義兄夫婦と親戚付き合い方・・・

うちも義兄夫婦がとんでも系です

結婚してから1年半は義理を外さないでしっかりやってきましたが、その間イロイロありまして、、、
もう諦めよう、放っておこうと夫婦間での結論になったので、
義兄夫婦とは今後一切お付き合いしない予定でいます。

夫側の親戚でもまともな方はいるので、まともな人とは付き合い続けます。

親戚付き合いは普通に、義兄夫婦とは近所に住まない！距離をおいて付き合う！という感じがいいと思います。

ご近所に義父や義兄が住まわせようとしているのかが謎ですが、単純に近くにいた方が使い勝手がいいからとかですかね？
義兄、義姉はおそらく上下関係に拘るタイプだと思います。
義姉の行動って嫁として義父や義祖母をみるのは当たり前(これは偉いと思いますが)だが、義父の面倒を見ずに別居している義母は嫁の立場としておかしい、自分の義理の母と認めなくていいってことじゃないでしょうか？
こういう人は親戚への義理ごととか大切にしますし、自分より上位の人間(義祖母、義父、自分の夫)へ気遣いをし、上位の人間の言うことには従う反面、自分より下位(義理の弟やその嫁、つまりあなたやあなたのご主人です)には気遣わないし、自分たちの要望通りに動いて当然という姿勢を見せます。
あなたたちが義兄夫婦を気遣って当たり前、下の者が上の者の機嫌を損ねてはいけないなどと。
私の従姉に一人いますよ。
今はそんな時代じゃないんですけどね。
幸いその従姉は遠方に嫁いでいるのでお正月やお盆に会うか会わないかです。

確かにご主人の実家がリフォームした家に住まわせてもらえば金銭的に楽かもしれません。
家計的にどうしてもその場所に住まないと苦しいとかでなければ、距離を開けることを勧めます。
仲が良くても近所に住んだら問題が起こる場合もあるのにもともと仲が良くないならなおさらです。
さらにあなたの立場は嫁なので一番文句も言えず、我慢するしかなくなります。
ご主人がしっかり言えるならいいのですが、言えないなら本当に近所は止めた方がいいです。
行きたくないのに夕食に誘われたり、義兄夫婦に子供が生まれたらこちらの都合関係なしに子供を預けて出かける可能性も出てきます。
新居を決めるのは仕事に行くのにこっちの方が楽だからとか、確かに金銭的に大変かもしれないけど結婚したんだし、まずは二人で頑張ってみたいからとか言ったらいいですよ。
子供生まれたらまた考えるよーと先延ばしにしたらいいです。

リフォームした家には絶対住まない方が良いと思います。
費用一切いらないならまだしも…後から「住むならローンもあるし○○円払ってね」とか言われそうな予感が…
どうせお金を払うなら、自分の好きな環境の家に住みたいですよね。

問題は、親戚の中で義両親一家がどう映っているか次第でしょうが…
意外に義両親一家が親戚中から非常識と捉えられているかもしれませんし…
義兄夫婦だけ非常識と映っているかもしれませんし…
こればっかりは親戚と実際会ってみないとわからないですよね。

親戚関係は冠婚葬祭でしか会わないのなら、我慢我慢で乗り切る方が良いと思います。
良く宴会とか集まりをするなら、１番マトモだなって思える方と仲良くなっておくのが良いと思います。
ご主人が親戚付き合いしたくないと言わない限りは、ご主人のためにある程度の我慢は必要かなぁと思います。

長男夫婦や義両親関係は親戚よりは頻繁に会うことになるでしょうし、我慢ばっかりしていられないと思います。
一番良いのはやっぱり接点を持たないことだと思います…
彼ももともと長男さんと仲良くないのなら、無理してお付き合いをしなくても良いと思いますよ。
冠婚葬祭と盆と正月だけで十分だと思います。

もし厄介ごとに巻き込まれそうになったら、あいまいみーさんは断固拒否という姿勢で良いと思います。
彼が我慢することで解決する厄介ごとなら、彼が我慢するか拒否するか判断すれば良いでしょうし。
家の問題は２人に関係することですから、頑張って彼に断ってもらうしかないと思います。
義実家のことも大事ですけど、一番大事なのはあいまいみーさんと彼との生活ですよね？
最初はお互いの実家から干渉されにくい場所で生活したいと言ってみてはどうでしょうか。

気苦労が多くてお辛いですね（；；）
近くに住めば都合よく使われそうで先が思いやられますね。

長男夫婦とは、出来るだけ最小限のお付き合いが無難ですね。
住まいも言いなりになる必要はないと思います。
私の周囲には、親の反対を押し切って住まいを決めた人が結構いるもので、
親の想いと子の想いでは立場違えば住まいへの考えも違いがあることを感じますし、
すんなり行かなくても仕方ないのだろうと思います。

親戚付き合いは、義両親の意向を汲みつつ、
でも負担にならない程度で行けたらいいですね。

お付き合い大変ですね。
お察しいたします。
できれば、なるべく、付き合いを最小限にとどめて、
ご主人のいうことを静かに、聞いていくしかないのかも
しれませんねぇ。