子供が産めない事を言うべきですか

お辛いですね。
お気持ちお察しします。

流産しやすいことについて
旦那様とはしっかり話し合いされてますか？

旦那様とお話して
子供が授からないとしてもふたりで生きていこうと指針が出来れば
お舅さんからも守ってくれると思います。

osamunigeta さんが元々子供がすきでないように
旦那様は元々子供がすきで、望んでいるのであれば
離婚もやむなしと思います。

妻にしか、子供を産むことはできませんからね。

おふたりがよりよい選択のできるよう
祈っております。

流産を繰り返し、さぞかしお辛い思いをなされましたね。
でもまだ子供が出来ない、と診断されてはいないように文面から感じましたが。
出来にくい、と言うことをご主人と話し合いましたか？
子供が授からないと結婚生活が続けられないのでしたら離婚もやむなしですが、
子供を作る前提で結婚したのでなければ、二人で生きて行くように考えを切り替えることも出来るはずです。
子供の出来ないご夫婦だっています。
苦しい不妊治療までするべきとは思いませんが、
まだ諦めるのは早く様に思います。

中絶なんて言語道断です。はっきり言って自業自得です。ｶﾚが逃げて悪いのではなく、ちゃんと避妊しないあなたが悪いんです。

身体についてのみコメントします。
できるにはできる、ということなら不育症かもしれませんね。
普通の産婦人科ではなく不育症に力を入れている所を探してみるのもいいかもしれません。

体調はいかがですか？
暑いですし無理なさらないでくださいね。

結婚1年半で、残念な結果となってしまったとはいえ、妊娠は3回されているのですから、
諦めてしまうのは早いと私も思います。

過去に諦めたことまでは言わなくてもいいのかなと思いますが、
できれば旦那様には、ご両親の盾になってほしいなと感じます。
ご両親に旦那様から「あんまりプレッシャーをかけるとストレスで妊娠しにくくなるらしいから、言わないでくれ」って言ってもらうとか。

旦那様は、離婚なんて考えてないんじゃないでしょうか？
自分の子供が残念ながら流産になったら、誰だってがっかりしますよ。
（しない方がいやじゃないですか？無関心なんて。）

私もダンナが6歳年上なので、早く欲しいと思ってます。
ダンナの期待もひしひしと感じてますし（笑）

ちょっと気分転換して、子供のことだけじゃなく、ご自分の好きなこととか没頭してみては
いかがでしょうか？
あんまり「子供子供」って考えちゃうと、自分で自分にプレッシャーかけてしまいますものね。

一緒にのんびりベビー待ちしませんか？？

中絶のリスクはどうしても出てきますので
いくらでも気を付ける事が出来るのに、
若い方達が安易に中絶してしまう事は好ましくありませんが
過ぎてしまった事を言っても仕方がありません。

一度も中絶経験のない方でも、流産を繰り返す体質というのがありますので
専門医に相談されてみるといいと思います。

私の友人も、５回くらい流産して一時は子供を諦めましたが
病院で診てもらいながら頑張ったところ、
今では２人の子供に恵まれていますよ。

お舅さんの言葉は、ちょっと
ヘコみますね。
でも、離婚までは、考えることはないと思います。
不妊治療は、経済的にも精神的にも
負担が大きいと聞きます。
この辺は、ご主人としっかり話し合って、
取り組んでください、
過去のことは、私は、言わないほうが言いと思います。
本当に体質的に、妊娠しにくい方もいらっしゃるし、
ご主人が、つらい思いをするだけだと思います。
お子さんのことは、じっくり話し合ってくださいネ。

さゆまゆさんの回答に同感です。
旦那様には過去のことを言わない方がいいと思いますね。
一年半に３回も妊娠されているので、お子さんを諦めるにもまだ早いと思います。

不妊治療をするかどうかは別として、
まずは流産に至る原因を婦人科や専門医がいるところで
調べてもらってはどうでしょうか。それが出産への近道だと感じます。

それにしたってお舅さんの言葉が胸に突き刺さりますね（＞＜）キツ過ぎます（；；）
息子のお嫁さんへの傷心を慰めるって気持ちにはならないのでしょうか（怒）

お気持ちお察しします。
過去のことは旦那さんに話すことはないと思いますが
お子さんのことについてはしっかり話し合ったほうがいいと思います。

今までに３回妊娠しているので不妊症ではないですよね。
不育症っていうんだと思います。
我が家の近くの病院は不妊・不育症に力を入れている先生で
友達もそこに通って無事に出産をしました。
旦那さんが絶対にお子さんが欲しいっていうことなら
そういう病院を探してみたらいかがでしょうか。

舅さんからの言葉にはご主人が盾になってくれるとうれしいですね。
ご主人とゆっくり話し合うことが大切だと思います。

男性ですが、自分自身や友人、従兄弟など同世代で話題となる話なので、失礼ながら意見を述べさせて下さい。

まず、過去の経験についてはご主人に伝える必要は無いと思います。
大人ですから、妻も自分と知り合う前に色々な方と付き合ったと思うのが普通ですが、その話を聞いたときに、男性として、妻を責めない自信が自分ならありません・・・。
あえて話されない方がお２人のためだと思います。

また、私は今年３４歳ですが、学生時代の同期などと子供の話をする際、流産は当たり前の様に話題となる話しで決して珍しく無いことだと思います。だからこそ、過去の経験をあえて振り返ったり、それを理由にご自信を責めたり、ご主人に話したりする必要は無いと思います。
実際に子供がいる友人でも、産婦人科に通って出来たとの友人は珍しくなく、３０際以降同士で結婚した場合、例外なくみんな通っている程です。

既にご存知でしたら恐縮ですが、またネットですし素人が詳細を書くのは控えますが、不妊治療まで行かない産婦人科で受けられる妊娠しやすくなる方法はいくらでもあるようですよ。

また、妻曰く、精神的なことがとても重要らしく、私達は１年間頑張って出来なかったら病院に行こうって割り切っていたつもりでしたが、半年間頑張っても授からず、妻がもうめんどくさいと体温とかを測らなくなったら、あっさり授かりました。
今思えば、体温とか測っていた時は週末・平日を問わずなので、夫婦関係もギクシャクしていましたが、それをやめてからは週末だけ、それもお互いの体調に合わせての行為だったにも関わらずです。

最後に、舅の件は、ご主人にちゃんと嫌と言う気持ちを話して、ご主人より強く言ってもらう必要があると思います。子供に限らず、双方の親と意見が合わない時等は、それぞれがちゃんと親に言うべきだと思います。
親しき仲にも礼儀あり。親もしかるべきだと思います。

素敵な赤ちゃんが授かるといいですね！お祈りしています。

過去のお話は、ご主人にはしない方が私もいいと思います。
流産と中絶の関係も、はっきりとはわからないのですし。。

不妊治療は確かに、長期間にわたることがありますし、受けるかどうか迷うのもわかります。私も、２年治療した後で、疲れて嫌になってやめました。（その後二ヶ月で幸運にもできましたが。。）
でも、一応流産の原因を調べるために、検査だけ受けてみたらどうですか？
「異常なし。原因不明」となることも多いですよ。

また、妊娠後に問題が起こるのでしたら、今後はその面に詳しい病院を探してかかりつけにした方がいいと思います。
そのためにも、検査はまず受けてみて、原因がはっきりすれば気持ちも整理しやすいのではないでしょうか？

私も彼にわざわざ言う必要はないと思います。男性って案外女性の過去を気にすると思います。もちろん過去のない女性はいないとは頭では男性も分かっているとは思いますが、知る必要のないこともあると思います。でも男性は意外と嫉妬深い所があると思いますよ。

でもなんかすっきりしないのならば必要な検査をするのもいいかもしれません。ただその時にお医者様にも「彼には過去のことは言わないでほしい」と伝えておいた方がいいと思いますよ。それができないお医者様ならば別のお医者様を探すのもいいと思います。

なかなか辛いことですが、めげずに頑張ってくださいね。

つらいですね
大好きだった彼に裏切られ
体も心も傷ついてしまったのですね。

中絶が流産の原因になることも考えられるようですが
私の知り合いの場合は、妊娠ができなくなくなりました。

不育症というのは、はたけ（子宮）の状態をよくしたら
育つようになりますよ。
育てるために入院をすることもあるかしれませんが
（子宮の入り口を縛るとか）←友人が経験者
とにもかくにも、不育症を専門にしている医師を捜してみてください。

過去があるから今の自分があるのだと思いますが
何でもかんでも話せばいいというものではないです。
言わない方がいいこともあります。
墓場までもっていくつもりでお口にチャックをお薦めします。

そのとき生んであげられなかった子供も
きっとあなたを応援してくれていますよ。

自分を責めずに、気持ちを楽にもってくださいね。
そして、お舅さんのこと
楽しみにしてくれているのはわかりますが
あまりにもひどい言葉です。
彼とよく話して、しっかりと釘を刺してもらってください。

大学を卒業して結婚するまでは避妊すべきでしたね
今、日本は避妊をしないのが普通になっているので、あなたに同情するかたが多いと思いますが、それは絶対に理想ではありません。セックスする以上は子供ができるという感覚をしっかりもって欲しいです。そういう貞操観念が低い女性が少しでも減って欲しいです。 あと水子(流産などの供養)供養されましたか?
うちの祖母は、避妊に失敗して、やむなく下ろした子供の供養を今だに毎年してますよ。やはり過去は消えませんし、合法とはいえ殺人ですから。供養をしてあげることで、その子が力になってくれるかもしれません

私も同じ過去がありますが、主人に言うつもりはありません。
11月の結婚式までは、避妊しますが、それ以降、もし不妊ということになっても話すつもりはありませんし、病院も秘密を守ってくれるところにするつもりです。
でも、子どもができないことに関しては、ご主人とはっきりとお話し合いをされた方が良いと思います。
流産を繰り返していることに関して、ご主人はどうお考えなのでしょうか？
専門家ではないので、個人の意見ですが、妊娠の間隔が短くないですか？
手術した時、２ヶ月は体を休めるように言われました。流産だと、体にかなり負担をかけていると思います。単純計算で、半年に１回の妊娠はそれだけで負担になっているように思います。
妊娠初期の流産は、珍しくはないと聞きます。自分のせいだと思い込む前に、もう一度違う病院で良いのでしっかり相談をしをして、ご主人とも今後についてお話し合いをされてはいかがですか？

続けての投稿を失礼いたします。
余計なお世話かもしれませんが、こういうネットで過去のことを相談されるのは場所を選んだほうが自分の為だと思います。
こういうサイトでは、キツイ意見や自分勝手ないい逃げをする人が多いです。
みんな前向きで、キレイな過去しかないんだなと思います。
不妊には、精神的な影響も大きいと聞きます。
ここの回答を見ることが、余計にご自分を責めることになっているように思います。
供養やお払いにに関しても、気持ちが楽になるのなら良いのですが、自分の都合で行った場合には、引きずるだけでずっと続けるのは良くないとも聞きます。

ハムハムさんのように、深い思いをくまないで、人をいい逃げとか、供養はひきずるからとか否定をするのはどうでしょう。私は多数の方がみるサイトとはいえ、中絶経験があるかたが少なくないのが、本当にびっくりしました。供養しなくても引きずるべきです。人間としてすこしでも形成された胎児をころしています。じぶんが胎児の立場なら納得いきますか?
そういう観念が低いのが問題すぎます。私は中絶なんて絶対反対ですし、そういうことをした人は、胎児の気持ちを汲み一生引きずるべきです。そうでないと、生まれてきた子供さえ大切にしないのではないかと思います。この投稿の一件を教訓に、中絶をしなくていいようにちゃんと避妊をする方が増えますように願ってます。そして中絶の経験が悲劇につながる可能性になりうることになりませんように。あとひとつ心配なのは、避妊をしてない人はきっと、性病や、そのなかでも一番怖いエイズになってないかも気になります。私は避妊するとはいえ、付き合うかたには性病検査を受けてもらいます。それくらい慎重にならなければ、子宮を守れないこともあります。

「引きずる」というのは、魂がということです。
何度もお寺に通い、嘆き後悔していても、魂は供養なんてされず、とどまってしまい、成仏も転生もできない。日常の中で、忘れず、供養の気持ちを持ちながら、生きている人間は前を向きなさいということです。
これは、私が恩人に言われた事です。

この相談広場は、後悔し、傷ついている人に、自業自得だからと責め立て、追い詰める場所ではないと思っています。過去を責め立てる場でもないと思います。
自分の中で忘れることはないでしょう。
傷つくのも、後悔も、一人でできるし、わざわざ顔も知らない人に責められる必要はないと思います。

ハムハムさんが私を責めてるので、人を責めてるのは当の貴方ですよ。評価されるために回答してるのでなく、相談者に対して当てたｱﾄﾞﾊﾞｲｽです。私が「深い思いをくまず…」と書いたのを読みましたか?はっきり違うと思うことは違うと言ってあげるのも愛情なんですよ。しかも「供養にいかなくとも」と書きましたよ。供養は１つの手段であって、なにも強要してません。例え供養をしたとしても、嘆き悲しめなんていってません。あなたは妄想を膨らませすぎです。供養は自分を楽にするものではなく、どちらかといえば胎児を楽にしてあげるものだと思います。結婚前にちゃんと避妊せず予定外にさずかり中絶するのは言語道断ですし、性病予防の対策をしなければ蔓延してしまいますし、愛するひとを傷つけることになります。あと結婚後も予定外だからと中絶する人がいるのも事実ですから、今は不育症の症状でも、将来予定外だからまたおろそうとなりませんように。このような相談が出ないように気を付けれることは気をつけれる方が増えて欲しいです。
相談者さんへ 元カレに逃げられた悲しみより、下ろされた胎児の悲しみを忘れず、もし授かったら胎児の分も可愛がってくださいね。

相談者さんへ
投稿してからあなたの返信を見ました。
旦那さんが理解のあるかたで良かったです。ハムハムさんのようにしたたかに過去を隠してないのが偉いと思いますよ。旦那さんが味方なら心強いですね。
結婚は両家両親が介入してくるとややこしいですよね。今はあなた自身の辛さしか目に入らないかもしれませんが、義両親の教室の跡継ぎにされる子供は進路選択の自由がなくもっとかわいそうですよね。どちらにしても中絶の過去を旦那さんがしってるなら、前向きに不育症の症状の治療を、旦那さんに協力してもらい頑張って下さいね。そしてせっかく授かりできた子供は大切に育ててあげてくださいね。先日テレビで専門家の方が、「なかなか授からず、でも授かったかたの中には、妊娠が目的になり、育てるのを放棄してしまう方も少ないないんです」といってたので、その点心配ですから。

実は、私も高校の時、流産しています。
けど、今では子供も授かりました。
私の友人もなかなか子供ができないうえに流産を数回繰り返しましたが、
不妊治療もかなりの額を支払いながらも諦めず、やっと出産に至りました。

諦めることはないですが、彼にご両親のことをしっかり行った方がいいですよね。
ほんと、やですね。

頑張ってください。応援しております。

私の友人も不育症の子がいます。
本当に辛いようで　妊娠が分かっても不安がいっぱいでたまらないといつも話を聞いています。
投稿者さんもお辛いですね。
でも過去の話は今のご主人にする必要はないと思います。
ただ　不育症の可能性があるという事だけはご主人に理解してもらう必要があると思いますよ。
過去の事には触れずに　お二人で病院へ行き　先生からの話を聞かれたらどうでしょうか？
頑張ってください。

義両親に対しては旦那さんがもっとしっかり守らないといけないかなと思いました。

流産の原因って色々あると思いますよ
産婦人科で勤めている友人は
流産するってことは産まれても一人で生きていけない問題があって
仮に産まれたとしても何か障害が残る時がある
と言っていました。
実は男性に何か問題があって中々授からないってことも多いみたいですね。
一度旦那さんと一緒に病院へ相談に行かれてみてはどうでしょうか？

私は、子供がいなくても２人でも楽しく暮らせていける方法があってもいいと思います。
私の周りにそういう夫婦が多いせいか
趣味や好きな事に没頭出来て羨ましいなと思いました。
今回の悩みを旦那さんとじっくり話し合ってみてはどうでしょうか？

過去の過ちは許される事なら償っていけばいいと思います。
執拗に責めるのはどうかなと思いますし
中絶について色々意見があるみたいですが
それは議論されている人が別にトピを立てて議論すればいいかなと私は思います。

うーんさんも理解力がなくて困りますね。全回答を隅々までよく読みましたか?人を非難する暇があったら、相談者さんへ回答すべきですね。中絶の項目はないし、その他でわざわざ語るものじゃないですよ。中絶に色んな意見があること事態問題ですね。中絶は、暴行され見ず知らずの犯人の子供を身ごもってしまったか方以外、なにがなんでもしちゃいけないですし、しなくていいような方法があるのに気を付けないのは、言語道断です。

はぁ様へ
＞理解力がなくて困りますね。
＞全回答を隅々までよく読みましたか?人を非難する暇
はい、私超暇人なんですよ(∀｀*ゞ)
自分では隅々まで呼んだつもりなんですけど、回答が多いから見過ごした
部分も多かったかもしれません。理解力が無い事については申し訳ありません。

＞相談者さんへ回答すべきですね
うーん私は、osamunigetaさんには今回ここに投稿した内容を旦那様に
相談してみてはどうか？という提案を相談内容に対して回答しました。
osamunigeta様への回答になっていないならごめんなさい。

はぁ様の意見にはとても共感する部分もありました。
・学生のうちは避妊をすること
・貞操観念の少ない女性が少しでも減って欲しい事
・水子供養は産めなかった子供の為にするもの
・胎児の気持ちを汲み一生引きずるべき
・避妊をしない人は性病や一番怖いエイズになっていないか気になる事
凄く一般的で当たり前のことだと思います
ですが、言語道断とはいえ、殺人は言い過ぎと思いました。
はぁ様は祖母の事を「人殺し」と思っているかなとも思いました。

osamunigeta様が子供が産めない事を言うべきか悩んでいると書いている内容に
何度も書きこんで中絶、避妊、貞操観念の事を書くと
私もそうですが、質問に対して回答がずれていっているような気がします。

確かに中絶に関してのカテゴリはありませんが
回答がずれているからこそ、別にトピを立てて熱く語り合えればと思っていました。

はぁ様を非難して、責めるような事を書いてごめんなさい。
後、おバカな私にお返事くださってありがとうございました。

はぁさん、何なの、この人(-.-;)

相談者さん、過去の事は言わない方が良いですよ。
まずは 気持ちを落ち着かせましょう。

うーんさん、お礼をいいながら、また批判ですね。心底の怒りを感じますから冷静を装わなくてもいいですよ。
祖母は避妊に失敗してと書きました。今の避妊具と昔の避妊具の確実性には雲泥の差があります。ちゃんと気を付けていても人間失敗はありますから、合法で中絶という仕組みがあると思います。あと殺人と言っていたのは祖母です。だから毎年供養に行ってます。中絶後、不妊手術をし中絶しなくていいようにまでしました。結婚が18歳でｾｯｸｽにあまり知識もなく結婚する時代でしたし。今の避妊具は、間違った使い方をしないかぎりほぼ100%妊娠はないと産婦人科医が言ってました。あと私が述べた共感できる点について、一般的とあなたは書きましたが、そうではなくなってるので書いてます。だからまた一般的となってほしいです。
あとトピについて、何度か目を通す人がいるｻｲﾄであり、閲覧数もあり、たまたま相談者さんのような方がいたので、違うこと、良いことをしっかり書きました。相談者さんにも書いた通り、今は不育症の症状でも治療して一人産めて、でもその後また授かることができたのに、予定外だからまたおろそうということにはならないで欲しいから書いてます。

あまり思い詰めないでください。
ご主人とじっくり話し合って答えを出せばいいと思います。
今過去の過ちを責めてもどうしようも出来ません。
また妊娠しても安定するまで舅と両親には妊娠の事は伏せておくといいですよ。

ふぅぅさんも批判組ですね 相談者さんにちゃんとｱﾄﾞﾊﾞｲｽできないのに名指しで何様ですかね
私は深い思いも込めて書いてますから、だから何度も解答してます。少し読んで憤慨されてもねぇ。相談者さんが悩んでいるくらい中絶がきっかけの相談内容なんですよ。これ以上無駄に悲しみ、過去を引きずる方がでないように、的確にｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてます。

中絶は、よほどのことが無い限り、してはいけないことだと私は思っています。
生まれてくることができなかった小さな命。
一児の母として、とても哀しいことです。

ですので、よくある安易な中絶の話には嫌悪を抱きます。

ですが、相談者様の文面からは丁寧さや人を思いやる気持ちを感じます。
過去を消すことはできませんが、おそらく、今は素敵な女性なんでしょうね。

心と身体に負った傷は、一時でも母であったあなたが一番感じているはず。
どうぞ、後悔の念は忘れずに、でも今のご主人とのこれからの人生を楽しんでください。

子育ては、正直とても大変です。でもそれ以上の喜びがあります。
今はまだ準備段階なんだと思って、お舅様のことはご主人とよく話し合われてみてくださいね。

はぁさんって 自分が一番正しくて、自分が一番偉くて、自分に自信があって、自分にとって気に入らない事は『潰す』人なんだぁ(@_@)

相手の意見や考えに 耳を傾ける事もしない、出来ないで 生きてきたんですね。 すごいですね！ きっと、はぁさんの周りには 上辺だけの『友達』がたくさんいる事でしょう。

相談者さんには、たくさんの方が親身になって回答を寄せてくださってます。 あえて 私が改めて言う話しはないと思い、簡単にしました。

人は その人生や経験などで考えや、想いがあるもので 全員の考えが合致するのは無理でしょう。 だからこそ、いろんな考えを知りたくて相談するのです。 今回、中絶の話しは賛否両論になるのは当然です。
ただ、『何が何でも自分が正しい』と、押し付けるのはいかがなもんか… 宗教の教祖様かと思いました。

はぁ様、その性格で素敵な人生をどうぞ。

ふぅぅさんまた批判だけで中身がな～んにもなしですね(笑)
回答を全部読まず、思いもくまないで短絡的ですね。あなたの周りに日々迷惑かかけてませんか?今を騒がせる悪質クレーマー?皆が各々ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてるからって、自分はｱﾄﾞﾊﾞｲｽ無しで、暇だから批判のみってねぇ。中絶だけをいってないけど。よく読んでねぇ。前にも書いたけど、評価されるために書いてないから。 その短絡的で、自分は何もしないくせに批判ばかりするその性格で、これ以上でしゃばると迷惑ですよ。よくいるんだよね、批判だけして中身がなくて空っぽな人。32歳にもなって、そんなことしか出来ないなんて浅ましい。ここは回答者の批判より、自分が思う考えを相談者さんにｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場所ですよ。
でも宗教の教祖くらい、ちゃんとした考えがあると認めてもらい良かった。教祖は上部だけじゃなくて、心から信頼してないと人が付いてきませんからね(笑)
相談者さんへ。世の中には、ふぅぅさんのように味方っぽくしてても、何もｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれず、「あの人はダメ。この人はダメ」とだけ言う人もいますから気を付けてくださいね。厳しくてもちゃんと将来のことも考えて、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽするかたもいますからね!

こんにちわ。

離婚の意思があることを、旦那さまとは話し合われたのでしょうか？
そこが気になるところです。
もし、osamunigetaさんが一人で思い詰めていらっしゃるなら、ご相談された方がよいのでは？と思います。

自分の事になってしまいますが、旦那さんは子供が大好きで、ぜひ欲しいと言っていました。
が、私は難病っぽい持病を二つ持っており、妊娠しても出産後に私自身の持病が縮まるかもしれません。

もしかしたら結婚しても子供を育てていけないかもしれない。
私の病気でとってもお金がかかって、まともな暮らしができないかもしれない。
それでもいいのか、と何度も何度も話し合い、結婚に至りました。

話し合いの中で、彼も本当に辛そうでした。
子供は好きだし欲しい。
けど、私のことも愛しており、失いたくない。
どちらかを選べというような選択は、できない…
男の人はこういう所がありますよね。

だから、彼の為に私から離れてあげた方がいいのかな。
と（結婚までの三年のうち）一年間くらいは悩み続けていました。

でも、周りの人は、結婚なんて縁がないとできない。
せっかくここまで絆を深めてきたのに、もったいない。と言いました。

彼自身は「その時になったら一緒に考える事。お前一人で先走った答えを出すな」と…

でもその時女性が考える事は、女は出産のタイムリミットがあるということ。
そして、もし先々別れることになったら、年月を経た分ショックも大きいし、年齢的にも再婚できないかもしれない。
そんな不安が渦巻きました。でも、彼を信じることにしました。
自分の中でもこれは人生最大級の賭けでした。

旦那さんが子供は欲しいけどその事を言わない。
というのは、彼なりのosamunigetaさんへの愛情だと思うのです。
その気持ちを「申し訳ない、私がこんなだから」と受け取るより、全てを優しい気遣いとしてプラスに受け取ってくださいね。

彼が「手術が悪いと思っているはず」などと考えたり口に出したりはしない方が良いです。
彼もきっとお辛いとは思います。
人間丸ごと善人にはなれませんから、そういった考えもよぎるでしょう。
でも、それを言っても何もならない、過去のことを責めてもお互い傷付くだけだから考えないでおこう。
と思っているのでは…だからそこは触れないのが一番です。

まずはお二人の気持ちが寄り添うように。
時間を掛けて話し合いをされてください。できるだけプラス思考で。
（そこに行くまでは何度も泣いたりすると思いますが、ありのままでいいです）

ご両親に関しては、少し距離を置く事は可能でしょうか？
既にosamunigetaさんは相当追い詰められていると思うのです。
女性はデリケートな生き物ですから、ちょっとしたストレスがすぐにホルモンバランスに影響するものです。
自分を甘やかしてちょうどいい位なんですよ。身体の事を考えると。
三度の流産も経験されているとのことですし、ゆっくり休む時だと思います。

それに義理の家族や親戚との付き合いは、とても神経を消耗します。
まずは旦那さんに「ストレスが掛かると身体によくない」「今は労わる時期」という事を十二分にご理解いただいて、ストレスが掛かる様な言動を慎んでいただくか、守ってもらえるように、お話してみてください。
また言われて辛い事は辛いと（言い方は難しいですが）主張された方が良いかと思います。

重ねていいますが、過去の事は置いておきましょう。
その事を分かって結婚したのであれば、信じていいと思いますよ。
あとお気持ち的に、「作らなくてはいけない」「できないかもしれない」という精神状態では、結婚生活自体が明るくないのでは…と心配です。
「できたらラッキー、できなくても仕方ない」（失礼な物言いならすみません）という位まで軽く持っていけたらいいなと思います。

まずはゆっくり休んでください。
もう32歳かもしれませんが、まだ32歳です。
（私の母は38歳の時に3度の流産を経て私を産んだことも、伝えておきますね）