結婚式6日前に破断になりそうそうで

おっしゃっていることがメチャクチャです。
精神科を受診されていますか？
結婚式どころじゃないですよ。
現在かかられている産婦人科でも構いませんから、先生に相談してください。
かなり混乱されてるみたいですが、客観的に見て今は結婚式などできる状態とは思えませんよ。
まずは自分の心身の健康を優先してくださいね。

よく分からないのですが、結婚するにあたり、ご両親に、彼のことを何と紹介したのですか？
彼は、亡くなった妻との間に子供がいることをご両親に言わなかったのですか？

それに、なぜ今まで自分が妊娠していることも黙っていたのですか？

結婚式を６日後に控えていて、今更ご両親に反対されているなんて聞かされたら彼が怒るのも無理はないと思いますが、(損害賠償云々は置いといて)黒ニャンさんは彼やご両親に話さなければいけないことを全く話してなかったんですね。

どうしてそのような状況になるのか理解できませんが、もうお腹の中に子供がいて今更結婚をやめるわけにもいかないのですから、彼に謝り、彼と一緒にご両親を説得するしかないのではないですか。

状況がよく分からないのですが、あなたのご両親に叱られたのは
・あなたのお腹に６か月になる赤ちゃんがいることを今まで黙っていたこと
ですか？
・彼は子供がいるバツイチの男性であることに反対されているのに結婚しようとしていることですか？

子供のいる人との結婚をずっと反対されていたとありますが、きちんとご両親から結婚の許可はあったのですか？
子供がいても、彼はこんなに良い人で私は結婚したいと、ご両親の許しが出るまできちんと時間をかけて説得しましたか？
結婚式６日前まであなたが妊娠していることを告げられなかったくらいなので、そういうことがきちんと出来ていなかったのではないでしょうか？

また結婚式の６日前にいきなり妊娠を告げられた両親もビックリしたのではないでしょうか？
もしかしたら、渋々結婚の許可を出していたのに、結婚前の妊娠で怒りが爆発したのかもしれません。
私の親は６０歳になるかならないかの年齢です。
その年齢の両親でさえ、結婚前の妊娠は許しませんし、認めません。
あなたのご両親はもっと上の年齢ではありませんか？
その年代の方なら出来ちゃった結婚に嫌悪感を示す方は多いですよ。
結納を交わした後に結婚式前に妊娠した先輩がいましたが、両家両親に新郎新婦の二人で結婚式前に妊娠し、順序が逆になって申し訳ありませんと頭を下げたと言っていました。
結婚式を早め、親戚には早産だったということにしたそうです。
やはり外聞もありますね。
もう大人だし、自分で生きていけるといっても、やはり結婚となると両親の意向もあります。
年齢を考えると妊娠されたことは喜ばしいことですし、早めに子供が欲しいと考えるのは分かりますが、やはり順序というものはあります。
あなたの婚約者は結婚前の妊娠に対して、あなたのご両親に一緒に頭を下げることを考えたりはしなかったのですかね？
それに子供がいることで両親が反対していることを彼に今まで伝えていなかったのでしょうか？
反対するからには理由があります。ご両親が不安なことを彼にもきちんと伝えて、その解決策を二人で考えていかないといけなかったのではないですか？
そして彼もこういうことを心配されているようですが、と話してご両親を安心させてあげれば良かったのではないですか？

揉めてしまった場合は彼に両親がこう言っているから～とか、両親に彼がこう言うから～と伝言ゲームのようにしては余計に揉めますよ。
一度自分の中で消化して、こういうことが心配なんだけど、と自分がこう思うと言葉の変換をして下さい。

お腹の赤ちゃんのためにストレスはよくないですが、今まで妊娠を半年も黙っていたのがよくないですよ。
伝えたら両親が怒るのが分かっているから、今まで言い出せず、結婚式を目前にしてどうしようもなくなって伝えたのではないかなと邪推してしまいますが、いかがでしょうか？
順序を違えてしまって怒られるのはしょうがない、と割り切って、ご主人には自分たちが悪かったのだから、両親が怒るのは当然、今まで言い出さなかった自分が悪い、両親はビックリしたから怒ってしまったんだよ、と言ってみてはいかがですか？
いくら年齢を重ねようともご両親にとっては娘、子供です。
結婚前の妊娠に対して、何故両親が怒るのか分からないと言い出すようなご主人だったら、ご主人も悪いと思いますけどね。

一旦、気持ちを落ち着けて考えてみて下さい。
妊娠中で辛いとは思いますが、ご両親を落ち着けさせるのも、ご主人を落ち着けさせるのもあなた次第ですよ。

よくわからない状況ですね。

妊娠してること、怒られるのがわかっていたのでしょうから、直前に言うくらいなら、式のあとで言った方が良かったかもしれませんね。彼にお子さんがいることは、今までにもわかっていたことなのに、今までは許されていたのでしょうか。。？

彼が、直前の破談に怒るのも、わかりますが、ちょっと自分のメンツばかり考えているようにも見えます。

周囲の人が、自分の主張をする中で、お腹の子供を抱えてお困りだと思いますが、子供のために予定通り結婚したいなら、そう言って、結婚させてもらうしかないですよね。
数日では話しがまとまらなかった場合は、延期にするしかない可能性もありますが。。

お腹のお子さんを母子家庭で育てていくことが可能ならば、それも一つの選択肢だと思います。

時間もないのですから、みなさんで集まって話し合った方がよいような気がします。。。混乱が早くおさまるように、母として気持ちをしっかり持って、自分の希望を伝えてくださいね。

状況がよくわかりませんので、
なんとも言えませんが、もう少し落ち着いてから
話をまとめてください。

まずは、お腹のお子さんのためにも、落ち着いてくださいね。

何を相談されたいのか、状況がいまいち読み取れません。

・彼とはまだ入籍前なのでしょうか？
・妊娠がわかったから結婚を決めたのですか？それとも結婚が決まってから妊娠がわかったのですか？
・妊娠していることを隠していたから、ご両親に叱られたのですか？その結果、結婚を反対されたのですか？
・子持ちであることを理解されずに、強引に結婚話を進めていたのですか？それはなぜ？
　きちんと彼が誠実な人であると説明していたのでしょうか？
・死別された前の奥様との間の２人のお子さんは、黒ニャンさん達が引き取るのですか？

まず、妊娠を隠していたことがいけなかったと思います。
安定期に入るまでは、と思っていたのかもしれませんが。
もしまだ入籍前なのであれば、妊娠がわかった時点で、２人でご両親のところに挨拶に行って結婚のお許しをもらい、早々に入籍をすべきだったと思います。

また、彼も「損害賠償」とは穏やかではありませんね。
確かに自分の子供たちのことを悪く言われたような気になってしまったのであれば、多少は仕方がないとは思いますが、そこまで言いますか？
もう既に関係性があまり良くないのかな、と想像してしまいました。

私の友達にも、バツイチで子供アリの男性と授かり婚をした友達がいますが、子供は別れた奥様の方で育てられていて、ご主人は二度と会わないと決めているそうです。
とはいえ、前の奥様やそのご両親に何かあれば、自分たちが引き取らざるを得ないわけです。
黒ニャンさんのご両親も、そういった部分を心配されていて、不安感をお持ちなのではないですか？
苦労するのは黒ニャンさんですから、苦労する娘の姿はやはり見たくないのでしょう。

お２人一緒にきちんと誠意を見せれば、ご両親は納得されるはずです。
ご両親が納得されれば、彼も訴えるなどと言わないはずです。

結婚式まで日はありませんし、体調も優れないとは思いますが、それでも黒ニャンさんが間に入って頑張らないといけないと思います。

結婚式前にきちんとご挨拶に伺うことをお勧めします。

おちついて、もう一度ご両親と旦那様を交えて
お話し合いをされてください。

ご両親だって、自分の大事に育てきた娘に
本当の事を話してもらえなかったのですから
損害賠償もなにも
ショックだったに違いありません。

大切なことをずっと話さないでいたのですから仕方がないです。

ご両親も彼もとても傷ついたともいますよ。

彼はご両親にあいさつに来たのですよね?どうしてその時に二人でそのことについて話さなかったのでしょう。彼の怒りはもっともかもしれませんが、別に離婚しての連れ子ではないのだから、誠意をもって話せばご両親にもいずれ分かったのではないですか。おなかの子供のことだってまずは二人の問題で、二人でご両親に許しを請うことだと思いますよ。いい年をしてセーブが出来なかったわけですから。

よく考えてみてくださいね。

今日が結婚式当日ですよね？
相談主さんの体調やお腹の赤ちゃんがすごく心配です。
キャンセル代など、もう、惜しくないと思います。
この際、じっくり、話し合った方がいいと思います。

遅ればせながら失礼します。
挙式はいかがされましたか。
ご両親や彼とのその後も気がかりですが、
一番の心配はお腹の赤ちゃんのことです。
話し合って穏便に解決できたらいいのですが。