Q. 子離れしていない姑、親離れしない彼について。

Sniff
フラワー さん 26歳 女性 三重県
2011年10月22日

こんにちは!!
いつも参考にさせてもらっています。

実は、ずっとずっとずっと彼とお義母さんと弟さんの仲の良さでひっかかるものがありました。
彼の家はお父さんがいないので、
3人で支えあって生きてきた所もあり、普通の家庭よりも強い絆のような物を感じたり
何かの話が出ると普通なら家族を持ち込まないような話でも家族を絡めてきたりする事がありました。
言い方悪いのですが、
他の家庭なら親が口出ししないような事を、お義母さんに言われ
でも彼もその事を何も思わないと言う感じだったり(それがちょっと他からみると変わってる事に気付いていない)

そのつど引っかかりはあったのですが、
うちも仲いい家族なので、それよりも絆が強いのかなぁ?と思って・・思い聞かせ
ちょっと、しゃしゃりたがりな人なんだ~位であまり深く考えないようにしていました。

でも、結婚が近づいてきて
今後の事がだんだん不安になってきた時
新居への引越があと少しとなった先日・・・

てっきり引越は二人でか
うちらの友達に手伝ってもらいながらするのかと思っていたのに・・
「引越しの日、(彼の)お母さんと弟に来てもらう事になったでさー。荷物も少ないし、友達には断った」と若干私に心苦しそうな感じで言われました。
ちなみに友達→30分以内
お義母さん・弟さん→県外2時間半位

今から二人の生活を始めるのに、そこで家族を持ってくるのは何かおかしい・・というか、かなりショックで
それは彼に伝えました。

彼は「俺もフラワーと準備するつもりやったし友達に来てもらうつもりやったけど、母さんに結婚したら最後やと思うで手伝わせて欲しいといわれたから」と言われ

それを聞いたら、親心に感動して納得しました。

でも、その話に不信感を抱いたのはうちの親。
「そこはやりたくても、子どもの事を思うなら引くのが親ではないのか?(もちろん子どもの方から手伝ってと言ったのなら話は別)」

・・・そうなんです。
今まで引っかかりのある事って
いつもお義母さんが息子の彼の事を思って、
他の家庭なら子どもに任すような事を親が出てくるって事がほとんどなんです。
だから
「うちの親なら自分達に任せてくれるのに・・」と思いながら
私が我慢するしかない事が多くて・・・

友達にはずっと
「彼がマザコンぎみで~(泣)」と言っていましたが

『彼がマザコンって言うより、彼のお義母さんが子離れしてないんじゃない?』と言われ、
今までの引っかかりが全てその一言で納得してしまいました。

本当に、引越が最後だったらいいのですが、
結婚後、ずっとこの調子だと正直たえられる自信がありません。

もちろん「それはあまりにもおかしい」と言う事は彼に都度伝えてはいたのですが
伝えるたびに、
他の友達ならスッと伝わる事が
「何でおかしいの?」と素で私の言いたい事が分からない様子で
いつも伝える事が大変です。
伝わってない事も多いかもしれません。
伝わっても、引越のように結局、お義母さんが絡んでくる形で終る事が多い気がします。

いつも、伝えたい事がスッと伝わらないのにも
結婚を前に不安になってきました。

彼が、彼のお義母さんが普通の家庭より子離れしてない事を気付かない限り
同じような事が毎度繰り返される気がして

ついに思い切って彼に「実は前から思ってたけどお義母さん子離れしてないなって思う時あるよ。」って言おうかと思ったのですが

「親を悪く言うのだけは止めた方がいい。あんたも嫌やろ?」とうちの親に言われてしまいました。

長くなって申し訳ないのですが、
私は今後、このような時に毎度どうしたらいいのでしょうか?

うちの親が言うように、子離れしてないと言う事はずっと言わないように飲み込んでいたほうがいいのでしょうか??

ちなみに・・・
今までの「ん?」と引っかかった代表話を聞いてください
(もぅ愚痴になってきてすいません)

★よく3連休はお義母さんと弟さんが一人暮らしをしている彼の家に泊まりにきている。
それは家族仲良くていいことだと思うのですが結婚後はどうなるの?と不安に思っていたら
「新居に引越したらフラワーの両親にいつでも泊まりに来てもらっていいからね!俺も母さんと弟に来てもらうし~♪」と普通にサラっと言われた

★いつかはお義母さんと同居と言う話は聞いていたのですが
弟さんとお義母さんと私と彼で住む2世帯住宅を考えていると言われた。
(彼も弟さんも通勤時間1時間半位増えるし、いつかは弟さんにも嫁さんがくるのに)
それはおかしいと言ったのですが、何がおかしいのか伝わっていない様子。

★お義母さんと二人の時に
「彼と弟さんが仲良いいですよね~」と言ったら
『仲良くいれるのは嫁であるあなたにかかっているのよ!』と言われたり、
『家族(お義母さんと弟)と妻どっちが大事なの?なんてバカな事聞く女がいるけど、そんな事聞いちゃだめよ!そんなの比べられるはずないんだからね』
と言われた事もありました。

※私はどっちかと言うとそういう事あきらかに言わなさそうなタイプなのに

その他もろもろ・・・・・

ただ、彼は理解力のある方で、いつも私の話をちゃんと聞いてくれます。

言えば、
私にとって何かひっかかりがあるんだと言う所や、私の感覚ではそれはしてはいけない事なんだという所まではわかってくれます。

でも根本の所が伝わっていないのです。

だんだん私も、言ってはいけない領域まで言ってしまいそうで怖いのもあります。

何を聞きたいのか分からなくてぐちゃぐちゃな内容で申し訳ないのですが、
何かコメントいただけると嬉しいです。

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A. みんなの回答

Whoa
ぴゅん さん 35歳 女性
2011年10月22日

難しいお話しなので、どこまでお役に立てるかどうかわからないんですが・・・。

まず、「お義母さんが子離れしてない」という一般的な話をするよりも、彼に一番理解してもらいやすいのは、その都度、フラワーさんの気持ちを素直に話すことだと思います。それが伝わりにくくても、彼はフラワーさんの話をとにかく理解しようと聞いてくれるようなので、そこを押していくしかないのかなって思います。

文面を読む限りでは、かなりな強烈な姑に感じました^_^;
私なら、とうてい我慢できないです。

そういうお義母さんと二世帯同居なんて無理です。というか、距離のあるところに住んでても何かにつけてお義母さんが出てくるんですから、二世帯なんてしたら、一日中、顔を付き合わせないといけなくなりますよ。やめた方がいいですね。
しかも、たびたび遊びに来られるそうですが、「休みの日は二人の時間を大事にしたいわ」とか言ってみるとか。

お義母さんが出てくるのが、引っ越しが最後かどうかは、引っ越してからでなくてはわかりませんよね。
お義母さんの性格では、きっとその後も続きそうな予感はします。

まぁ、結婚は、二人で一つの家庭を作るものだから、たびたびお義母さんがしゃしゃり出てくるのは、間違ってます。これは断言できるんですけど、だからっていって、どうしたらわかってもらえるか、というと、結局は、お義母さんご本人が自覚するしかないんですよね。

少しラディカルですが、私なら、彼に「休みの日は、二人でゆっくりしたいから、しばらくお義母さんに来ていただくのは遠慮してもらってほしいな。うちの両親も、しばらく二人だけの時間を楽しんだ方がいいから遠慮してもらえって言ってるし」って、言ってみます。都合の悪いときに親を出すのは申し訳ないですが、フラワーさんご本人が言うことに彼さんを納得させる力がないのなら、社会常識を若い者よりも余計に知っている年配両親の考えだということにして、彼に納得してもらうしかないですね。

「世間の一般常識では、結婚した子供のところに、親はしゃしゃり出ないものだ」ということを親世代の人の意見として、彼に伝えるのが効果あると思います。
それでもお義母さんが出てくるようなら、最後の手段として、何かの折にでもご両親からお義母さんへ「忠告してもらう」、のもひとつかと思います。
そうすると、話が大きくなって、かなりこじれるとは思いますが、今のようにフラワーさんが思いつめるのは絶対よくないですから、ご自分の我慢の限界と照らし合わせながら、対応を考えてくださいね。

お役に立てないコメントでごめんなさい。応援してます、頑張ってください!

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Dull
はぁと☆ さん 24歳 女性
2011年10月22日

拝見させていただきました。

私の元彼と同じような感じだったので思わずコメントしてしまいました。

まず、一番は価値観の違いかと思います。
私は耐えられなかったので毎回そんなことが起きるたびに大泣きしたり大喧嘩になり、マザコンとか、子離れできてないって言ってしまったことがあります。

よくなかったかとは思いますが、実際私は耐えられなかったです。
付き合ってるころでもデート中に必ずと言っていいほど毎回メールが彼にきて、いつ帰ってくるの?とかご飯は?とか、

え?って感じです。高校生ならまだしも、もう立派な大人でした。(当時彼は24歳でした)

主さん次第かと思います。
私は結婚後も主さんが心配されている通り、干渉され続けるかと思いますよ。

なんで彼がわかってくれないのかというより、それが彼にとって当たり前の事なんです。育った環境がそうなので仕方ないかと思いますが、主さんの正直な気持ちをぶつけて、それでも主さんを尊重してくれないのであれば、結婚は考えたほうがいいかも。

あとあと嫁姑問題で絶対苦労します。
結婚は当本人だけが好き同士で幸せになれるものではにと思います。

しっかり彼と話し合って考えてほしいです。

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Uh huh
レクザ さん 36歳 女性
2011年10月24日

正直なところ、ちょっとうっとうしいですね・・・。
お母さんは兄弟二人を育てた自負もあるから、なかなか手放せないのでしょうね。

3連休だからと言って泊まりっこを続けていたら、なんだか全然気持ちが落ち着かないですよね。

「私はたまにはあなたとゆっくりしたいんだけど」みたいなことを言うしかないですね。「いつも平日はゆっくりしているじゃない」とか言われそうですが・・・。

どのみち血のつながった家族の中には嫁は入りきれない部分はあるのですが、この家族はその傾向がかなり強そうですね。

本当は彼のお母さんが自分なりの楽しみを見つけて、他のことに気が向くようになるといいのですが、それが無理ならばフラワーさん自身が家庭以外のなにか自分の気晴らしというか夢中になるものを見つけたほうがいいかもしれませんね。なんというか彼の家族のことばかり考えずにいられなくなるような・・・。

旦那様もいい人そうだけれど、木っとり理解してもらうのはなかなか難しそうだし、時間がかかりそうですよね。その間にフラワーさんがどうかなってしまいそうです・・・。

大変そうですが、なんとか頑張ってくださいね。。。

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Sniff
げっち さん 28歳 女性
2011年10月24日

今のままでは結婚しても絶対にフラワーさんたちの前に現れそうですね。
彼のお母さんは結婚したらもうできないからって言ったみたいだけど、こういうタイプのお母さんは新居にもずかずか入ってくると思います。
彼もお母さんや弟さんが来るのが当たり前みたいに言ってるので何とかして阻止したいですね。

他の人もコメントしていますが、結婚したらしばらく二人でゆっくりしたいからうちの親も来ないようにしてもらう。だから彼のお母さんや弟さんにもしばらく遠慮してもらってと話してみたらどうですか。ダメかな~

子離れしていないお母さんでも彼がしっかり親離れで来ていれば問題ないと思うけど、子離れ親離れ両方だと大変ですね。
もし、フラワーさんが彼の友達に話ができるなら、そちらから言ってもらうのも効果があるかもしれないです。

頑張ってみてください。

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相談者コメント
Sniff
フラワー さん 26歳 女性
2011年10月24日

み・・・皆さん!!
こんなたくさんの回答を本当にありがとうございます!!

不安で不安で仕方なかった心がほんのりと温かくなったような気がします(;□;)

皆さんがおっしゃる事、ごもっともですね。
まず、彼がそういう環境で育っているから価値観がやっぱり違って
その度に戸惑ってしまうみたいです。

そして、お義母さんの生きがいは「子供」っていうのももっともだと思いました。
実は、お義母さん、もう仕事はしていなくて専業主婦です。

本当に何か生きがいを持って欲しいです(;△;)
何かいい方法はないでしょうか?

実は、
ずっとずっと前に彼に「まだ働ける年齢ならフルじゃなくてもいいから仕事するか習い事でいいから何か趣味を持って欲しい」と言った事がありますが、

「何で仕事まで言われなきゃいけないの?」とずっと女手一人で働き育ててもらった母にはもう楽して欲しいと思っている彼に言われました。
その時はお義母さんがここまでしゃしゃりだと思ってなかった事もあり、
言い過ぎたかなぁと思ってうまく伝わってないまま、この話は終わっています。

今なら、もう少しうまく「子離れして欲しいから」と伝えれる気はするのですが(そんなストレートには言わずに)
何となく彼が「これ以上お母さんには働かなくて楽して欲しい」と言う気持ちが分かるので、
やっぱり、言ってはいけない領域を犯しそうで怖くて言えないのです。

多分考えすぎてるのもあると思いますが、
どうやって別の事に少しでも生きがいを持ってもらえればいいのか(;□;)

昨日引越しをしたのですが、
お義母さんも、若干は「二人の家」と言う事は分かってくれているみたいで、
「引越しは手伝わせてもらったけど、こっから先は二人で決めてね」
と言ってくれたのですが、
やっぱりしゃしゃりな性格なのでしょう。
言ってから部屋のコーディネートをあれがいいんじゃない?
これがいいんじゃない?と結局言われました(苦笑)

また、やっぱり泊まりにくる気満々みたいで
「泊まりにくるときはこの部屋で○○(弟さん)と寝るからね」
とまで言われました(死)

彼には、泊まりについては一度、「うちの親は、よっぽど理由がない限り泊まる気はない。」と言う事を言って、納得してもらえたのですが、
お義母さんに、私に直で言われると何と答えていいのやら(悩)
また、お義母さんはどうやら若干確信犯的な所もあるようで、
泊まりにくるのは間違ってると思いながらも
「やっぱり、お嫁さんが来たからと言って、付き合いが減るのって寂しいでしょ?それに兄弟仲いいから、前も言ったけどこれで二人が不仲にならないためにはお嫁さんにかかってるのよ」
みたいに言われ

私の痛い所ぱっかりついてきました。
私だって不仲にはしたくないし、あなたのせいでと思われたくありません。
でもそれはいきすぎた価値観ですよとも言えず

悔し涙なのか何なのか昨日一人になってから涙が止まりません。

本当は引越のあとに、いえる範囲で普通の家庭は・・って事をじっくり話そうと思っていたのに、
その言葉で言えなくなってしまいました。

彼に次会うのは水曜日なのですが、
一応ある程度の話はしようと思うのですが
お義母さんの言葉が引っかかって、言えるかどうか・・・

またまた長文にしてごめんなさい。
私の質問愚痴だらけですね。

何でもいいのでまたまたコメントいただけると嬉しいです。

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
LIFE さん 36歳 女性
2011年10月24日

私の夫も、兄弟仲が非常に(異常に?)良いんです。
そのため兄弟が頻繁に私達の家に泊りに来たり、
勝手に人を呼んだり、正直困った…と思うことが多くて。
だから、フラワーさんの気持ち、よくわかります。

ただ、フラワーさんのお義母さんや彼の気持ちも、
なんとなくわかるんですよね。
だって、女手一つで男の子2人を育てるって、
本当に苦労されたと思うんですよ。
必死で働いて、食べさせて学校行かせて。
それを見て育った彼だから、結婚したからって
急にお義母さんから離れたりできないって思うのは
当然だし、そういう優しさを持ってるのって
とても良いことなんじゃないのかな。
そういう人ってきっとフラワーさんのご実家も
大切にしてくれると思いますよ。

お義母さんも、旦那さんがいない分、
息子が結婚してしまう寂しさは人一倍なんだと思います。
でも一方で、離れなきゃいけないっていう自覚もある。
だから今は、フラワーさん夫婦とどうつきあっていくべきか、
模索中って感じじゃないのかな。

勿論、連休の度に泊りに来られたり、行動がエスカレートしてきた時には
彼にきちんと「困る」というのは話していくべきだと思います。
彼にとっては大したことではなくても、フラワーさんには
すごく負担だってことは知ってもらわなきゃいけないし。
ただ、それを「親離れ・子離れができてない」という言い方にするのは
ちょっと違うんじゃないかな。
彼の家族を大事にしたいって気持ちや、お義母さんの寂しがる気持ちを
汲んだうえで話した方が良いと思うんですよね。

脅すわけじゃないですが、お義母さんとの関係性を間違えると
フラワーさんの結婚自体厳しいものになっていく可能性があると思います。
フラワーさんのご両親や、周りに彼と同じような家庭環境で育ったお友達がいれば
その方と相談しながら、慎重にすすめていかれた方が良いと思いますよ。

5人が役に立つと評価しています。
Uh huh
☆ぶどう☆ さん 28歳 女性
2011年10月24日

追記を読んで
「やっぱり泊まるんかーい!」
と心の中でつっこまずにはいられませんでしたf^^;

母子家庭で息子2人、息子が巣立ってしまったら一人ぼっちの老後が待っているのでは…という不安もあるんでしょうね。

仲良し兄弟=いつまでも付き合い方が変わらない
ではないですよね。

むしろ、就職や結婚など、互いに立場や環境(それに伴って会う頻度も…)が変わっても、薄れないのが本当の絆じゃないかと思うのですが(^^;)

その辺の屁理屈を通して、はっきり拒絶しないフラワーさんの優しさに甘えているように感じました。

とはいえ、彼にとっては大切なただ一人の母親…
長男ですし、彼にしたらゆくゆくは介護なども自分とフラワーさんが…と考えていたりしませんか?

大変だけれど、何だか逃れるのは難しいような気もします(>_<)

義母さん、本当に何か趣味を見つけてくれるといいですね!
(手芸に旅行に社交ダンスに同年代の集いなど、手当たり次第紹介してみるとか(^^;)

全然答えにもアドバイスにもならなくてゴメンナサイ(>_<)

お友だちや可能な範囲で彼に愚痴って発散しながら、ある程度は受け流すつもりで割りきっちゃった方が楽かも…なんて思いました。

3人が役に立つと評価しています。
Whee
茶子 さん 36歳 女性
2011年10月26日

悩んでいるお話なのに、書き方が楽しくて(笑)
つい笑ってしまいました。

そんなに優しい旦那さん(と弟さん)だから
お義母さんもさぞかわいがってきたことと思います。
お義母さんが子離れ出来ないの、私も息子がいますので
なんとなく気持ちが分かるんです(^^ゞ

でも、泊まりは無しです!
飛行機で来るのなら分かりますが、2時間半なら
遊びに来る事はあっても帰っていただきましょう(笑)
この辺は、旦那さんとお話した方がいいですね。
よほどの事がない限り、お互いの親が泊まりで遊びに来る事はしないんだよ、と。
「マザコン」や、「子離れしてない」、というキーワードは言ってはいけません。
かなり相手を傷つけます。
なので世間一般の話と、フラワーさんの気持ちを話して分かってもらいましょう。
あなたは自分の親だから気楽でも、私は嫁だから相当気を遣うと。
旦那さんに限らず、この辺を分かってない男性も多いです。

ただ、嫌な姑さんではなさそうなので(旦那様も優しい人みたいですしね)
出来れば相手を傷つける言動を言うことは無く、
しゃしゃり出てこないように出来るといいですね。

3人が役に立つと評価しています。
Uh huh
aikaboshi さん 28歳 女性
2011年10月27日

私の旦那も、私自身もフラワーさんの旦那さん家庭のように、非常に仲の良い家庭のため、皆様が違和感を感じることにびっくりしました。
新居の引っ越しも両家母親が来ましたし、お互いの親が新居に泊まりに来ることに一切抵抗がありません(むしろ歓迎的です)。実際親はまだ無いですが、兄弟は数回泊まりに来ましたし、私達も兄弟の家に泊まりに行きました。

そんな仲良し家族の来訪を減らす方法は、単純に別の場所で会えばいいんです。
一緒にお出かけするのでもいいですし、こまめに実家に顔を出すのでもいいと思います。
とにかく、「会ってる」「寂しくない」と実感できればいいんです。
1回の時間は少なくても、寂しくならない頻度で会うこと、イベント(盆暮れ正月、誕生日、母の日等)は外さないこと。この二つさえ守れば、仲良し家族側からの予想外のアクションは大分防げるのではないかと思います。

行動が予想出来ることで楽になるのか、余計モヤモヤするのかわかりませんが…参考になれば幸いです。

3人が役に立つと評価しています。
相談者コメント
Uh huh
フラワー さん 26歳 女性
2011年10月28日

再び、このような長文の内容にコメントを頂き本当にありがとうございます!!

実は、解決はしていないのですが、
かなり進歩がありました!!!

まず、皆さんに話を聞いてもらえた事、意見を頂けた事で
私にも少しだけ優しさが出てきて彼の気持ちになる事ができました!
特に、LIFE さん 貴重なご意見を本当にありがとうございます!

一番気づかなくてはいけなかったはずなのに、
すっかり余裕がなくなっていた私に
彼の気持ちを気づかせてもらえて、
彼に謝る事ができました!

私には、こうして、相談すればわかってくれる人達や友人がいるけど
彼の立場だと彼の気持ちはなかなか汲み取ってもらえない・・

彼の母親を大切にしたい気持ちと私を大切にしたい気持ちで悩ませ、彼自身の気持ちを
ほったらかしにしてしまっていたのだと気づきました!!
彼を板ばさみにしてしまっていました。
もちろん、彼の望みを全てかなえる事は出来ないけど、
彼の気持ちを汲み取る事は私が一番わかってあげなくちゃダメですよね。

そのうえで、
もう一度、泊まりの事と同居の事について気持ちを伝えました。

すると意外な事に、彼は気づいてないだろうと思っていた事を気づいていて
彼の方から
「ごめん、おじさん達も言ってたけど、うちの母さん子離れできてないやろ?何か趣味とかは持ってもらわなあかんなって言ってるんやけど、
なかなか、やろうとしやんのよ」(←関西弁入りまくってますが読めますか?)

と言ってくれました。

同時に「もちろん、育ててくれた母親を放っておく事は出来ないからこれからもフラワーに迷惑かけるかもしれやんけど、フラワーがそれで嫌な思いするのも嫌やで
その時は一緒に考えよう」

とも言ってくれました!!

実は、この話合があるまで、
お義母さんの事は私だけの悩みで、彼の悩みではないと思っていました。

それを、今後は一緒に悩んでくれる・・・
あぁ一人だけじゃなくて二人の悩みにしていいんだって思ったら

すごく気持ちが楽になったんです!!!
そしたら単純な私は、優しい気持ちになってきて・・・
お義母さんの言ってた言葉(ここに書いた事以外でも諸々)は息子を思っての言葉なんだなぁとちょっとだけ(あくまでちょっと)納得できました。←今はね。

泊まりの事も「そぉか、普通はそんなに泊まらんもんなんや!」と納得してくれました!

そのすぐ後に「でも、うち(彼の家)が泊まり多いって言っても、たかがワンシーズンごと位やで?!」とサラッと言われ・・・・

「ワンシーズン・・1年4回って嫁から見たら、死んでまうがな!!!」と叫びました!!!

aikaboshi さんがおっしゃっていたように、
「寂しい気持ちも分かるから、嫁ぬきの旅行に行くとか、別の方法を考えよう!」と言ってみました!!

あとは、お義母さんが何と言うかわかりませんが、
そこは譲っちゃだめですね!!(1年1回とかなら頑張るけど)

頑張ります!!

そしてもう一つ、

レクザさんがおっしゃっていた事をずっと考えていました。
お義母さんが、他にやりがい的なものを見つけるのが無理なら
私が持つ方法もあるって事・・・

いつもお義母さんについての悩みは友達や自分の母に聞いてもらっていたんです!!
友達は、やっぱり私の気持ちを分かってくれて一緒に怒ってくれたり悩んでくれました。
母は、ガマンすべきことやを教えてくれたうえで、
同じ母と言う立場だからこそお義母さんはちょっと行き過ぎじゃないかと、私の気持ちを分かってくれました。

そうやって話を聞いてもらえてすごくすごく助かってはいたのですが・・・
今回、初めてお義母さんの話をネット上で相談させてもらって

色んな意見を聞けたなぁと思ったんです。
私の知らなかった事、やっぱり皆そう思うんだって事。

友達に聞いてもらうのとはまた違う、考え方をさせてもらったんです。

そして、こんな長文の相談を見ず知らずの私のためにたくさんコメントを頂き
そのおかげで頑張って彼に伝えてみようって思えたんです!!

私が趣味としてやってみよう・・と思った事は

ブログ!!です(笑)

昔から文章書いたり、それを読んでもらって楽しいと思ってもらう事って結構好きだったんです。
とくに、
茶子さんが書き方に笑ってくれたって言ってくれた事、
☆ぶどう☆さんの突っ込みに笑わせてもらった事で

何か、悩んでたのに、嬉しくなってきて・・・

悩みを愚痴るけど、それが嫌な感じじゃなくて楽しく読んで笑ってもらえるような
・・・お義母さんの悩みをネタにして楽しい事に変えちゃえ!大作戦

もちろん、彼を傷つけたりする内容は書かないように!(重要な内容は彼と話し合い)

思わず「えっ」ってなったお義母さんの言動を
嫁だから言えなかった!みたいな感じで書いてみようと思います!!

と、あんまり関係ない話まで加わってごめんなさい!!
またまた、悩み出す時も出てくるとは思いますが、
とりあえずは彼と一緒に頑張ってみようと思います!!

皆さん、本当に色んなコメントありがとうございました!!

5人が役に立つと評価しています。
Whee
茶子 さん 36歳 女性
2011年10月29日

嫌なことを前向きに考えられる事って
とてもステキな事ですよね♪
楽しいブログになりそうですね!
共感してくれる方も多いかと思いますし♪
結婚生活、楽しんで下さいね(^ ^)

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