彼のお父さんに結婚に反対されています

焦らず、時間をかけるしかないのでは？
まだ結婚には早い気がします。
結婚を約束しているにも関わらずちょっとしたケンカで婚約破棄になんか普通ならないですよ。
そんな話がでること自体、まだ結婚には早いという証拠です。
それに、あなたにもまだ迷いがあるんですよね？
お義父様を説得する前に、自分達が納得しないと。その様子が見えないからお義父様も反対するのでは？おっしゃる通り、そんなに簡単なものではないですよ。

結婚は人生を左右する重大なことなんですから慎重になったほうがいいですよ？

反対されているのに結婚式のことを進めていらっしゃるのですね。
色々あったのですから、一旦結婚式は延期にした方が良いのでは…
投稿者さん自身も不安に思っていらっしゃるのに
どうしてそんなに結婚を急ぐのですか？
投稿者さんの不安な気持ちがなくならないとお父様を説得することもできないと思います。
お父様はきっとそういうところも見抜いていらっしゃるんだと思います。
きちんと気持ちの整理をして、お父様に結婚を賛成してもらってから
結婚式のことを進めた方が良いと思います。
このまま結婚しても良い方向には進まないと思います。

ショックかもしれませんが、引っ越し、入籍、結婚式は全て延期した方がいいです。
そしてお互いの関係性を見直して考えた方がいいです。
そこまでの状況だと思います。

彼について
結婚に対する覚悟も責任も何もないと思います。
あなたは彼は平和主義者と思っているようですが、そんなことないです。
きちんと常識ある平和主義者であれば、まずあなたと結婚を止めるかどうかの話をします。
それをせずに自分で勝手に決めて、自分の親に報告しているので平和主義者でもなんでもないです。
結婚と言うあなたとの大切なことを止めることを勝手に決め、しかもあなたよりも自分の親に先に報告しているので、あなたよりも両親に自分の言いたいことを言える関係なんでしょうね。
しかも結婚って両家も関係する正式なものなので、もし止めるにしても本人たちでまず話し合って、それから両家両親に二人で頭を下げて結婚を止めることになったときちんと挨拶するくらい大切なことです。
婚約破棄をするって、とても大切で大変なことです。
それをあなたが謝って直すと言ったら、信じてやっぱり結婚するって意見を変えるくらいの軽い気持ちしかありません。
彼のお父さんが心配しているのは彼自身の結婚に対する姿勢もあると思います。
正直甘いです。
そして平和主義者でなく、単純に一人っ子であなたと上手く喧嘩が出来ないだけじゃないでしょうか？
あなたに口で負ける、自分の意見が通らない、自分の言いたいことが言えない、ので喧嘩して別れる、そしてあなたが謝ってよりを戻すを繰り返しているんですよね？
おそらく結婚後もその関係性は変わりませんよ。
今度は喧嘩したら、離婚だ！別れる！ってなるだけに思えます。
確かに喧嘩をよくする夫婦もいます。
けど最後には仲直りの方法を知っているし、喧嘩するけど恋人の時から別れないし、お互い遠慮なく言えての喧嘩です。
あなたと彼の喧嘩はどうですか？
仲直りも彼が別れる！ってなって、あなたが謝るんですよね？
あなたと彼は巧く喧嘩も出来ていないし、落ち着いて話し合いも出来ていないんですよね？

あなたについて
彼に合せるようにしているとありますが、彼のやっていることが全て正しいのですか？
喧嘩って色々あると思います。
お互いの実家の常識が違うように、お互い考え方は違うと思います。
それをお互いきちんと話して、それをどう擦り合せるかによると思うのですが。
自分が譲る時もあるし、彼が譲ることもあると思います。
そこはどうですか？
第3者が見ても、あなたが悪いと言われるような喧嘩内容ですか？
またお兄さんとの口喧嘩が多く、言い負かしてしまうタイプとありますが、そこは自分でどう思っているのですか？
言い負かすだけでは解決になりません。
自分の意見が全て正しいわけではないので、まず相手の意見を聞き、それを許容できるようになることも大切だと思います。
そこを改善してまで、自分が我慢してまで、自分には彼しかいない。
自分がこれから人生を歩んでいくには彼と一緒しか考えられない、という覚悟ができるまでは結婚を考えた方がいいと思います。
現に彼のお父さんを説得することが出来ないくらいの想いしか彼にはないんですよね？

確かに今延期するとご両親や報告していた友達になんと言おうと悩むかもしれませんが、入籍してしまい、結局結婚しなくなると、あなたはバツイチになりますよ。
それこそ、次の結婚の時に障害になることもあります。

他の方も仰っていますが、ゆりこりーさん自身が悩んだり不安に思っているなら立ち止まった方がいいと思います。不安に思ったり、彼も簡単に結婚をやめると言ったり、まだ結婚には早いんだと思いますよ。もちろん延期も視野に入れて。
年齢からしても、そこまで急ぐこともないかと思うのですが…

育ってきた環境が違うので、性格の不一致は仕方ないと思います。その不一致が、どこまで許せてどこまでが許せないかだと思います。
やはりどちらかだけが合わせていると無理が出てきます。何事もお互いに、譲り合って納得いく妥協点が見つかればいいのですが…それをしないから爆発してしまうのでは？

これからの生活の方が長いです。結婚すれば毎日顔を合わせます。そうするとおのずと喧嘩も増えますよ。その度に、爆発し離婚となるのでしょうか？
今一度しっかりと話し合った方がいいと思いますよ。

結局は彼の気持ち次第のような気がします。

性格が正反対の夫婦とかカップルって珍しくないですよ。ないものねだりというか、全然違う二人だからバランスが取れていることもあると思います。

でもまあよく似た性格のよく似た考え方の人と一緒にいたほうが楽かな…。でもゆりこりーさんの場合似たような性格の人と付き合うと日々言い争いで疲れそうですよね…。

よく考えてみてくださいね。

自分は○○なタイプ、彼は□□なタイプ、と決め付けるのではなく、お互いに歩み寄ることが大切だと思います。
ゆりこりーさん、彼に合わせるのではなく、自分が自分の意志で変わることです。
そうすればお父様もわかってくれると思います。

肩の荷が下りたとの事ですが、やはりまだ早いとご自身で思われたようですね。
話し合いも、何を話すのかキチンと整理して話されるといいと思います。
また感情的にならないように冷静に…

まだまだ26歳です。焦ることはありませんよ。結婚後の生活の方が長くて、大変ですから納得のいく決断が出来るといいですね。

どんな喧嘩をしたのか知りませんが、
一度でもやめようと思ってしまったのであれば、
少し時間をあけて考えてからにした方がいいと思います。

焦って結婚する必要はないと思います。

結婚延期の決断ができてよかったです。
彼ともじっくり今後のことを話し合うことができますね。
お二人の間で将来への不安がなくなったところで
改めて結婚に向けて動き出せばいいのです。
焦らず、進んでいきましょう。