Q. 母親が顔合わせに来ない。破談にならないためにはどうしたら・・・

Sniff
こぱんだ さん 20代前半 女性
2008年10月8日

こんにちは。
周りに気軽に相談できる内容でもなく、どうしたら良いのかとても困ってしまい、こちらに書き込みをしました。

結婚式を来年の2月に、両家の顔合わせを来月に予定しています。
が、ここへきて、私の母親が急に「顔合わせには出ない」と言い出したんです。
「結婚式をやるんだからそこで顔合わせはすればよくて、事前に食事会は必要ない」という理由のようですが、本音は「食事会がしたくない」ということのようです。

というのも私の母親は、とても人付き合いが苦手で、友達付き合い、親戚付き合いを自ら絶ってしまっています。誰々と食事するといったオフィシャルな席がここ数十年はほとんど経験がないのです。
彼が挨拶に私の家に来て少し話す程度で、かなりいっぱいいっぱいな感じでした。

彼のご両親は地方の農家の方で、親戚付き合いをとても大事にされる方です。
前に彼に「顔合わせはナシっていうのありかな」と聞いたら
「ナシ。例えば病気ですってウソついても、どこかで必ず食事会の機会をつくるって言うと思う」
と言われました。
彼の両親の結納のお申し出を何度も断り、顔合わせを決めた次第です。

顔合わせが決まった時は、母も着ていく服を買ったりしていたのですが、直前になったらやっぱりダメみたいで…結婚式も、もしかしたら出席しないかもしれません。

また、母親はとても被害妄想が強く攻撃的な性格もあり
(「引越しおばさん」って覚えてますか?あんな感じです)
無理やり連れて行って、食事会の席で彼のご両親にとんでもないことを言ってしまわないかと心配です。
彼が彼の両親に「彼女の母は人付き合いが苦手で…」と少し話しているようでして、今更顔合わせに「母は体調が悪くて…」と言うウソは通じない状況です。

ただ、彼のご両親に真相を話したら、「そんなお家と結婚するのは…」と破談になってしまったらととても心配です。

こんなケース、あまりないかもしれないのですが、皆さんならどうしますか?ご意見ください、どうぞよろしくお願いします。

この相談に回答する

A. みんなの回答

Sniff
けろよん555 さん 30代前半 女性
2008年10月8日

こぱんださんのお母様、嘘ではなくて、本当に「病気」ということはありませんか?
私は医療関係者でもなんでもないので、聞き流していただいてかまいませんが、
「もしかして心の病(例えば更年期障害の精神的症状とか)?」と
思ってしまいました。

お母様も、顔合わせ用の服を準備されていたわけですし、
ちゃんとこぱんださんの結婚話を喜んでいると思いますよ。

全然回答になっていませんが…
顔合わせを含め、順調に結婚話が進むよう、応援しています(^o^)/

8人が役に立つと評価しています。
Uh huh
HARU-MAX さん 30代前半 男性
2008年10月9日

①顔合わせに出ない
   ↓
②変な母親と思われる
   ↓
③破談の可能性もある

ということを、母親に説明し、
顔合わせの出席とこれからの
一般的な親戚付き合いを
してくれとお願いしましょう。
娘の幸せを願うのなら、要望通り
にやってくれるはずです。

それでも、だめなら先方に事情を
説明するしかないですね。
でも、結末はどうなるか分かりませんが。。

頑張ってください。

2人が役に立つと評価しています。
Uh huh
ばびまる さん 30代後半 女性
2008年10月10日

難しいですよね。
お母様も事前にお洋服を準備されるなどこぱんださんのためにがんばって用意をされていたかと思います。でも、急にお会いするのが怖くなってしまったのでしょうね。素人判断で恐縮ですが、なんとなく文面から見て、これ以上こういった状態のお母さまに出席をお願いするのは難しいかも。
お父様がここは頼りなのかと思います。お父様と事前にしっかり相談して、ここのおうちはお父様がしっかりしてらっしゃるから大丈夫と印象付けることが重要かと思われます。お母様の現在の状態は正直にお話すべきだと思います。もし間に合うなら、お母様が出席できない非礼を詫びて、顔合わせを取りやめにしていただき、お父様とこぱんださんのお二人で非礼を詫びる意味で、直接おうちを訪問されるのがいいかなとおもうのですが。(彼とそのシチュエーションがいいかどうかはよく話してください。)言葉を選ぶのがとても難しいことと思いますが、まず相手が破談を考える条件ってなんだろうと考えて逆算していってみてください。
ぶっちゃけ私がお姑様だったとして、息子の嫁のお母様が極端な人嫌いだった場合、まず心配するのは次の3点です。
1・そのお母様がうちの息子に余計な負担をかけるのではないか
2・うちの息子も親戚づきあいをやめてしまうような考えに染まってしまわないか
3・こぱんださんもお母様と同じような状態になってしまうのではないか
失礼なことかとおもいますが、まず一般的に思われる点をあげてみました。
この3点に関して、お母様が本来果たすべき役割をお父様がしっかり果たしているということを印象付けて、こぱんださんも積極的に御親戚への挨拶などをしたい旨などを伝えて、相手方を安心させてさしあげたらいかがでしょう?
この方法がベストっとはいえないのが難しいのですが…・。もしかしたら嘘をついてしまったのがいいシチュエーションかもしれないし、私にはなんともいえませんが。とにかく相手には彼を誠実に大切にしたいとおもっていること・お母様も本当は出席したいけど、きっとすごく心のなかで葛藤なさっているのかもしれないこと・この点だけは伝えておいた方がいいのかなあと、私なら思いました。こぱんださんの彼と接するうちに状態が改善されるかもしれませんし。うーん健闘を祈ります!

9人が役に立つと評価しています。
Whoa
パイナップル1号 さん 30代前半 女性
2008年10月11日

もし、私がこぱんださんと同じ立場だったらどうするか
考えてみました。

お母様は人付き合いが本当に苦手なんですね。
人間誰でも苦手なことやできないことはあるものです。
では、こぱんださんの立場を大切にしながら
お母様の気持ちを優先させるにはどうするか?

こぱんださんに御兄弟、できればお姉さまかお兄様は
いらっしゃいますか?
もしいらっしゃったら、
お母様の代わりに出席していただいたらいかがでしょうか?
お父様と御兄弟に、です。
家族で協力してカバーしていきましょう。

その代り、という言い方は変ですが、
結婚式には、お母様の言う通りそこが顔合わせになるので
母様に出席していただけるように丁寧にお願いしておきましょう。

私の嫁ぎ先も地方なので親せき付き合いを大切にしています。
でも、お母様がお付き合いが苦手でも、
こぱんださんが十分カバーできる範囲だと思いますよ。

もし・・というアドバイスしかできませんが
頑張ってくださいね!

6人が役に立つと評価しています。
Uh huh
anlpp さん 20代後半 女性
2008年10月12日

私の母は心の病気です。
この秋に顔合わせをしたのですが、少し言っていることがおかしかったです。
両家とも緊張した場でしたので、なんとかやり過ごせたものと思っておりますが。。

これからお顔合わせとのこと、心中お察しします。
私の母とはまた違うのでしょうが、お母様に出席を強制するのは難しいことと思います。

ぜひ、彼を味方につけましょう。
お母様がどんな方で、officialな場には不向きであることを、彼はご存知ですか?

私は母の症状を彼に相談していたので、症状の出にくい時期に顔合わせや結婚式の日程を組むことができました。なんとか顔合わせは済ませましたが、もし直前に症状がひどくなったら、きっと母なしで顔合わせを行い、彼から彼側の両親に、余り心配を掛けないようになんとか説明してくれたと思います。

顔合わせや結婚式に両親が揃って出席するのは当然のことではありますが、でも、どうしても無理なことってあるんです。私たちにはどうすることもできないことって、あるんですよね。
それをあなただけが抱え込むことはありません。だから、ここは彼にがんばってもらいましょう。

お母様がドタキャンすることになっても、出席してちょっとおかしな言動をしてしまっても、きっと大丈夫。うまくいきますよ。
お互い幸せになりましょう。

16人が役に立つと評価しています。
Sniff
ララ さん 20代後半 女性
2008年10月13日

私はこぱんださんと全く逆で、彼のお母さんがそんな感じです。
結婚話が出る前から、私は彼の家庭事情を知っていて、私の親にも話していました。彼のご両親はほとんど家庭内別居で会話もなく、母親はほとんど家から出ません。人付き合いを一切断ち、食事も作りません。
心が病気なんです。
一度個別に会って結婚の意思を伝えましたが、双方『無関心』で、嫁を貰う立場なのに私の家庭事情も聞いてこないし、興味がないといった感じでショックでした。
私の両親は、不安や心配もあるけど、彼の反面教師でまじめな姿を見て『2人で頑張りなさい』と言ってくれました。ただ『結婚式には両親が揃って出席すること』が条件で…いま彼が頑張ってくれています。

私が、こぱんださんの彼の立場だと思って下さい。彼は自分の親に、こぱんださんの親について話していますか?私もバカ正直には話していませんよ(^_^;)『やっぱりやめた方が…』って言われるのがオチだから。こぱんださんはお嫁さんになるのだから、彼のご両親に相談してみてはいかがでしょう?こぱんださんの言い方次第で何かアドバイスを貰えるかもしれません。
頑張って下さい☆

6人が役に立つと評価しています。
Whoa
さん 30代前半 女性
2008年10月16日

お母様の状態が、もしかして心の病なのではないか、と心配です。
実は私も大勢で食事を取るのが苦手です。
私の場合はパニック障害です。
苦手な場所や空間にいると、動悸がしたり気分が悪くなったり、
そこから出ないと、いてもたってもいられなくなります。
今は通院しているので、薬をのみ、普通に生活できています。

心の病院は、家族が電話して様子を相談することも出来ると思います。
お近くの病院に相談して、診察を勧められたら一緒に病院へ行ってあげてください。
心の病院といっても、来ているのはフツーの人で案外多くの人がいますよ。
気軽に考えて大丈夫です。

・・・病気と仮定して書きすぎてしまいました。
違ったらごめんなさい!
でも、家族や周りの理解が大事なので・・・。

病気ならば、説明はつきやすいですが、そうでないと彼のご両親には
伝えるのが難しいですね。
彼にだけは、色々説明して、どうしたら彼のご両親に受け入れてもらえるか
相談してみてください。

5人が役に立つと評価しています。
Yay
こぱんだ さん 20代前半 女性
2008年11月4日

相談させていただきました、こぱんだです。
(以前のログイン情報忘れてしまいましたので、回答として投稿してます)

たくさんのコメントありがとうございました。
お蔭様で、無事、顔合わせが済みました!

母は直前まで、行く、行かないと繰り返してましたが
当日出席してくれました。
また、彼によく相談し、彼から事前に、彼の両親に
母の状態を話してもらいました。

明らかに、当日の母の様子はおかしかったです。
でも、彼の頑張りのお蔭で、当日は彼のご両親も
「お母さん、大丈夫ですか?」と気遣ってくださり、
こちらがあまりしゃべらない分、たくさん話して下さいました。

すごくホっとしました。

皆さん、たくさんの回答ありがとうございました。
また、すぐにお礼できなくてすみません。
顔合わせの当日まで、何度も皆さんのコメントを読み返しました。
皆さんのコメントにとても励まされ、また、似たような悩みを抱えてらっしゃる人は
他にもいるんだと思い、私も頑張ろうと思いました。
回答して下さった方々が、またこのトピックスを訪れてくれますように…

6人が役に立つと評価しています。
この相談に回答する

関連する最新の相談