彼が私の周りの男性に対し過剰反応する

気持ち悪いの意味がわかりませんが、
過剰反応のように思いますね。

でも夫婦での付き合いはいいと思います。
男性だけの場合は嫌なのはよくわかりますけど。

これからも、仕事でも絶対に男性と二人っきりで会わないほうがいいと思います。
旦那さんに過剰に反応されるのは目に見えています。

なんというか彼は自分を取るか友達をとるか、みたいな感じなんでしょうね。
男女の友情は信じられないのでしょう。
でもちえさんの大切にしているものは彼にも大切にしてほしいですよね。同じ温度でとは言いませんが、大人の対応をしてもらいたいというか…。

とはいえ彼を失ってまで友達夫婦を選ぶかと言えばそれほどでもないような…。

でも私も結婚して疎遠になった友達もいますよ。なんか感覚が合わなくなったというか…。

あんまり解決にはなっていないですけれど、男性って時々複雑で訳が分からないですよね…。頑張って下さい・・。

旦那様の気持ちも少し分かるような気がします。
そこまで、嫉妬深くないですけれどね。

私自身も、全くの恋愛感情はなくても、
男性の友人の事に関しては
あまり話しをしなようにはして、一応気はつかっています。

嘘はつきたくないでしょうが、お付き合いも大事でしょうし
旦那様には全てを話さなくてもよいとおもいますよ。

うーん……
たしかに、嫉妬は人それぞれ許容値が違います。
私も基本的には相手の嫉妬心のボルテージに合わせて行動するのが、男女関係の長続きのいい選択肢だとは思っています。が。

が、…
嫉妬心をむき出しにしたときの相手の態度は、判断基準の大きな要因だと思います。

例えば、
「あなたを疑ってるわけじゃないし、相手の人のことも信じている、
けど、どうしても心が不安になって、辛い。
自分のワガママだと思うけど、やっぱり会うのはやめてくれないか」みたいな言い方なら、
それを受け入れるのもまた、パートナーとの関係性を円滑にするための手段だと思えます。

が、
「気持ち悪い」「嫌悪感しかもてない」というのは
一方的な彼のルールが最初から存在しており、
そこから外れた場合は相手の性格、相手への愛情ウンヌンすっとんで、
人間として全否定する…ということですよね…。

嫉妬心は人それぞれ。
その尺度を相手に無理矢理当てはめるのは流石に恐ろしくないですか？
しかも、聞いてる限り、ふつうの人なら嫉妬するような話ではありませんよね。。
そうなると、男女関係以外の生活のやりとりの中で、
相手に妥協できないポイントがあるのではないだろうか、と考えてみてください。
まぁ、例えば家事は共働きでも女性がするものだーとか。

そういう彼の一方的なルールは一切感じられず、
本当に男女関係のことだけにこだわりがあるのであれば、
それを受け入れるのも仕方ないかもしれません。

私個人としては、
相手も自分も、世界を狭くし、いつまでも信頼のない関係ですので、
そんな人と家族になろうとは思えません。

そのことはとりあえず置いておいて、
彼の人格を冷静に判断したほうがよいと思いますよ

二度目の書き込み失礼します。

読ませてもらいましたが、
彼の気持ちがさっぱりわかりません。

彼とちえさんとそのご夫婦のところへ、
一緒に遊びに行くことさえもダメなんですよね？

「楽しかった」といってたのに「やっぱり気持ち悪い。嫌だ」
正直意味がわからないですね。

彼はそのご夫婦を人間的に受け付けないってことなんでしょうか？
それとも彼は対人恐怖症なんでしょうか？

男性だけがダメなんでしょうか？

老後の心配のことですが、
もしどうしてもご友人が欲しいなら、
一生独身をつらぬきたいと言っているような女性の友達を
探した方がいいかもしれませんね。

書き忘れたので・・追記ですが、
実家の件については、

旦那さん目線というよりは、お父さん目線ですよね。

結婚したらめったに実家に帰るもんじゃないって、
お父さんならよく娘にいいますよねぇ。

あと実家が車で一時間の距離というのが微妙ですね。

もし事故したら？という心配もあるからなのかもしれないですね。

コメント読んでいて、その彼氏さんちょっと怖い。。
と思っちゃいました。

実家に帰っちゃいけないのも、他人のことをそんなに気持ち悪いと言うのも、ちょっと怖いです。

この質問でちえさんが思っていることを、彼氏さんには直接お話しているのですか？
このままだと結婚して、息が詰まりませんか？
入籍する前にもやもやしてる気持ち、きちんと話し合った方がいいですよ>_<

似たような感じの男性とお付き合いしていたことがあります。

自分の価値観を押し付けるタイプですね。
それこそ私も親しくしている友人夫婦との食事に連れて行ったのですが、その時は「楽しかったね」って言うんですけど、後日「極力あの夫婦とは関わらない方がいい」と言い出したり、私の職場の男性との面白い話なんかすると不機嫌になり…

最初は嫉妬？だと思い私に愛されている自信がないからなんだな～と愛情たっぷりに接して安心してもらおうと頑張っていましたが、結局はただ単に嫉妬深く自分の価値観・自分のルール・自分の中の“女性とはこういうもの”という考えを押し付けるだけの人だと言う結論に達しお別れしました。

あの男は一生あの価値観のまま生きて行くんだと思います。私の後にお付き合いする女性が不幸にならないように祈るのみです。

ちえさんの彼は歳が離れているとの事ですから、もう一生そのまま自分を変える事はないでしょう。そんな彼でも私は一生ついていくと思うのならいいですが、不安に感じるならやめた方がいいと思います。結婚前の今でそれなら結婚後は「お前は俺のモノ」ともっと束縛がひどくなると思います。

まともな男性は他にもいます。私がちえさんの友人なら絶対に結婚はやめた方がいいと言います。

彼への厳しい意見が続いていますね。
＜ケース２＞に関しては、話のネタに…といっても、ちえさんの配慮が足りなかったところもあるかなと。今までのお付き合いで、彼がそういう事を受け入れてくれるかどうか…そういうことは見極めないと。
話のネタに…と思ったのは、ちえさんであって、彼がその意図を汲み取っていたか分かりませんし。

私が思った事ですが、彼のそういったところ（異性に対する態度・結婚後の実家への帰る頻度・給料の件も）納得がいかないと話したことはありますか？ちえさんが話したことがなければ、彼はただ自分の意見・考えを言っているだけに過ぎないかと思うのですが…
ちえさんの考えを聞いた上ならば、彼は自分の価値観を押し付ける人なんだなと思います。

彼は自分の浮気が原因でバツイチなんですか？彼がおいくつか分かりませんが、ちえさんとも歳が離れているならば、自分の意見を押し付けたり、異性とは付き合うな！という考えの方も少なくないかと思います。もう考え方は変わりませんよ。やっぱりバツイチには理由が必ずあります。

結婚となると、考え方が合わないことはもちろんあります。生まれ育った環境が違うので仕方ないですよね。
ただ、どちらかだけが意見を通してばかりいたり、どちらかだけが我慢ばかりしていては生活が成り立たないと思います。
時には譲り合う時はありますが、お互いに妥協をしながら着地点を決めることが大切だなと思います。

まずは、ちえさんの思ったことをお話してみてはどうですか？感情に任せてではなく、キチンと理由を説明して。話し合いにもならなければ、結婚後の生活も苦労すると思いますよ。

お返事ありがとうございます。

彼の「男女間で友情は成立しない」という考えは、今回初めて分かったことですか？このように考えていらっしゃるなら、ちえさんがいくら、見た目がタイプじゃないとか、やましいことはないと言っても無駄だと思いますよ。彼はそういう事を言っているわけではないので。
彼にしたら、ちえさんや相手の男性がどう思っていても、彼自身が成立しないと思っているんで。

ちえさんの事を信頼してないとか、そういう事じゃないと思いますよ。ちえさんと歳が離れているとのことなので、私の想像ですが、彼ぐらいの年齢の方ならば、結婚後は異性と会うもんじゃない！汚らわしい！結婚後に実家に帰るとはどういう事だ！
このように考える方は珍しくないと思いますよ。こう言ってはなんですが、時代というか世代の違いもあるかと思います。
もちろん、年齢だけではないですが。嫌悪感とか気持ち悪いとか言葉が…とは思いますが。

彼とどうしても結婚したいのならば、ちえさんが受け入れるしかないのかなと思います。今から彼の考えが変わるとも思えませんし。
話し合いがキチンと出来れば、ベストだとは思います。いい風に言えば、彼は黙って俺についてこい！女が意見するな！こういうタイプの方なのかなと思います。

ちえさんがどうしても、彼の考えを受け入れられないなら、少し距離をおいて先の事も考えてもいいのかなと思います。

うちの夫も、他の男性についてうるさいです。なんとなく、私がめんどうなことにならないようにしている結果、、、友達は女性ばかりで、本当は好きな男性芸能人や面白いと思う芸人も、興味のないフリをして、夫の前ではゆっくり見ることもできません。携帯の待ち受けにもできません。

めんどくさいし、馬鹿みたいですが、とりあえず友人として付き合いたい男性もいないので、なんとかなってます。でも、夫の目が届かないところでは、美容師、医者、学校の先生など、楽しくおしゃべりします。

ちえ さんのお話聞いていると、彼は自分に自信のないタイプで、しかも浮気に関しても自分を抑える自信もないんじゃないでしょうか。
自分が女性と二人で過ごしたら、絶対に友情じゃないからこそ、ちえ さんのこともいろいろ考えて、決めつけてくるんだと思います。

精神的に不安定な方みたいですから、大きな気持ちで支えていこう、と思えない限り、関係を近くしない方がいいと思います。妻になったら、所有物のように考えるでしょうし、もっと自分の思い通りにしようとするんじゃないかと心配ですね。
彼の機嫌に関係なく、ちえ さんが幸せに過ごせるんだったらいいと思いますよ。彼のお母さんになったようなつもりで、暖かく癒してあげられたら、彼もいずれは落ち着いてくるかもしれませんね。
ただ、、すぐには変わらないと思うので、彼の機嫌が気になってストレスになるなら、、慎重に考えるのも、、一つかなと思います。

完璧な人もいないですが、一緒にいて気を使わない二人になれるといいですね。。

窮屈だな…と感じた瞬間がずっと続くのが彼との結婚生活になる可能性がありますよね。

他人同士が一緒になるのですから、考え方や価値観が合わないところがあっても仕方ないと思います。
問題なのはその合わないところをどう折り合いつけるかです。
どちらか一方ばかりが意見を通せば、我慢する方はいつか爆発するか心を病んでしまう可能性があります。
バランス良く譲り合うのが理想ですよね。

今の彼と譲り合うことができそうなのかどうかよく考えてから結婚した方がいいですよ。
自分が我慢すれば…という考え方はやめた方がいいと思います。我慢できる人は「窮屈だな…」と感じたことすら押し殺してしまうでしょうから。

自分にとっては大切なこと＝相手にとっては嫌なこと
↑
これが多いと、結婚後もうまくいかないのではないかと思います。

どちらの考え方が正しいか、間違っているか、ということではありません。
彼のようなステレオタイプな考え方を持っている女性とは、彼は価値観が合致するのではないでしょうか。
（はじめから男友達が全くいない女性もいますし、嫁いだら実家への帰省は遠慮するもの、と考える女性もいます。親の考え方に影響を受けるのかもしれませんが。）

彼にとっては当然のことでも、ちえ様が不快＆窮屈に思い
ちえ様にとっては当然のことでも、彼にとっては不快に思うことが多くあり
話し合っても折り合いがつかないのでしたら、お互いのために別々の道を選ぶことも一つの案だと思います。

結婚後は、様々な問題にぶつかり、数々の岐路に立たされます。
そのたびに夫婦で話し合い決めていかなければいけません。
彼と二人三脚ができるのかどうか良くお考えの上、決断されることを祈ります。