Q. 義父母もう無理!嫁に行くのが不安です。。。

Dull
5420 さん 29歳 女性 愛知県
2011年11月21日

前回、引っ越しと入籍のタイミングについて質問させて頂きました。

前文→http://www.mwed.jp/ques/9522.html

この件で先週からゴタゴタしていてもう心が折れてしまいそうです。。。
彼のご両親は結婚のご挨拶で初めてお会いした時から失礼な態度・言動で正直好きにはなれません。。。初めに会う前に身上書を出せから始まり、私が年上であることから「賞味期限切れの女・父が他界しているので借金はあるのか?・・・」など失礼なことばかり言われました。。。あまりに色々と言われたので辛かったのですし自分の家を馬鹿にされているようで嫌でした。でも、彼と結婚したいし心配される気持ちも解るのでグッと我慢してきました。両家の顔合わせは9月に終わり10月から式場を探してきました。そして今度はこの様な(前回の質問↑のような問題)が起きてしまいました。

引っ越し、入籍のことに関しては結婚式と同時期にしろということだったのでやりたかった式場も諦めて他で探すことにしました。初めの予定では寮を3月に出なければいけないので2月に引っ越しをして7月に結婚式の予定でした。(先に入籍というのも家賃手当や家族手当が出るからです)
式場もそんなにすぐに空いていないし間延びするのは仕方なかったのです。。。
結果、彼のご両親の意向に合わせて早めに式ができるところで探しなおすと伝えたのですが先に引っ越し、入籍をするといった発言をしたことに怒りがおさまらないのか家の実家にまで電話がかかってきました。
「お宅の娘さんは結婚前に一緒に住むというお考えでいいのですか?妊娠でもしてるんじゃないですか??」っと・・・・
私の家は昔から結婚するまで外泊もできないし門限もあるどちらかというと固い家なのですがゼクシーや今の時代の結婚のやり方も受け入れてくれているので寮を出なければいけないのならあなた達のタイミングでしなさいと言ってくれたのです。
電話では向こうのご両親の話を聞いてとりあえず切ったそうですが母はうちが軽い家だと思われてるんじゃないかと気分を悪くしてしまいました。。。
その後、私も彼のご両親に申し訳ございませんでしたと電話をかけたのですが30分説教されました(;O;)嫁になるならしっかりしてくださいと・・・・
これから会って考えを聞きたいと突然言われました。彼のご両親は他県の遠方です。。。式場をなんでそこまでこだわるのか?どこでもいいから見つけてやる!と言っています。。私たちの意見としては式場ぐらい後悔のないように自分たちの気に入ったところで挙げたいのです。それってワガママなのでしょうか。。。。
彼のお母様は式場を探すのつきあいますとも言ってくるのですがなんだかもう楽しみなものも憂鬱にしか思えなくなってきました。。。。
彼は自分の両親とこの件で喧嘩をしたのですが喧嘩をすると私に連絡がきて怒られるのです。結局、引っ越し、入籍、結婚式を同時にできるようになんとかするしお父様とお母様の意見をできるだけ汲み取りたいともお伝えしているのにそんなにモメる事なのでしょうか?
うちの母は私が毎回イロイロ言われているので正直嫁に出すことを心配しています。私達も今回独断で動いたならともかく、意見と相談として言った発言にここまで怒ってるなんてこの先が思いやられます。ご両親は遠方なので割りきっておつき合いしていこうと思っっていたのですが娘になることが不安で仕方ないです。
結婚式も憂鬱で仕方ないです。こんなこと思ってはいけないのですがここまできて結婚をしてもイイのか。。。とまで思ってしまいます。彼の事は好きなのですが喧嘩の原因はいつも親のことになっちゃいます。。。
愚痴ばかりですみません。。。この気持ちどうしたら良いのでしょうか???

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A. みんなの回答

Sniff
ぴのたん さん 27歳 女性
2011年11月21日

読んでいて、とても悲しくなりました。

私、5420さんはなんとか折り合いを付けよと、とても我慢されているし、努力されていると思います!

義父さんは何がそんなに気に入らないのでしょうか?ただ結婚に反対で、5420さんに何でもいいから難癖をつけたいだけにしか思えません。

私も今結婚する立場におかれて、結婚が当人同士の問題ではないことは痛感しています。でも、そもそも義父母さん達に、5420さん達をお祝いする気持ちはあるのかと思ってしまいます。

旦那様になる方も頑張って下さってるのでしょうが、ご両親と喧嘩ではなく、5420さんを巻き込まない形で、根気よく話を付けて来て欲しいですよね…。

どう頑張っても解決しなくても彼氏さんのことが好きならば、結婚は諦めないで、頑張って下さい。
私の友達は、ご両親の彼女さんへの対応に我慢ならなかったことで、ご両親と縁を切ってしまいました。

5420さんがそんなことを望んではいないと思いますが、もう彼氏さんにまとめてもらう以外にない気がします。
なんのアドバイスにもなっていなくて申し訳ないですが、5420さん、負けないで下さい。
良い形で話がまとまるよう、願っています。

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Whoa
ナッツ☆ さん 30歳 女性
2011年11月21日

とても大変な状況で、楽しみな結婚も憂鬱になってしまっているんですね。

ざっと前回の相談も拝読しましたが、とにかく彼のご両親が難しい方達のようですね。

入籍前に同居をスタートする事は最近では多いと思います。
ただ、一応事前の挨拶や了承を得る事、そこだけはきちんとしておくのがベターですよね。
家族手当などの経済的に利点がある事とは別に、順番を守ってほしい、というのが彼両親の希望だったんじゃないでしょうか。

それにしても、義父さんの失礼な発言や、ご実家への電話攻撃も不愉快ですよね。
彼が意見してくれても、逆に5420さんあてに説教とは…今後が心配ですね。

どうもこじれてしまっている感じなのですが、両家の顔合わせなどは行われましたか?
顔を合わせて話すと、また違うかもしれません。
ご両親も5420さんが辛い思いをされているのは心配でしょうし、まだなのであれば話し合いの場を持たれてもいいかもしれません。

とにかく彼がうまく仕切ってくれるのが一番だと思います。
頑張ってくださいね。

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Dishearten
メイ さん 35歳 女性
2011年11月21日

大変そうですね。。
私も夫より年上なので、何かとめんどうなことを(夫ではなく)私に言われるような気がします。可愛い息子の世話かかりにされているような。。
身上書も出しました。裕福な実家でもないのに、年上というだけで、何かを狙っているように思われたようで不快でしたが、夫よりもいい大学出身でしたので、サクっと出しておきました。

基本的に、家庭の代表者は彼なのですし、彼の実家の意見との調整は、彼の仕事だと思いますよ。すべては「○○さん(彼)に相談します」とお答えして、彼から「二人で話し合った結果、こうするから」と伝えてもらえると良いのですが。

間に立った彼が、5420 さんの意見の言いなりになっているわけじゃなく、自分はこうしたいんだ!と言ってくれないと辛いですよね。

どうしたらいいのか、難しいですが、彼に「この状態では、結婚は考え直したいくらいだ」と相談してみて、彼のご実家との付き合い方を変えていくのがいいかと思います。
5420 さんが年長ということで、「嫁にもらってやる」意識なのかもしれないけど、自分たちの口出しのせいで破談になったら、どれだけ息子(彼)が凹むか分かってもらった方がいいですね!

時間かかるかもしれないけど、いつかは嫁が勝ちますから!頑張っていきましょう!!

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5420 さん 29歳 女性
2011年11月22日

ぴのたんさん★

ご回答いただきましてありがとうございました。気持ちをわかっていただけて嬉しいです!ホント、私を嫁に迎えてくれてる気持ちがあるのか疑問になってきました。
まだ怒ってらっしゃいます。。。日取りを変えて義父母の希望通り早めの所で探しなおして彼から昨夜お伺いの電話をかけたのですがOKと言ってくれません。。。
明日、会いたいといわれたので会うことになりました。。。。(;0;)
こんなに悩んでばかりでホント日に日に不安が増すばかりです。。。
彼とは結婚したいけど嫁には行きたくない。。。そんな気持ちで結婚なんてしていいのでしょうか。。。

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相談者コメント
Dull
5420 さん 29歳 女性
2011年11月22日

ナッツさん★

お返事ありがとうございました。ホント毎日が憂鬱です。。。。。
引っ越し・入籍を先に考えてるんだけどどうかな。。。?のお話をしたことから怒ってらっしゃるようです。そんなに先に住むなんて妊娠でもしたのか?など疑っているようです、、、
ちゃんと説明もしたしダメなら結婚・入籍・引っ越しを同時にやるように変更するからともお伝えしているんですけどね。。。その、考えを何故したのか聞きに明日こちらに来ると言い出しました。。。彼が言うには考え方が違うことが嫌いのようです。結婚式場も日取りも変えたのに何故まだそんなに怒っているのかが私にはもう理解ができないのです(;0;)。ご両親の意見をなるべく汲み取りたいと思っているのに。。。
両家の顔合わせは9月に行いました。その時はうちの母もいるので何事もなく和やかに終わったので初めに私がお伺いして色々言われたことは何だったんだ。。。?と思うくらいでした。
何を話しても、合わせても納得してくれないなんて結婚を反対しているとしか思えなくなっちゃいました。。。

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5420 さん 29歳 女性
2011年11月22日

メイさん★

お返事ありがとうございました。
「いつかは嫁が勝ちますから」のお言葉、なんだかすごく励まされました(>0<)
彼も頑張ってくれているのですが昔から自分の親が嫌いのようです。。。
私は家族が仲イイのでその感覚はわかりませんがなるべくみんながモメないように動きたいんですけど。。。あまりにも頭が固いしわかってもらえないので仲良くやっていくは無理としか思えなくなっちゃいました。引っ越しは寮を3月までに出なきゃいけないので2月入居の物件で2人が気に入ったところを見つけて契約したのですがそれもキャンセルして結婚式と同時に入れるマンションで探せというのです。。。
ご両親の意見通り私だけ結婚式の後から引っ越すると言っているのですが内緒で先に住むんじゃないかと疑っているそうです(@0@)
もう、何もかも自分たちの気持ちが納得いくように動かなければ電話で文句ばかりってのはうんざりですよね。。。愚痴ばかりでスミマセン。親も心配していてあまり話せないし彼を責めたら可哀想だし自分の中で消化しきれずたまってしまいました。
今後、このまま結婚してあのご両親の娘になっても大丈夫なのかな。。。歳のこともあるし私から破談にします!なんて言う勇気もなくてうずうすしています

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Uh huh
でにっしゅ さん 35歳 女性
2011年11月22日

彼が自分の親が嫌い、というのがポイントですね。
実の息子でも上手くやれないのに、主さんには難しいですよ…
それだけ大変な相手だってことの表れですよね…

私は自分の親の人格に大変問題があり、かなりケンカします。
意思の疎通ができない親子というのはいるものですよ。
(ただその事で彼に電話したり文句言ったら、電話番号変えさせて会わせませんが…)

電話に関しては出ない方がいいような…
だって完全に親子喧嘩のとばっちりで、主さんは関係ないと思いますよ。
会いたいと言われても行かなくていいと思います。
主さんが言う事を聞くので、優しさにつけ入られてしまってますね。
忙しいの一言で片付けてしまわないと、振り回されて疲れますよ。

これは想像ですが、息子との関係のイライラをぶつけられてませんか?
仲たがいを間接的に主さんのせいにされちゃってるとか。
(自分の息子が悪いと思いたくないから?)
親子に挟まって、ストレスのはけ口受け止め役になってませんか?
この点は旦那さんにしっかり把握してもらい、状況改善した方がいいですね。

正直、読んだ限りでは結婚すると主さんが相当苦労しそうだなぁと思いました。
対等に戦ったりケンカできる気合いと根性がある強い方ならいいのですが、仲良くやりたいなぁという優しい方には、このご家族は向かない気がします。
ボロカス言われるだけ言われて譲って我慢して…今より何倍も疲れますよ。

娘になることが不安で仕方ないとの事ですが、将来一緒のお墓に入りますし、介護問題や子育て問題だってあります。
もし自分が病気になったらどうなるか…結構怖いですよ。
主さんは一生、戦ったり耐えたり無視できますか?
仲良くしたいという考えは捨てて、方針転換しないと、主さんが病んでしまう気がします。
うまく旦那さんを味方にできたら状況も変わるのですが、今のままでは厳しいですね。

お優しそうな方なので、頑張れっていいづらいので…
ご自分のご両親の意見をしっかり聞いて、立ち止まって考え直してもいいような気がします。
不安はご両親に聞いてもらいましょう。
親も娘が嫁に行ったら助けたくても助けられなくなりますから、頼ってください。
その上で判断された方が良いです。流されるのはよくありません。
自分の意思を持って状況を冷静に判断し、将来を見据えて(進むも戻るも)勇気を持って行動してくださいね。
それが主さんに幸せを連れてきますよ。

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相談者コメント
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5420 さん 29歳 女性
2011年11月23日

でにっしゅさん★

ご回答ありがとうございます。でにっしゅさんのご回答で少し気持ちも冷静になりました。気持ちをわかっていただけて嬉しいです。実は今日彼のご両親が来ると言っていたのですが私が昨夜39度の熱を出してしまいお会いすることができませんでした。
また日を改めてこちらに来るそうです。彼が何しに来るのか?と聞いたところ最初の考えが納得いかないので文句を言わないと気が済まないようです。。。(+_+)
でにっしゅさんが言うように初めの段階からこんな感じなので今後を考えるとゾッとします。向こうのご両親の意見を汲み取る方向で動いているのに何故そんなに揉めたいのでしょう、、、私はいろんな意見があってもおかしくないと思うし、あからさまにそれを否定したり自分の意見をつき通して相手にぶつけることが理解不能です。。。
彼は文句があるなら俺に言ってくれ!と言ってくれているのですが私もいなければダメだと許してくれません。。。ってことは私に文句が言いたいんですかねぇ 
年上なので私が息子を振り回してるとでも思ってるのでしょうか。。。(;o;)
これに会わないと話が前に進まずストップしたままなのですがどうしましょう。。。。
私もでにっしゅさんと同じで内心こんなことで会わなくてもいいと思うんですけどね
たぶん、ご両親が言いたいことを言ってスッキリしたいだけなので。。。

でにっしゅさんならこの様な立場だったらどのように動きますか???勝手に結婚式の準備を進めていってもいいものなのでしょうか・・・・
彼はうちの母や私に心配かけて申し訳ない!ご両親と縁を切ってもいいとまで言っています。

彼のご両親は遠方なので適当につきあっていけたらと思ってたんですがやっぱり難しいのかな。。。経験がないのでリアルな想像ができないのですが今の時点で不安です。
私が上手く相手のご両親のお話を聞いてもっと適当に受け流せればいいんですけどね。
次回お会いすることになったらどんな対応をしていいのか困ってます。このままでは毎回向こうの言いなりです。喧嘩はしたくないのですが一方的に向こうが怒っているので対処に困ります。。。。。

結婚前に考え方の違いが出てくるのは仕方ないと思うのですが溜息ばかり出てきちゃいます

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Uh huh
でにっしゅ さん 35歳 女性
2011年11月24日

主さんの立場なら間違いなく式を中止してしまいます…ごめんなさい。
離婚経験がありますし歳も歳なので、恋愛感情を殺してでも慎重にいくと思います。
だから参考にはならないかも…

それにこの手の方(自分が一番正しい、子供を支配しないと気が済まない、怒りが強く当り散らさないと我慢ができない)は心底苦手なので…

ご両親の様子を見た限り、主さんを気にいっていないのでしょうね…
(誰が嫁になった所でこうだと思いますから、そこは気になさらないように)
気に入られるように頑張る根性があればいいですが、相当に大変ですねぇ。

なので式を中止して一年くらいお付き合いして様子を見て、それから考えるかな…
今はあまりにも時間がなさすぎますので、冷静に考えられませんし、トラブルが多すぎると「時期ではない」と判断してしまう考え方なので…

ただその前に、彼とは腹の底まで割って話し合いますね。
まあ遠慮は一切しないです。こっちの一生も掛かってますから。
彼も縁を切っていいとまで言っていて、そもそもご両親が嫌いということは、長年ご両親の被害者でしんどい思いをしてきた可能性が高いです。
そこの所なども聞いて、とにかくがっつり話し合います。

結婚するとしても写真と旅行と友達だけ集めて1.5次会とかして終わりにするでしょう。
ここまで口出されてやる気は…しないです…。

電話は変えて引越しして住所も教えません。
そこまでしないとしても、がっつり彼には盾になってもらい、私は一切無視します。
まあ、勝手にやる、ということですね。
なぜかというと、責められ続けると人って「私が至らないからだ」と洗脳されてきちゃうんで…

ただ双方のご両親と仲良くやりたいなら、この方は向かないでしょう。
すべては手に入らない物なので、取捨選択が必要でしょうね。
何かを諦めることによって何かを手に入れる、というような。
今の状態では優しさを持っていると傷付いてボロボロになりますよ。
仲良くやりたい気持ちを持ち続けるなら、何十年と耐え続けて気に入られるのを待つか(自分の感情を捨てる)、他のお相手を探す(彼を諦める)か。
彼と二人の幸せを最優先にするのであれば、ご両親はある程度無視して距離を置くか、対応するにしてもハイハイハイと相手にしないこと(優しさを捨てる)、でしょうし。
(あんまり口を出されるとこっちもケンカになりますからね…)

何が一番大事なのか。優先順位をつけて考えてみるのも、よいでしょう。
ともかく遠慮せずに彼とはしっかり話し合ってくださいね。
(ご両親を嫌っているという気持ちも汲んであげてくださいね)

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Dishearten
ロボ子 さん 33歳 女性
2011年11月26日

でにっしゅさんの意見に賛同です。
このまま式を挙げたとしても嫌な思い出になりそうです。
自分が幸せを感じられないような式や披露宴なら
やらない方がマシだと思えてしまいます。
彼も自分の両親のやり方に嫌悪しているようなので、
この際、本当に距離を置いた方が良いと思います。
彼の両親は嫌いでも彼のことは諦められないなら
二人とも大人なのですから、断固たる態度で
自分たちの好きなようにするか、
自分の気持ちを押し殺してでも、両親と
上手くやっていきたいのならずっと我慢し続けるか。
でもこの両親と上手くやっていくのはかなり難しいでしょう。
どんな行いでも、たとえ言われたとおりにしても
何かと文句をつけてくるでしょう。
おそらく先に死んでしまうでしょうから、
それまで待てるか、精神的苦痛に耐えられるか、
これくらいの覚悟は必要です。
ここまで追い詰められては一旦結婚は中止した方が
いいのかもしれませんよ。
二人で苦しんでいて気の毒です。
二人が幸せになれる結婚の形に辿り着けることを願っています。

3人が役に立つと評価しています。
Whoa
茶子 さん 36歳 女性
2011年11月26日

以前の相談にもコメントしたものです(^ ^)

前の相談の時、ごたごたしていて、彼から「別れたい」と言われたのですよね?
たぶん精神的負担が大きかったのだとは思いますが、
今はそんなことはありませんか?
彼のご両親の事なので、彼が逃げてしまうと収集つかなくなってしまいますよね(^^ゞ

ご両親はデリカシーに欠けると思いますし
行動が私も理解出来ません。
なぜそこまで頑なになるのか。

もうご両親の年齢では、この先変わることはないと思いますので
本当にこの親と付き合っていけるのかを
よく考えてみて下さいね。

結婚式にすらここまで顔を突っ込んでくるのですから
この先の色々な出来事…出産や育児、もっと先の介護の事など
厄介な事だらけのような気がして
自分だったら、ですが、
結婚は一度白紙に戻して考え直すかもしれません。

遠方に住んでいても、疎遠気味な親子もいますが
このご両親は、たぶんそうはいかないと思います。
ことごとく口出ししてきそうです。

結婚しようと決心した相手と、結婚をやめる決断を下すのは
これまた容易な事ではないですが、
一生の事なので、よく考えた方がいいような気がします。

このような親とは、戦う覚悟がないと、精神的に押しつぶされてしまうと思います。
私がもしも5420さんの親ならば、やめて欲しいと思うと思います。

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相談者コメント
Sniff
5420 さん 29歳 女性
2011年11月26日

でにっしゅさん★

再度ご回答いただきましてありがとうございました。
でにっしゅさんの言うとおり彼と結婚を望むならご両親のことは「ハイハイ」となんでも聞き流せるような態度でいなきゃ毎回悩んでばかりになりそうですよね。
確かに上手くやっていこうと思う方がしんどいように思えます。
苦労しそうとわかっていながらわざわざそんな所に嫁ぐか。。。。???とも考えてしまいます。私も一生が掛ってますしそんなに簡単にこの結婚は決められないです。
ただ、彼と私が同じ意見・考えなのでなんとか今は2人の中で破談という話にはなってません。
この週末ご両親がまたこちらに来ると言っておられます。一度話を聞いてその後を考えてみようと思います。でにっしゅさんの言うように彼ともガッツリ話をしていきたいと思います。
冷静なアドバイスありがとうございます!頭が混乱していたので少し落ち着く事ができました。

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相談者コメント
Sniff
5420 さん 29歳 女性
2011年11月26日

ロボ子さん★

お返事ありがとうございますm(><)m!!!
そうなんです。。。。あんなに憧れていた結婚式も今の気持ちとしてがやりたくないってのが本音です。。。。正直向こうのご両親に全部任せてしまいたいくらいです。
ロボこさんがおっしゃるように、どんな行いでも、たとえ言われたとおりにしても何かと文句をつけてきそうなので。。。。そして、それは一生続きそうです。

初めてご両親に結婚の挨拶に行った時も言いたい放題言われて私の心が一度折れてしまったことがあります。その後、彼のご両親はすぐにでも私の親に挨拶に来たいとおっしゃっていたのですが私は我慢ができず結婚の話を白紙にして考え直したことがありました(6月)。。。その後、頑張ると決めて話を進めたのですがやはりこうやって行き詰ってしまいました... やはり、上手くいこうと思う方が間違っているのかもしれません。
全部をまともに聞いていたら自分達が潰れてしまうのである程度の強行突破も必要かな。。。とも思いました。もう大人ですしね。
結婚については彼の事が好きだから頑張っていきたいのですが、もう一度彼のご両親とお話をしてみてからじっくり考えてみたいと思います。
今回のことで覚悟は必要なんだと改めて思いしらされました。
ロボこさん、アドバイス本当にありがとうございました。

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相談者コメント
Sniff
5420 さん 29歳 女性
2011年11月26日

茶子さん★

いつもお返事してきただきまして本当にありがとうございます!!!!気持ちを汲み取っていただけて励まされました。

彼は頭がパンクしていましたが今は私と同じ気持ちでご両親と戦ってくれています。
たぶん、彼が私をかばって戦うと彼のご両親は余計ヒステリックになってしまってる感じがします。おそらく、私たちがご両親の言いたいことを聞いてそれについて会ってゴメンナサイと言えば納得されるんでしょうけど。。。でも何故そんなに頑なになっているのかは私も彼も理解できないです。今回、怒られる様な事はしてないので会って謝るのは納得いきませんがご両親のお話を聞いてみたいと思います。
また、あまりにもメチャクチャ言うようでしたら少しつき合い方を変えていくしかないと思いました。
今は、一生の事なので簡単に結婚を決められない!って気持ちと、結婚まで決めた相手なので簡単に別れられない・・・って気持ちとで頭はモヤモヤです。
結婚後の親とのつき合い方がリアルにわからないので自分の中では疎遠にしようと軽くみてるところがあります。実際にはそうはいかないんでしょうね。
結婚って自分達だけの問題ではないんだなって改めてわかりました。。。。

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Whoa
さゆまゆ さん 33歳 女性
2011年11月27日

そうですね。大変な状況をお察しいたします。
彼とだけ、一緒になればいいってわけではないでしょうし、
はじめにケチ(ごめんなさい、こんな表現はまずいかも)がついて
しまっては、ずっと、わだかまりが双方にある状態ですよね。
私なら、逃げてしまいそうです。
自分の両親にも、心配をかけてしまいますし、
彼の努力の甲斐もむなしく、話がこじれているような気がします。
中立の立場の人間に、間にはいってもらって、話を納めてくれるような
交渉人のような方がいらっしゃったらいいのにとも思いました。

0人が役に立つと評価しています。
Whoa
げっち さん 28歳 女性
2011年11月28日

結婚前にいろいろな問題が発生して大変ですね~

ここはなんといっても彼に前面に出てもらわないといけないと思います。
5420さんが義両親と話をしてもこじれる一方だと思います。
彼も両親が嫌いということなので、なかなか難しいかもしれないけど
何か言われたら○○(彼)さんに決めてもらいますからって感じでつきはなしちゃってもいいかと思います。

結婚前からこんなにもめちゃうと式をするのも憂鬱になっちゃいますね。

結婚後の義両親とのお付き合いもできないかもしれないですね。
子供でもできればまた少しは違ってくるかもしれないけど、
彼も親と付き合いをしないで大丈夫なら 5420さんもそのつもりでいればいいと思います。

0人が役に立つと評価しています。
Whoa
モンタ さん 29歳 女性
2011年11月29日

結婚式前からこのような状態ですと
かなり憂鬱になりますよね。
嫁に出すのが心配になるお母さんの気持ちが分かります。

彼からきちんと話をしてもらうか 少し距離を置くがしないと結婚ますます大変になると思います。

0人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Sniff
5420 さん 29歳 女性
2011年11月29日

さゆまゆさん☆

ご回答ありがとうございました。
さゆまゆさんのおっしゃるとおり間にたって頂ける仲介者がいたらいいのに。。。。(;´д`)と思ってしまいます。この件のゴタゴタで3週間夜も眠れません、、、、
なかなか簡単にはいかないもんですね。。。。

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相談者コメント
Dull
5420 さん 29歳 女性
2011年11月29日

げっちさん☆

ご回答頂きありがとうございます。
そうですね?彼に決めてもらってますって言って逃げたいところです!
彼のご両親はそうは言っても年上の私が全部決めてるんじゃないかと思っていて気分を悪くしてるようにも思いました。
彼がどれだけ私をかばってもそれが親をよけい怒らせてるような、、、
なんだかこじれてしまってます。
確かにこのままではお互い上手くやっていくのは難しいと思います。彼と私は気持ちが同じなので結婚をなんとかうまくいかせれればいいんですけどね、、、
実は昨日彼のご両親とお会いしてきました。。。また改めて相談のところでご報告させてください。
皆さんの冷静なアドバイスで自分の気持ちわを落ち着かせることができたので本当に感謝しています。

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