新郎側両親が参列しない結婚式は可能でしょうか？
今、彼の両親を式に招待すべきか悩んでいます。
既に披露宴会場は予約をしていますが、海外挙式に変更することも視野にいれています。
私の両親、友達には相談していますが、皆経験したことのないことで一緒に悩んでしまう状況です。もし、似たような経験のある方、そうでない方でも率直なご意見頂けるとうれしいです。
新郎側のご両親には、ご両家の挨拶をした昨年(2011年)7月30日以降、色々と嫌な思いをさせられてきました。
具体的に、
-両家顔合わせの際、人前式を希望していた私達に、式は神の祀られた協会か、お寺でお願いします(彼の両親はカトリック、彼は無宗教です)とあっさり人前式を否定され、
-私の両親宛に、2011.11.11に入籍することは断固反対、そうするのなら式には参列しない、また、私の実家の近くで同棲することに反対、放射能の問題もあるから、といった内容の手紙を送ってきたり、
-彼の両親の家でのホームパーティーへ行ったところ、(前述の手紙のことなどで気の進まない中、彼にお願いされ行きました)彼妹の彼氏へ「友達(婚約者ですが)」と紹介され、その後も食事の添え物を回してもらえない、目を合わせず、話にも参加させてもらえず、無視のような対応をされたり、
-彼父に両家の長で話がしたいとお願いされ、私父が2人で会ったところ「息子の教育を間違えた、一度娘さんと冷却期間をおいてほしい」とお願いされ(父は空いた口がふさがらなかったとのこと)、
-彼妹からfacebookで「私は兄を兄とは認めていない」などとメッセージが来たり、
と他にも色々ありますが、とにかく嫌な思いを沢山してきました。
その後、式場が決定した報告にいくも、式の前に結納を昔ながらの旧式の方法でやりなさい、と言われ、とにかく結婚を歓迎している言葉は一切ありません。
この状況には彼も驚いていますが、彼は宗教観の違いなどで昔から家族とは考えが合わなかったようで結婚式に参列しないことは問題ないとのこと。
ただ、両親の祖父母には大学時代に同居させてもらうなどお世話になったので可能であれば参列してほしいとのことです。
私の両親は、彼の親族が参列しないのでは彼が可哀想、恥をかくから(彼は私の両親、妹とはとても仲良くやってるので)、海外で式をあげてきたら、と言っています。
私は三姉妹の長女なので、出来れば両親、親族を招待したちゃんとした結婚式を希望しています。
ただ、冒頭にも書きましたが、この状況なので、海外挙式＋結婚パーティーという形も検討しています。
どうかご意見をお聞かせ下さい。
みんなの回答
ひどいご両親ですね・・・
はじめはタイトルだけ拝見して、「なぜ？」といぶかしく思いましたが、向こうがこのような態度であれば、Kaotan さんのお気持ち・お考えももっともです。
式ですが、やはり自然に行えるのは海外で二人だけの挙式、その後パーティーというかたちでしょう。
でも彼のご両親、パーティーにも、できれば呼びたくないですよね。
かたくなな態度、彼からしっかり言ってもらっても直らないでしょうか？
それにしてもKaotan さんのどこが気に入らないのでしょう？
その辺は探ってみましたか？
このままだと、結婚した後もいろいろとうるさそうで、心配です。
宗教活動に熱心な方は、他の考えを受け入れがたいようで、困りましたね。でも問題は宗教のことだけではないようですが･･･？
彼はなんと言っているのでしょう？そういう言動をする妹さん、ご両親に、式に参列してもらえてなくても、家族として親しく付き合いを続けていきたいのでしょうか？彼がご家族と縁を切るくらいのつもりでいないと、今後も何かとわずらわしそうですね。
彼が式に来てほしいという祖父母は、彼の両親とはまた違う価値観の方々ですか？せっかく招待しても、ご両親のようなことを言い出したら嫌ですね。
私は、式・披露宴に招かれる方々が、ごく親しい人たちで事情を考慮してくれる方々なら、彼のご両親がいなくても良いと思います･･･。やはり海外の挙式は二人きりで、皆に祝福してもらいたい方には寂しいですし。いまどき色んなご家庭があって事情がありますから、代わりに祖父母が来てくださるなら良いと思いますよ。
問題は、彼が実家との付き合いを続けたい気持ちがあるのに、両親不在の結婚式を決行したのちのことですね。向こうから「縁を切る！」って言ってくるかもしれませんし、何か嫌がらせのようなこともあるかも･･･。彼とよく話し合ってくださいね。
大変ですね。
ズバリ、原因はどこにあるのでしょうか？
ただ新郎のご両親が、結婚に反対していて、それを「嫌がらせ」ということで
そのような態度に出ているのでしょうか？？
学歴が気に入らない、性格が気に入らない、仕事が気に入らないなどなど
何か当初より結婚を反対されている理由があるのでしょうか。
まずはそこをハッキリさせないと、先に進めないと思います。
考え方や行動は本当に個性色々ですし、理不尽な思いもしないということはありません。
でも、せっかく挙式するなら、参列者には祝福されたいですし、
ずっと理不尽なままなら縁を切った方がよいのかもしれません。
ナインチェ さん
ご意見ありがとうございます。
彼から両親には手紙のこと、ホームパーティーのこと、
なぜそんなことをするんだ、と伝えていますが、
手紙については全く悪びれた様子もなく、
ホームパーティーについてはデザートを食べ終わってからゆっくり話そうと思ってたとのこと、、、どちらにしても彼両親には相手を気にしているという自覚はないようです。
私や私の家族に不満があるのかも確認しましたが、
そういったことは特にないようです。
推測するに、彼母は私の実家に住んだことにとても抵抗があったのではと思います。
今日彼と話し合った結果、最後にもう一度だけ、彼父と話し合う機会を作るとのこと。
彼父に連絡したようなので、その返信を待とうと思っています。
またご意見ありましたら、お願いします。
私の時の結婚式は、
彼側は両親、親戚は出ませんでした。
彼側は友人三名のみでした。
遠距離でしたし、
付き合うことをずっと反対されていて、
結局、最後までいい返事を頂けず、
電話でお願いしましたが出ないといわれたので、
招待することができませんでした。
彼の両親が出ないのに親戚も呼ぶわけにもいかなかったので、
彼の方は友人しか呼べませんでした。
ちなみに私はレストランウェディングでした。
人前式・披露宴をしました。
いい式になりましたよ～
ジナさん
ご意見ありがとうございます。
彼は両親に歩み寄る姿勢がないのであれば、縁を切ることも考えているとのことです。
前回答に書きましたが、彼は彼父ともう一度話し合う機会を作ることにし、
彼父に連絡をしたようなので、その反応を待とうと思っています。
結果、返信がなかったり、良い反応のなかった場合は、
両親とは距離を置くとのことです。
祖父母にはその後に会いにいくとのことなので、
反応もそれ以降でないと分かりませんが、彼の話を聞く限りは良い方々のようです。
（と言っても私はお会いしたこともないのでわからないのですが、、、）
ジナさんのご意見にあるように、親しい友人や親族であれば、
新郎両親の参列しない結婚式でも問題なく挙げられるような気がしています。
実際、友人にはほぼ全員相談しているので,,,
彼も会社の上司や、友人に相談してるようでその方々の理解は得られるのではとのことでした。
またご意見ありましたら、是非お願いします。
いっぽきゅんさん
ご意見ありがとうございます。
原因は、私が推測するに、
彼母＞私の実家の近くへ住んだこと。
彼父＞彼両親に相談もなく、両家挨拶の場で結納をやりますと私両親に言ったこと。
後に結納の意味を分かっているのかと、怒鳴られたそうです。
教育を間違えたとは、このことを言っているのだと思います。
彼妹＞結婚について、両親と話を上手く進められない兄に対して怒りを感じている
のだと思います。
ホームパーティーの時に話の中で“長男なんだから両親の面倒はあなたがみるん だよ”と言っていたことからも、長男が和解しないと、自分が面倒をみるのかと いう不安もあるのだと思います。
思い返すと、
ご両家挨拶の１カ月程前に初めて彼両親、妹にお会いした時は、
和気あいあいとお話でき、私の家族と似た仲の良い家族だなという印象がありました。
それが偽りでなければ、その後に原因があるのだと思います。
最終的に彼は両親と縁を切る覚悟はあるようですので、
頑張れるところまで頑張って、あとは私たちの理想の結婚式を挙げる方向で検討しようと思っています。
ミニミニさん
貴重なご意見ありがとうございます。
少しお伺いしたいのですが、
結婚式では席次表などは作成されましたか？
新婦側は親族が多く、25名位、
新郎側は場合によっては、0名、
席次表を作成すると、「新婦側」の文字が目立つのではないかと心配しています。
また、生い立ちビデオなども彼両親が参列していなくても、
彼両親の写真を入れていいものかも悩みます。
そのあたりはどうされたのでしょか？
すぐに式をしなくてもよいのではないでしょうか？
両親と縁を切るのは大変なことだと思います。付き合いを疎遠にすることはできても、彼のご両親は一生彼のご両親です。
色々と嫌な思いをされてお気持ちは御察ししますが、
彼との最初で最後の大きな行事を、彼のご両親なしで本当に良いのでしょうか？
トピ主さんは優しい心をお持ちで、本当は彼のご両親とも仲良くしたいと思っていたのではないかと察します。
今すぐに良い付き合いができなくても、いずれは盆正月だけでも付き合いをしていくほうが、彼を大切にすることにもつながると思います。
手厳しいことをいってしまうと、配偶者の両親からひどい言動をされている嫁はたくさんいます。私も何度泣いたかわかりませんが、それでも彼のため、彼の家族も大切にしなくてはと、なんとか頑張っています。
すでに頭金など払ってしまっているかもしれませんが、
この先のことを考えると、無理に今すぐせず、わだかまりが解けるか、子どもができた後などにしてもよいのではと思いました。
どうしても今すぐするなら、海外で二人で挙式して、国内はお互いの親・親戚は抜いたパーティーではいかがでしょうか？
私も上の方の意見に賛成。
なんとか、式を急がずに、きっちり、
お互い納得や和解をした状態で、
もう一度、しきり直したほうがいいように思います。
みんなが、気持ちよく、お付き合いできるような状況に
なるまで、待ったほうがいいように思います。
とりあえず、彼とお義父様の話し合い次第ですね。
いい方向にすすむことを祈っています。
わたしも上の上の方の意見と同意です。
急がず、少し時間が経つのを待ってみたら？と思います。
実際、わたしは「新郎の親戚、友人の一切出席しない式」に出席した事があります。
それ以外にもちょっと…な式であった事は確かですが、新婦友人の誰もが理由を聞かされていない状況だったので、みんなびっくりしていました。
式の最中に理由を聞いたのですが、新郎側のゲストが一切来ないなら2人で海外で挙げた方がいいねとみんな言ってました。
Kaotanさんはご友人にはきちんとお話されているし、新郎の親戚以外のゲストはいらっしゃるようですのでわたしの友人とは状況が違いますが、良く考えて式を行なった方が良いと思います。
否定的な意見になってしまって申し訳ありません。
良い結婚式を挙げれると良いですね。
事情があれば二人だけの式やどちらかの両親が出席しない式もアリだと思いますが、
新郎側ゲストが新郎祖父母だけで、
新婦の親戚が20名強というのはちょっと、おかしいように思います。
私個人の感覚でいえば、世帯が別の親戚は「お客様」なので、
もし呼ぶのであれば、ホストである両家は、
死別やご病気で止むを得ない場合を除き、できる限り揃えたいです。
もし新郎両親と妹の出席なしに式を強行するとしたら、
新婦側は両親、祖父母、兄弟くらいにとどめ、
できる限り少人数のお食事会型式にしたほうが、
招く主さんの親族にに失礼がないのではと思います。
彼祖父母も、自分たちの息子たち(彼両親)が居ないのに
20人の新婦側親族に囲まれては、気詰まりなのでは？
晴れ姿を伯父、伯母、従兄弟まで見てほしいのであれば、
新郎両親と妹さんとの誤解が解けるまで
もう少し話し合いをしたほうがいいのでは...。
特に主さんの場合、原因がわからないようですが、
お二人の結婚式の進め方に気に入らない点があったようなので、
よく話し合えば歩み寄れるのではないかと思います。
結婚に反対なのも、相手のご両親と妹さんは、
主さんを嫌っているとか、家柄が釣り合わないとか言ってる訳ではなく、
息子(兄)に何かを怒ってるんですよね？
後悔の無いようにしてくださいね。
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