結婚式をさせたい義父
こんにちは。
今年私25才、夫26才で結婚しました。
夫には所謂"長男教"の父親がおります。
本家の長男なのだから結婚式は絶対にしろと言われておりました。
その時は出来ない理由もなかったし、少ない貯金ですが身の丈にあった式ならばと、あれこれ考えていました。
しかし、引っ越しや飼い犬の病気、私がストレスで鬱状態になり退職したこと、夫の会社が倒産し給与の未払いが発生したことにより(立替払い制度は申請済みです)貯金が底をつきました。
今は生活の維持、立て直しに必死で結婚式どころではありません。
しかも私の父は仕事がうまく行っておらず、祖母は癌の疑いがあるとのことで検査中、兄は私の結婚をどうでも良いと言い放った様な人、そんな彼らを含めて私側の親族は10人にも満たない人数しかいません。
義父はそれでも結婚式をやれと言うし、しかも年内に東京でと無茶ばかり要求してきます。
こういう事情ですから出来ませんし、そもそもお金がありませんので今は申し訳ないが諦めて欲しいと言っても、聞こえてないかの如く同じ話をして来ます。
挙句にはお金なら出すからと。
全く違う環境で生きてきたのだし、しかも新潟の、親戚付き合いに重きを置く義父にとって、冠婚葬祭が人一倍大事なことなのは分かります。しかし出来ないものは出来ない、お金の問題じゃないんだと言うことを理解してもらえずしんどいです。
結婚後に妊娠したことで催促は止みましたが、その後直ぐに流産してしまい、初期で仕方の無いこととは言え心身共に辛いのに「状況が変わったなら」とすぐに結婚式の催促を再開して来た時から不信感しかありません。
先を見通せず、僅かな貯金で結婚した私達夫婦にも問題があったと思います。
デキ婚でもなかったし、焦る必要もなかったかもしれません。
しかし、結婚は家同士の問題だと言いながら、私を始め、私の両親や親戚を心や生活を無視し、自分の親戚のことしか考えてないような言動はとても悲しい気持ちになります。
夫はいつも私を一番に考えてくれ、矢面に立ってくれますが、ピシャリと言い切ることが出来ずにはぐらかしてばかりです。
もうどうしたら良いのかわかりません。
義父の言う通りにすべきなのでしょうか？
そうまでしてしなくてはいけないものなのでしょうか？
お盆に帰省しますが、行きたくなくなってきました。
みんなの回答
昔からの形式を大事にするタイプの方なのですね…私も親族が新潟なのですが、話の通らない人が多くて辟易しています。
おつらいことが重なったところにこれでは、本当にまいってしまいますね。
いまだ「父親が一番えらい」という考えが根強い地域もありますので、彼も義母も止めることが難しいのでしょう。
でも本人たちが乗り気でないのに、無理して式を挙げる必要はないですよ。
義父に「理解しろ」と言っても聞かないかもしれません。心苦しいかもしれませんが、主さんも自分を守るためにもお付き合いを考えなおしても良いと思います。お盆も、無理して一緒に帰省することはないですよ。「体調が悪いから」と旦那さんひとりで帰省してもらっても良いと思います。
旦那さんも、奥さんの前では言いづらいこともあるでしょうから、帰省する機会にでも義父ときちんと話し合ってもらってはどうでしょうか？「お金の問題だけで挙げないのではない」「結婚式をする気持ちはあるが、妻の体調も良くならないし気持ちも沈んでいる。気持ちはわかるが、これ以上せっつかないでほしい」「式の時期については、二人で考えるから」なんて風に…。
冠婚葬祭を重んじる方には、他人への配慮や思慮深さが足りない人も少なくないですから…会話をしたり顔を合わせるだけでも疲れてしまいますね。夫の実家であれば気を遣いたいのもわかりますが、無理は禁物です。せめて全快するまで、距離を置いてみてくださいね。旦那さんにも頑張ってもらいましょう。
私の姉も地方に嫁ぎ、長男の嫁で跡取りでしたので
結婚式は絶対でした。
東京で友人と家族だけの式とレストランの会食で
あっとホームに簡単に式を済ませ、
地方で、義の両親が思うようなやり方で親族や会社関係の人達を読んで
盛大にやっていました。
費用は両親持ちで。
お父さんの気が晴れるならば
旦那さま側の方だけで、新潟でご親戚のお披露目会的な事で済ますと
いった方法もありなのかなと思います。
御相談者さんは、そんな気持にもなれないかもしれませんが。。。
ここは旦那さまに頑張ってもらうしかないですね。
新潟…
そうでない人もたくさんいらっしゃると思いますが、、、
私の会社の先輩もそんなで驚いていました。
状況は少し異なりますが、でき婚で挙式はしないで入籍のみということで、
でも旦那さん方の親戚紹介のため新潟に行ったところ、
「ホテルの宴会場（もはや披露宴会場）を新郎の両親が貸切っていて、
高砂も金屏風もあって、完全に結婚式の披露宴だった」ということがあって
妊娠している自分のことも考えてほしかったと漏らしていました。
どちらも言い分があるので、難しいですね。
旦那様がもう少ししっかりして下さったら、質問者さんも楽ですよね。
私も鬱で半年くらい寝たきりの生活でしたので、克服した今も再発したくないという
思いが強いです。質問者さんも再発したら、生活がまた乱れてしまいます。
流産されたのに、その悲しみも癒えないうちに、また挙式の話をされたら、
誰だって不信感が募ります。義母はいらっしゃらないのでしょうか？
義母から少しでも妊娠についての話があれば、義父もそこまで言わないとも思えるの
ですが…。
結婚式は一生の思い出です。
なので、気乗りしないのに無理にやれば、もっと膨大なストレスを抱えることになります。
ここは「体調不良」を理由に帰省を見送って、だんなさんからしっかり義父に対して、
現在の状況とお二人の気持ちを話して（例え理解してもらえなくても）みることが、
今できる最良のことだと思います。頑張って。
ジナさん
ご回答ありがとうございます。
私の気持ちを理解して頂き、無理しなくて良いとおっしゃってくれて、とても嬉しかったです。
ありがとうございます。
昨夜、耐え切れずに夫に改めて全て伝えましたら、私がやりたくないことは俺は絶対にしない、と力強く言ってくれました。
その言葉を信じて私もくよくよせずに、出来ないものは出来ないと主張を通そうと思います。
もし話がつかない様なら、帰省も見送ろうと思います。
私の愚痴に目をとめて頂き、優しい言葉を下さって本当にありがとうございました。
頑張ります！
ちっちさん
ご回答ありがとうございます。
お姉様の事例を教えて頂いたこと、大変ありがたく思います。
最悪、私の親族に負担がかからないのであれば、夫側親族のみのお披露目会や挙式披露宴も一つの手だと思っていましたので、同じ様にされた方がいらっしゃると聞けて少し自信が持てました。
夫には昨夜、正直な気持ちを伝えたところ、私の気持ちを最優先すると、嬉しい言葉を貰いました。
夫に頑張って貰うため、私もくよくよせずにきっぱりしていようと思います。
私の愚痴に目をとめ、前向きな提案をして頂き、本当にありがとうございました。
頑張ります！
いっぽきゅんさん
ご回答ありがとうございます。
鬱で辛い思いをされたとの事、私の体調を気遣って頂いて、大変ありがたく思います。
私もいっぽきゅんさん同様、今も再発に怯える日々です。
快方に向かう度に不幸が起こっては気持ちが引き摺り戻され、一生この地獄から這い上がれないのではと苦しくなりました。
今はジョギングする気力があるので、このまま心身共に元気になれればと踏ん張っているところです。
そんな中で心をかき乱す義父の無茶ブリが、必要以上に不愉快に感じてしまったのかもしれません。
先輩の女性のお気持ち、よく分かります。
なんだか自分が人形にでもなった様な気分で…
妊婦さん本人が望まなければ大勢の前に突如引っ張り出されるのは相当なストレスですよね。
ご苦労された事と思います。
流産の事ですが、義母は手術当日にお弁当と当面の食料を携えて新潟から駆け付けてくれた優しい方で、私達夫婦が余りにも突飛な行動に出ない限り、尊重し応援して下さいます。
きっと義父にも言って下さってると思いますが、何しろ義父が頑固で折れません。
昨夜、みなさんのご回答に勇気を頂き、夫に正直な気持ちを伝えました。
夫は、私の気持ちを最優先する、俺が親父を説得すると言ってくれました。
その言葉を無駄にしないためにも、私もくよくよせずにきっぱりしていようと思います。
私の愚痴に目をとめて下さった上、"頑張って"のお言葉を頂き、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。
頑張ります！
もうすぐお盆ですが、話は進んでいますか。
お義父さんの気持ちも分かりますけれど、どう見ても楽しい披露宴をやる心境でもないですよね・・・。
でもそこまで言うのならば私たちは当日出席しますから、すべてお義父さんがお膳立てしてください位の勢いで言うしかないかもしれませんね。
小規模な親戚の顔合わせのような披露宴ならなんとかなるかもしれませんが・・。
あとは彼にもう少し強くなってもらわないと。
がんばって下さいね。
レグザさん
ご回答ありがとうございます。
気持ちを分かって頂けて嬉しいです。
私も女ですから、結婚式にそれなりの憧れがあります。
それはどれだけ豪華かどうかではなく、どれだけ幸福で、大切な人達に喜んで貰えるか、です。
大金をかけて幸福もなく感謝も出来ない式なんてしたくありません。虚しいに決まってます。
義父が全てお膳立て……開き直る他無くなれば、そんな台詞もちらほら頭をチラつきます。
夫とは先日話をして、今後私は何もしなくて良い(何もしてはいけない)と言われました。
自分ではどうにも出来ない全ての事を、一人で抱え込んでパニックになっていたからです。
一筋縄では行かないと重々承知ですが、無理なものは無理の姿勢でいようと思います。
思えば、夫はいつも義父の無茶ブリにピシャリと言い切りはしませんが、私が嫌な事で折れた事もなかったのを思い出しました。
いっぱいいっぱいで夫の努力を無視してました。
反省しなければいけません。
盆の帰省は今年は見送って、予約済みのレンタカーはどっちにしろお金を取られるからどこかに出掛けようかと言ってくれています。
まだ分かりませんが、予定通り帰省する事になっても頑張れる様な気がしました。
私の愚痴に目をとめて頂き、励ましのお言葉までありがとうございました。
とても嬉しかったです。
頑張ります！
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