複雑な関係

私の彼のご両親とよく似てますね…。
私の彼もご両親に訳のわからない事ばかり言われて今少し気が滅入っているみたいです。自衛隊とまではいきませんが似たような事言われて何も聞いてもらえないみたいですよ。彼は、説得し続けるみたいですが…
理解してもらえる様に根気よく説得するしかないみたいですよ。あまり回答になってなくてすみません。
状況が似てたものですからついコメントしてしまいました

両親に隠したまま結婚式の日程等を決めてしまったのは配慮がなかったかもしれませんが、両親に出席しないと断言されるのは辛いですね。いろんな思いがあってここに書き込んだことと思います。今は悪いふうにしか考えられないかもしれませんが、結婚式までまだ時間があると思うので焦らずゆっくり事態回復にむけて両親と相談していけば大丈夫ですよ。人はそれぞれ考えが違うので、それを相手に改めさせるのは難しいことです。我が子の晴れ姿を見たくない親なんて居ないと思います。なんだかんだ言って祝福したいと心の底では思ってるけど素直に伝えられないってこともあります。あんまり考えこむと心も疲れちゃうし、体にも悪いのでなんとかなる!くらいの気持ちで気長に説得していきましょう。こちらが感情的になってしまうと相手にも悪影響だと思うのであんまり気にしないようにね。具体的な解決策は提案できませんが、大丈夫だよって伝えてあげたくてコメント残します。

ごめんなさいよく分からない点があるのですが、
小さい頃から親にDVを受けていた事でどうして自分の親への報告が、
結婚式が決まってからなのですか？

とてもお辛い経験だったとは思うのですが、
例えば、DVされ続けもう親なんてどうでもいいこれからの自分に関わってくれるな！
という気持ちで強行したのであれば、
欠席覚悟で全て決まってからの報告…という気持ちも分かるのですが、
出席してもらいたいというお気持ちがあるのに、
この順序で親御さんから、事後報告だ！と言われても誠意を見せて説得…以外の方法があるのか
私にもちょっと分かりません。
何か良い方法があればいいですね。

まず自分の親にも出席してもらいたかったのなら、
事後報告はやはりまずかったと思います。
それを引き続き謝り、結婚を決めた事は半端な気持ちではない事や、
自分の誠心誠意の気持ちを分かってもらうしかないですよね…。

２人だけの式にします。
彼女が披露宴をやりたいという気持ちが強いなら別ですが。
親にＤＶされ続けていたとのこと、結婚を機に親と子、かかわりをあまり持たないで生活できるといいですね。

辛口で申し訳ありません。
他の方もおっしゃってるように、DVされ続けたことと結婚報告が遅くなったことのどこがどうつながってるのでしょう？
もし縁を切るつもりで事後報告になさったなら、ご両親が「式に出席しない」という事態にも納得されているはずですが、そうでもないんですよね？
でしたら事後報告はまずかったのではないでしょうか。

もし主様がご両親の立場ならどう思いますか？
お相手側のご両親には事前に報告したのに、自分たちに対する報告は式場が決まった後になった、という事実だけでも、ご両親がお怒りになるのもわかります（なお、ご両親が主様をDVしたことを擁護するものではありません）。

また、DVをするような方ですから、何に激昂するかわからないですよね？
怒りのきっかけを作った主様の事後報告は、非常にまずかったと思いますよ。

でもまぁ、事後報告してしまったものは仕方ないです。
とにかく、「説得」ではなく、事後報告になったことを「謝って」みられたらどうですか？
事後報告になることを承諾なした彼女にも責任があると思うので、一緒に謝って、ひたすらご両親の怒りが解けるのを待つんです。そうでないと、本当に出席してもらえないと思います。

ただ、主様がご両親の出席をそれほど望んでおらず、縁を切ってもいいと思われるなら、放置してもいいと思います。
私なら、事後報告にした時点で、縁を切る決意をしてると思います。

とにかく、主様の望む方向性が見えないので、ご両親との関係を今後どうしたいのか、コメントいただけたらもっとアドバイスできるのですが。

挙式・披露宴をするにあたって、周囲の体裁を繕うために
気が進まない中で親の出席をとお考えになる前に、
式はお二人だけ、または新婦さん側が了解すれば
新婦さん側だけ親族を呼んでの執り行うというやり方もあったのではと思います。

他の方もおっしゃるように、式に出席をお願いするつもりがあったのでしたら、
事後報告は避けるべきでしたよね。ＤＶするほどの厳しいご両親なのですから、
順番を守らなければこのような状況になることも予想できたのでは？と思います。

式に出席してもらいたいのでしたら根気強く説得あるのみだと思います。
心の傷は一生消えないでしょうから辛いとは思いますが、がんばってください。
時間はかかるかもしれませんが、子供の結婚式ですもの、
いつかいい返事がもらえると思います。

ＤＶをしていた親でなくても、普通の親であったとしても
事後報告では怒るのは当たり前なんですよ。
強行突破しようと思って報告しなかったのであれば
それを貫き通して欲しいと思います。
私ならそうします。
突然気持ちが変わって披露宴をやりたいから、やはり親に出席してくれと言うのは
ちょっと違うと思うのです。
親の怒りを静め出席する方向に行くまでに説得するのは
容易ではないです。
特に、事情のあるご両親ならばもっと大変だと思います。
それでも、
それを覚悟の上で、もしもどうしても披露宴をやりたいのであれば、
そしてそこに出席して欲しいのであれば、
誠心誠意お二人で時間をかけて説得するより方法はないのではと思います。

結婚相手の親が事情を知っているのであれば
999さんのご両親は欠席のままでの披露宴も可能かと思います。
ずっと疎遠だったのならば、招待客も事情が分かっている方が多いでしょうし。
彼女の親と相談して結論を出してはいかがですか？

ご返信ありがとうございます。

失礼ですが、９９９さんは、なぜ披露宴にご両親に出席してもらいたいのでしょう。
通常は、長年育ててくれた両親に、自分がここまで成長したことと二人で新しい家庭を作っていくことを誓う場として、そして感謝するためにも出席してもらいます。
少しでもご両親に対して感謝の気持ちを表したいとか自分の成長した姿を見てもらいたい、とかいう気持ちはあるのでしょうか？
少しでもそういう気持ちがあるなら、心からきちんと謝罪されるべきだと思います。

でも、単なる世間体のためだけであれば、無理して謝罪してまで出席いただく必要はないと思います。Dvされ続けて辛い思いをされたでしょうから、自分の気持ちを偽って謝罪するのはなおさら辛いと思いますし。

披露宴は世間体を取り繕う場ではありません。今までお世話になった方に感謝の気持ちをこめて、また、これからもよろしくお願いします、という心からの気持ちを込めて二人の結婚を披露する場です。
だから、９９９さんがどのような思いでご両親の出席を説得しようとされているのか、気になりました。
ご両親とは疎遠だったとのことなので、周囲の皆さんはその辺のところをわかってらっしゃると思います。まだお若いので、世間体とか考えず、ご自分の気持ちに正直になられたらいかがでしょうか？
その際、ご両親とお二人との今後の関係をどうしていきたいのか、も忘れずにもう一度考えてくださいね。
親子関係は修復できるとは思いますが、一旦自分から断ち切った場合は大変困難な作業になると思いますので。

親に事後報告になってしまったのは、
多分DVと関係があるんでしょうね。

私ならそんな親なら
反対関係なしで結婚式あげるなり
結婚するなりしてしまいます。

私も旦那の親にいまだに反対されてますが、
結婚もして子供もいます。

もちろん式には出てくれませんでした。

昔だと結婚は家同士も関係しますが、
今の時代は結局は自分たちがよければって
感じですよね。

それでも、親を説得したいのでしたら
がんばってみてください。

DVが原因であれ、親と疎遠になり、
結婚も事後報告になったことについては、
謝るしかしょうがないですよね。
なかなか、関係は改善されないと思うのですが、
ゆっくり時間をかけて、説得するしかないと思います。
どうしても、難しいようでしたら、
もう、両親なしで、二人だけで結婚式をあげてもいいと思うのですが、
彼女はちゃんとした式を挙げたいのでしょうね。
彼女のためにも、がんばってくださいね。

自分の思っていた通りに物事は進んでくれませんよね。
お互い環境がちがう２人が一緒になるときは尚更だと思います。

更にはご両親に対する気持ちが複雑な９９９さんにとっては、
最初は強行しようとしても　いざ反対されると不安になってしまう
自分でもどうしたらよいか分からなくなりますよね。

みなさんも書かれている通り、出席してほしいと願うなら
説得のほか方法がないと思います。
ただ、体裁が悪いとか、彼女や彼女のご両親に申し訳ない　という思いなら、
この状況を彼女に伝え、出席してもらうかどうか話しあったらどうでしょう。

どんな親でも出席してほしい　という気持ちが少しでもあるから
今回のような相談になったのかなとは思いますが、
説得にいっても聞いてもらえない状況が続けば　辛さが増すばかりです。

一度　９９９さんの本当の気持ちはどうしたいのか
じっくりご自分と見つめ合って　確認してください。
揺るぎない信念を持って説得しないと誠意は通じません。

そして確かにお若いです　９９９さん。
ご両親はただ若いからやめろという言い方かもしれませんが、
事後報告ということもあり、彼女との関係や彼女のご両親のこともよく分からず、
そんな状況で結婚を許すわけにはいかない　という気持ちもあると思いますよ。

ただ許してほしいという説得ではなく、
彼女との馴れ初めからご家族のこと、今後どのように家庭を築いていきたいかなど
不安を払しょくできるよう丁寧な解説も必要かと思います。

何より彼女と一緒に暮らしていきたいという熱意　伝わるといいですね。
がんばってください。