結婚式後の義母の行動

最初は、初めての事で色々な事がショックに感じますよね。

お母様の性格を今から変えようと思っても無理なので
軽く受け流す、程度の気持ちをもった方が良いですよ。

私だったらまず引っ越しますね…
お金は確かに無駄になってしまいますけど…
道端でバッタリ会ってしまったらお互い嫌な気分になりますよね。

義母さんは何故みみさんをよく思っていないのでしょうか。
「息子を取られた！」という感情からならどうしようもないでしょうが、顔合わせ等で義母を不快にさせてしまっていたのなら、まだ改善の余地はあると思います。

花束や２次会のことは非常に不愉快だと思いますが、他のゲストもいる宴会中にされなくて良かったと思うことはできませんか？
私も叔父一家に連絡ナシで挙式遅刻（新郎新婦入場後に入ってきた）、披露宴時に無断で私服に着替えると散々なことされましたよ…。
彼の会社関係もいたので穴があったら入りたいぐらい恥ずかしかったです。
ご祝儀も社会人４人なのに５万円。
そんなに嫌だったのなら本当、欠席して欲しかったです。
幸いだったのは、叔父一家だったということ。
もちろん、私はこの件で叔父一家と距離を取ることを決めました。
義母さんの態度に納得はいかないでしょうが、彼の会社関係の方に恥ずかしいところを見られなかっただけ良かったと思いますよ。

義父さんと彼は花束と２次会の件に関して何と言っているのでしょうか。
「不快な気分にさせてごめん。義母にはちゃんと言っておくから」的なことを言ってくれているのなら、周りはみみさんの味方になってくれると思いますよ。

実は私も同じように花束を意図せず別のヒトに渡されてましたよ。
そこには私の書いた手紙も入っていたのですが・・・。一生忘れられない苦い思い出です。
そして私の両親の悪口も言ってるし、私のことも恐らく好きではありません。

私も近距離（徒歩１０分くらい）の距離に住んでますが、全然会ってませんよ。
月に１回か２回、行くくらいかな。
私が夫に義母の悪口を言ってしまったら、同じ土俵に立つだけなので絶対に言いません。
かつ、極力会いたくないのですが最低限の大人の付き合いは仕方ないと諦めてます。
これすらしないと「どういう教育したのかしら」と親を悪く言われるからです。

後は周りの親戚を味方に付けること。
親戚には礼儀と笑顔を忘れずに。そしたら何かあったときに味方になってくれますよ。
私も助け舟を出してもらえたり、義母を嗜めてもらったりしました。
お義母さまよりも目上の方に気に入っていただけるようにしてみるといいかもしれません。

ほっとけばいいですよ。
そういう変わった人って程度に違いはあっても学校とかにもいなかったですか？
変わった人ってもう変われませんよ。
だからほっとくのが一番です。

家に呼ばれれば行ってこっちからは行かないとか、子供ができるまでは適当に距離をおけばいいです。

子供ができれば会いたがるかもしれないのできてもらってもいいとおもいます。
でもそんな変わった人なら孫に会いたがるかも微妙ですね。

そして子供ができたと言うことで少し離れたとこに引っ越しされるといいと思います。

花束も意味がわからず大きいものだしレンタル花束とでも思われたのかもしれませんよ。
うちは花束ではなく木の苗にしましたが、司会者から説明があったけどうちの母もよく意味がわかっておらず私に聞いてました。

気にせず流して適当に過ごすのが得策ですよ！
今更離婚なんてしたくないでしょう？
揉めないようにうまくやっていくしかないです。

お義母さんの性格をご主人も親戚の方もご存じとのこと、ここは安心して知らなかったというか知らんぷりしていればいいのではないでしょうか。必要なことだけを連絡できれば親戚付き合いなんて十分だと思いますよ。

割り切ってまずはご主人と幸せな家庭を築いて、新婚生活を楽しんでください。

お幸せに。

「あんな母でごめんね」というご主人の言葉、辛いですね。
ご主人がずっと、味方になってくれると思うので、
ここは、サラっと流したほうが、お互い幸せになると思いますよ。
モヤモヤしていると損です。
ここは、割り切っていきましょうね。