前の彼も呼ばれている友人の式に参加するかどうか

前の彼とはちゃんと別れているようですし3年もたっているなら何も気にしなくて良いかと思います。逆にそこまで気にされるとまだ気持ちがあるのかなとか変に誤解されそうな気がします。お互い大人ですし、友達の結婚式に以前付きあっていた人が来る事は良くある事だと思いますが。せっかくのお祝いの場ですし、あまり気にせず楽しまれたら良いと思います。もし気まずいようでしたら席を別にしてもらうなど少し配慮してもらうと良いかもしれません。
今の彼と結婚を考えているようですし、信頼関係があれば全然問題ないと思いますよ。

結局は３０代女性さんのお祝いしたい気持ち次第だと思います。
元カレのことが気になって仕方ないのなら、参加すべきではないでしょうし
元カレに会ってしまうことよりも、お祝いしたい気持ちが強いのなら参加すべきだと思います。
まぁ…悩む時点で、元カレに会いたく無い気持ちの方が強いように思いますが…
そういう理由で断るのなら、招待状が来る前にお断りする方が良いと思いますよ。

お母様やお姉様がそうおっしゃるということは、あまり良い別れかたではなかったのでしょうか…？
私新郎新婦の側だったら、そういった気持ち、理由で欠席されたらショックです…。(本当の理由は言わないでしょうが…)
もちろん、例えばですが、再会してしまったら相手からストーカーされそうとかよっぽど深刻な理由なら話は別ですが、
ただ単に別れた元彼に会いたくないだけが理由なら、大切な友人の式、私なら断らないです。
誰がなんと言っても今彼さんがどう思うか、というのが基準になることも、私には理解ができかねます。
私が主さんの今彼さんだったとしたら、元彼の結婚式ではないのですから、快く送り出します。

結婚するのはご友人ですから、主さんのお祝いしたいお気持ちの問題ではないのでしょうか？
それよりも元彼と会いたくない気持ちや、今彼さんが行ってほしくないと思う気持ちに応えるほうが勝つのであれば、行かなければいいと思います。

辛口コメントですみません…。

ようは、相談者さまが、お友達をお祝いしたいのかどうか・・ですよね。
「積極的に会いたいわけではない」程度でしたら、自分のモト彼のことを気にかけて、
欠席するのも、お祝い事としては何か違うかなぁ・・・と。
主役はお友達ですから。。。

彼の、「ふつうなら止めるかもしれないけど」とゆう言い方、行って欲しくないとゆう気持ちみたいですが
ふつうなら止める？それってふつうか？って正直思っちゃいました。

前の彼と別れて３年でも、１０年付き合ったという月日の長さが
積極的になれない一因なのかなと思ったりもしますが、
今の（結婚を約束している）彼が止めないのでしたら、
前の彼との事も今更、、、と思えているようなので、
30代女性さんが気が進めば行ってはどうですか。

きっぱりと別れた彼なら、全然気にしなくていいと思います。
3年たっているのだからただの友人ですヨ。

大学時代の集まりとかではなくご友人の結婚式なので、やはりご友人をお祝いするという事を最優先にすべきかと思います。
元彼に会いに行くのではなく、ご友人をお祝いしに行くのです。
今おつき合いしている彼に言う言わないはそれぞれですし、質問者様のご配慮かもしれないですが、最優先させるべき事項なのか分かりかねます。
出席すると即答したにもかかわらず欠席となれば、例え仕方がない理由であってもショックは大きいとおもいますよ。

他の方も言われていますが、よほどヒドい別れ方をしたり、一度会ったことで後々大変なことをされるのでなければ、気にすることはないと思います。
他にも招待客はいると思うので、元彼と話さなくても不自然ではないでしょうし、おそらく席も一緒に招待されている仲の良いご友人と近くにしてくれるのでは？

主様の「お祝いの気持ち次第で…」というのは、他の方の回答に同意です。

ただ、もし「前彼の招待は決まっていても、出欠は未確定」ならば、もう少し様子を伺ってみてもいいかも、という気もします。

仮に、主様が前彼の存在を気にして、先に欠席と返事をしたとしても…もし前彼のほうも欠席だった場合には、「向こうも欠席で、会うことはなかったなら、やっぱり自分は出席すればよかった！」と後悔するかも？自分が主様の立場だったら、そういう後悔はありそうだなと思いました。

もう別れてから時間も経っていますし、
30代女性様が元カレに未練がないのであれば、
ご友人を祝福しに出席なさってもいいと思います。

新郎新婦もお2人のことを知った上で招待なさっているはずですので、
あとは30代女性様の気持ちしだいではないでしょうか。

友人と友人の元カレがいる結婚式に出席したことがあります。

でも、気にしてるのは本人よりも
周りなきがしました。

１０年前ならたぶん周りも忘れているのでは？
自分が気にならないなら別にいいと私は思います。

たびたび失礼します。
「前の彼と会いたくないわけではなく、自分と前彼を知る友人達とどう接していいか…」とのことですが、それならば、「近況？今の彼と婚約していて、とても幸せ！」という素直な心持ちで出席すればいいのでは…？
（あえて自分からアピールしたり、今の彼の自慢をしたりする…という意味ではありませんが、友人同士、少々のノロケ近況報告は、ご愛嬌ということで）例えば、もし婚約指輪や今の彼からもらった指輪があれば、それを着けていくなどして、堂々として（あるいはちょっと照れながら？）居ればいいと思います。友人達とも、しばらく会っていないわけですし。
そうしたら、30代女性さんも半年後にはお式を迎えるということで、友人達も「お祝い事が続くね、おめでたいね」という気持ちになるのでは。（もし自分だったら、友人の前彼の人柄や、昔二人が交際していて別れたことを知っていても、「現在、今の彼と婚約していて幸せ」だったら、嬉しいと思いますよ）

式に出席して、新郎新婦から、幸せのおすそ分けをしてもらって、その日は彼の家に帰って、よかったことなど（もし微妙だったこともあればそれも）正直にわかちあえる彼との関係って、素敵だなあと、個人的には思います。
（また、自分の結婚式の前のタイミングで、友人の式・披露宴に出席すると、おもてなしのイメージやアイディアが参考になることもあるので、そういう意味でも出席するといいことがあると思います）

30代女性さんが、前彼のことや友人のことなどを気にして微妙な様子だとわかると、周囲も気を遣ってしまいそうです。お母様とお姉様のおっしゃる通り、披露宴に出席するだけがお祝いの形ではないと思いますので
ご自身が納得のいく形で、友人の結婚のお祝いができるといいですね。

こればっかりは、本人の問題なので、
できれば、式までにすっかり、気持ちの整理がついて、
なんのわだかまりもなく
笑顔で式に出席できれば、一番いいように思いますよ。
「彼も行っておいで」って言ってくださっていて、質問主さんのことを、
信じてくれているんでしょうし。

お返事ありがとうございます。

一見答えはシンプルなように思えますが、当事者となると
慎重に考えざるを得ない悩みなのだろう、と感じています。
お時間が許す限りじっくり悩んで決断してくださいね。

お返事を拝見して、行くも行かないも、
どちらを選んでも非難されることではないと、私個人的には感じています。