またもやショックなことが 起きました！

ごめんなさい。何がショックかよくわかりません。

結婚していても男性ですから、タイプの女性くらいいるでしょう。
それが何か問題なのでしょうか？？

もういい加減に、夫の心の中まで探るのをやめたらどうでしょうかね。
いちいち「ショック」「落ち込んでしまいました」じゃあ、
互いに息苦しくて仕方ないと、私は思ってしまいますが…。

何度も質問をおみかけします。
今度は何がショックだったのでしょうか。私にはいまいち分かりません。タイプの人を見ても目で追っちゃダメなんですね。

じゅーじゅさんは同じことを言われたり、思われても平気なんですよね。旦那さんよく耐えられていますね。私だったら窮屈でたまりません。気持ちが上がったり下がったりお忙しいなぁと思います。

落ち込んだり、ショックを受けたり毎回大変ではないですか？少し旦那さんと距離をとって、仕事や友達と会ったり、自分磨きをされるといいのでは。旦那さんのことを考える時間がおのずと減りますからね。

あまり旦那さんを追い詰めすぎると逃げてしまいますよ。

じゅーじゅさんの性格を知っていて、なんでそんな余計なことを言ってしまうんでしょうね。
わざわざ伝える必要のないことなのに、と思ってしまいました。
まさかですが、じゅーじゅさんが問い詰めてしまったとかですか？

気になってどうしようもなくなってしまっているのかもしれませんが、もっと他に目を向けて楽しい時間を過ごせたら素敵ですね！

じゅーじゅさんは彼のことを追い詰めすぎではないですか。じゅーじゅさんは彼以外の人が気になることってないですか。別に浮気ではなくて、ちょっと芸能人がかっこいいな、とか、少し電車で見かけたらちょっとタイプかも、みたいな。

恋人とか妻の前で無邪気に「あの子可愛いな」なんて言える人ならば、たぶん恋人や妻が一番であるからそういうことを言えるのだし、恋人や妻も自分に自信があるからそんな一言もゆったり構えられるようになる気がします。

誰にでもあることだと思いますよ。私だったらあまりに私一筋だと重くて嫌ですね。同じことを私に要求されるのも嫌ですし。

心の深いところで信頼しあっていればいのではないですか。じゅーじゅーさんは自分に自信がないのかも。誰でも自信満々ではないけれど結婚して一緒にいるということが結局自分が一番大切にされているということなのではないですか。

あんまり追い詰めると息苦しい夫婦になってしまいますよ。

もう少し他の好きなことを見つけた方がいいかも…。

そもそも、ご主人の顔が赤くなってしまうようになったのは、じゅーじゅさんが原因ですよね。
もうそのことにはふれないでそっとしてあげたらどうですか？
あなたが何かして治る問題ではないような気がします。

タイプの人がいれば見てしまうのって、普通じゃないですか？
私も見ますよ。『あ、あの人かっこいい～』とか思いますよ（笑）
それをいちいち旦那には言わないですけど。

ご主人の全てを知ろうとしたり、それを知っていちいち落ち込まれたりしたら息が詰まりそうです。
それが続くと、つく必要のない嘘までつき始めますよ。

もっとご主人を信じてあげてください。

2度目ですみません。

返事の中に、主人が余計なことを話したとありますが、私から見たら…
＞私も協力出来ないかと調べていたところ
＞私以外に恥ずかしいと思うのかと聞いたところ

これらも余計なことだと感じるのですが…
じゅーじゅさんは旦那さんの全てを知りたいのでは？把握したいのでは？と思ってしまいました。旦那さんも大人です。少しぐらいほっといても大丈夫です。

どれが本当の事か分からず…とありますが、そんなに本当の事を知りたいのですか？全てを知っても必ずしもいいとは限りません。知らなくていいこともあると私は思います。

先ほども書きましたが、なにか他のことに興味がいくといいかもしれませんね。仕事でも習い事でも何か始めてみたらどうですか？
そうしないと、お互いに息がつまってしまって、良くない方向に行きかねませんよ。お互いに適度な息抜きをして下さいね。

辛口ですみません。

ズバリ、U・ZA・Iです…。

これでは旦那様が他所に安らぎと、新たな家庭を求めるのは時間の問題です。

意地悪で言っているのではありません。

もう少し危機感を持った方が良いです。

強迫性障害は、周りの人が理解するのも受け入れるのも大変な疾患だと思います。

私の職場の後輩が強迫性障害です。

彼女は、どっちでもｲｨようなことを何度も確認してきます。
また、自分で納得するまて、質問の仕方を変えたり、聞く相手を変えて、同じことを聞いてきます。

これが、強迫性障害のせいと分かるまで、また、わかった後も、対応の仕方に困りました。
今は彼女が納得するまで付き合えば、次に進めるので、そのように対応しています。
それでも「また、そんなことで悩んでんの…(-.-)」と思ってしまうことは多々あります。

じゅーじゅさんは何度も「私は強迫性障害」と強調して書かれますが、強迫性障害についてよく分からない人からみたら「だから？」と感じてしまうように思います。
私は正直「じゅーじゅさんは、強迫性障害だから、仕方ないじゃん」と開き直っている印象を受けました。

じゅーじゅさんは、他の回答者様の意見を率直に受け入れられますか？
攻撃されたと思っていませんか？

お互いに理解し合えない中で悩みやグチを話しても、あまり意味がないかと…

とにかく、専門家によるカウンセリングに通い、薬剤によるコントロールをしたほうが良いと思いますよ。

以前のご相談も拝見させていただいた者です。

ご主人のこと、好きで好きで仕方なくて干渉しすぎてしまってますよね。
厳しい意見になりますが、学生時代から人を信じるのが苦手であるとしても
ご主人のことが大好きで結婚された事実があるのですから、
努めてでも信じてあげましょう。
そして、信頼のもとに一緒になった夫婦なのですから、色々問い詰め過ぎたり、
責め過ぎたりしないことも大切な人への思いやりは大事だと思います。
ただ持病をお持ちと伺い、ご主人もじゅーじゅさんの心を変に刺激して
しまうような事は言わない心がけも欲しいところですが。

2度目です。すみません。

そして、先程はキツイこと言って申し訳ありません。
しかし、何だか、じゅーじゅさんも旦那さんもお互い様と思います。

旦那さんが大好きで、しかも結婚したのなら、後先考えずに正直に余計なことを話すのも、縛られるのも受け入れるべきじゃないですか？

まぁ、似たもの同士、お互い様ですね。

旦那様を擁護するような意見も多いですが、そんな旦那様（好きな芸能人のテレビを見せてくれない、ほかの男と話すのも嫌と言う旦那）と一緒にいるあなたも息がつまりそうですね。

何度もごめんなさい。

返事を拝見しました。じゅーじゅさんは強迫観念があって、旦那さんは何事も正直に行ってしまわれる…なかなか難しいですね。
でも、結婚した以上はお互いに理解しようと努力しないといけないですよね。どちらかだけが我慢していると、不満が出てしまいます。

私だけが縛られていることにイラついて…とありますが、そのことについては旦那さんに聞かれないんですか？そこは確認されないんですか。
不安定になって問い詰めてしまわれるのなら、その前に聞いてみれば、浅く済むと思うのですが…

旦那さんを変えるのは難しく大変です。他人を変えるより自分が変わった方が手っ取り早いです。
じゅーじゅさんにも出来ることはあるのでは。旦那さんに聞いたり、確認した結果何を聞いても落ち込まないとか。旦那さんの性格だと思って諦めるとか。
今のままでは、お互いに窮屈になってしまって破綻しかねませんよ。

旦那さんですよね？？
彼氏なら不安になるかもしれませんが旦那さまです。
大丈夫ですよ！
私も芸能人見たりかっこいい一般人を見たら旦那に「あの人かっこいー！！」って言いますし美容師さんでもかっこよかったらドキドキしますよ。←恋とかじゃなく恥ずかしくてですが。
旦那も可愛い人を見ると「僕の中でヒット！笑」とか言いますし一緒に買い物に行って店員さんが可愛いと真っ赤になっていて私は笑っておちょくります。

でも私も高校生の時や大学の時の彼氏にはじゅーじゅさんのように問い詰めたり、彼のことをすべて分かっていないと嫌だ！不安！ていう時期もありました。全部把握しておきたいというか、気になったら聞いて、はぐらかせたら大げんか！
悪気はないんですよね。
もちろん彼にとっては拷問で何度もしつこい！本当うざい！もう別れるぞ！？って言われてました笑
でも年齢を重ねるうちに何も思わなくなりました。

じゅーじゅさん旦那さまは彼氏じゃなくて家族になったんだからもう不安がるのをやめた方がいいと思いますよ。
頑張ってくださいね。

別にいいんじゃないでしょうか？
自分もタイプの方が居たら目で追うくらいはすると思います。
あと赤くなってしまうのは、条件反射みたいなもので
どうしようもない気がします。

友達や身内に相談しにくいことを書き込めるのが、
このコーナー　の良さですので、大丈夫ですよ。

それにしてもご主人も相当のヤキモチ焼きで束縛が強い面を
お持ちのようなのに、じゅーじゅさんには同じ事をしたら
不機嫌になるって不公平じゃないですか。
しかも、自覚がないのは困りますね。

男性が自分は異性を見てもOKで、彼女や奥さんが同じことをするのはNGというのはよくあることです。実際、うちの旦那さんもそうです。

旦那さん曰く、「男の条件反射みたいなもの。女の人にダメっていうのは、男って自信がないものだから。」だそうです。
結婚してもタイプの異性が気になるのは、男女ともに性なので全く気になさらないで大丈夫ですよ。やきもちを焼くもどっちもどっちです。

それよりも、身体に反応が出てしまうくらい追い詰められている旦那さんのほうが心配です。
ご自身で、強迫観念が強いとわかっていらっしゃるのならどこまでわかれば安心するという着地点をちゃんと考えてから相手に投げかけるべきではないでしょうか。
それがはっきりしないと一切の答えにはならないと思います。
じゅーじゅさんが、身体に反応が出てしまうくらい追い詰められたら「もう、やめてよ！」となりませんか？

相談する場なのでこちらで相談されるのは全然良いと思いますが、着地点がはっきりされていないので解決にはならないと思います。

たびたび失礼します。

カウンセリングの先生が別居を勧めるほど
ご主人との暮らしはじゅーじゅさんのご病気にとってマイナスなんですね（；；）
ご主人がご病気に理解なく非協力的であって、
じゅーじゅさんにとって悪循環な環境にあるのでしたら
一時的にご主人と離れて生活することも考えた方がいいかもしれませんね。
夫婦なんですから、本当はお互いのことを支えあえるといいのですが。

私も一度離れて見てもいいと思います。
それで二人の気持ちが穏やかになるとしたら今の生活はお互いに合ってないんじゃないでしょうか？
これから何十年一緒にいることを考えたら今は許せる範囲でもストレスがたまって爆発した時、今許せる範囲のものが何も許せなくなりますよ。お互いに。
そうなったらもう今のような夫婦生活は送れないかもしれません。以前から内容拝見させていただいてますが、最初に投稿されてから何も状況が変わってないと思います。それじゃお互い窮屈になるだけではないですか？

二回目です！

じゅーじゅさんに気を遣って赤面してしまうって事なんですね？
気を遣わなくていいよ、ごめんねと言ってあげてはどうですか？少し旦那さまが可哀想になっちゃいました。初めに言ってしまったから旦那さまが気にしてしまっているんだと思うので・・・。
それかもう赤くなってもじゅーじゅさんは知らない顔してあげるとか！見て見ぬ振り、気にしてないよ～ってフリしてあげてください。

カウンセリングに通われてるみたいでじゅーじゅさんも変わろうとしてるんだと思うので出来るだけ気にしないで普通に生活したらいいと思いますよ。
じゅーじゅさんは自信を持ってください！
旦那さまはじゅーじゅさんが良くて結婚したんですから。

ご主人もカウンセリングをお勧めします。
専門家の方にみてもらってなかなか解決できないことを素人が解決出来るとは思えないです。
素人が無責任なことは言えないので貴方のご主人としてではなく、ご主人、一個人として相談に行ってもいいと思います。
その状況でのご主人の対応も、その対応を見たのに勘ぐる貴方のことも、正直分かりたくても分からないのです。専門家の言葉以上のアドバイスは正直できないと思いますし、貴方のことを考えるなら、寂しいからとかですぐ弱音をはいてしまうご主人に「？？」と思うし戻ったのに状況が変わらないご主人に「？」です。
事情を知った上での結婚であるならご主人にはもっといろんな意味でドンと構えて欲しいものですね。

最初は、じゅーじゅさんが束縛しているような状態に思えて、
後半は、旦那さんが束縛しているような状態に思えて、
お互いに束縛しあっている感じでしょうか？

自分はどうしたいのでしょうか？
別れたい？
別居したい？
ずっと一緒に暮らしたい？

異性の話はしない方がいいんじゃないでしょうかね。
どちらも裏切ってないわけですから、そういう話をする必要がないと思いますよ。
もっと違う話題で語り合うような仲になれるよう、頑張ってみてはいかがでしょうか。
どうも、女がらみ、男がらみになると、険悪になるような気がします。

ご主人も一緒にカウンセリングを受けて、ドクターの方から旦那さんに
家族はどうすればいいかをアドバイスしてもらうと良いと思います。
他の心疾患ですが、家族もカウンセリングを受けています。

「赤面症」って、お聞ききになったことありますか？
検索してみて、それでも気になる部分があって、もし『ご自身の精神状態にも大きく影響する』ようであれば、主治医の先生やカウンセラーの先生に、ご相談くださいね。
きっと、考え方のヒントをいただけると思いますよ。

（強迫神経症…等と言っても、一般の方のイメージや理解の仕方はそれぞれなので、なるべくお気になさらず。）
自分でコントロールできない部分のお悩みを抱える方は、少なくないのです。
人は、自分自身のこともあまりわかっていないし、ましてや他の人のことは、たとえ愛する人のことでも、全てよくよく理解しあうというのは、なかなか大変なことかもしれません。

焦らず、一歩一歩、ご主人との関係を、つむいで行ってくださいね。

半年ほどご実家とご主人との間を行き来した生活をされていたのですね。
今は一緒に頑張ろうとご主人と生活中だそうですが、なかなか目指す生活とは
行かない現状のようで辛いですね。

ここはやはりカウンセリングの先生や専門医のアドバイスに従って
もう少し離れて冷却期間を作ることも必要なのでしょうね。
精神的に弱っているご主人には、きちんとカウンセリングや
心療内科など専門家に心のケアをしてもらうことが第一歩だと思います。

夫婦に喧嘩はつき物ですが、共に生活することに耐え難い苦痛を感じるほどとなれば、
双方が減らす努力をしなくしてはならないと思うのです。
心穏やかな家庭生活を送るために。。。