですか？
根本的な相性が、あんまり合ってないのかなと感じました。

個人的には、彼との結婚は一度立ち止まったほうがいいんじゃないかと思います。
離れてみて感じることもあるかもしれないですし、まだ慌てるような年齢じゃないですよ。
人生は一回なので、よく考えてみたほうがいいと思います。
彼を傷つけることになることを覚悟の上で、ご自身としっかり向き合ってください。