Q. 新婦新婦どちらが優先?

Dull
赤リンゴ さん 31歳 女性 宮崎県
2011年11月2日

どなたか教えて下さい。
結婚式をどうしてもしたい新郎側と、したくない新婦側ではどちらの意見が優先されるのでしょうか?

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A. みんなの回答

Uh huh
こはるこ さん 34歳 女性
2011年11月4日

人それぞれです。
一般的に…などの回答はありません。

新郎の意見を優先にする人もいれば、その逆もしかりです。

ご自分のお相手とよく話し合って下さいね。
自分の考えが優先されるかされないかは相手次第です。
決してこれが当たり前という答えのある事ではないと思います。

頑張って下さいね。

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Whoa
リカ さん 39歳 女性
2011年11月4日

あえて優先順位を付けるとすれば
1.話し合いで決める
2.やりたいという方に合わせる
3.新婦に合わせる
4.新郎に合わせる
ではないでしょうか。

結婚式はその時で終わりではなく 後々夫婦間や回りにも影響のある事なので 良く思案してから決めた方が良いと思います。

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Uh huh
ヤカタ さん 28歳 女性
2011年11月4日

どうしてもやりたがってる人に、「私はやりたくない」と無理矢理諦めさせても、
どうしてもやりたくない人に、「俺はやりたいんだ」と無理矢理やらせても、
後々までシコリが残るだけです。

どちらの意見も、一方的な「優先」はあり得ません。
意見が食い違っているなら、「相談の上、2人の妥協点を探す」しかないと思います。

「親族だけでこじんまりとした挙式+食事会をやる」
「新婚旅行先で、2人だけの結婚式を挙げる」
「ドレスを着て、記念写真撮影だけはやる」
など、方法は色々とありますから、しっかりパートナーさんと話し合って2人の意見を統一させて下さいね。

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Uh huh
ぴゅん さん 35歳 女性
2011年11月4日

結婚式は人生の大きな節目なので、結婚式をしたい側が優先されるように思います。
なぜなら、したかったのに、相手の反対でできなかった場合は、相応の不満が将来的に残るからです。反面、したくない、とおっしゃってますが、実際準備して実行されたら、案外受け入れられるものかもしれないですよ。

した後悔よりもしなかった後悔の方が大きいといいます。
新郎が結婚式をどうしてもしたいとおっしゃってるなら、規模を縮小して、例えば挙式だけとか、あるいは食事会形式とかフォトウェディングとかだけでもした方がいいですね!

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Uh huh
sayuyu さん 33歳 女性
2011年11月4日

新郎優先、新婦優先というよりは、一方がしたければそれに合わせるという感じでしょうか。
だけど、できることならお互い話し合われて納得された上で式をあげるかあげないか決められるといいですね。
二人だけの結婚式にするとか、身内だけの結婚式にするとかでお互いに譲歩できればと思います。

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相談者コメント
Uh huh
赤リンゴ さん 31歳 女性
2011年11月4日

皆様ご回答いただきありがとうございます。

新婦である私の母は嫁にやるんだから新婦側の意見が優先されるべきだと言っていたので。
でもそれは結婚式をしないための口実だったのでしょうね・・
私自身は結婚式をしたいのですが我が家の金銭事情が大変なのを知っているので、なかなか話せず彼の家と板挟みになり苦しい状況です。
二人でよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

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Uh huh
でにっしゅ さん 35歳 女性
2011年11月4日

これはなんにつけてもそうですが、意見が対立した場合、その理由を箇条書きのように出し合って、双方の妥協点を探るのがよいのではないでしょうか。
(感情的にならずに、淡々とノートに書き出すような感じで)

ただ、これがお二人だけの問題であればよいのですが、ご両親や親戚の意向が入る場合は…少し難しいですね。

この場合もやはり理由を書き出して、やむをえない事柄(金銭的、家庭の事情、人間関係、など)を優先して考えていって、答えを導きだすのがいいかなと思います。

が、純粋な理由で、結婚式が夢や憧れだという場合は、その気持ちを(あくまで出来る範囲で)汲んであげた方がいいのかな…という気がします。
のちのち「したかったのに」と後悔しているのを知ると、しんどくなっちゃいますよ。
よく話し合ってみてくださいね。

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Yeah
ゆるぱんだ さん 29歳 女性
2011年11月4日

返信も読ませていただきました。

赤リンゴさん自身は結婚式をされたいのでしたら、答えは「結婚式をする」になると思います。
結婚式をすることに関して、金銭面の問題さえクリアすれば良いのではないでしょうか?
ご両親に負担をかけないやりかたはいくらでもありますし、ご自身はやりたくて、新郎側もやりたいのでしたら、やらない方が後々後悔を引きずると思います。
初めの相談文からは、ご自身がやりたくないのかととれますので、もう少しご事情が分かる相談にされると、的確なアドバイスを得やすくなるのではないかと思います。

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Dull
紅子 さん 33歳 女性
2011年11月4日

結局結婚式をしたい、したくないという問題ではなく、
結婚式に掛かる費用を、お母様が出せない、ということのようですね。
費用はお母様に負担をかけない方法を考えて、
ぜひ結婚式は挙げてください。
やりたかったのにしないと後々悔いが残りますよ。

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Uh huh
びっけもっち さん 33歳 女性
2011年11月4日

遅ればせながら、回答させてください。
返信の内容も含めてになりますが。

まずはSayuyuさんの意見に共感です。
ご両家で式をするしないで意見が割れている場合、
どちらか式をしたい方に合わせるのがいいように思います。
諦めてあとになって、後悔したという話を時々耳にしますから。

でも赤リンゴさんは挙式したいとのお気持ちなのですよね。
でしたら式は挙げることにして、したくないお母さまに負担を一切かけずに、
新郎側と新婦が準備できる予算で出来るお式を検討するのがいいのではないでしょうか。

新婦を迎える新郎側のご両親の意向も大切だと思いますので
(親戚付き合いもありますから)ご相談してみるといいですよ。

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Yeah
ぴゅん さん 35歳 女性
2011年11月4日

そういうことだったのですね(納得)。
金銭面をクリアして、お二人とも挙式したいと思ってらっしゃるなら、思い出に残る挙式をされてください。

具体的な方法としては・・・派手婚は無理です。
そして、挙式会場等は、予算と見込めるご祝儀の額(会費制にするなども含めて)とのバランスを見て決められたらいかがでしょうか?

本当はご祝儀を当てにしない方がいいでしょうが、そういう御事情なら、現実問題として、考慮されても構わないと思います。
その際、基本料金をなるべくリーズナブルに設定してくれるところにすること、がポイントですね。追加料金が発生しても予算内に収まります。

どうか、後悔のないよう、ご自分たちの意思を貫いてくださいね。
応援しています、頑張ってね!

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Whee
さゆまゆ さん 33歳 女性
2011年11月13日

返信を拝読して納得。
問題は金銭面だけなのであれば、
リーズナブルに式をあげるプランもありますし、
あなたが、式をあげたいという気持ちがあるのであれば、
お母さんを説得するのが、いいかもしれませんね。
新郎側ばかりに、金銭を負担させてしまったら、
あとあと、いろいろ、問題もでてくるでしょうし、
板ばさみになって大変だと思うのですが、
彼とよく相談してくださいね。
力になってくださると思いますよ。

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