もやもやします…彼のご両親のご親戚の招待について

まずは、彼のお父様の兄弟に関しては
各家庭それぞれ事情があるので
新婦さん側が口出しすべきではないです。

親族の招待する範囲も
新郎新婦、合わせなくてはいけない事はないですし
新郎側の、いとこが来てくれるからといって
新婦側がそれに合わせる必要もなく
合わせないからと言って、失礼になる事もないです。

引き出物やご祝儀に関しても
何でもそうですが
両家の感覚が同じであるのが一番ですが
必ずしもそうとは限らない事があります。

明らかに彼の家族が常識を外した逸脱した考えであれば
彼に相談する必要があると思いますが
今回の内容のご親戚のことに関しては見守って様子を見られた方が良いと思いますよ。

ご両親の援助を一切受けないのであれば、招待客を決めるのは新郎新婦です。義父側の親族を呼ばないことを、彼はなんと言ってるのですか？彼が呼びたいなら招待状をお出ししたほうがいいし、彼も「呼ばないほうがいいと思う」と言うなら、それに従っては？彼側の親族のことは彼にお任せしましょう。

いとこの件にしても、ご祝儀が結果どうであっても彼側の親族の問題ですから。彼にお任せで。主さん側のいとこは、呼びたいほど仲がいいいとこなら声をかけてもいいし（今さら、という問題でも無いですよ。「もし来たかったら来てね」でいいです）。

主さん側のご家族は、親族付き合いを大事にされているのですね。だから「これは常識じゃないの！？」って考えてもやもやするのだと思います。でも家族からして価値観の違う二人が結婚するのですから、もやもやしたらちゃんと彼と納得できるまで話し合ったほうがいいですよ。「私はこう感じるけどどう？」「こういうものじゃないの？」って。その価値観の違いをあやふやなまま進むと、そのうち大げんかや大問題に発展すると思います。

長文失礼します。

世の中には自分の物差しでは計り知れない事が沢山あります。
実の兄弟だから、血の繋がった家族だからこそ、他人には理解出来ない事もあるのだと思います。

もやもやさんは几帳面でしっかりした方だと思いました。そして、今の気持ちはマリッジブルーではないかと思いました。
沢山の納得出来ない事、ちゃんと旦那様に伝えていますか？
相手方の家族のことは旦那様に任せるのが得策ですが、旦那様に自分の気持ちをきちんと伝えることも大切ですよ。結婚式もまだなのに、お葬式の事や今後の事を考えるなんて気疲れするだけです。

結婚式という場は親族間だけでなく、友人関係や会社関係でも、その方の人となりが垣間見れる場です。
ご祝儀が自分の理想と違う事なんてよくある話しです。

上手にご自身の気持ちの落とし所が見つかればいいですね。

もやもやさんが抱いていらっしゃる不安、わかりますよ。
決してずれた感覚ではないとも思います。

ただ、親戚付き合いって色々と難しいものです。
親戚とどう付き合っていくかは
ご両親の考えに習ってのことになるでしょうから
ご両親の意向を尊重することが望ましいと思います。
結婚式についても同じです。

招待する親戚については、いとこを呼ぶなら両家とも、と
合わせる必要はまったくありませんので、心配しなくて大丈夫ですよ。
お互いの親戚付き合いに沿った招待がいいようですよ。

彼の方の親戚は、彼の親に任せるしかないと思います。
こちらがどうこう出来る問題ではないので
呼ばなくていいとおっしゃるなら、その通りでいいと思います。

御祝儀に関しては、親族だと
親の御祝儀で４人分も、あり得るかもしれません。
でも、その辺も眼を瞑るしかないと思います。

そうじゃないといいですね。

彼のお父様の兄弟を呼ばないということは彼に任せるより仕方がないと思います。

結婚に対しての考え方は人それぞれで、家庭によっても違ってきます。
もやもやさんが当たり前って思っていることでも、彼の側ではそうではないことが多いと思うのでお任せしちゃったほうがいいですよ。

招待していない従妹さんはたぶん親と一緒に来るのでご祝儀は持ってこないような気がします。引き出物が要らないっていうのはそういうことだと思います。
いい年の大人でも結婚していないと親と一緒っていう感覚かもしれないですね。

変だと思ってもそれは受け入れなくては仕方がないと思います。

私も彼側の親戚関係についてはあまりあれこれ言わないほうがいいと思います。それぞれ複雑な事情があると思うので、新入りのお嫁さんがあれこれ言うと煙たがられて生意気な嫁と思われてもやもやさんが損をすると思います。

どんなに色々問題があっても血のつながりにはかなわない事があって、どんなに彼ともやもやさんが今はいい関係であっても、親戚のこの事であれこれ言われると彼もうるさく感じると思います。

家族になるからといって立ち入っていい部分とそうでない部分はあると思うので、その辺りはちゃんと見極めたほうがいいと思います。

がんばってくださいね。

私も彼の事情で、
彼側の親戚、両親も含む方の出席してもらえませんでした。

でも葬式などは呼ばれて行きました。

彼は長男です。

親子の縁は切ったと言われているのに、
結局は切れてはいなくて、
こちらも正直どういう態度をとっていいのか悩むくらいです。

やはり口では色々いっても、
縁は切れるものじゃないですね。

ご結婚おめでとうございます。

親戚づきあい、色々家庭によって事情が違って大変ですよね。
誰をお呼びするかは、お2人はもちろん新郎様のご両親の今後の
お付き合いに関わってくるので、ご両親の意見を聞いた方がいいでしょう。

ご祝儀に関しては、たとえ成人していても一家で１つのご祝儀袋で
頂く場合は（通常出席人数を考えて包むものですが）
引き出物も一家に１つでいいです。

また、祝儀袋がバラバラの場合にも引き出物は一家に1つのばあいもありますよ。
私も従姉妹が出席してくれましたが、実家暮らしの為叔父叔母と同じものを
渡しても意味がないかと思い、引き出物は渡していません。
代わりに式後一ヶ月位たった頃に、内祝い（お祝い返し）を贈りました。
ご祝儀をはずんでくださった親せきの方にも半返しになるように
たくさん頂きすぎた方には内祝いを別送しましたよ。

引き出物は基本一家に１つで良いかと思います。
（特に一緒に暮らしている場合は）
それ以外のお祝いに対しては内祝いで対応しましょう。