婚約を前に悩ましい問題が。彼の親が毒母で…

本当に結婚して大丈夫なのでしょうか…？
顔合わせが上手くいかなかったらご両親も反対するでしょうし、顔合わせの数時間は上手くいったとしても、その後の結婚生活が上手くいくとは思えません。

結婚するのはもう少し先でもいいかな、とのことなので、彼との結婚を強く考えているのであれば、同棲・婚約は少し先に伸ばして彼のお母様との関係や距離感を少しでも良くしてからの方がいいと思います。
向き合うことを先延ばしにするという意味ではなく、向き合う期間を設ける、という意味で…。

彼はきちんとした人とのことなので、しっかり話し合って幸せな結婚ができるといいですね。

書かれていませんが、彼は自分のお母さんに対してどう思っているのでしょうか？
何かあれば、あなたを守ってくれそうなのですか？

恋愛は二人きりで出来ますが、結婚は家と家が関わってきます。
彼の家がただでさえ、拗れそうなら、あなたのお父さんの言う通り、同棲は止めておいた方がいいでしょう。
ここで無理をして同棲したら、あなたの実家まで関係が拗れて面倒なことになります。
結婚の話は常識も慣習も違う両家が色々なことを決めていくのでただでさえ大変です。
新郎新婦はその間に立って、妥協案をだし、親に説明して納得させで大変です。
あなたの実家はまだ関係が拗れていないので、ここで無理をして敢えて拗れさせなくていいと思います。
結婚では一度拗れると面倒ですよ。
それを解決するまでに数年かかったとかザラです。

同棲＝婚約とayksanのご両親がお考えで、
彼のお母様との関係に不安がある状況でしたら、今はまだ同棲をせずにもう少し様子を見てはいかがですか？？
彼の家族とうまくやっていける自信がないとおっしゃっているのに、事を進めることはとても不安です。

顔合わせでayksanのご両親が彼のお母様と接して今の状態でいい印象を持つかどうかもわかりません。
もしお互いのご両親同士が上手くいかなければ、今後の進展は望めないので、とにかくもう少し様子を見て、彼のお母様とayksanさんの関係を築かれてからの方がいいと思います。

相談内容を読む限り、結婚となると不安が大きすぎます。
お姑さんとなる方と、今からそんな状態で、親戚付き合いが円満に行くとは思えないのです。
私も彼の反応が気になります。
なにがあってもayksanさんの事を庇って、守ってくれますか？
自分のお母さんのことを悪く言われるのは誰しも嫌ですが、現状も彼は受け入れていますか？
充分な話し合いを持った上で、円満に先に進めるといいですね。

彼の母が毒母なのに、今彼と同棲を始めたら
毒母ぶりがエスカレートしてしまう恐れがありますよ。
ayksanさんのご両親も反対されているのですから、
先々に結婚を考えているのでしたら、同棲は思いとどまった方がいいです。
そして結婚のネックになっているのが彼の母の事なのですから
彼にも協力してもらって、彼の母との関係をゆっくり改善していきましょうよ。

みなさんが言われてる通り、家同士の格差は結婚をする上で問題となります。
ただ、恋愛結婚をする場合、そういう問題が生じることって多々あると思います。お見合いでもない限り、家同士の条件がパーフェクトでスムーズに済むという方ばかりとは思いません。
好きな人と結婚したかったらお互いの家同士が折り合いをつけないといけない部分ってたくさん出てきます。
話し合って説得して納得してもらうまで続けて続けて続けて・・・エンドレスになることもあります。
親にとっても子の結婚というのは試練です。
親が子の幸せを思えばこそ、自分の思惑とは違くても親として決断をしないといけない時期がきます。

その様子だと彼親にとっては、その試練がかなり大きいかもしれません。
息子に対する依存性が強すぎて子離れできない母親は多いです。息子をとられた！と思うのでしょう。でも意地悪なことをすれば結婚相手に嫌われて息子も寄り付かなくなるのがオチです。何度説得しても変わらないかもしれませんね。そのときは彼に決断を委ねるしかないと思います。
親戚などはそれほど付き合う機会が多くなければマナー悪くても実生活に影響はないのではないでしょうか。
貴方の思う不安要素に対して彼がどう対処するか、せめて二人の共通認識として明確にしておくべきです。

彼も貴方も、まずは結婚の意志がどれくらい本気なのか確かめて、相手がどんな人でどんな家庭で育ち、自分が相手のことをどれほど真剣に想っているか想われているか、また現実的にふたりで自立して生活していけるのか、生活スタイルや経済的なことも含め、自分の親に話をする時間を多く設けたらいかがでしょう。

いろいろ書きましたが私も結婚までお互いの家のことで苦労しました。辛かったですが、応援してくれる人がいたので乗り越えることができ、今は平和です。
応援してます！

彼がどんなに素敵でも、お母さんが毒母だとつらいですよ。彼がどのくらいかばってくれるかにもよりますけれど。血のつながりって侮れないですから。

今すぐに同棲したいみたいですけれど、まだ若いことですし、入籍も同棲もしないでもう少し普通のカップルとして過ごしてもいいような気がします。やはり籍を入れてしまうといろいろ面倒ですから。

慌てない方がいいと思いますよ。

彼の年齢が分かりませんが、そこまでお考えなのですね。
ただ、絶縁というのは最終手段かなと思います。まだお若いようなので、早急に答えを出す必要もないかなと思います。

彼のお母様もですが、ayksanさんのご両親からも同棲は反対されているようなので、今はそういう時期ではないと思います。
同棲を急いでいる理由は分かりませんが、どちらの親御さんも歓迎していない今は、同棲せずに恋人としてお付き合いするのがいいと思います。

少なくとも、ayksanさんのご両親だけでも味方につけれるまでは時間をかけた方がいいですよ。

お母さんが息子の子離れが出来ていなくて
彼女に嫉妬や取られたくない思いがあるのかもしれません。

こんな状況で、絶縁したとしても
お母さんが生きている限り
見捨てる訳にはいかないような気がします。

彼がお母さんと距離を置こうとすればするほど
お母さんとの距離は離れていくだけかもしれません。

良い形で、彼と一緒になれるとよいですね。

今はまだ同棲はしない方がいいと思います。

ここで同棲してしまうと、
ayksan さんのご両親も敵になってしまいます。

まずはayksan さんのご両親の方からかためていって、
彼のことをご自分のご両親にアピールしていくといいと思います。

それから彼のお母さんのことを考えて行くといいと思います。

確かに、自分の両親が納得していないうちに、同棲するのは、
なにも、メリットがないような気がします。
しばらく、恋人気分をあじわっていても、悪くないと思います。