二次会を新郎新婦の都合によりキャンセルとなる場合

えーっと、、まず代行に頼んでも料金設定や出欠確認は自分でやりますよ。私はそうでした。
ゲームも幾つか提案はしてくれますが、最終的には自分たちで決めましたよ。景品なんかも、ベースはありましたが組み合わせとか、プラスαで自分たちでも用意するかなど、色々打ち合わせしましたよ。
幹事さんたちに丸投げなんて、自分たちの二次会なのですから。
幹事が勝手に料金設定をして、それですごい持ち出しがあったらどうしますか？ご友人に、そんな大切なことの責任まで負わせるのですか？
打ち合わせに主役も参加するのは普通のことではないですか？
むしろ色々意見を聞いてくれて、良い人たちだなと感じたのは私だけでしょうか。
私がその幹事さんだったら、やっぱり怒ると思います。

妊娠中の披露宴準備だけでもすごく大変で、きっと余裕がないことと思いますが、そういう時にこそ人の気持ちを思いやり、気遣えるようになると素敵だとおもいますよ。幹事さんは召使ではなく、「やって下さる」方々なのですから。

私も上の方と同意見です。
私のときも二次会の打ち合わせには必ず参加し、出欠、会費設定、ゲームの景品は自分達でしました。二次会の内容やゲームの内容は幹事さんたちが決めてくれましたが、全部幹事さんを当てにして丸投げなんてとても失礼だと思います。
妊娠されていて大変だとは思いますが、自分達が準備に協力出来ない状態と初めから分かっていたのであれば、そもそも二次会は無理に行わなくても良かったと思います。
幹事さん達にまずは謝りましょう。そして二次会はしないと決めたのであれば、諸事情で中止になりましたと皆さんに連絡してはどうですか？

精神疾患をお持ちであっても、妊娠されていても、自分たちの二次会です。
仕事の合間を見て打ち合わせしてくれた幹事の方たちにもっと感謝すべきだと思いますし、幹事達を理由に中止だなんてとても失礼だと思います。

他の皆様とだいたい同じ意見ですが…省きます。

…ただ、こうなってしまった以上、そんな精神状態では挙式と披露宴も難しいかと思います。
いつのご予定で進めてらしたのですか？
おそらく出産時期を考えて日程を決めたのでしょうが、ここは一旦延期にはできないでしょうか？

「病気が悪化してしまい、披露宴自体を中止したいので二次会もできない」なら仕方ないと思います。
もしくは「中止したかったが親戚の強い意向で披露宴はなんとかやることにした」というストーリーでいくかですかね。

主治医の先生・ご両親・プランナーさんなど関係する方々にこのような状態になっていることを話して、もう少し落ち着いて考えてみてください。

大変でしたね。
私は二次会はやりませんでしたが、二次会は大きなお金の動く会ですから、新郎新婦の了解なしにはなかなか話は進まないものだと思いますよ。

中止のお知らせは新婦の持病の悪化のため、でよいのではないでしょうか。

とりあえずは新しい家庭の幸せを考えて披露宴の準備を楽しみましょう。

ゆったり行きましょう。

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結婚式が間近で妊娠もしていて、幸せだったり忙しか ったり不安だったり色々なのはわかりますが、結婚式 も出産も、ご自身(ご夫婦)がするものですよ。お友達 にはお友達の生活や都合、気持ちがあります。

結婚するんだから、して貰って、祝ってもらって当た り前、ではないんですよ。ご夫婦で決めて二次会をす る事にされたのでしょうから、幹事さんに全てして貰 おうというのは、あなたのワガママとしか思えません 。自分をお姫様か何かだと思っていませんか？丸投げ が許されるのは、お友達が一念発起して、お友達自身 の意思で、お友達主催でパーティーをする、というよ うな場合なのではないでしょうか。お友達からの相談 すら煩わしいなんて、ちょっとどうかと思いますよ。 それに、あなたが精神疾患かどうかは関係ありません よ。みんなそれぞれに思いがあるわけですし…。病気 がどの程度のものかは存じませんが、全てを「しても らって、配慮してもらって、当たり前」なんて思いは 、少しずつでもなおしていかれた方が良いかも知れま せんね。

二次会のこと、旦那様になる方は何と言っていますか ？二人で良く話し合って、どうするか決めてはいかが でしょう？…お話に旦那様とそのお友達が一切出てき ていない事も、ちょっと気になります。

ともあれ、二次会が無くなっても、自主的に飲みに行きたい人はいきますし、義理で参加と言っていた人にとっては余計な出費が無くなり有り難いですし、特に非難されるなんて事もあまり無いと思います。上記の方の様な都合さえ書いてあれば、大人でしたら激しく非難するとは考えにくいです。
ですが、しないならしないで、早目の連絡が宜しいかと思います。皆さん、都合があるでしょうから。

皆さんと同意見ですので割愛させて頂きますね。

精神的に参られているようですが大丈夫でしょうか？精神疾患の持病もあって妊娠もされていて、その上で結婚式と二次会まで行おうとされたのが、そもそも無理があったように感じますよ。新郎やはなこ、たろうさんのご両親などは何も言われなかったのでしょうか…
心身共に健康な方でも、結婚式の準備や新生活でマリッジブルーや体調を崩される方も多くいますよ。

二次会も幹事に任せると言っても、お金が動くことですから新郎新婦にも確認しながらでないと進みませんし。幹事のみなさんも社会人同士であれば、集まるのは週末に限られると思いますし連絡も頻繁には取れませんよね。
代行業者に頼んだとしても、確認事項や決定事項は新郎新婦が決めないといけませんし。

そこまで他人に任せないと出来ないような二次会は、初めからするべきではなかったと思いますよ。幹事さんがいるとはいえ、はなこ、たろうさん達の名前で行うわけですから、もう少し責任を持ってください。幹事さんに責任を持たせるのは可哀相です。誰の二次会かということですよ。

二次会を行わない旨は、早めに連絡してくださいね。その為に、時間やお金を割いて来て下さるはずの方もみえますから。
文面は「新婦の体調がすぐれないので、結婚式のみになった」と言うしかないですよね。
ご自身に名前で行う二次会ですし、ご自身の都合なので、他に責任をなすりつけるようなことは避けて下さいね。

新郎の年齢は分かりませんが、19、20歳の若い子ではないですよね。でしたら、ご自身の名前で行うことです、もう少しご自身達で責任を持って下さい。責任を持てなければ最初からやらない。社会人として基本です。

精神的に参られている所を厳しい意見を言い、失礼しました。

今は、お腹の赤ちゃんの命を最優先に考えたほうがいいと思います。
次に、ご主人やご家族など、最後まで味方になってくれる方々との関係を崩さないようにすることが大切だと思います。私も、ご友人も、ここで回答している方々も、所詮は他人です。

精神科の主治医の先生にも産科の主治医の先生にも、つらい状況を伝えてみてください。医師と時間をかけてお話しするのが難しいなら、心理士やソーシャルワーカー、助産師・保健師・看護師など、とにかく誰か相談しやすい人で、「結婚式関連の利害関係のない人」に気持ちと状況をお話しして、気持ちが落ち着くようにしてみては。
ご主人にも、主治医の見立てを把握してもらって、現実的な解決策を一緒に考えてもらって下さい。

もちろん、二次会の幹事をやると言ってくれる人がいるというのも、ありがたいことです。それに、もともと、二次会の幹事という、負担が少なくない仕事を、やる気がない方々に頼んでお願いしたのは、そもそも新郎新婦側なのに今更…ということで、ご友人達のお怒りもわかります。
しかし今の、はなこ、たろうさんにとって、ご友人達との連絡も、かなり負担になるでしょうし、ご主人に間に入ってもらうことはできませんか。
友人関係がこじれてしまったのは仕方ありませんが、本当の親友なら、後日対話もできるようになると思います。（もし、調子が悪かったり焦ったりすると周りの人を振り回してしまったりする傾向があるなら、それも主治医の先生と相談して、うまく状況に対応できるようになるといいですね。無事出産できて育児が始まったら、健康な人でも、周りの人の助けが必要な場面が多くなるでしょうし。）

自傷も、エスカレートしないか心配です。体調次第では、式・披露宴自体の延期もおかしくない状況のように思えます。ドクターストップを理由に掲げてでも、とにかく、お腹の赤ちゃんと自分の健康・安全を最優先にして、お大事にしてください。…と私は思います。

２次会をしないと決められてしまった以上、
あれこれはいわないですが、
もう、信用などは、失墜してしまうと思います。
私は、２次会の幹事さんたちに、同情しますよ。
でも、自傷行為まで、続いているということは、
お腹の子にも、かなりのストレスがあると思います。
お子さんの命を最優先にしてあげてくださいね。

２次会を行わないことを決めたなら、早急に皆様に連絡する必要がありますね。
新郎新婦の都合により２次会を行わないこととしましたということを丁重に謝罪して下さい。
何かをやるときに非難されることは必ずあることです。
非難されたからと言って、別に、どうなるものでもありませんよ、何も変わりません。
人の言うことは気にしないのが一番です。

わたしも自分の二次会の出欠は自分たちでやりましたよ☆
幹事を頼んだ友人には、当日の司会進行と、受付、会計をお願いしました。
これだけでも、お仕事の合間にやってくれたので、とても大変だったと思います。
本当に頭が上がらないです。

中止にするにしても、しないにしても
幹事の方はすごく頑張ってくれたと思います。
思い通りの二次会にしたかったら、最初から自分でやるべきでしたね☆
幹事を頼んだ方へは、二次会がなくなっても御礼をするのをオススメします。

新婦の持病悪化の為、という理由で良いかと思います。

幹事さん達には、失礼な事をしてしまった事をしっかりと謝罪した方が良いと思います。
今まで一生懸命頑張ってくださったのですから、その御礼も。

精神状態は赤ちゃんに影響しますので、どうかその後は
前を向いて無事に赤ちゃんを産むことだけを考えてほしいと思います。

すごいいい友人だと思いますよ。

相談して決めていってくれるなんて最高じゃないですか！
勝手に決められたら困ると思いますよ。

幹事さんを責めるのはちょっと違うと思います。

いろいろやれせておいてナシにするなんて、
怒るのは無理ないと思います。

ご友人の意見は最もだと思います。

お金の動くことなので
むずかしいですよね～
わかしも大体の事は、新郎新婦で決めました。
商品などは予算決めてお願いしたくらいで・・・

でもご自分の体を優先してくださいね。
厳しい意見もありましたが
きっと、主様は自分の理想と今回の流れがちがっていて
ショックを受けてしまって
でもソレをうまく表現できずに居るんだと思います。

あまり深く考えないで・・・
披露宴をしっかりたのしんでください

余計かもしれませんが
質問して意見を求めた以上、
なにかしらのレスをした方がいいとおもいますよ。