結納をしたいことをうまく伝えるには

なのなのさん、こんにちは、そしておめでとうございます。
はじめに、ご相談だけを読ませて頂いて感じたことを書きましたので、もし検討外れでしたらごめんなさい。

まず、なのなのさんとお母様は結納に関してお二人で具体的なお話しはされましたでしょうか？
正式な結納となると相手側にそれなりの準備・物（家族書など）・結納金が必要で、当然なのなのさん側も同じように返礼金やお返しの品物等を用意しなければなりません。
そういう伝統的なことをされたいのか、それとも形だけなのか、お母様のご要望を細かく聞いてみましょう。
そして、相手の御両親に気持ちを伝えるのは、彼だと私は思います。
お母様のご要望・なのなのさんのお気持ちを全て彼に伝え、彼からご両親にそのまま伝えてもらったらいかがでしょうか。そういう具体的な話を息子さんから聞いたら、御両親の本当の考え・お気持ちが見えてくると思います。御両親としては、「堅苦しいこと」＝形式ばったことはしなくていいよ、という逆に気遣っての発言かもしれませんし、結納をやるとなるとそれなりの出費もかさみますからやはりお相手の懐事情も考慮しなくてはならないと思います。
勝手な私の感想は、世間話だけだとしても、きちんとなのなのさんのお母様に御両親そろって挨拶に来られたということは、男側の親として「お嫁にもらう」という姿勢が少なくとも表れてると思います。

ちなみに私は私側両親の要望で結納代わりの食事会だけでしたが十分両親の愛情は感じていますし、旦那の両親からも「お嫁にもらう」という気持ちは伝わりました。
食事会も私たち主体で行い、結納金も品物もなし、婚約記念品（婚約指輪）とそのお返し（腕時計）を両家の前でお披露目してお互いにつけ合い、そして婚姻届にお互いの父親にサインしてもらって、あとはワイワイ飲んで食べてました。

結納の件だけじゃなく結婚式の準備、もちろん結婚後もずーっと、子供であるなのなのさんと彼が何度でも、両家が納得できるまで橋渡しをするのが一番だと思います。

うちは、当初結納はナシでという話で進んでいました。
双方納得済みだったのですが
やはり顔合わせなどをしなくてはいけないだろう…ということで
「結納」ということになりました。

理由は、食事会ということになると
時間も長くなるし…ということだったと思います。
うちは父が口べたで、なかなか話が弾むとは思えなかったので
結納の方がまだマシだろうという考えから、結局結納ということに。

ちなみに、とても簡易なものになりました。
一応、結納と銘打った訳なのでということで
おめでたい品物と、結納金もいただきましたが
よくあるような婚約指輪もなければ、うけしょというようなものもナシ。

せめて、食事会の時に、彼から婚約指輪
もしくは、記念になるものをいただけたら良いのではないでしょうか。
気持ちの上で、お互いが結納らしきことができれば良いのかな～と思ったり。

さて、ここで彼に気をつけておいてもらいたいと思うことなのですが
彼のご両親の顔を立てつつ、お母様の意向をうまく伝える…
というのがポイントだと思うのです。

私の経験から…なので、ちょっと違うかもしれないのですが、
彼のご両親から結納金が頂けるのであれば、
「今後の生活費にするように」などと言って渡されては
お母様も含めて、とても傷つかれるのではないかと思います。
私と両親は、返しナシで良いから、という意味だったにせよ
そのように言われて、とても不思議でした。
一応、結納という形をとるのであれば
今まで大切に育てていただいた娘さんを…という気持ちを出してもらいたいですよね。

お金の問題じゃないと思います。
その辺りをうまく彼が、彼のご両親に伝えられると良いのですが………。

なのなのさん、おめでとうございます。

私たちは昨年11月に略式ではありますが、結納を行いました。
ただ、そこまでたどり着くのに話が二転三転して大変でした。。。

両家にとっては初めての結婚でしたので、結納をやる・やらない自体「どうしていいのかわからない」と言う状態でした。
私の両親はできれば結納をしていただきたい、と思ってはいたようですが、貰っていただく立場として図々しく言えないと何も言わず、お義父様の「簡単に食事会をしましょう」との提案で食事会に決まりました。

が、やはり私の両親が納得いかず、どうすればうまく伝わるかと悩みましたが、母の「お嫁に出す以上、援助をしたいけど、コソコソ渡すようでは体が悪く、あちらから見ても感じが悪いのでは。金額も多く出しては男性側の顔をつぶすことになってしまうので結納していただけると援助しやすい。」との言葉を棘のないように彼に伝え、彼のご両親も「大切な娘さんをいただくだけでなく、両家の結びでもあるので、ぜひ。」と快く了承していただきました。

なのなのさんはお金の問題ではないと思いますが、両家が納得いくようにするには彼とのコミュニケーションが大事だと思います。一人で抱え込まずに、彼とお二人で話し合って、よい方向に導き出せるといいですね。

彼氏さんに正直に、「結納金はなくても良いから、結納してもらえない？母の希望なの」と言うのは無理ですか？

でも、本当にお金のことは気にしていないのでしょうか？私にはお母様はお金が欲しいように聞こえますが…。

相手はする気がないのだから、はっきり言わないと仕方ないと思います。

彼自身の貯金から結納金を出してもらって、お食事会をやるってのはどうでしょうか？
私の場合も、嫁側の両親＝私の姉はやったので本当はやって欲しいけど、子供たちが全部自分達でやるからいらないと言ってる手前、言えない。婿側の両親＝やらなくていいって言ってるけど、本当にいいの？って感じで、お互い相手の本心探りあい状態で一時気まずい感じになりました。
そこで、いらいらピークに達した私の一存で、彼にお願いして彼のお金でやっていただきました(笑)もともと食事会を行い婚約指輪とそのお返しを交換する予定でしたので、そのお食事会で、結納金(彼負担)と結納の品(彼のご両親負担)をいただきました。ちなみに当日の食事代は私の両親負担です。
社会人なのだからお金を含め親から一切援助を受けないって前提で進めており、家具等も二人で選んで購入していた(とりあえずの賃貸なので、一生物は家を購入してからと思い、値の張るものではありません)ので、結納金は特に嫁側がそのお金を何かに使うのではなく、そのまま貯金してしまいました。
恐らく昔ながらの結納をと考えておられる方々からみれば、ありえない結納だと思います。ただ、彼のご両親から結納金を負担していただいていたら、その額から適当と思われる嫁入支度をしないといけなくなりますし、挙式自体もご両親の意見をある程度聞かないとならなくなると思います。いただいた場合、なのなのさんのお母様にも負担がかかることを踏まえ、彼と相談なさってください。