Q. これって私のわがまま

Sniff
ゆう さん 31歳 女性 広島県
2011年8月18日

私には来年結婚する予定の人(27歳)がいます。
最近将来の事で一つもめている事があります。
それは子どもの事です。
私は31歳で子どもが大好きと言うこともあり早く子どもは
欲しいと思っていますが、彼は当分子どもは欲しくないといいます。
彼はまだ周りに結婚して子どもがいる人がいないし若いと言うので実感が沸いてないのかもしれませんが私の周りはみんな子どもがいて会社でも子どもさんがいながら働いてらっしゃる方もたくさんいるので、色々話を聞きますが子どもは
自分の体力的にも早くうむほうがいいと聞きます。
うちの両親も母が私を27歳で産み父が34歳の時の子ですが自分が
34歳で育てるのに体力的に大変だったみたいで昔から早く子どもを作りなさいと
言われてきました。
ですが、子どももすぐに授かるかるものでもないので、流れで出来た時にと
思い彼に伝えたのですが納得しない感じで式の事が今中断しこのまま結婚するかやめるかで止まっている状態です。
高齢出産になるとリスクも高くなると言うように言われているのでそれも
分かってるの?って言ったら高齢出産を35歳からだと思っているのか
35歳までまだ4年もあると・・。
当分2人でいたいと言う気持ちは分かりますが本当に私の事考えてくれるのかな?と思ってしまいます。
彼のお母さんは彼を38歳で産み、弟を40歳で産んだそうなのでそう言う考えもあるそうです。
しかし、彼の弟は障害をもっているので、私も将来彼の弟の面倒をみる予定です。
これから先、彼のご両親も65歳なのでこれから彼の弟の面倒を見ると言っても
体力的に限界がくる時が来ると思いますし、そうなると私と彼が面倒を見ると
言う事もあり小さい子どもを育てながら、弟の面倒を見て共働きをし、彼は彼で
いつも仕事が忙しいと言うので普通の休みでさえちゃんと取れないのに、この先私に負担がかかるのは目に見えています。それなのに、そうなったらどうするの?と聞いたらその時考えると。。
それでもって私の実家の母が車が運転出来ないので、交通の便がいい所に住みたいと
いうのも、納得いかないみたいで彼の親に頼ればいいし、車が運転出来たらどこでもこれると思ってない?と・・。彼の親に頼ればいいといいますが実際にあてに出来るのは自分の親だと思うし、彼のお母さんに気軽にお願いしますなんて私には言えませんし、彼もきっと私にまかせっきりで仕事に行ってしまうのは目に見えています。
こんな理由で子どもは早く欲しいという私の願いってわがままなんでしょうか?

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A. みんなの回答

Uh huh
さっちゅん さん 23歳 女性
2011年8月19日

全然わがままとは思いませんよ!
けれど子供の事となると片方の意見だけでは難しいですよね。
彼氏さんにも希望などがあると思います。

納得行くまで話をされた方が良いと思います。

両方が納得行く点があればいいのですが…。

アドバイスになっていなくてごめんなさい。
でも彼の当分二人の生活を楽しみたいという気持ちもすごくわかるので。

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Uh huh
くろぷち さん 30歳 女性
2011年8月19日

子供のことだけじゃなくて、色々問題があるようですね・・・。

確かに、その時になってみないとわからない、というのは事実ですが、
じゃぁ、「その時」あなたはどういうスタンスでいる予定なのか、をゆうさんは知りたいんですよね?
共働き前提でお話しされていますが、
・仕事
・家事
・育児
・弟さんの世話
・ご両親の介護
のすべてがたまたま重なった時、彼はどうするつもりか、
そのあたりを安心させて欲しい、というのが不安の原因でしょうか。
そこで、彼がきちんと、「負担をかけてしまうかもしれないけれど、自分もできる限りはしっかりやるから」とでも言ってくれたら、ゆうさんは少し安心するのにね。

そして、子供は「当分」欲しくない。
いつになったら欲しくなるのかな?
もしかして、そんなに子供が好きじゃないのかしら?

ゆうさんの仰るとおり、ベビーは欲しい時にすぐきてくれるとは限らないですもんね。
私はゆうさんと同じ世代ですが、ダンナが年上のため、「いつでもこーい!」状態です(笑)
しかし・・・共働きってこともあり、チャンスをいつも逃してます(汗)

焦ることはないとは思います。
早い方がいいということに根拠があるのも事実です。確率、リスクなどなど。
でも、メリットがゼロってわけでもないようです。

体力はそりゃ、年々落ちていきますけど、遅くに子供を授かった先輩たちには、
「遅いからこそ、経験をたくさん積んで、気持ち的に大人になってから子育てできる」とか、
「ベビーがいるから老け込まずにすむ(笑)」とか言ってますし。

焦ることはないですけど・・・大好きな彼だと思いますが、
一旦足を止めて、きちんと話し合ってからでも遅くはないかもしれません。

「彼が納得しない。」
ゆうさんはなにも納得させたいわけじゃないのかと感じます。
私だったら、誠意のある言葉で安心したいだけだと思うのですが。

もしそのあたりを話し合うことすらいやがる彼だったら・・・将来を考え直してもいいのかと思います。(ごめんなさい。)

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Uh huh
茶子 さん 36歳 女性
2011年8月19日

子供は、いくつになって産んでもいいと思いますが
本当に、はっきり言って、育児は体力勝負です。
年を取ってからより、若い方が断然育児に向いています。

今は欲しくないのはなぜなのか聞いてみてはいかがですか?
若いから、というのは理由になっていませんよね。
27歳は決して若くはないです。
将来的にもずっと欲しくないのかもしれません。
その辺の価値観に大きなずれがあるのなら、結婚は考え直した方がいいかもしれません。

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Sniff
びっけもっち さん 33歳 女性
2011年8月21日

ゆうさん、全然わがままじゃないですよ。
子供が大好きで30歳を迎えていて結婚予定があったら、
早く子供が欲しいと思うのはむしろ自然じゃないですか。

結婚しようという相手に将来についての
様々な考えを伝えるのは大事です。
彼と将来設計での意見相違があるまま結婚してしまったら
あとあと苦労することになります。

子供のことは特に夫婦にとって大きな問題。
結婚当初はしばらく二人の生活をと言っていた友人夫婦で
入籍後5年経って友人がそろそろと思ったものの、
ご主人が一生子供は要らないと言い、結局話し合いは平行線で
離婚してししまったケースを見ています。

厳しい事を言うようですが、とことん話し合って解り合えなければ、
結婚を諦める決断も必要だと思います。

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Whoa
さゆまゆ さん 33歳 女性
2011年8月21日

確かに、まだ、彼は若いので、責任感が強いがゆえに、
将来とか、未来のこととか、考えるのがしんどいのかもしれませんね。
そのときになってみないと・・という彼の言葉は、
ちょっと、ガッカリですが、年齢からいくと、まだまだ、実感が
わかないのが正直なところかも。
ということで、あまり、プレッシャーを与えずに、
彼は家庭を省みずに、仕事ばかり行ってしまうという感じを、
今からでもいいので、変えていってもらうしかないのかな?
十分話し合って、将来二人で暮らして楽しい未来を想像できないのでしたら、
厳しいようですが、やっぱり、考え直した方がいいのでは?
と思います。

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Whoa
ナッツ1129 さん 30歳 女性
2011年8月22日

将来の計画って、なかなか思うようにはいかないと思いますが、ある程度の話し合いをしておきたいですよね。

子供を早く欲しい、わがままでもなんでも無いと思います。
これから結婚しようとする女性なら、なおさらです。

彼は二人きりの時代をしばらく楽しみたいんですね、それはそれで理解出来ます。
彼の言う「当分」って具体的にどのくらいの期間なんでしょうか。
1年?2年?…そこをはっきりさせて、ゆうさんが譲れるなら約束したうえで結婚を進めるとか…。
勿論、子作り解禁してすぐ授かるかどうかは誰にもわからない訳ですが…。

高年齢出産のボーダーが35歳とされているからって、35歳になった瞬間に高リスク!という事でも無いですよね。
そのあたりも医学的なデータとか持ち出して、説明されてみては?

他にも色々懸念がおありのようですが、子供の事だけは、双方の話し合いは必要かなと思いました。

良い方向に収まりますように。

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Uh huh
いくらすき さん 36歳 女性
2011年8月22日

わがままではないです。

男性には分からないかもしれませんが、卵は新しい方が良いに決まっています。どんなに医学が進んでも新しい卵より古い卵の方がリスクは高いです。自分が健康だと五体満足が当たり前に感じるかもしれませんが、子供を五体満足に産むのはなかなか至難の業です。大体は成長とともに問題なくなるのですが、子供は一つ二つ不足な部分を抱えているものです。別に脅しているわけではないのですが、実際私の子供がそうだったのです。今は大丈夫ですが、生まれたときからしばらくは心配なことが続きました。

あとはやはり相手をするのが大変ですよね。遊び相手をし続けるのは、いくらかわいいわが子と言ってもつかれます。抱っこ抱っこと言われて腰痛になったり、毎日毎日何時間も公園に行ったりして「今が一番かわいいときで、今だけだ」と思っても体は正直です。

ですからそのあたりをご主人に説明した方がいですよね。「私の卵はもう31歳なんだよ」と伝えたらどうでしょう・・・。ちょっと嫌な言い方かもしれませんけどね・・・。

頑張ってください。

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Whee
キュート さん 29歳 女性
2011年8月28日

全然ワガママではないと思います。
でも彼の二人で居たいという気持ちも分かる気がします。
まずは二人で将来を話し合うべきだと思います。
子育ては 本当に体力勝負!!毎日の生活が振り回されてしまうほど子供はパワーがあり元気です。
それを思うと早めにお子さんと考えるのも自然ですよね。

結婚を勧める前にお二人の価値観や考え方をもう一度話しあったらどうですか?

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相談者コメント
Sniff
ゆう さん 31歳 女性
2011年9月16日

お返事が遅くなって申し訳ありません。
皆さんにたくさんのコメント頂きましてありがとうございます。
皆さんから頂いた言葉とても嬉しいです。
結局あれから、彼と話をしていく中で彼がまだ遊びたいと言い出し
結婚の話は白紙と言う事に戻り式場などすべてキャンセルしました。
1ヶ月の間で、ここまで来てしまって正直ショックで今は何も考えたくないのが
正直な気持ちです。
今更、遊びたいし、子どもが産まれて子ども中心の生活が嫌だとか
自分の好きな物も好きな事も出来ないと言われてしまって。。
27歳ってっまだ若いんですかね?
彼と別れた訳ではないですか、私は子ども大好きなので諦めたくないし
ちょっと落ち着いて先の考えてみたいと思います。
いつままたここに戻って来れるように頑張ります。

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