話が進まない

それぞれ大変な時期に「結婚」という話が進むわけがありません。

あなたのお母様、今は大変な時期でしょうが、今はどのような状態なのでしょうか？
ドレス選びなどに同行できる？フォトウエディングに参加してもらえる？状況なら、
フォトウエディングをやってみてもいいのではないでしょうか。

癌は色々ありますので、末期でも治ることもあります。
希望を持って下さい。
私の知り合いの方も末期がんでしたが、克服されました。
その後再発もありましたが、今も元気です。

祖父の喪中…それも昔の家制度の強いおうちなら、「祖父が亡くなったこと」は
一大事でしょう。

お互いのお家で「母が癌だから結婚を早めたい」「祖父が亡くなったばかりなので、
お祝いごとは避けたい」それぞれ譲れないことなのだと思います。
なので、結婚しない方がよいとかではなく、タイミングが悪いだけだと考えましょう。

それと、文脈からよくわからないのですが、彼のお姉さんの妊娠は何に関係が
あるのでしょうか？

彼の姉がデキ婚するので、あなた方の結婚もお許しになったということでしょうか？

喪中であるから結婚の話を避けたい、までは先方のお考えも理解できましたが、お姉さんが妊娠したとたんの対応･･･それはかなり頭に来ますね。それに喪中であっても、お母様が余命わずかという相手の気持ちを無視する結果になってしまったのも、非常に残念です。

主さんが相手のご両親に対し抱いた不信感はかなりのものだと思います。このことで結婚に対し迷いが出たのなら、また考え直しても良いと思いますよ。

お母様が気の毒ですね。見舞金を持ってこられた時の心中･･･察するに余りあります。

ただ、お母様にこれ以上の気苦労や心配をかけないためにも、彼との結婚を考えなおす点に関しては伝えないほうがいいですよね。ドレスは今から用意してもいいのですから、せめてドレスを着た姿を見せてあげてはいかがですか？入籍や挙式・披露宴は後でも良いのですから。

彼氏さんは、この状況をどうお考えでしょうか？主さんと同じ気持ちで、ご自分の両親の行動に対しても怒っているようなら良いですが…。彼には今回のことで結婚に対する気持ちがゆらいでる、くらい伝えても良いかと。（もちろん相手の両親に知られると面倒なので、彼にはきつく口止めですが）彼の対応次第で、この人と結婚するべきかどうかも見えてくるのではないでしょうか？

個人的には亡くなってしまった方より生きている人々の生活を優先して欲しいと
思いますが、こればっかりは仕方ないですよね。

結婚式会場によっては、衣装を試着して写メを撮らせくれるところもあります。
花嫁姿を見せたいのであれば、そういう所で写真を撮って
「下見に行って、着せてもらったんだよ～」と
お母様に見せて差し上げるだけでも喜ばれるのではないでしょうか。

が、コメントを拝見して、不本意な形で先方のご両親がお母様をお見舞いしたことで、
もはや彼との結婚自体を迷われているとのこと。
早く結婚してお母様に安心して欲しい、花嫁衣装を見せたいのは痛いほどわかりますが、
焦って結婚してしまうと、義両親さんの今回の行動を考えると、
理不尽なことも多く、苦労されるかもしれません。

お母様におかれましてはおそらくかぼちゃらぶさんに
「本当に」幸せになって欲しいと思っていらっしゃると思いますので、
入籍を急ぐのがお母さんのためだけだとしたら、
彼との結婚に疑問があるうちは、
文字どおり花嫁姿を見せるだけ、写真だけがいいのでは…と思いました。

そして、今回のことに彼がどう思ってらっしゃるかが大事ですよね。
「絶縁する！」位に怒ってくれていれば(本当にするかはともかく)いいのですが
「うちの両親の気持ちもわかってやってよ」とか言うようであれば…
ちょっと…あやしいですね…。

なんだか色々な事が違う方向に行ってしまって悲しいですね。

どちらも譲れない事情があるとはいえ、これで本当に晴れ姿を見せられずにお母さんがいなくなってしまったら、皆さんかなり後味の悪いものにはなりませんかね・・・。

お母さんも晴れ姿を見られそうならば、きっとそれまでがんばってくれるかもしれませんよね。

おばあさまはいつになれば一周忌が終わるのでしょう。それがなるべく早ければ、もう少し道は開けるのかもしれないのですが・・・。

ここは彼と一致団結するしかないかな・・・。彼が何とかご両親を説得してくれるといいのですが・・・。

何とか晴れ姿をお母様に見ていただけますように。

お相手の両親の考え、理解に苦しみます。
お母様の状況を踏まえたら、喪中といえども配慮いただきたかったですよね。

そこへ彼のお姉さまの妊娠判明で態度一転で一方的な行動ですものね。
憤りを感じずにはいられません。
この状況下に置かれたら、彼との結婚を迷うのも無理ないと思います。
上の方達もおっしゃっていますが、彼が今、自分の親のことを
どう考えているのかによっては、結婚を考え直してもいいかもしれません。
大きな価値観の違いは結婚しても苦労してしまいそうで。

彼がかぼちゃらぶさんと同じ考えなら、私も、お母様が歩けるうちに
フォトウェディングをなされてはと思います。

余命宣告を受けていらっしゃるそうですが、
希望を捨てずにお母様の回復を願いたいですね。

結局、現状としては彼のご両親に結婚を認めてもあらったってことですよね。
ならばお母様にもウエディング姿を見せてあげられるはず。
カボチャラブさんのウエディングドレスを着た幸せな姿、是非お母様に見せてあげて下さい。

お母様のこともある中で、お相手のご両親の対応…主様が苦しんでいることがなにより心配です。
ご無理はしていませんか？

私の友人の話ですが、友人も主様と同じくお母様が末期の癌でした。
友人も花嫁姿を見せたいと動いていたのですが、間に合わず後悔していたのを覚えています。

しかし、主様は御結婚自体に悩んでいらっしゃるようなので、お母様の為と無理して結婚式をあげると、主様は辛くなり、お母様も主様が自分の為に辛い思いをされるのは悲しむのではないかと思います。

主様には後悔しない道を選んで頂きたいです。

結婚は相手だけではなく、相手のご両親や親戚もセットで付いて来ます。
読ませて頂いた限りだと、自分本位で他者への気遣いが足りないご両親の印象を受けました。
その方々とうまくやっていけるのか…。
ご自分の為に、よく考えて結論を出して下さいね。

お姉さまの件で
事情がかわり、許しを得たということですよね？

でしたら、終わったことは気にせず、
お母様にウエディングドレス見せてあげたらいいと思います。

余命2ヶ月なんですか…。
本当に時間がないのですね。
今、お辛いでしょうに、色々と問題が浮き出て
精神的にも大変なことでしょう。

お姉様の妊娠によって、相手の方の態度が変わったようですので
その事は色々と不満に思う事もあると思いますが
ご自分のお母様の為、どうかウエディング姿を見せてあげてほしいと思います。

余命２ヶ月！主さまのご心中お察しいたします。
できれば、心穏やかに、楽しく式の準備に取り掛かりたい時期だと思うのですが、
お母様の容態がすごく気がかりです。
私だったら、お母さんを安心させたいので、
まずは、彼氏さんと３人で、たくさんの思い出をつくったり、
この人と幸せになれるということをみせてあげると思います。
ウエディングドレスも、フォトウエディングという手もありますので、
ご両親と一緒に撮ってはいかがでしょう？
なかなか、両家の気持ちがそろわないのは、
しょうがないと割り切って、お母様には、
治療に専念してもらいましょう。
主さまも、あまり、思い詰めずに、いい方向になるようにと
見守りましょう。

喪中の件ですが
ご主人になる方からみると、
祖母ということでしたら喪中は半年で空けると思います。

例え喪中であったとしても
主様のお母様の余命が２ヶ月ということがわかった上で
喪中だから、という理由で結婚式を反対するというのは
情がないと思います。

入籍を許してもらったのであれば
ドレス姿をお母様に見せるためにも
早めのフォトウエディングをおすすめしたいところですが
主様も迷ってらっしゃいますよね。

私でしたら、結婚はしない気がします。
大切にしてもらえないと思います。
こんな意見でごめんなさい。