Q. 心が狭いのでしょうか?

Whoa
石川五右衛門 さん 30代前半 女性 福岡県
2011年8月30日

はじめまして。
来年4月に結婚します。それにあたり、新居への転居もなんとか済み、これから結婚式の準備に入るところです。

彼は40代前半で、14年前に離婚歴があります。娘さんがいますが、元妻さんが引き取り、養育費を支払っています。定期的に会うということはなく、年に1~2回程会ってます。娘さんは高校生です。

私自身離婚家庭で育ち、父親からは全く父親らしいこともなく育ちましたので、
(養育費ももらってません)

彼には「そのままきちんと養育費を払って、父親の義務を果たして欲しいし、
私と結婚したからと言って、娘さんの存在を否定することなんてしなくてよい、
父親であることには変わりないのだから、今まで通り接したらよい」と言いました。

ただ最近新居に引っ越したのですが、娘さんが小さな頃に作ったミニクッション2つとコースターを持ってきていました。
これは彼が前の住居でリビングソファに置いて使っていました。子供の手作り感満載のものです。

付き合っている時には、あまり気にしませんでしたが、新居のリビングソファにも置いている時には、何だか嫌な気持ちが溢れました。
自分の部屋に置けばいいのに、とも思いました。

母が後日引越し片付けの手伝いに来てくれた時に、「何このクッション?」と言うので事情を話すと「それはアナタ(私)に失礼じゃないかな。女心が分かってないね」と言ってました。(この時彼はいませんでした)

私と結婚することを元妻と娘さんに手紙で報告して、近日中に娘さんに会うそうです。

びっくりしたのは、彼の「娘を結婚式に呼んでいいかな?」発言でした。

「ええ?」と思いましたが、とっさに「それはうちの母が嫌がるんじゃないかな」と
言いましたが、正直驚いてます。
その時は「じゃあ、娘が出たいって言ったら呼ぼうかな」と言っていました。

確かに娘さんに対しては父親でいてほしい、と言いましたが、私にとっては他人です。
結婚式には呼ばないで欲しい旨を彼に言おうと思いますが、
今までと変わらず娘さんには接して欲しいと言ったのに、心が狭いのかなぁとも思って、どういう風に言おうか迷っています。

長文ですいません。何か意見をお願いします。

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A. みんなの回答

Uh huh
ナインチェ さん 30代前半 女性
2011年8月30日

心が狭い、とは思いません。
誰でも石川五右衛門 さんのように感じるんじゃないかな。

多分彼は、石川五右衛門 さんが優しくって心が広いから、多少の事は大目に見てくれると思っているのかな。
それとも男性にありがちな、割と鈍感なタイプなんでしょうか。

でも多分、娘さんも高校生なら、お父さんの再婚相手との晴れの門出に立ち会いたいとは思わないのでは・・・。
おそらく娘さん自体が行きたくないって言いそうです。

もしまたその話が出たら、「母が嫌がる」じゃなく石川五右衛門 さん自身の気持ちを言葉にしてみてはどうでしょう。
彼も、はっと気づいてくれるかもしれません。

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Whee
石川五右衛門 さん 30代前半 女性
2011年8月30日

ナインチェさん>
早速の回答ありがとうございました。
一人でもんもんと考えてしまっていたので、お返事ありがたかったです。

ナインチェさんの言うとおり、彼はちょっと鈍感なタイプでもあります。
(前の彼女為に買ったバックを渡す前に別れたから、そのバックを私に「いる?」とか言います。もちろんその時は拒否しましたが(苦笑))

彼にきちんと娘さんは結婚式に呼んで欲しくないこと、新生活を始めるのにきちんとラインを引いて欲しいことなど言ってみようと思います。

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Uh huh
つつじくん さん 30代後半 女性
2011年8月30日

なかなか難しい問題ですよね。

娘さんとなると前の彼女のように拒絶するわけにもいかないですものね。

でも娘さんも年頃ですから、年に数回会う父親が再婚するときに一応祝福するとはいえ、結婚式に参加してみたいとは思わないような気がしますよ。

手作りクッションの件も彼は娘ならいいと思っているでしょうが、やっぱりちょっと複雑でしょうね。これが息子ならばもう少し違う感情だったかもしれないでしょうけどね。

うまく言えませんが少し彼にも気がついてもらう必要はありそうですよね。「過去のことは別にいいけれど、それを私たちの生活に見える形で持ち込まれるとなんだか複雑。居間ではなくて自分のスペースに置いてもらえないかな」みたいな感じかなあ。

あとは将来石川五右衛門さんと彼の間に赤ちゃんが出来たときになんだかそのようなものがあると複雑ですよね。否定はしないけれど、すべてを受け入れられるわけではない、ということでしょうか。

少しずつお互いにちょうど良い距離を探してくださいね。

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Uh huh
sayuyu さん 30代前半 女性
2011年8月30日

彼は娘さんが愛おしくてしかたないのでしょう。
クッションとコースターは娘さんが作ったものとわかっているのだから、ここは目をつむったらどうでしょうか。
前の奥様が作ったものでしたら問題ですが、娘さんのものだから彼が大事にしていてもしかたないような気がします。
結婚式に娘さんを呼ぶというのも、娘さんが出席したいのならよいのでは。
彼と結婚するということは彼の娘さんともこれから少しずつお付き合いが始ということです。良好な関係を作っていかれるとよいのではないでしょうか。
初婚の場合とは異なることがいくつもあるかもしれません。
どうか乗り越え幸せな家庭を築いていってくださいね。
応援しています。

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Whee
ちゅらっさん さん 30代前半 女性
2011年8月30日

ちっとも狭いと思いません。
私だったら、きっと言い合いになってしまうかも。
かれはデリカシーにかけるような気がします。
でも、元奥さんではなくお嬢さんですよね。
あなたと結婚してもお父さんであることに変わりはない。
ここは、認めてしまったほうが
後々いやな気分を引きずらないのではないでしょうか。
仮に、結婚することによってお嬢さんと没交渉になったとしても
隠れてあってるんじゃないかと疑心暗鬼になったりしませんか?
だったら、結婚式にも来てもらって
認めちゃったほうが気が楽になるのかなって感じました。

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Uh huh
もんち さん 30代後半 女性
2011年8月31日

十分お心が広いと思います。
彼だけではなく、男性は鈍感なんです。
特に自分の子供のことになると、本当に自分の考えを信じて疑いません。

でも、だからといって、石川五右衛門さんが心の狭い人とか、
我慢しなきゃいけない、というわけでもありません。
きっぱりと それは正直にいうと複雑な心境だよ と伝えるのが彼のためになると思います。

そのうえで、娘さんを式に招待するか否か、2人で話し合ってみては。
年ごろの娘さんがひとり出席したいのかは疑問ですが、
今後の付き合い方もありますので、包み隠さず本音で話し合ってほしいです。

そもそも、今までと変わらず接するのは彼だけであって、
それをいきなり石川五右衛門さんにも 同じように接してもらうというのは別問題です。
「呼んだらどう思う?」じゃなくて、「呼んでいいかな?」という聞き方にも、
彼はまったく女心を解っていないことが伝わってきます。

結婚式で幸せな姿を披露したら、娘さんも複雑な気持ちになったり、
ちょっと妬かれたりするかもしれませんよね。
意地悪なことを考えたら、それもアリなのかなぁ なんて。

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Whee
石川五右衛門 さん 30代前半 女性
2011年8月31日

つつじくんさん>

回答ありがとうございます。

>「過去のことは別にいいけれど、それを私たちの生活に見える形で持ち込まれるとなんだか複雑。居間ではなくて自分のスペースに置いてもらえないかな」みたいな感じかなあ。

そうなんです。私自身も全然娘さんのことは拒否するつもりもないし、娘さんの話が出ても構わないんです。
けど、さも当たり前の様に私に何も聞かずにクッションを新居に置いていたので、何だか嫌な感情が出てしまったんです。
別に捨てろとは言わないけど、もう少し気を使って欲しいと思ってしまったんです。
私も仕事が忙しい方ですが、彼の方が激務をこなしているので、ほぼ一人で引越しの買い物や、片づけをこなしているので、ネガティブに考えてしまって。。。

>あとは将来石川五右衛門さんと彼の間に赤ちゃんが出来たときになんだかそのようなものがあると複雑ですよね。

それもあります。娘さんと、私の子供との距離感ばかりは、時間をかけて定まっていくんだろうなとも、今は考えています。少しずつですね。

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Whee
石川五右衛門 さん 30代前半 女性
2011年8月31日

sayuyuさん>

回答ありがとうございました。
私自身離婚家庭で育ちましたので、別にバツイチでも娘さんがいても構わない、と思っていましたが、
自分自身「こんな感情が自分にあったんだ」と(私自身よく周りから、さっぱりしてると言われるので)ちょっと落ち込んでます(苦笑)

娘さんとの関係ですが、彼は別にして、私自身は向こうから「会いたい」等が無い限り、基本的にあまり関わることはしない考えでいます。
元妻さんが嫌だろうと思うのです。
私の母も、私が父の新しい家族と関わるのを嫌がっていましたので。。。

娘さんの結婚式出席については、まだ複雑な心境ではありますが、彼と話し合って決められるようにしたいと思います。
応援ありがとうございます。心強いです。

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Whee
石川五右衛門 さん 30代前半 女性
2011年8月31日

ちゅらっさんさん>

回答ありがとうございます。

薄々気づいていましたが、彼はややデリカシーに欠けるところはあると思います(苦笑)

私自身の気持ちもそれはもちろんありますが、元妻さんも複雑な心境になると思います。
私の母だったら、と思うと、私はまだ子供はいませんが、気持ちを察することはできます。
娘さんの出席は、複雑な心持であることを彼に話してみようと思います。

彼に離婚歴があることも、娘さんがいる事も分かった上での結婚なので、
疑心暗鬼にならないよう、すっきりした気持ちで日々を送れる様にしたいと思います。

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相談者コメント
Whee
石川五右衛門 さん 30代前半 女性
2011年8月31日

もんちさん>

回答ありがとうございました。

>そもそも、今までと変わらず接するのは彼だけであって、
それをいきなり石川五右衛門さんにも 同じように接してもらうというのは別問題です。
「呼んだらどう思う?」じゃなくて、「呼んでいいかな?」という聞き方にも、
彼はまったく女心を解っていないことが伝わってきます。

そう、そうなんです。
私は彼の離婚歴や娘さんを受け入れたけれども、それは、彼と同じような立場(親的な)になった訳でも、親戚でもないから、
娘さんには父親として変わらず接して欲しいけど、彼と同じ気持ちでは私は違うよ、
と言いたいのです。
後、ホント女心が分からない人です(笑)
もうすぐ婚姻届を出すのですが、「俺が仕事のついでにちょっと行ってきてもいいよ」
と言ったので、「ついでとはなんだ」と怒りました。(苦笑)

みなさんの回答を見ていると、やっと自分の考えが整理できました。
この件に関しては、もちろん彼の気持ちも尊重してあげたいし、
私も小さな我慢を溜めて爆発したくはないので、少しずつ話し合っていきたいと思います。みなさんありがとうございました。

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