Q. 優しい旦那だけど…

Sniff
リツカ。 さん 20代後半 女性 東京都
2011年9月9日

私は旦那と結婚して3年が経ちます。
旦那が私の前に付き合っていた人が大好きだった事がいまだに忘れられず、
精神的な病になってしまいました…。

しかもその元彼女やまわりの人からも旦那が私と結婚する事に対して、
元カノ「私の事好きだ結婚しようまで言っておいてすぐ他の女できてしかも
スピード婚で気持ち悪い」と。

旦那な聞いたら本当に私と付き合う直前までその彼女にアプローチしていたそうです。

それが未だに頭を離れません。
ついに病気になってしまうくらいに…。

ですが、旦那は私が食事を何も作れなくても仕事が終わったら買ってきてくれて、
家の事も率先してやってくれ、更にワガママで隣の駅にしか売っていないような
物を食べたいと言ったらすぐに買って来てくれたり、
1時間以上かかる実家へ朝早起きして車を借りてきて、私をドライブに連れて行って
くれたり(それを私が拒否しても怒らず、また車を返しに行きます)
私が自分が抑えられないくらいワガママで癇癪を起こして罵倒しても、
ゴメンネ、ゴメンネ、と言ってくれたり。

あのトラウマさえなければこの人に優しくしたい、
こんなに私を支えてくれるこの人を優しくしたい、
と思うのに自分と元カノを比べると胸が苦しくて発作が出てしまい、
またあたってしまいます…。

きっと他の人でこんなに私をわかってくれて優しく支えてくれる人なんて
いないと思います。
専業主婦で家の事しないのに怒るどころか何食べたい?と毎日メールで
聞いてくれる人なんて他に知りません。

なのに私は優しくなれない最低な人間で、この間は死にたいを連呼して
苦しませてしまいました。
どうしたらいいのかわからず今ここにアドバイスを求めたくて
書き込んでしまいました…。

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A. みんなの回答

Uh huh
ヤカタ さん 20代後半 女性
2011年9月10日

「トラウマ」という言葉を、勝手に、自分に都合良く、気軽に使ってほしくないなぁ…
というのが正直な感想です。

ご主人のこれまでの女性関係がどうであれ、
最終的にご主人が生涯の伴侶として選ばれたのはリツカ。さんで、
現在もリツカ。さんのことをとても大切にしていらっしゃるのですから、
これ以上何を不安になる必要があるのでしょうか?
ご主人とはこれから先の未来、元彼女さんと過ごしたよりも遥かに長い時間を、
ずーーーーーっと一緒に過ごせるんです。
今さら解決しようのない、決して変えられない過去のことの嫉妬し続けるより、
もっと自分に自信を持った方がいいと思います。

そんなに簡単に気持ちは切り替えられないですか?
でも、今のままご主人を振り回し、傷つけ続けていると、
ある日突然、ご主人の方が参ってしまうような気がします。
「一体俺にどうしてほしいんだ! どうすれが気が済むんだ!?」と問われた時に、
リツカ。さんは何と返しますか? 何と返せますか?
ご主人が優しくリツカ。さんのことを支えて下さっている内に、
リツカ。さん自身が、自分を変える努力をしないと、
本当に大切な人を、リツカ。さん自らの手で失うことになってしまいますよ。

いつまでも悲劇のヒロインに浸っていないで、自分で「変わろう!」という覚悟をして下さい。
それが出来ないようでは、他人からいくらアドバイスされても、無意味ですし、
いつまでも今の苦しみが続いてしまうだけです。

キツイことを言ってしまい、ごめんなさいね。
でも、「優しい旦那だけど…」というタイトルや、相談の文章を読む限り、
自分に対する責めよりも、ご主人や元彼女さんへの恨み嫉妬の方が大きいように感じられました。
ハッキリ言って、ご主人も元彼女さんも、何も悪いことはしていないですよ。
さらに言うなれば、リツカ。さんが勝手に思い悩んで、勝手に苦しんでる状況なだけです。
だからこそ、リツカ。さん自身が変わらなければ、状況は何も変えられないんです。

まずは、自分を変える勇気を持って下さい。

そしてそこから先は、下手に素人にアドバイスを求めるよりも、
心療内科やメンタルクリニックでカウンセリングを受けて、専門家の適切な指導・治療に従いましょう。

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Uh huh
sayuyu さん 30代前半 女性
2011年9月10日

リッカさんのお気持ちはわかるけれど、旦那さんがかわいそうです。
旦那さんは、前に付き合っていた人が大好きだったのかもしれないけれど、今はリッカさんのことが大好きなんだと思います。
そのときそのときで何事にも全力であたる方なのではないでしょうか。
元カノ「私の事好きだ結婚しようまで言っておいてすぐ他の女できてしかもスピード婚で気持ち悪い」といっているとはひどいですね。
リッカさんと結婚されたことをひがんでいるのかもしれません。
優しい旦那さまだと思います。
大切にしてください。

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Uh huh
つつじくん さん 30代後半 女性
2011年9月10日

精神病になったのはリツカ。さんですよね?

誰にだって過去はありますよ。過去のない男性なんてそれほど魅力がないのかな、って思うかもしれませんよ。必ずしもそうではないでしょうけど・・・。

でも結果的に彼はリツカ。さんを選んだという事実が大切なのではないでしょうか。

もし彼の中に前の彼女が残っていたとしても、現実的な浮気がなければ、それは誰もとがめることはできないと思います。心の中の問題ですから、誰にも干渉されてはいけないと思います。
一般的に男性の方が異性に思いが残ることが多いらしいですから、そういうこともあり得ますよ。でもあくまで心の中の問題です。

このままのでは彼が遠くに行ってしまう気がしますよ。
どうにもならないことを言われてわがままを言われて、誰にだって限界があると思いますもの。

リツカ。さんが妻として一人の大人として成長するしか解決方法はないような気がします。

強い気持ちで今の彼を信じて頑張ってくださいね。

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Uh huh
ナインチェ さん 30代前半 女性
2011年9月10日

とっても深く愛されていて、言う事ないと思うんですが・・・

精神の病ということですが、病院にはいかれてますか?
定期的に、カウンセリングを受けたほうがいいと思います。

私もだんなの裏切り行為により鬱になり、回復まで数年かかりました。
向こうも信頼を取り戻そうと頑張ってたようですが、当時は全然心に響かず、とにかく自分がかわいそうでいられませんでした。

リツカ。 さんも、今そういう感じではないですか?
誰のせいとか何のせいとかいう事でなく、病気であることは事実ですから、治るように治療していかないといけないですね。

うちは何とか持ちこたえましたが、上でもおっしゃてる方いたように、旦那も何度か爆発しました。
それこそ離婚かな・・・と何度か思うくらいに。

リツカ。 さんは、離婚したいわけじゃないですよね?
精神的な病の人と暮らすのは、きついことです。
しかもリツカ。 さんちの場合は、旦那様に落ち度があるようには思えないので、余計きついかもしれません。

とにかく、治療が一番です。

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Uh huh
アイス さん 30代後半 女性
2011年9月11日

ご主人がどこまで自分に尽くしてくれるのか、無意識に試しているのかなあと思いました。

やはり、リツカ。 さん自身の気持ちを落ち着かせる必要があると思うので、診療内科などにかかった方がいいと思います。診察だけじゃなく、カウンセリングを受けたらよいかと。。

ご主人はどうしていいかわからずに、ひたすら優しくしてくれているのでしょうけど、限界がいつか来て、「もう、無理。別れよう」と言われたら、どうしますか?
そうなる前に落ち着かないと。。。
そのときになってからでは、遅いかもしれません。

ご主人にもついてきてもらって、カウンセリング受けるといいんじゃないかと思います。

それと、、、専業主婦で気が紛れることがないのも良くないと思うので、無理にでもバイトでもやって、完全にご主人のことを忘れる時間を作ってみたらどうでしょうか。

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Whoa
さゆまゆ さん 30代前半 女性
2011年9月18日

そうですよね。
元カノが言った言葉に、こだわりすぎて、
ご主人もあなたも、
ノイローゼになっているのでしょうか?
やさしくて、尽くしてくれるご主人が、
かわいそうでなりません。
専門の心療内科などの門をたたいた方が、
私もいいように思います。
専業主婦なのに、家のことをしないって書いてますが、
それでいいと思っているのでしょうか?
ご主人に早く愛想をつかされたいのか、
自分自身どうなりたいのか、
しっかりと考えてほしいです。

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Whoa
ミミ さん 20代後半 女性
2011年9月21日

リツカさんもご主人を愛しているんですね。

人生は考え方だと思います。
今 過去や今後起こり得る事を悩んだり 落ち込んだり
気分をめいるようにするのは自分の考え方!!
一日を笑って過ごすか?悩んで過ごすかも自分次第。
ご主人との生活を笑って過ごし ステキな人生を過ごした方が
楽しいですよ。

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Uh huh
でにっしゅ さん 30代後半 女性
2011年9月22日

リツカ。さんへ。

まずは女性の悩みが得意なカウンセリングに通われることをおすすめします。
こういった事はお薬では難しいかと思います。
出来れば夫婦で通われると良いかもしれません。

文面から見ると、かなり優しい旦那様に対して、厳しい態度を取っていますね。
その事をリツカ。さんも分かっていて、余計に落ち込んでしまう。
悪循環に陥っています。

それは心のどこかで、元カノにアプローチしていたのに自分とスピード婚をした旦那様を信じられない。
それか、元カノを幻想で美化し、こんな自分では愛されるはずがないと自信がない。
だから激しく甘えたり厳しく当たり、優しくしてもらう事で愛情を確かめる。

どっちにしても旦那様の愛情が本物か、根底で信じきれてない部分があるような気がします。

でも…そういった行動はたいがいエスカレートしていきます。

そもそも「死にたい」を連呼するという時点で、相当追い詰められていますよね。
リツカ。 さんだけでなく、旦那様も。
冷静に考えて愛する人に「死にたい」を連呼される事が、どれだけ辛いか…
このままでは、そのうち旦那様も、精神的にまいってくる可能性があります。

精神的な病は、共倒れが一番怖いのです。

客観的に見て、元カノと今関わっていないのであれば、心配はいらないと思うのです。
自分を選んで結婚し、今現実に目の前で優しくしてくれる旦那様を信じるのが大事だと思うのですが…

他になにか信じきれない要因があるのでしょうか?
未だに元カノの話をするとか、連絡を取っているとか、女友達が多いとか?
もし元カノと絡みがあるようであれば、一切関係を絶ってしまうことです。
写真などがあるとしたら、全て処分した方がいいかも。
周りの否定的な意見にも耳を貸さないことです。
結婚のような人生最大のお祝い事を「気持ち悪い」などと言う人は、関わらなくて良いのです。心に留めず、切り捨てていいんですよ。
祝福してくれてる人達こそ、大事にしましょうね。

過去は過去です。過去の中に生きてしまったら誰でも精神的な病になります。
人は今に生きる生き物です。現実を大事にする強さを養ってください。
でないと大切な物を見失います。人生は一度きりですから、もったいないですよ。
少しづつ自分に自信が持てる行動を取れるように、前向きに物を考える訓練をした方がよいかもしれませんね。
今はかなり自分にしんどい思考回路が癖づいている気がします。

また自分の感情を抑える訓練(精神的自立)も、した方がいいと思います。
少し甘えたな性格があるようですから…
そういった方は、精神的な病にかかりやすいんです。

とりあえずカウンセリングに通うのが近道です。
夫婦問題や恋愛問題に強いカウンセラーも、たくさんいますよ。
全然あやしくないですし、女性の方もたくさんいらっしゃいます。
(私もリツカ。さんのような時期がありましたので…)

精神薬は弱いものでも自殺願望を強めることがありますから、気をつけてください。
できれば漢方など、作用の弱いものが良いかと思うのですが…

元カノの為に幸せな結婚生活を棒に振ってしまうのは、バカらしいですよ。
そんな酷い言動をする人の事は、早く忘れましょうね。
もうお二人の物語に登場する出番なんて、終わってる人なんですから。
まずは自分の幸せをしっかりと見つめて、その為に少しづつでいいから歩き出しましょう。

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