結婚相手が坐骨神経痛…今後の生活が不安です

わたしも坐骨神経痛もちです。
立ち仕事です。

わたしは痛くなった時だけ、整骨院に通ってます。
完治はしないと思ってます。

旦那様がどのくらいひどいのかわかりませんが、元々坐骨神経痛持ちですか？
仕事内容のせいでなったのなら、労災も出るかもしれませんよ。
(腰痛で労災認定は難しいんですが、わたしの知人に認定された方がいますので、不可能ではないはず)

結婚って
『病めるときも、健やかなる時も
互いを愛し、尊敬し、慈しむ』
ものです。

転職したばかりの方とお見合いで結婚、とのことですね。
しーぽんxxさんはこれから婚約者様のことを知っていく努力をすると覚悟の上で結婚を決められたのだとお見受けします。
おそらく健康面での不安については予想していなくて、それで戸惑っていらっしゃるのだと思いますが、なんとかなりますよ。

「手取り15万円のしがない事務員」でも、しーぽんxxさんがお仕事を続けておられるのは大きいです。
結婚やそれに伴う引っ越しを期に退職してしまっていたら、その収入すら無かった訳でさらに辛かったのでは？
「生活が私の肩にかかっている」のはたしかにそうかもしれません。
でも、いちゃいちゃするだけの絆作りより、強固な絆が作れそうと思うのですが。

あと、泣きたいときは泣いてしまっていいんですよ。
泣きすぎないようにだけ気を付けてください。

私が、しーぽんxx さんの親族だったら、婚約解消して欲しいと思うかもしれません。

私が、しーぽんxx さんだったら、、婚約者だからということじゃなく、どのくらい彼を好きになっているか、で判断するかなあ。
別れたくない、他の男性より好き、と思えば結婚して頑張るし、条件が良ければ他の男性でもいい、と思えば婚約解消して、また次のお見合いをするかも。

病気であることや、安定した仕事についていないのは、お見合い結婚では、致命的なマイナスですから、それを理由に結婚やめたことは、今後のお見合いには（それほど）支障ないのではないでしょうか。冷たい、打算的、と受け取られる可能性も0ではないかもしれないので、無責任に決め付けることはできないですが。。

こればかりは、しーぽんxx さんの気持ちが大事だと思います。
寄り添って、力を合わせてやっていけるのか、無理なのか、、他の人には判断難しいですよね。
この問題を二人で乗り越えられたら、すごく絆は強くなるでしょうから、彼のことが好きなら、やれるところまでやってみる、、と腹をくくってみたらどうですか？
お金がなくても、幸せになっているカップル沢山いますから、無理ではないと思います。

どちらにしても、気持ちの整理がつくといいですね。。

私も坐骨神経痛があります。
とても痛くてつらい病気です。

はずれくじをひたという感情
彼に伝わらないといいですね。
そんな気持ちを抱えたまま結婚してもお互い不幸だと思います。

彼を大好きかどうか…
よくお考えください。

私は皆さんと視点が違うのですが、10年ほど介護の仕事をしておりました。

介護職の方は、腰痛やヘルニア・神経痛持ちの方はとても多いです。皆さん、整体や病院に行ったり、薬を飲んでだましだましやっているのが現状です。
上司の方の言う、利用者に何かあってからでは遅いんですよね。会社からすると、それだけは絶対に避けたいので。
婚約者の方の年齢が分からないのですが、介護職はもともと薄給ですし、未経験・新人だとお給料もあまり多くないと思います。

お見合いであれば、はずれくじを引いたという気持ちも分かります。
ただ、お見合いで介護職に転職されたばかりということが分かっていながら結婚しようと思われたなら、最初からお金の事は期待されてなかったのでは？それとも、介護職がたくさん給料があると思われていたのでしょうか？

結婚は、相手に何があっても…という気持ちでないと出来ませんよ。今のこの時代ですし、男性でも安定なんてなかなかないのでは？
自分がすべて背負っても…という気持ちがなければ、考え直してもいいのかもしれませんね。

病気や怪我ばっかりは分からないですからね…

今のお相手と別れて、この人は健康！と思った人と結婚されても、その翌日にその方が交通事故で何かしら障害を負うことだってないとは言い切れません。

やはり他の方もおっしゃるように、健やかなるときも病めるときもお互い思いやれる関係なのか、今一度見つめ直してはいかがでしょうか。

＞自分だけならまだしも、利用者を抱えたまま転倒したら大問題になる

と言われたそうですが、暗に退職を仄めかされているようですね。介護の現場は経験の浅い未熟な人材を手術・リハビリの間休職させてくれる程の余裕はないと思います。

もし本当に手術・リハビリとなったら彼にはお金があるようですか？

「はずれくじを引いた…」という言葉が全てを物語っているように感じますが、その程度の情で結婚したら後悔しませんか？何があっても彼を支えて行くという覚悟があったらそんな言葉は出ないと思います。

お見合い結婚だと条件から入りますから病気を理由に婚約破棄しても仕方ないかな…と思います。

知り合ってからどのくらいの期間お付き合いして結婚するのかわかりませんが、お互いに愛情を感じていますか？

お金がなくても幸せな結婚生活を送る人もいますが、それは心からの愛情がある相手とだからだと思いますよ。

無職になる可能性のある彼を支える覚悟がないなら早めに決断した方がいいと思いました。

確かに坐骨神経痛とか腰痛はだましだまし付き合っていくしかないですよね。でも毎日いろいろな人の介助をしているとだましだましというわけにもいかないですよね。

これから先不安ですよね。しーぽんxxxさんのご両親は何と言っていますか。彼はどういっていますか。

一人で抱えていないで一度じっくり話し合った方がいいかもしれませんね。

頑張って下さいね。

一番辛いのは、病気を患っている彼だという事を
理解してあげて下さい。
お見合でも、長年付き合った恋愛結婚でも
シーポンさんに言う 外れクジ は
誰にでも起こりうる事です。

私がもし病気になってしまって、
どうしようもなくなった時、
外れクジ引いたと思われたら、相当なショックです。

まだまだ、お若いので、腰に負担のかからないお仕事もあるはずですから
前向きに考えていきましょう。

お見合い結婚って相手と条件が合って、この人なら結婚してもいいかなと思えたら結婚が成立すると思います。

あなたのご両親には相談しましたか？
お見合い結婚の場合はこちらからもあちらからも仲介して下さる方にこんな人と結婚したいという条件があると思います。
母の友人が娘にお見合いをさせたそうですが、仲介して下さる方に紹介してくれるお礼にお金を渡し、結婚が成立したらまたお礼にお金を渡したそうです。
お礼のお金だけで５０万円を超えたそうで、結構お金がかかったという話を聞いたことがあります。
お見合い結婚って恋愛結婚と違う側面が色々あると思います。
あなたが思ったように、はずれくじを引いたと思うのは私も仕方ないと思います。
そう思うくらいの関係性しか彼とはまだ築けていないんですよね。

介護職未経験ということですが、介護の現状を知っていたんですかね？
介護職は長くは続かないという話を聞いたことがあります。
特に男性は力に頼ってしまうから結局自分に負担がきて、自分の身体を痛めてしまい、辞めてしまうそうです。
就職しやすい、人手不足な反面、仕事としても寿命が短いんです。
また簡単な講習を受けてとれる資格しか持っていないで出来る職場なら、就職、辞職の回転率は高いです。
私の実家だと父がお見合いの結婚相手の職業を書かれた書類を見た段階でお断りしていると思います。
現在社会でサラリーマンでもリストラなどもあると思いますが、父は介護職が体を壊すのを知っていますし、ずっと続けられる仕事を持っている男性を求めますので。

あなたも年齢的に子供のことも考えていると思います。
あなたの職場は出産・育児休暇を取れる場所ですか？
妊娠したら辞めないといけない職場ですか？
そういうことも考えた方がいいと思いますよ。

私も坐骨神経痛です。
発症当初の痛みは壮絶でしたので、式を目前に控えた彼がこの病気を
発症されたことをとても気の毒に思います。
そしてしーぽんxxさんが先々に不安を抱くのも仕方のない事だと思います。
出会いのきっかけはお見合いだそうなので、ご両親に相談されてはどうですか。

坐骨神経痛ではないですが、
ヘルニアになった人はいます。

不安なのはよくわかります。
保険などには入っていませんか？

入院とかになった時は、
そういうのがあるといいですね。

しーぽんxx さんも不安かもしれませんが、
旦那さんはそれ以上に不安だと思いますよ。

締められた後にすみません。

＞差異はあっても結婚相手は誰でも同じことなんじゃないか？という気がしてきました。

結婚相手は誰でも同じではありませんよ。
相手によってこれからの人生は大きく変わります。
私も一度失敗しましたから。

今の彼を否定する訳ではないので誤解しないでほしいのですが、幸せな結婚をしてくださいね。

今後、本当に結婚したい相手が現れたらどうしますか？
絶対後悔しない！と今言い切れるなら良いのですが……
幸せな結婚をできるよう祈っております。

二度目です。
とても詳しく事情をお話くださり、ありがとうございました。
結婚が決まってからの転職話だったのですね。。。
そして叔母様が仲介してくださったとなると、
断るにも事情が違ったと言い出しにくいですよね。

私は、出来ることはがんばってみよう、と思っていらっしゃる
しーぽんxx さんの今後を応援します。
私が同じ立場でも、多分同じ道を選ぶと思うからです。
ご苦労をなさる事もあるでしょうけれど、
彼との縁を信じて助け合ってがんばってくださいね。

締められた後のコメント失礼します。
恋愛結婚じゃない分、すごく客観的で冷静なのかな？
と思いました。

＞幸い彼の実家は裕福なようですし両親も協力すると言ってるので、上手くやっていけたらと思います。

これも、”よかったさがし”というか、前向きに結婚生活を考えているのか、
ととらえましたが、少々、冷静にしたたかな方が、いいのかも。
今後、転職や、休職、手術などあると、思いますが、
前向きに明るい気持ちで、乗り切ってくださいね。
「人間万時塞翁が馬」という言葉もありますし。

締められたあとにすみません。

＞彼のことが恋愛として好きというわけでも、支える覚悟もまだないけど

とありましたが、
やはり紹介から始まった結婚だからなのでしょうか？

好きじゃないのに、
じゃあなんで結婚を決めたの？って単純に思ってしまいました。

紹介だったから断れなかったからなんて理由だったら、
旦那さんがかわいそうなので、
そうならないようにこれからさき、愛を育んでいってもらえたらと
人事ですがちょっと心配してしまいました。
気分を害してしまったらすみません。

結婚したいときに求婚されたから…
結婚を決断するのに十分かつ理想的な理由ですよ。

私が仲良くしている友人も、しーぽんxxさんのように
見合い結婚で穏やかな信頼を築いている両親のもとで育っていて
見合い結婚いいものよ、と話してくれます。

”私が出来る範囲での手助け”いいですね。
がんばり過ぎない程度に助け合っていけますように。